История вокруг свадьбы

Евгения Некрасова15 Июня

2.1

Психолог

548 консультаций

Принятый ответ

Дмитрий, здравствуйте. За такой моделью поведения часто стоят эмоции: обида (они могли чувствовать себя обойденными), ревность или сравнение, желание подчеркнуть вклад/статус, иногда попытка вернуть контроль через тонкую критику. Также может быть семейная динамика: различный стиль привязанности, разные границы и ожидания по поводу «родственников» в новых браках.
Осадок -это нормальная реакция на невежливость и неоценённость. Могут всплывать старые сценарии (например, быть недооцененным, сравнивать с прошлым), и важно распознать: вы защищали себя молчанием - это даёт время, но не всегда разрешает чувства.
1. Назовите эмоцию (обида, досада, злость)
2. Дайте себе небольшое действие для регулирования: 5–10 глубоких вдохов, короткая прогулка, запишите 1–2 мысли, которые мешают.
3. Не бери на себя их оценку - это про них, не про вашу ценность.
4. На перспективу установите границы заранее: согласуйте с женой, какую роль семьи вы хотите в праздниках и визитах. Проясняйте ожидания: если приходите с подарками, можно мягко проговаривать паритет (например «Мы решили дарить только символично»), но не обязательно. Если важно сохранить отношения с её родителями, договоритесь с женой о паре встреч, где вы заранее обсуждаете темы, или предложите совместное мероприятие с ясными ролями.

Также обсудите это с женой - как она это воспринимает, поддерживает ли она вас и хочет ли менять формат общения с её родителями.
При повторяющихся неприятных взаимных повторах полезна короткая семейная беседа, но нейтрально, с фокусом на фактах и чувствах

Алина Котулева15 Июня

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

16 949 консультаций

Принятый ответ

Дмитрий , здравствуйте! Понимаю, как вам и вашей жене неприятно. Родственники имеют какие - то свои убеждения насчет создания семьи , должествования кто кому должен и тд. Конечно , подсчет и сравнение подарков и сумм в вашем кошельке недопустимо ни при каких условиях: вы не были против людей свадьбы , вы не скрывались от родных , это был их выбор занять такую позицию. В будущем , просто устанавливаете границы с родными , либо наедине или прямо за столом : простите, но мне неприятно это слышать, давайте сменим тему. Молчание тоже может помочь , если цель родных подучить эмоции и вывести вас на эмоции, но молчание будет создавать фрустрацию у вас.
Как бы вы хотели видеть отношения между вами и родными? Отсюда тоже можно отталкиваться , как быть в будущем с подобными ситуациями
И помните , все слова родных , в вашем случае, не про вас - а про них и их инфантильный способ манипуляции !

Александр Киняев15 Июня

4.0

Психолог

397 консультаций

Принятый ответ

Добрый день, Дмитрий. Похоже, вас задело не отсутствие подарка само по себе, а ощущение, что ваш брак как будто не признали, а потом еще поставили рядом с прошлой свадьбой жены. В такой ситуации осадок понятен. Вы пришли с уважением, с подарками, а в ответ получили странное сравнение и никакого теплого жеста в сторону вашей пары. При этом точный мотив родителей мы не знаем. Это могла быть бестактность, неловкость, обида из-за свадьбы без родственников, привычка вспоминать прошлое или желание показать свою значимость. Неприятно, но пока это не обязательно доказывает, что они вас не уважают или считают ваш брак хуже. С точки зрения РЭПТ здесь стоит проверить мысль, которая может усиливать обиду. Например, что они обязательно должны были поздравить, повести себя тонко и правильно, а раз не сделали, значит вас унизили. Можно спросить себя, из чего следует, что другие люди обязаны вести себя именно так, как нам хотелось бы. Хотелось бы - да. Было бы по-человечески - да. Но их бестактность не определяет ценность вашего брака. Новое рациональное убеждение можно повторять так. Мне неприятно, что нас не поздравили и сравнили с прошлой свадьбой, но ценность моего брака определяется не реакцией родственников, а тем, что происходит между мной и женой. Я могу не раздувать обиду и при этом спокойно защищать свои границы. Практически лучше обсудить это сначала с женой, без нападения на ее родителей. Сказать, что вам было неприятно и вы не хотите в будущем участвовать в сравнениях. Если тема снова всплывет, спокойно остановить разговор. Например, сказать, что у вас был свой формат свадьбы и вы не хотите сравнивать его с прошлым.

Кристина Альварес15 Июня

4.0

Психолог, Сексолог, Логопед

8 688 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте. Посидев с чувством осадка, попробуйте сначала просто признать его без стыда…Это не нормально, когда дарят подарки, а вам в ответ ничего, и ещё меряются чужими свадьбами (( Обидно и глупо выглядит со стороны((
Избегать таких историй можно, честно сократив общение до формального, но без конфликта!Не ждите от них душевности или даров, тогда не разочаруетесь. Если они снова начнут вспоминать прошлые свадьбы и деньги, спокойно переведите тему на нейтральное!…погоду, рецепт салата, здоровье. Или встаньте помочь на кухню.
Что за этим стоит? Скорее всего, их собственная старая боль или зависть к вашему счастью….Им важно обесценить ваш брак, потому что сами не получили родительского тепла в своё время!Это не про вас, а про их неспособность радоваться(((
Держитесь с женой за руки за столом, создавайте свои маленькие традиции. И улыбайтесь про себя, когда они странные (( А вообще иногда полезно уехать в кино вместо таких посиделок!! Силу не меряйте, вы молодцы, что не сорвались!! … Просто берегите энергию.

Артур Ткачев15 Июня

2.7

Психолог

3 320 консультаций

Принятый ответ

Добрый день. Наверно, здесь важно отделить их странное поведение от ваших ожиданий. Я уверен, родители жены не специально вас задели. Просто у них своя боль. Они как будто доказывают себе, что прошлая свадьба дочери была значимой, потому что нынешний брак их пугает. За этим стоит их страх потери дочери и невозможность принять ваш союз как полноценный. Их молчаливое сравнение это защита. Не ждите от них подарков или тостов. Принимайте их такими как есть! Договоритесь с женой после таких встреч просто переключаться на ваши личные радости. И не берите на себя их невысказанные чувства. Это их груз а не ваш.

Дарина Нечепуренко15 Июня

3.4

Психолог

1 335 консультаций

Здравствуйте. Ситуация достаточно неприятная, ваши эмоции очень даже понятны. Скорее всего родители демонстрируют некую обиду за свадьбу для вас двоих. Может быть они прямо не сказали об этом, но между собой разговор мог быть. Обесценивая вас, они пытаются повысить свою значимость. Ваша реакция абсолютно нормальна для такой ситуации. Ключевой момент это перестать ждать от них одобрения ваших поступков. Нужно принять тот факт, что они такие люди. Не подавляйте свои эмоции. Ваша жена это связующее звено. Обсудите с ней эту проблему прямо. У вас должна быть общая линия по общению с родными. Вы должны быть игроками одной команды. При общении с родителями используйте технику "серый камень". Только нейтральные ответы на их вопросы, без объяснений и сути. Поговорите с женой о правилах, что если разговор заходит о сравнении, или скрытом обесценивании вы культурно спокойно прощаетесь и расходитесь по домам так сказать. Важно чтобы жена сама установила границы с родителями, или если вы начнёте их устанавливать станете врагом, против которого начнут настраивать и вашу жену.

Виктория Зуева15 Июня

2.0

Психолог

18 консультаций

Здравствуйте, Дмитрий!
Ситуация неприятная, и осадок ваш абсолютно понятен.
Судя по описанию, вы столкнулись не со злым умыслом, а с коктейлем из родительской ревности, чувства утраты контроля и неловкой попытки обесценить ваш «тихий» брак на фоне их «шикарного» прошлого опыта.
Они, возможно, хотели шумной свадьбы (даже если жена сказала «нет»), видели себя в роли щедрых хозяев. А вы с женой выбрали «брак на двоих» — это их лишило возможности покрасоваться,почувствовать свою значимость. Их фразы про прошлую свадьбу — это ностальгия по моменту, когда они были в центре событий и всё контролировали.
Также имеет место сравнение и попытка самоутвердиться. «Вот у нас тогда фотограф был за столько-то долларов» означает: «ваша свадьба — не событие, а так… А вот мы умеем организовывать праздники на широкую ногу». Это способ скрыть свою неуверенность и показать, что их дочь достойна лучшего (по их меркам).Как обработать эту историю у себя в голове?
1. Признайте: вас не публично унизили, но проявили неуважение. Это важно отделить. Не дарить вам подарок в ответ на ваши дары — моветон. Не произнести тост в честь молодоженов (даже если брак не первый) — грубость. И сравнивать с прошлой свадьбой — неприлично.
2. Снимите с себя чувство вины. Вы приехали с подарками, вы не отказываетесь от общения. Вы не обязаны соответствовать их фантазиям о «пышности». Ваш брак — это ваш с женой выбор, и он не хуже и не лучше, он — другой.
3. Поймите: они, скорее всего, не осознают глубины вашей обиды. Для них это, возможно, просто «потрепались за столом, вспомнили былые времена». Они не видят, как это ранит вас (а главное — вашу жену).
Главное: вы не обязаны нравиться родителям жены. И вы не обязаны исправлять их бестактность. Ваша задача — беречь свой брак и нервы. А если родители не способны порадоваться вашему союзу — это их потеря. Вы уже подарили им вечер с подарками и вниманием. Они ответили как умеют. Теперь просто знайте, чего от них ждать, и стройте общение с поправкой на эту «скидку на бестактность".

Анастасия Хожаева15 Июня

4.2

Психолог

1 917 консультаций

Здравствуйте. Вы абсолютно верно подметили «что-то такое за этим может стоять». Что именно там кроется сказать сложно, очень сложно сделать выводы опираясь на небольшой объем информации.возможно есть какой-то образ нарциссической грандиозности в который вы не вписываетесь по мнению родителей.желание показать и доказать что-то кому-то часто в корне носит страх разоблачения каких-то собственных недостатков.
Вы с женой имеете свою взрослую взвешенную позицию.вероятно вам бы очень хотелось получить поддержку и одобрение от близких людей(и это нормальное желание любого человека),но к сожалению вам приходится искать опору только в друг друге. Как ваша жена реагирует на подобные разговоры и слова родителей?
Отказ от подарков и тостов это акт агрессивного психологического наказания.помните,что наказать можно только маленького мальчика,ребёнка.взрослого мужчину наказать нельзя.да,вас не признали как пару и не «благословили»,но от этого ваш союз не стал хуже.
Рекомендую на каждую провокацию повторять одно и тоже «нас с леной(имя жены) наш формат свадьбы очень порадовал.мы считаем его очень интимным и искренним».без эмоций как «попугай».вскоре им наскучит поднимать эту тему потому что от вас они не смогут получить эмоции (не увидят вашу горечь,обиду и злость).
С женой обсудите вашу командную работу.проговорите что для вас приемлемо слышать от других а что нет.
Останавливать должен тот с чьими родителями идет разговор.достаточно фразы «мам,пап,мне неприятен этот разговор.давайте сменим тему».
Если есть возможность собрать друзей(например на природе)то соберите и скажите что вам было бы приятно послушать тосты о вашей паре и браке.это закроет вашу потребность в одобрении вашего союза

Александра Гречихина15 Июня

4.5

Психолог

2 088 консультаций

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог‑партнёр платформы «Спроси врача».

Можно предположить несколько вариантов: отсутствие чувства такта (простота), -обесценивание (токсичность) или провокацию (прощупывание границ). И то, и то может изрядно портить жизнь молодой семье. Вы промолчали, значит, «с вами так можно» и обесценивать, и сравнивать не в вашу пользу и указывать на «недостатки»

Теперь вы пишете: «осадочек остался» и «как избегать». Избегать в такой ситуации - это взять свои границы и уйти с ними в самый дальний угол, ожидая следующего «прилета», сжиматься, как пружина, до того момента, когда сработает ее эффект и «бахнет».

А параллельно осадок будет множиться, обида на супругу будет копиться- «а почему не остановила?», «а может, тоже сравнивает?» и так далее и тому подобное.

Поэтому надо проработать- вы имеете право на суверенность и границы. Родственникам обозначить, что сравнивание и вообще упоминание бывшего в вашем присутствии неуместно, вызывает у вас дискомфорт. и конечно супруге о своих чувствах рассказать, не надо уходить в скандал, сейчас можно выправить на конструктив, случился один эпизод, и точка невозврата, вероятнее всего, не пройдена, но если вы продолжите проживать такие моменты молча, подавляя вполне предсказуемую и объяснимую ответную реакцию, ситуация может выйти из-под контроля.

Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.

С уважением, Александра Константиновна.

Марина Демченко15 Июня

4.1

Психолог

563 консультации

Здравствуйте, Дмитрий.
То, что Вы описали— это не просто странное поведение, это похоже на целенаправленное обесценивание вашего брака и попытку утвердить свой статус.
Вместо того чтобы прямо сказать: "Нам жаль, что Вы нас не позвали" или "Нам было обидно, что свадьба была без нас", они выбрали более изощренный способ, обесценить то, что Вы сделали. Это пассивная агрессия: сделать что-то неприятное (не поздравить, не сказать тост) и при этом еще уколоть Вас.
Что за этим стоит? Скорее всего, за этим стоит обида, ревность и чувство собственной важности. Они не смогли принять тот факт, что свадьба их дочери прошла без них. И теперь они пытаются компенсировать это чувство, доказывая свою значимость через воспоминания о прошлом.
Ваше решение промолчать за столом было способом избежать конфликт. Что Вы при этом чувствовали? Злость, чувство вины, раздражение? Важно эти чувства понять и признать. Не принимайте это на свой счет. Их поведение говорит о них, а не о Вас.
Было бы хорошо, если бы ваша жена поговорила со своими родителями и донесла вашу общую позицию, чтобы они понимали, что это именно ваша общая позиция и Вы с женой вместе и заодно. Если позиция и отношение родителей жены не меняется, то Вам важно понять следующее.
Вы не обязаны принимать каждое их приглашение. Если чувствуете, что встреча будет напряженной, то Вы можете вежливо отказаться. Важно, чтобы у Вас с женой была общая позиция. Обсудите с ней эту ситуацию, убедитесь, что она видит их поведение так же, как и Вы. Если жена начнет защищать родителей, то объясните ей свои чувства, что Вам неприятно такое отношение.
Если они снова начнут меряться свадьбами или деньгами, и Вы понимаете, что Вас это цепляет, то Вы можете не вступать в конфликт, но ответить коротко и колко. Иногда до людей "доходит" только тогда, когда с ними разговаривают на их языке. А затем смените тему.
Как ваша жена относится к данной ситуации?

Мария Вотякова16 Июня

1.5

Психолог

68 консультаций

Здравствуйте. Ситуация крайне неприятная, примите мою искреннюю поддержку. То, что вы описываете, похоже на неосознанную конкуренцию через сравнение. Это говорит о том, что родители вас обесценивают, потому что до сих пор до конца не приняли ваш брак. Также демонстрация стоимости первой свадьбы и то, что они её вспоминают про вас, может говорить о том, что для них первый брак был более значимым. Ваша реакция понятна и естественна.

Понимаю, что мужчины в меньшей мере склонны к рефлексии и, тем не менее, обсудите с супругой ваши чувства. Скажите ей о том, что вас задели их действия и слова. Что она предложит в свою очередь. Далее не обесценивайтесь свои чувства. То, что вы ощущаете - нормально. Вас задели. Можете время от времени напоминать (если вдруг ситуация повториться), что прошлое осталось в прошлом, не нужно вспоминать, нужно ценить то, что здесь и сейчас. Родители могут с недоверием относится к нынешнему партнеру своей дочери, т.к., возможно, первый брак из разочаровал. Примите и этот факт в том числе. Ведь они родители. Если при каждой вашей встрече заходит тема о прошлых отношениях и браке, то из раза в раз демонстративно переводите тему, например: «А вот на прошлую свадьбу мы потратили…» (перебиваете) «Замечательно, кто-то хочет съездить на рыбалку?». И, если общение с родственниками всё чаще и чаще вызывает у вас негативные эмоции и стресс, то лучше сократить его до минимума.

Будьте здоровы 🌸 отвечу на интересующие вопросы

Наталья Пылаева16 Июня

5.0

Психолог

13 126 консультаций

Здравствуйте, Дмитрий!

Родители жены хотят шикарную свадьбу для дочери, чтобы показать окружающим, какое было платье, букет, фотограф. Конечно, только Вы и жена решаете, какая должна быть свадьба, это Ваш день, Ваш праздник. Вы не позвали на свадьбу, поэтому нет подарков, ведь торжественной свадьбы не было. Возможно, они переживают за дочь, т.к. она вновь в браке, они боятся за неё, ведь первый брак не сложился или им не нравится, что Вы приняли самостоятельное решение насчёт свадьбы и т.д. - вариантов может быть много. Вам нужно вежливо проводить границы, говорить, как с Вами нельзя, делать так, как Вы считаете нужным. Уважительно относиться к родителями жены, но у Вас своя жизнь с женой, своё мнение.

Вам важно не присоединяться к их мнению, взглядам, Вы сделали так, как посчитали нужным с женой. Это Ваш день. Вы подарили на День Рождение подарок, Вы сделали так, как посчитали правильным. Они вот "такие", у них свой взгляд, видение ситуации. Вам важно не присоединяться к этому. Вы можете сказать, что Вас с женой всё устраивает, Вы сделали свадьбу такую, какую хотели именно Вы и жена, Вам не нужно показывать окружающим людям, сколько у Вас денег, на что Вы способны, Вы думали о друг друге, а не об окружающих, чтобы им понравиться.

Вам важно поговорить с женой об этом и поддерживать друг друга. С родителями жены говорить по минимуму насчёт трат. Главное, что жена счастлива и Вы поддерживаете друг друга - Вы отдельная семья, у Вас свои взгляды, свои потребности.