Что вас беспокоит?
Подросток не хочет ехать к бабушке
Здравствуйте. Ребенку 11 лет, есть брат 2 года. Сейчас лето и мне бы хотелось отдавать детей на день к бабушке. Она живет 30 минут езды от нашего города. Я устаю, хоть какая то помощь. Но дочка встала в позу что хочет гулять возле дома с подружкой. И ехать не хочет. Одну я не не могу оставить в городе и бабушке хоть какая то помощь. Я и ее понимаю. И мне хочется выдохнуть. Мы с Камчатки и у нас очень мало дней теплых чтоб погулять. Что в этом случаи делать. Мне терпеть или дочку уговаривать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Катя, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Ваша дочь взрослеет и ей интереснее общаться со своими друзьями, чем с бабушкой. Это абсолютно нормально.
Я правильно поняла, что вы не можете уехать без неё, тк она останется одна в городе или вы будете дома, но не расслабитесь, тк она будет дома, с вами, а не с бабушкой?
Я не смогу ее оставить дома на целый день одну. И бабушке чуть проще с ней, чтоб мало где то приглянула за братом.
Я и переживаю что ей хочется гулять с девочками, но получается так что я буду привязана к месту, и никуда не смогу уехать.
В подобной ситуации ваши интересы стоят выше, чем её, но и ваше беспокойство за её безопасность логично.
Какой выход видит ваша дочь?
Вы говорили дочке о важности солнечных дней и что разлука с подругой будет на день или пару дней?
У вас большой город? Может, есть хорошие соседи, которые смогут присмотреть за дочкой пока вы делаете дела?
Город не большой, но и сейчас все на дачах, пустой город. Она хочется общаться с сверстниками. И это нормально. И она не хочет гулять с бабушкой и братом.
В подобной ситуации можно ли договориться с родителями подруги, чтобы день вы присматривали за девочками, другой - они?
Катя , здравствуйте! Конечно , вас можно понять - восстановиться, получить ресурс - важно для вашего самочувствия . Скажите , дочь согласна может съездить на малое количество дней ? А остальное время с подругой гулять у дома ? Это было бы хорошим компромиссом , в котором будут учтены и потребности дочки - подростка и ваши!
Где живет бабушка , дети рядом проживают, чтобы была возможность знакомств?
Проблема в том что мало дней теплых и солнечных. Может два раза в неделю. И получается что или к бабушке успеваем или с подругой. Бабушка в другом городе, 30 минут от нас.
Можно ли предложить дочке , что она потом может подругу к себе в гости позвать после поездки к бабушке ?
Или договориться с мамой подруги , присмотреть ?
Катя, здравствуйте!
Чтобы найти баланс между своими потребностями и желаниями дочки, объяснить ей саою усталость и потребности (ее чувства и желания вы уже обсудили,это хорошо). Важно, чтобы она чувствовала себя услышанной.Если есть возможность, попробуйте,Катя, найти компромисс,напр, какие-то дни проводить у бабушки, а какие-то дома, чтобы у дочки была возможность общаться с подружккой. Можно обсудить с бабушкой, возможно ли приглашать подружку дочки к ней в гости (с разрешения родителей), чтобы совместить интересы дочки и вашу потребность в помощи бабушке.
Очень мало дней теплых, мы с Камчатки. Получается или одно или другое можно сделать в неделю. Бабушка в другом городе живет, 30 минут езды. Подружку не отпустят .
Поняла вас, Катя. Отвечая на ваш вопрос, если будете терпеть, то будет расходоваться ваш ресурс (вам тоже нужен отдых), а если уговаривать дочку, значит ломать её волю и учить, что чужая усталость важнее её потребностей. Дочка вошла в подростковый период, и сейчас для нее друзья/подружки, это немаловажная часть ее жизни.
В этом случае,Катя, только доверительный и откровенный разговор, напр, Доченька, я понимаю, что тебе хочется гулять с подружкой. Поверь, мне тоже хочется, чтобы ты гуляла, но! Я сейчас так устала, что мне нужна помощь/отдых. Двай в этот раз ты поедешь к бабушке, а в следующий тёплый день я никуда тебя не увезу и ты проведешь день с подружкой (это не приказ и не мольба, это будет договор). Таким образом вы признаете её чувства, и в тоже время покажете, что вы тоже живой человек, который может уставать (в 11л детки уже умеют сопереживать и слышать, если не загонять их в угол).
Здравствуйте. Терпеть конечно вариант не очень хороший, ваша усталость копится, и вас тоже нужен передых. Можно в данной ситуации попробовать найти компромисс. Несколько дней у бабушки, несколько дней дома. Говорите с дочерью, признавая ее чувства и желания, но при этом обозначая свою позицию. Например "я понимаю, что тебе хочется погулять с подругой, это действительно важно для тебя, но сейчас необходимо сделать так, давай найдем компромисс". Главное, не стройте диалог в форме шантажа. Это а будущем может усугубить отношения, ведь скоро пик подросткового возраста. Попробуйте найти альтернативы (пару дней у бабушки, пару дней дома, или бабушка приезжает к вам).
Доброго дня, Катя. В вашей ситуации с дочерью, прежде всего нужно искать компромисс, иначе ничего не получится! Я верю в то, как вы устали и вам хочется отдохнуть, выдохнуть, но и не стоит забывать, хотя бы о частичных интересах дочери. Тем более, что у нее начинается подростковый возраст, и здесь главное- не стать для нее "врагом". Поэтому попытайтесь установить взаимное согласие, которое устроит всех....
Здравствуйте. Несмотря на что ситуация как будто бы решается тем что можно просто отвезти ребёнка к бабушке,вы совершенно правы что заглядываете чуть глубже.
В 11лет общение со сверстниками это настоящая возрастная психологическая потребность.сейчас ее потребности лежит выше семьи.
Вы пишите про помощь бабушке.к сожалению ребенок еще не умеет разделять эту ответственность.и для нее это может звучать как «я нужна только когда от меня есть польза».она может сопротивляться не бабушке а этой роли.можете ли вы отправлять к ней только младшего ребёнка?или просить бабушку приезжать?так вы получили бы передышку,а младшая не чувствовала бы что ее выдернули из жизни.
Вы имеете право на отдых.ваш ресурс исчерпан.эту проблему тоже стоит решать.
Попробуйте посмотреть прогноз.будут ли дождливые дни в которые вы можете поехать к бабушке,а остальные дни будете в городе.так ребенок почувствует что он важен.
Вы бережно относитесь к дочери.вы тоже заслуживаете бережного отношения.интересы вас обеих важны.нужно придумать как можно учесть и то и другое. Возможно с помощью других людей.
Возможно с помощью ночевки у подруги пока вы поедете с младшим к бабушке.возможно иной вариант
Здравствуйте, Катя! Конечно, понятно Ваше желание отдохнуть какое-то время без детей, восстановиться. Но также и у дочки, которая подросла возникает закономерное желание гулять со сверстниками, а не сидеть в деревне с бабушкой. Надо подбирать компромисс. Например, старшей можно предложить к бабушке съездить не на длительный срок, а на недельку или предложите ей вариант на неделю-две какого-нибудь лагеря, где она сможет побыть со сверстниками и в то же время под присмотром. Потом Вы разрешаете ей погулять с подругой возле дома.
Объясните девочке, что понимаете её, но проговорите ей свои опасения и желание отдохнуть.
Принятый ответ
Катя, здравствуйте.
Понимаю вас, вам тяжело, вы устали, воспитываете 2-х детей. И вам как человеку из крови и плоти очень хочется отдохнуть, хочется почувствовать поддержку своей мамы, побыть на свежем воздухе в тёплые летние деньки. Это очень естественные потребности.
Ну, ваша дочка сейчас находится в переходном возрасте, когда её хочу, когда её желание становится очень важным. Подросток всеми возможными силами будет отстаивать то, что он хочет, тем более когда этот момент касается социальных связей. Потому что сейчас это очень важный момент, позвольте я скажу немножко грубо, найти свою стаю, стать частью какой-то общности.
И здесь подход он прозаичен, очень важен именно в взаимодействии с подростками и в одиннадцать лет, и в четырнадцать, и далее. Это чёткие границы и договор.
Потому что с каждым годом потребность у дочки самостоятельности и её ценности будут проявляться сильнее и ярче.
Поэтому сейчас подумайте, какой компромиссный момент может быть?
К примеру, уезжать не на долгий срок, грубо говоря, поделить неделю: на одной неделе мы будем четыре дня жить у бабушки, три дня в городе, на следующей неделе наоборот. Ну, когда мы живём в городе, ты общаешься со своей подружкой, ходишь, гуляешь во дворе какое-то увеличенное время.
Все остальные подходы, оказать давление на подростка, запретить ему что-то полностью, разрешить то, что он хочет, контрпродуктивны. Если вы разрешите то, что она хочет, и не поедете на дачу, она поймёт, что таким образом она может добиваться того, чего она хочет, сейчас дача, а дальше что-то покруче.
Если окончательно подавите, переубедите, покажите ей, что родители её не слышат и не понимают.
Поэтому только компромиссный момент, вы проигрываете в 50% и она.
Похожие вопросы по теме
- 8 Мая 202116 ответов
- 30 Ноября 20223 ответа
- 17 Ноября 202330 ответов
- 29 Ноября 202423 ответа