Отсутствие секса в отношениях из-за проблем партнера

Александр Киняев16 Июня

4.0

Психолог

397 консультаций

Принятый ответ

Елизавета, здравствуйте. Ваше желание регулярной близости в отношениях нормально, и так же нормально, что для секса без презерватива вы просите анлаизы - это вопрос безопасности, а не каприз. С психологической стороны здесь важно разделить две вещи: у мужчины действительно могут быть свои причины - усталость, дискомфорт в презервативе, стеснение тела, страх анализа, но если он месяцами ничего не делает, то для вас результат один: ваша потребность не учитывается, а проблема просто лежит между вами и тухнет. Я бы не ставил вопрос в форме "ты обязан до такого-то числа", потому что это быстро превращается в родительский контроль, а не во взрослый разговор. Лучше говорить про свою границу"Мне важна сексуальная близость и ощущение, что ты тоже что-то делаешь для решения проблемы. Я готова обсуждать варианты, поддержать тебя с анализами, искать другой способ предохранения, но я не готова месяцами ждать без изменений". Дальше нужен конкретный разговор: что он реально готов сделать и в какие сроки - сдать анализы, обратиться к урологу, подобрать другие презервативы, разобраться с усталостью, телом, тревогой или стеснением. Если после этого снова будут только объяснения, но без действий, тогда вопрос уже не только в сексе, а в том, насколько ваши потребности вообще слышат в этих отношениях. Вы не обязаны годами уговаривать взрослого человека решать проблему, которая влияет на вас обоих.

Алина Котулева16 Июня

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

16 949 консультаций

Принятый ответ

Елизавета , здравствуйте! Понимаю , как непросто вам! Конечно, неприятно, что партнер выставляет требования , но при этом сам ничего не делает , чтобы его же требования и выполнялись.
Скажите , мужчина не занимается мастурбацией? Не было осечек в сексе ? Это тоже может способствовать избеганию, тк сейчас его объяснение причин выглядит больше как избегание , а не реальная , весомая причина.
Либо у мужчины немало стресса и это влияет на его либидо. Разбираться важно в этих вопросах , чтобы понять, почему секс пропал .
Разговор нужно строить вокруг чувств , не границ и рамок , ксдт это игнорируется , поднимать вопрос : что мы будем делать в такой ситуации, на что готов он , а на что вы

Евгения Некрасова16 Июня

2.1

Психолог

548 консультаций

Принятый ответ

Елизавета, здравствуйте. Сейчас у вас не столько «проблема секса», сколько проблема игнорирования ваших потребностей и отсутствия действий с его стороны. Если человек говорит, что ему важно, но месяцами ничего не делает, это уже вопрос не либидо, а ответственности и готовности вкладываться в отношения.
Я бы рекомендовала вам
1. Обозначить конкретный срок: например, «до такого-то числа ты сдаёшь анализы и мы возвращаемся к этому разговору».
2. Параллельно обозначить, что для вас это не мелочь, а важная часть отношений.
3. Если срок снова пройдет без действий - делать вывод не по словам, а по поведению.

Важно не ставить вопрос только как «сдать анализ или расстаться», а увидеть более широкий критерий: готов ли он вообще решать проблему, а не откладывать её. Если он месяцами избегает даже минимального шага, это уже сигнал о низкой вовлечённости в Ваши потребности

Кристина Альварес16 Июня

4.0

Психолог, Сексолог, Логопед

8 688 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте. А что именно Вы теряете в этих отношениях, кроме секса, когда Ваши слова раз за разом разбиваются о его бездействие?
Похоже, он выбрал пассивную позицию, и это не про презерватив, а про нежелание вкладываться в Вас и в пару (( Ему больно сдавать анализ, но он не видит, как больно Вам от холода и отвержения!!Усталость, тело, комплексы это ширма, за которой прячется удобное ничего((Он знает Ваши потребности, но предпочитает отмазываться, потому что Вы всё терпите и ждёте.. Месяц без близости это уже не случайность, это сигнал, что его либидо или мотивация работают только в комфортном для него режиме без барьеров!
Вы предлагаете сроки и это здраво, но только если Вы готовы их реально соблюдать. Скажите ему прямо я даю тебе две недели на анализ и на конкретный разговор о наших ритмах, а дальше я делаю выводы. Не угрожайте, а констатируйте факт-я не могу быть в отношениях, где моя естественная потребность игнорируется, а мои просьбы встречают отговороки ((
Но будьте честны с собой..если он не сдаст и через месяц, что Вы сделаете? Продолжите ждать ещё полгода? Тогда это не его проблема, а Ваш выбор. Его бездействие это ответ..И он громче любых слов о любви((
И да, возможно, ему правда страшно или стыдно, но взрослый мужчина, который хочет сохранить женщину, идёт к врачу, а не жалуется на усталость!! Он не слышит Вас потому, что ему выгодно не слышать. Вы для него удобный фон, а не партнёр с голосом.
Перестаньте контролировать его анализы и спросите себя, а что Вас держит здесь кроме надежды, что он изменится? И если секс для Вас это про близость и ценность, то его отсутствие это про обесценивание!!
вопрос не в анализах, а в том, готовы ли Вы жить с тем, кого не волнует Ваш дискомфорт((

Артур Ткачев16 Июня

2.7

Психолог

3 320 консультаций

Принятый ответ

Добрый день. Я уверен, что проблема глубже, чем презерватив или усталость. Наверно, он избегает не секса, а самой ситуации выбора, где надо действовать и нести ответственность. Его бездействие превратилось в способ управлять отношениями через паузу, и Вы в этой игре проигрываете, потому что берёте на себя всю тревогу. Попробуйте временно убрать тему анализов и секса из разговоров. Скажите спокойно, что Вы перестаёте ждать и контролировать, а просто наблюдаете за его поступками в быту, за вниманием, за мелочами. Если он не идёт на контакт даже без давления, это уже не про здоровье, а про глухоту к Вашим чувствам. Тогда Вам стоит честно ответить себе, готовы ли Вы жить с человеком, которому комфортнее отмалчиваться, чем решать вопрос, который мучает Вас. Наверно, самый сильный ход это не сроки, а сместить фокус на собственную жизнь, на свои удовольствия вне спальни. Когда он увидит, что Вы не рушитесь и не умоляете, его позиция либо сломается, либо станет окончательно ясна. И тогда решение придёт само, без ультиматумов.

Александра Гречихина16 Июня

4.5

Психолог

2 088 консультаций

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог ‑партнёр платформы «Спроси врача».

Понимаю ваши чувства, действительно, ситуация сложная! Интимная сфера -одна из ключевых сфер пары репродуктивного возраста.

Скажите, молодой человек боится боли, верно? Как думаете, возможно ли, что это связано с отсутствием осведомленности? Пробовали ли вы предложить ему вашу поддержку?
Например посетить клинику вместе , предварительно узнать подробно о нюансах проведения манипуляции
Скажите молодой человек обычно тревожится несколько больше остальных , как вы считаете ? Может ли это быть связано с тревогой ?

Конечно вы можете поставить ультиматум , все же рекомендую вам начать решать этот вопрос в более конструктивном ключе , а к ультиматуму вы можете прибегнуть и позже .
Ультиматум это ловушка для двоих

Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна

Дарина Нечепуренко16 Июня

3.4

Психолог

1 335 консультаций

Здравствуйте. По описанию вашей проблемы видно, что комплексы вашего мужчины возможно и реальны, но он использует их не для того, чтобы что то поменять, а чтобы наоброт ничего не делать. Когда вы просите секс, вы становитесь в позицию просящего, это психологически не совсем верно. Это убивает мужскую мотивацию к действию, потому что секс становится обязанностью. Может быть он находится в стрессе?нет ли в его жизни частной мастурбации и порно. Очень часто мужчины убегают от внешних проблем и стресса именно в самоуспокоения через мастурбацию, а реальный секс требует энергии и стараний. Попробуйте не ставить жёсткий ультиматум о расставании, обозначьте ему то, что вы не будете больше просить о сексе, и делать что ли бо для совместного быта, и это будет продолжаться пока он не начнет сдавать анализы и решать эту проблему тоже. Т.е вы не угрожаете ему расставанием, но становитесь более холодной и нейтральной по отношению к нему. У него должна появиться мотивация к действию.

Мария Розанцева16 Июня

4.8

Психолог

2 428 консультаций

Добрый день. Скажите ссколько лет вашему мужчине? Полноват на сколько на 2-5 кг или больше 10-20 лишних кг? Почему он должен сдать анализы по какой причине и какие? Сколько вы уже вместе ? Помимо практически отсутствия секса есть еще к нему какие либо «
Вопросы» что бы вы хотели и что не так!

Анастасия Хожаева16 Июня

4.2

Психолог

1 917 консультаций

Здравствуйте. Секс действительно является важной частью отношений.часто за его отсутствием скрывается много самых разных трудностей и противоречий. Похоже ваш мужчина столкнулся с зоной уязвимости.сам факт сдачи анализа может ассоциироваться с чем-то грязным,болезненным.подобные эмоции он уже испытывает по отношению к своему телу.это делает возможность стабильности эрекции сложнее и сложнее.на фоне этих страхов и тревоги презерватив является последним фактором который подкрепляет страх неудачи в сексуальных контактах с вами. Попробуйте отказаться от сексуальных инициатив со своей стороны на 2недели и понаблюдайте что произойдёт.
Когда мы пытаемся решить что-то за партнёра или давим на него,это вызывает сопротивление которое похоже на то что мы испытывали в детстве когда не слушались маму или делали ей назло. Рекомендую выйти в равную позицию.начать с я-послания.например «я вижу как тяжело тебе дается вопрос с врачами.я перестану тебя просить сдать анализ потому что вижу что тебе плохо от моего давления.но и оставаться в отношениях где есть подавленное напряжение я не могу.давай поговорим не о сексе а о том что между нами происходит.ты говорил что стесняешься своего тела.я хочу понять что ты чувствуешь. Могу ли я как-то тебя поддержать?»
Возможно это прозвучит грубо(смысл этой техники в том чтобы вернуться к своим чувствам), представьте что ваш молодой человек завтра исчезнет и вы никогда больше не займетесь сексом ни с кем,какую ценность вы будете представлять для мира и для себя самой?
Вы думаете что ультиматум заставит его захотеть вас.захочет ли он вас если будет действовать из страха вас потерять?и согласны ли вы на секс из под палки лишь бы отделаться?

Мария Вотякова16 Июня

1.5

Психолог

68 консультаций

Здравствуйте. Ваша ситуация очень напоминает мужское избегание. Дело в том, что как показывают исследования, мужчины, в отличие от женщин, в меньшей мере добровольно ходят сдавать анализы или лечиться. Хочет секса, но секс только с презервативом, с презервативом неудобно, но без него нет секса, нужно пойти в больницу, в больницу не пойду, буду избегать близости. Узнайте, страх перед сдачей анализов стоит выше, чем вы, ваша безопасность и регулярный секс? Ставить ультиматум «либо анализы, либо расстаемся» не стоит, т.к. давление усугубит ситуацию. Не вините себя. Это ваша общая решаемая ситуация. Говорите спокойно, что «с сегодняшнего дня вы перестаете уговаривать его пойти в больницу, и больше не заводите этот разговор, но и сексом вы тоже не занимаетесь. Тут вы четко расставляете свои приоритеты, отдаляетесь, отстраняетесь от мужчины, тем самым даете ему пространство для размышлений.

Обратите внимание, как он снимает напряжение? Может быть, просмотр порно и мастурбация…

Будьте здоровы 🌸 отвечу на интересующие вопросы

Евгения Маринина-Тихонова17 Июня

4.1

Психолог, Сексолог

1 849 консультаций

Здравствуйте.
А почему муж не хочет сдать анализы? Боится чего-то? Есть ли у него свой взгляд и мнение по данному поводу?
Если вы неоднократно повторяли мужу сдать анализы, а он игнорирует и обещает..тогда попробуйте еще раз поднять данную тему с вопросом ..но только пусть обозначит конкретное число, когда пойдет..а если откажется или не выполнит..тогда принимайте лучшее решение для себя.
Нет ли у него перепадов настроения, снижения либидо?

Екатерина Москаленко17 Июня

2.6

Психолог

88 консультаций

Елизавета, здравствуйте. Я внимательно прочитала вашу ситуацию, и мне кажется, что здесь две важные вещи переплелись: вопрос секса и вопрос того, слышите ли вы друг друга. Потому что отсутствие близости — это уже следствие, а причина, скорее всего, в том, что вы не можете спокойно обсудить эту тему без напряжения и обид.

Вы говорите, что ваш молодой человек не сдаёт анализы, ссылаясь на усталость, опасение боли. И это звучит как избегание. Но за этим избеганием может стоять не лень, а страх. Возможно, он боится, что анализы что-то покажут, и тогда ему придётся признать, что он чем-то болен или что он вас подвёл. Или он просто не знает, как сказать, что ему некомфортно от самого факта, что его проверяют. Это не оправдание, но это гипотеза, которую можно проверить.

Что здесь важно, на мой взгляд. Разговоры на тему секса, которые происходят дома, в привычной обстановке, часто превращаются в поле для битвы. Там звучат претензии, требования, обиды. А когда вы сидите в кафе, гуляете в парке или просто идёте по улице — напряжение спадает, и говорить становится легче. Попробуйте вынести этот разговор за пределы квартиры. Не в момент ссоры, а в спокойный день, когда вы оба не устали и не раздражены. Скажите не «ты должен», а «мне страшно, что нас что-то разделяет, и я не знаю, как нам это починить».

И второй момент. Да, вы вправе хотеть секса. И вправе просить партнёра сделать шаги для вашего здоровья. Вопрос уже не в анализах, а в том, готовы ли вы быть с человеком, который не слышит ваших потребностей. Если через ещё месяц ничего не изменится, вы можете спокойно сказать ему: «Я устала ждать. Для меня важно, чтобы мы могли быть близки без риска для здоровья.
Вы заслуживаете, чтобы вас слышали. И чтобы ваше тело и здоровье были в приоритете. Пожалуйста, не жертвуйте собой в надежде, что он изменится сам. Говорите спокойно, но твёрдо. И берегите себя.