Что вас беспокоит?
Как принять решение
Добрый день!задавала уже ранее вопросы тут на эту тему,и вот снова.Дело в том,что я нахожусь в качельных отношениях с женатым мужчиной (сама тоже несвободна).Последний раз в очередные его качели все закончила в конце марта,но буквально через 2 недели он все вернул и все возобновилось.Хватило нас на месяц,когда все было ровно,без качелей,и вот опять эти исчезновения,типо совесть,нас затягивает,я не разведусь,надо растить ребенка,но при этом всем снова:мы же столько лет дружили,зачем мне исчезать,он помогает же мне решить вопрос с повышением на работе (это правда),типо взрослые все люди и тем более он говорит отойду может и будет опять все хорошо,а у меня психика уже просто расшатана,плюс я считаю,что он банально пытается улучшить отношения с женой,поэтому меня задвигает.как выбраться мне из этого и перестать его принимать?перестать общаться вообще,с глаз долой?пыталась,блокировала,он активизируется и все заново,а мне в эти моменты с ним так хорошо,что снова забываю,как плохо потом,когда он меня задвигает
Принятый ответ
Екатерина , здравствуйте! Могли бы вы прикрепить ссылку ваших вопросов , чтобы больше понимать по поводу какой ситуации идет вопрос о принятии решения ?
Это поможет больше понимать контекст и позволит вам дать рекомендации по вашей проблеме !
Екатерина , ознакомилась с вопросом! На мой взгляд, мужчина возвращается , когда ему выгодно вернуться.
И здесь поможет только ваше твердое решение - вы играете по его правилам или же вам такое не подходит и вы больше не пускаете его в свою жизнь ни под каким предлогом !
Принятый ответ
Здравствуйте.
Свойство нашей психики подавлять негативные воспоминания, поэтому когда он снова с вами вы не помните о том,как было плохо вам.
Для чего вы продолжаете общение с ним, когда он "активизируется"?
Вашей истории я не помню, скажите пожалуйста давно вы в таких отношениях?
Это мои вопросы ранее
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте. Вы уже очень точно видите реальность: это не «временно сложно», это стабильный цикл «притяжение - отдаление», который разрушает вас.
Насколько я смогла понять, он не выбирает вас и не планирует выбирать, его слова и поведение расходятся. Его «качели» - это способ удерживать вас без ответственности (тепло, когда удобно; дистанция, когда неудобно). А Ваше состояние - зависимость от переменного подкрепления: редкие «хорошо» закрепляют привязанность сильнее, чем постоянная стабильность.
В данном случае способ выйти из такого круга - полный разрыв контакта. Не «реже», не «контролировать общение», а именно ноль контакта. Блокировки недостаточно, если внутри есть ожидание, важно внутреннее решение: «я больше не участвую в этой динамике».
Также важно учесть, что первые 2–4 недели будет тянуть особенно сильно - это не знак, что он вам нужен, это симптом зависимости.
Если вы выбираете этот путь, то заранее пропишите для себя реальность (можно даже текстом): «когда он возвращается - сначала хорошо, потом мне плохо». Перечитывать в моменты слабости. Также уберите вторичные выгоды: если он помогает по работе, найдите альтернативные источники, иначе будет за что «держаться».
Пока вы оставляете хотя бы маленькую дверь («вдруг он изменится», «мы же близки») - вы, к сожалению, будете возвращаться в цикл, и сейчас ваш главный вопрос не «как перестать принимать его», а «готова ли я выдержать дискомфорт, чтобы выйти из зависимости».
Он хочет,чтобы мы смогли дружить как раньше (близкой дружбе 3 года,а в статус больше перешли 9 месяцев назад),но при этом просто дружить он не может и сам,когда не видимся может включать голову,но на личной встрече он сам не может держаться
Да просто я то еще помню,как мы дружим близко 3 года,любовной то истории только 9 месяцев,и он сам цепляется за эту дружбу,но ни на одной личной встрече,не удаленно,когда он включает голову,еще ни разу не было,чтобы сам не воспылал чувствами,видя меня
Вопрос в другом - хотите ли вы сами это дружбы искренне?
Важно увидеть: дело не в силе ваших чувств или «особенности связи», а в динамике. Эта динамика уже показала себя много раз и не меняется. Как мне кажется, если попробовать «дружить», будет один из сценариев:
- либо вы будете постоянно себя сдерживать и страдать
- либо снова уйдете в близость, которая повлечет за собой новый неприятный цикл
- либо он будет периодически «срываться» и ситуация также будет повторяться
«Дружба» здесь - это просто более мягкое название тех же качелей. Вы держитесь за 3 года дружбы, но сейчас это уже не та дружба, ведь она изменилась, и вернуть прежний формат нельзя, как бы ни хотелось. Сейчас такой вариант станет лишь способом продолжать привязанность, а не выйти из неё
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы попали в отношения с эмоциональными качелями. То, что вы говорите (снова хорошо, а потом задвигает, и вы снова общаетесь с ним) говорит о том, что вы находитесь в дофаминовой ловушке. В вашей голове сформировалась связь "мужчина это облегчение". Когда он исчезает, у вас начинается дофаминовый голод. Мозг требует новую дозу в виде него. Данный факт говорит о травматической привязанности, а такие привязанности к сожалению создают привычку как от наркотиков. Вы держитесь за функциональную выгоду (помощь с карьерой), чтобы не чувствовать весь ужас эмоционального использования. Он берет паузу, чтобы вы снова "поголодали" и потом приняли его без объяснений. Удалите не просто контакт, а всю историю: чаты, фото, записи звонков. Каждый раз говорите себе, когда он снова пытается вернуть вас "я просто удобна для него". В первые три недели после полной изоляции от него будет тяжело, переключайтесь физически на что-то. Как только вы признаете, что вы для него не человек, а лишь функция, отвращение перебьет ваши ощущения "хорошо".
Мы дружили 3 года,из них только 9 месяцев любовных отношений,и он хочет оставить дружбу в периоды качелей,но ни на одной личной встрече еще ни разу сам просто не дружил-не может.только удаленно рассуждает,что зачем нам переставать дружить,все взрослые люди
Дружба с таком случае невозможна, это ловушка. Все будет идти по кругу. У вас не будет своей жизни, зато у него будет жизнь везде бить ключом.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю что это не просто. Тем более, сто есть и много плюсов от отношений. Но мли больше Вы от них страдаете- важно принять решение, что выход будет поэтапным и мне необходимо будет приложить усилия, чтобы справиться. Прежде всего- поставьте задачу зачем? Что даст свобода от зависимости и общения с этим мужчиной? Что откроет для Вас, что станет лучше для вас?
Потом продумайте как вы будете жить первое время без него: кто поможет эмоционально, кто будет рядом, когда захочется вновь пойти на контакт и не даст вам уйти от своего решения- не делать это. Это и полная блокировка от связи с ним. При его появлении- не идти на контакт, а просить помощи подруги и тд. чтобы не дали вам встретиться. И параллельно- улучшать свою жизнь без него- тогда будет крепче опора не идти в отношения, когда он вдруг появится.
Вы уже получили опыт и знает, что без него можно!) А значит получится и выход окончательный из этих отношений.
Здравствуйте! А Вы что ищите в этих отношениях с чужим мужчиной? Если по вашему мнению он пытается таким образом наладить взаимоотношения с женой, то для Вас что значат отношения с ним? Если при этом Вас устраивает, что он принадлежит своей семье.
Ну мне с ним комфортно,это мой человек точно,и он также говорит,я думаю,он не врет,мы же дружим 3 года,а любовной истории 9 месяцев,успели хорошо узнать друг друга,но есть но:он не решится на развод,тем более он уже с ней разводился 6 лет назад и сошелся снова через год ради ребенка,и когда он так каждый раз исчезает-то хочет забыть меня как любовную историю,но при это сохранить дружбу
При том что это ваш человек, вы пишите что несвободны. Вы в отношениях, замужем?
Да,но ушла бы от мужа окончательно,если бы он стал свободен
А если нет, то и без него с мужем оставаться готовы?
Пока да,из-за ребенка также не уйду
У вас с ним одинаковые обстоятельства, но цели разные. Вы его делите с другой женщиной, он вас с другим мужчиной. Но для него это роли не играет? А для Вас?
Для меня не играет,я не думаю о том,как он там с женой и прямо уводить никогда не думала и всегда играю по его правилам в плане сохранения тайны общения нашего.он же ревнует периодами,что делит меня
А жену он свою тоже с кем-то делит?
О таком я не знаю,не говорил,но если даже у нее кто-то есть-наверно также скрывает
Вопрос в том, "делил" бы он свою жену ещё с кем-то?
Думаю нет-он довольно ревнив и в период его качелей,когда я говорю,что другие мужчины приглашают на встречу (это правда,я не иду просто)-он в бешенстве от ревности
Видимо кто-то для него более значим. И в тот момент когда он для Вас "пропадает", его ревность не значит ничего.
Ну он прямо говорит:жена отнимет ребенка,если он уйдет,и больше его не увидит
И на встречах порой думает,что где-то муж мой поджидает за углом
Что мужчины только не придумают, чтобы усидеть на двух стульях. Он свой выбор сделал. Эти качели в движение приводите только Вы.
Тем,что принимаю его назад?
Тем, что поддерживаете с ним такие отношения!
Екатерина, здравствуйте. Помню ваши предыдущие вопросы, все ваши истории. Понимаю, насколько вам сейчас тяжело. Примите мою поддержку, сочувствие. Давайте разберёмся, почему у вас не получается не принимать его обратно.
Вы попали в эмоциональную ловушку. Когда он исчезает, вы испытываете тревогу, боль, мысли о том, что вас бросили и что вы недостойны любви. Мы уже говорили об этом раньше. Это очень тяжёлое состояние, от которого хочется избавиться. Потом он возвращается, и вам становится легче. Появляется радость, эйфория, ощущение, что всё снова хорошо.
Именно поэтому вы возвращаетесь в эти отношения. Ваша психика знает способ быстро снять эту эмоциональную ломку. Она помнит, что после боли наступало облегчение. Поэтому так трудно поставить точку.
Затем цикл повторяется. Он снова уходит. Это происходит потому, что у него внутренний конфликт. Он не может отказаться ни от семьи, ни от вас. В итоге выбирает наиболее удобный для себя вариант, причиняя боль и вам, и своей семье.
Разорвать этот цикл можно, если заметить важную закономерность. Да, когда он возвращается, боль временно проходит. Но через какое-то время она снова возвращается. Так происходило уже много раз, и оснований ожидать другого результата нет.
Важно понять, что вы принимаете его обратно не потому, что он такой особенный или идеальный. Вы делаете это потому, что хотите избавиться от боли. Это во многом связано с вашими внутренними эмоциональными и биохимическими реакциями. Поэтому каждый раз, когда он возвращается, напоминайте себе, что сейчас говорит не любовь, а потребность получить облегчение.
Ваши отношения имеют признаки созависимости. Это ситуация, когда с человеком тяжело и без него тоже тяжело. Такая динамика постепенно приводит к серьёзным последствиям для эмоционального состояния.
Вам может быть полезна работа со специалистом. Из этих отношений можно выйти. И выйти не в боль и пустоту, а к более спокойной, счастливой и устойчивой жизни.
Да привыкли еще просто друг к другу,3 года дружили близко,из них только 9 месяцев именно любовной истории,без нее очень комфортно было,потом случилась эта химия и он и сам говорит,что был бы свободен-не раздумывал бы,был со мной,но здесь на кону ребенок и ко мне тянет,но при этом потом мучает совесть,потом совесть отпускает или прям плохо с женой,не знаю,он снова приходит.а у меня то воспоминания не только как о любовной истории,а в целом о близости
Екатерина, спасибо большое за ваш ответ.
Вы привыкли как раз вот к этим эмоциональным качелям, без него плохо, больно, он появляется, спасает ваше психоэмоциональное состояние, хорошо, замечательно, потом опять плохо, больно. Вот эта игра на контрасте формирует привычку очень быстро.
Но вы привыкли не к нему, не к нему как к человеку, как к носителю каких-то смыслов, взглядов и идей, а к нему как к источнику эмоций хороших, плохих, которые смешиваются в этот жуткий коктейль.
Давайте представим ситуацию, что он пришёл и не уходит. Эмоции будут не такие яркие, они не будут контрастными, не будет качель. И как оно там сложится, очень неизвестно. Потому что химии станет меньше.
Екатерина, заметьте, что он возвращается к вам тогда, когда с женой плохо, или когда его совесть отпустит. То есть просто чувств к вам ему недостаточно.
И вы фокусируетесь на нем, что он так поступает, что он так делает, на самом деле вы оба катаетесь на этих американских горках, и, честно, откровенно, для того чтобы вас задеть или обидеть, ну вам нравится всё это. Это адреналин, дофаминовые отношения, по сути, наркотик. Который уже сформировал зависимость. Поэтому, если быть честным и откровенным, то любовь здесь не главная скрипка.
Если вы действительно хотите завершить эти отношения, то метафорично надо просто перестать кататься на этих качелях. Они сами по себе могут раскачиваться, но вы больше не в качелях.
Мы в прошлые ваши запросы рассматривали момент, а есть какие-то объективные указания, которые говорят о том, что он разведётся и у вас будут полноценные отношения, мы их тогда не находили.
Тогда у меня возникает вопрос: о чём эти отношения, для чего, к чему, какой у них финал?
Да без любовной истории мы были очень близки,правда дружили,но сейчас я не понимаю,как вернуться назад в дружбу
Екатерина, ваша психика сейчас ищет какое-то промежуточное решение. Прекратить отношения, но, остаться другом.
И это возможно, но это не плавный переход одного в другое. Сначала это разрыв, период тишины, когда вы живете друг без друга, и уже потом, если вам нужна эта дружба, именно дружба, а не что-либо другое, тогда это можно выстраивать.
Ну подумайте сейчас, готовы ли вы быть другом ему, готовы ли вы с ним обсуждать его личную жизнь с женой или с какой-либо другой девушкой, давать ему об этом советы? Воспринимать его как бесполое существо.
Во многом сейчас ваше желание дружить исходит из страха окончательно потерять его. Но, увы, это не про дружбу.
Простите меня за грубую метафору, это как человеку с алкогольной зависимостью поставить бутылку на стол и сказать: «Не пей, не открывай». Это не что иное, как насилие.
И решение в данной ситуации оно очень прозаично, я понимаю, что оно крайне сложное, прекратить любые контакты. Дружеские, деловые, романтичные, интимные. Как будто бы человек пропал с этой планеты.
В противном случае любые контакты — это бередить старую рану, и это не завершать эти отношения, это растягивать боль.
Да он сам мне про эту дружбу говорит удаленно,но:ни на одной личной встрече он не может со мной просто дружить,а до любовной истории да,он действительно рассказывал и про жену,и про одну девушку,которая ему понравилась сразу после того,как я ему отказала,но с ней ничего не было (да,и такое было,сначала я ему отказала,потом спустя только полгода когда он повторно активизировался не смогла и закрутилось),в итоге он мне и припоминает сейчас этот отказ,говорит я ему отказала,но он не перестал общаться же,а ему и говорю в ответ,что он же сразу переключился на другую,хотя бы мыслями,не решился с ней
Екатерина, любые полумеры здесь будут неэффективны.
Никакой дружбы удалённо, никаких дружеских встреч, человек пропадает с этой планеты. Всё остальное — это продолжение того самого цикла, про который я вам говорю.
Вы сопротивляетесь, терпите, держитесь, испытывайте неприятные эмоции, но заметьте, они не сильнее вас, потом вы срываетесь, получаете порцию положительных эмоций, которая всё быстрее и быстрее будет сменяться негативными: «Я опять не смогла, мы опять на этих качелях», так этот цикл и повторяется постоянно.
Поэтому первое решение — это тотальный отказ от взаимодействия. Потому что дружить не получается, он рассказывает про каких-то девушек, вам это неприятно, он рассказывает про жену, вам это неприятно, вы начинаете искать, кто прав, кто виноват, припоминать друг другу что-то, это не про дружбу. Это про болезненные отношения, которые вас разрушают.
Екатерина, я понимаю, что это очень тяжёлый процесс, но он вам по силам. Подумайте, что будет с вами, если эти отношения продлятся ещё год, если ещё год вы будете кататься на этих американских горках, на этих качелях. Разве добавит вам это счастье?
И сейчас вы, избегая боли от разрыва отношений, на самом деле делаете эту боль пролонгированной, постоянной.
И в той сложной ситуации вам просто необходима поддержка, поэтому рассмотрите момент работы со специалистом. Не потому, что вы слабая или с вами что-то не так, потому что это травма привязанности и нарушение эмоциональной регуляции. И со специалистом, шаг за шагом, с контролем боли, с контролем эмоций, мыслей, можно выйти из этого состояния, которое не делает вас счастливой.
А если оставить все как есть и надеяться,что он выберет меня в итоге?я просто думаю,что он сам себя остужает,как только очень хорошо у нас-он сразу отдаляется,чтобы развитие не шло
Екатерина, давайте попробуем рассмотреть этот вариант.
Как долго вы готовы ждать? Год, три, пять? А что будет происходить с вами в этом режиме ожидания? Станете ли вы от этого более счастливыми? Будет укрепляться ваша нервная система, психика, будет ли вы себя чувствовать счастливо?
В другой момент, Екатерина, мы его касались с вами, вот здесь как раз сейчас хорошо проявляй момент избегания, я не хочу принимать никакое решение, пускай всё делает он. А есть ли какие-то объективные, достоверные, рациональные фактические моменты, которые указывают на то, что через время он выберет вас? А почему раньше он вас не выбрал, а что будет с теми препятствиями, которые сейчас есть?
Вам очень важно увидеть реальность, что тот формат отношений, который у вас есть, скорее всего, он очень близок к максимуму. И дальше ответ на вопрос: счастливы ли вы от этого или нет, если нет, тогда что-то менять, оставить все как есть — это выбрать собственное несчастье.
Ждать можно,но без качелей,не так,что вот сегодня все прям хорошо,а потом резко охлаждение,он специально это делает как раз именно потому,чтобы дальше не развивалось,тормозит сам себя плюс совесть мучает периодами.поэтому без качелей продолжать можно и длительно,пока или не утихнут чувства,или он не уйдет
Ну, если без качели продолжать можно, то почему же не получается сейчас это делать, почему это должно получиться в следующий раз?
Вы сейчас желаете и хотите выдать за потенциальную возможность. Куда денутся его угрызения совести, почему он передумает тормозить эти отношения? Нет, не передумает, все будет так, как есть сейчас, с этими качелями, с периодами охлаждениями, с его угрызениями совести. Поэтому ваш вариант ждать — это остаться в том, где вы есть сейчас.
Екатерина, и другой очень важный момент, вы говорите, он специально тормозит эти отношения, о чем вам это говорит? Указывает ли это на то, что у этих продолжений есть какое-то другое будущее? Если он это делает специально, значит, ничего другого по сравнению с тем, что есть, он не хочет.
И сейчас вы оба привыкли к тому, чтобы страдать, изнурять себя. Так очень часто происходит при таких отношениях, которые можно назвать зависимость, созависимость, за которыми скрывается нарушение эмоциональной регуляции и проблематика привязанности.
Да, эти отношения приносят мне боль, но заканчивать и завершать их я не буду, я буду романтизировать эту боль.
Поэтому перед вами стоит очень понятное решение, сделать эту боль пролонгированной, то есть продолжить эти отношения с пустыми надеждами на что-то, или принять другое решение о том, чтобы завершить эти отношения, пережить эту боль, тем самым лишив себя её.
Простите за честность и откровение, но других вариантов нет.
Здравствуйте, Екатерина, действительно, когда отношения между уже несвободными людьми, то они могут быть именно такими, как эмоциональные качели. Возможно, потому что у этих отношений нет потенциального будущего или испытывать чувство вины перед своей семьей, или чувствовать себя предателем и неспособным принять решение и т.д. Поэтому и возникают эти качели, мужчина выставляет время и возможности исходя из потребностей своих и своей семьи, а Ваши потребности и чувства не являются его заботой, также как он не заботиться ни о своей жене, ни о своей семье. Вы сталкиваетесь со всем эти и Вам больно, словно и Вы сами делаете себе больно, начиная снова отношения с ним, уже зная, что он может дистанцироваться от Вас, исчезать, появляться, при этом его не интересует, что испытываете Вы и насколько больно и тяжело Вам. Вы можете для начала решить для себя - готовы ли Вы продолжать эту его игру в качели? чего Вы ждете от этих отношений? что в них есть такого, что Вы снова делаете выбор в их пользу?
Здравствуйте, Екатерина
Вы находитесь в так называемой дофаминовой ловушке. Т.е. ради кратковременного всплеска дофамина (чувства удовольствия) вы готовы простить человеку свои неприятные чувства. Он то близко, то далеко. Эти те самые «эмоциональные качели», очень быстро затягивающие людей, которые видят в «качелях» знакомую из детства модель отношений, со страхом одиночества или не понимающих своих чувств.
Описывает ли вас перечисленное?
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему выбираете несвободного мужчину, Екатерина?
Я не специально его выбирала,просто дружили близко и вот 9 месяцев назад накрыла влюбленность неожиданно.специально отношения с ним вообще не планировала.и как выбрать из дофаминовой ловушки?
А как вы поняли, что влюбляетесь? Что тогда изменилось?
Мы дружили,общались каждый день по телефону,а потом так получилось,что я стала работать недалеко от него (в целом мы из одной сферы) и стали видеться чаще,так и возникла влюбленность,плюс у обоих в семьях все плохо,это тоже сыграло роль у обоих я думаю
Суть дофаминовой ловушки в том, что вы бессознательно получаете удовольствие не от приятностей, а от ожидания приятностей. Это и цепляет. Вы как будто бы все время находитесь в подвешенном состоянии, «на крючке».
Если вы «откажетесь» от мужчины: в данном случае обесцените его, как любовника, как человека, найдёте в нем множество минусов и обесцените его в своей голове, а также полностью исключите контакт с ним, то тем самым постепенно вам перестанет требоваться прибывать в этом состоянии. Будет не просто, но зато со временем станет легче.
Если же представить ситуацию, что вы избавились от дофамина тем, что мужчина выбрал вас, а не жену и на постоянной основе находится рядом с вами, то не исключено, что он не будет давать вам того ощущения ожидания, к которому вы так привыкли. Возможно, что ваши иллюзии разрушаться и вы также избавитесь от дофаминовой зависимости, но такой вариант более разрешительный для психики и отношений.
В целом оценивали ли когда-нибудь долгосрочную перспективу в этих отношениях?
Да,конечно,я бы ушла от мужа,если бы он ушел,он сам мне говорил,что хотел бы быть со мной и я ему больше подхожу,но не может из-за ребенка.просто он с ней уже разводился 5 лет назад,через год сошелся, и знает,что это такое,говорит она отнимет ребенка и он его больше не увидит,ему 12 лет сейчас.он мне тоже больше подходит,чем мой муж,но я прям уводить и не думала никогда,но у меня ощущение от этих качелей,что он сам себя тормозит в плане чувств,чтобы подстыть
Вас бы устраивало то, что он не отдаляется эмоционально и физически бывает с вами тогда, когда нужно, при этом не уходя от супруги? Какими в идеале вы видите ваши отношения?
Без качелей устраивало бы,при этом не уходя,но правда я понимаю,что это самообман:ведь есть ожидание все равно,что он определится все же в пользу меня,а тут получается он сам себя тормозит в плане чувств,просто это заметно,как только сильно хорошо-он начинает сразу отдаляться,поэтому и развитие дальше в таком случае и невозможно,если он сам себя остужает,а потом опять как будто сначала
Поняла вас
У вас есть определенные ожидания, вы чётко их формулируете
Екатерина, а как видит будущее ваш мужчина? Вы говорили с ним когда-нибудь об этом? Как он представляет дальнейшее развитие событий? Есть ли у него четкое представление?
У него то одно,то другое:то готов уйти,потому что так жить тоже невозможно с ней,то потом,что больше не разведется,надо ребенка растить
Екатерина, сами вы понимаете, что проблема есть. Это прекрасно и это первое на пути к выходу из «дофаминовой ямы». Далее необходимо по-взрослому и по-серьезному, ежели вы уж очень хотите перестать испытывать то, что испытываете, то ограничить стимулы, которые вас провоцируют, а именно не общаться. Попробуйте заменить «плохой» дофамин на «хороший». На тот, что приносит вам благо: новые впечатления, увлечения.
В вашем случае, в дальнейшем, если бы собрались поработать, то психологи рекомендуют выбирать психоаналитика, чтобы разобраться углубленно (с паттернами поведения, самоценностью, выявлением корней зависимости)
Похожие вопросы по теме
- 10 Августа 20238 ответов
- 14 Мая 202516 ответов
- 5 Июня 202519 ответов
- 23 Июля 202519 ответов