Что вас беспокоит?
Больше не люблю мужа?
Добрый день. Мне 32, мужу 37, есть дочь 1,3 года. Вместе 6 лет. Чувствую себя одиноко в браке, живем будто соседи. Мы почти не разговариваем ни о чем, кроме быта и дочери, и то вещаю всегда я, на остальные темы всегда молчит. Говорит что рассказывать, ничего интересного. И так было всегда, но раньше меня это либо устраивало, либо у меня были силы все расшевеливать и брать инициативу всегда и во всем на себя. Он хороший отец, очень старается помогать и разгружать, но на этом будто все. Ощущение, будто я «выросла из него». За эти 6 лет я построила некую карьеру, стала зарабатывать деньги, получила доп образование, купила себе машину, и еще много всего, а он как был на месте, так и остался, с учетом того, что он никак не делится ничем - мне начинает казаться, что он какой-то пустой, ничего не надо, ничего не интересно, поспать, покушать, поработать, и погулять. Гулять он любит в основном один или катается на велосипеде. Если и возникает какой-то совместный досуг - то инициатор и придумщик я, у него всегда «ну пойдем погуляем». Он перестал меня привлекать во всех смыслах, все что делает по дому - делает «коряво», чувствую только раздражение и грусть на этот счет. Что случилось и что делать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю вас! Ваши отношения сейчас зашли в кризис. Вы пережили личностный рост, рождение ребёнка часто откапывает на многие моменты в жизни глаза.
Вы пробовали открыто с мужем поговорить о ваших чувствах? Договориться можно обо всем , если оба партнера готовы работать над отношениями.
Может вам не хватает внимания , комплиментов еще ? Можно договориться , чтобы раз в месяц каждый из вас устраивал свидания , например. Обсудить финансовые вопросы.
Но иногда , правда , бывает так, что партнер один вырос , а второй - нет и брак будет казаться уже неактуальным. И в таких ситуациях лучшим решением будет развод. Но если сейчас вы чувствуете, что все же хоть какой-то потенциал есть в браке и у вас есть желание- спасать брак имеет смысл
Миллион раз пыталась говорить, конструктивно, описывала свои чувства, говорила, что мне было бы интересно слушать все, что он рассказывает. Он очень закрытый. Но он чаще хлопает глазами, непонимающе, будто не может понять «глубину» того, что я хочу, говорю и что не так. Эта проблема циклична и возникла не только сейчас, но до этого не дождавшись результата я либо снова находила в себе ресурс, что бы шевелить все, либо смещала фокус и находила себе занятия и отвлекалась сама. Сейчас ощущение, будто все бесполезно. Но не хочется разводиться из-за дочери.
Спасибо за пояснение! Тогда ваше отчаяние понятно. Конечно, когда муж не пытается понять , даже если ему трудно понять глубину , у него есть все возможности попытаться это сделать - задавать вопросы , попробовать что-то делать.
При разводе ребёнок не теряет родителей , разводитесь вы как пара. Если же ребёнок будет наблюдать подобные отношения между вами, уставшую маму , папу - соседа - это тоже не совсем позитивный образ семьи в глазах ребенка.
Он даже будто не то что старается понять, он старается, но будто не может, уже в порядке бреда думала, будто у него какая-нибудь легкая-легкая форма аутизма.
Возможно, у него алекситимия.
Таким людям лучше давать задачу именно на действия- я бы хотела , чтобы бы организовал свидание. Я хотела бы , чтобы ты и тд.
Ведь ранее у вас был конфетно - букетный период? Чем -то он вам зацепил
Да вот я уже будто и не могу вспомнить, чем. Мы тогда много гуляли, и на фоне минимума денег и остальных факторов это было классно и интересно. Сейчас возможности гораздо шире, а у него круг развлечения все тот же и предложения те же. Мы живем в городке небольшом вблизи Питера, его родной город, тут леса, парки, он тогда мне все это показывал, водил меня тут везде. Но сейчас я уже знаю все эти маршруты наизусть, а ему по прежнему нравится гулять только тут и только по знакомым местам, тяги к новым впечатлениям у него нет. Мы куда-то летали несколько раз, но инициатором была я и порой его прям сложно было уговорить. Он живет в своей какой-то ракушке всего знакомого и привычного, и вылезать оттуда не хочет.
Задачи прямые такие я тоже давала, что посмотри, подумай, куда мы могли бы сходить, там так же возникает вакуум и растерянность у него.
Понимаю, вы устали играть роль и психолога для него и спасателя и тд.
Скажите , если вы предложите ему терапию , это хороший повод учиться ему. Он бы согласился ? Если нет- думаю, ждать у моря погоды бессмысленно
У нас уже был момент, когда мы чуть не развелись, я ему предложила семейную терапию, он был не против. Но тогда он был в плохом моральном состоянии, обратился к психотерапевту, ему поставили астению и тревожное расстройство. Он пропил антидепрессанты, и на этот период преобразился сильно. Но сейчас все вернулось на круги своя. Тревога и прочее не вернулось, но на усталость жалуется, далеко ездить на работу.
И как-то мы тогда и забыли обратиться к психологу
Не то что бы хочет и согласился бы, это только через давление и ультиматум было. Что либо он что-то начинает делать, либо все
Если у мужа еще в анамнезе есть тревожное и депрессивное расстройство, это тоже может объяснять его поведение. Вы чувствуете в себе силы на терапию совместно?
Я да
Тогда остается выбор за ним -обратиться к психиатру и совместно к семейному психологу! Если он против -лучшее сделать выбор в пользу себя
Принятый ответ
Здравствуйте. С точки зрения психологии ваша семья сейчас переживает кризис. Вы развивались за время брака во всех отношениях, а ваш брак не развивался. С рождением ребенка женщина отдает очень много ресурса, если раньше у вас были ресурсы на расшевеление брака, сейчас ресурс ваш закончился. Муж привык быть ведомым в этом отношении. Судя по описанию ваш муж также достаточно закрытый человек. Ему страшно с вами разговаривать, потому что вы стали сильнее, умнее и быстрее, и он начал избегать, что доказывается прогулками в одиночестве. Сейчас очень важно перестать его контроливровть в бытовом плане. Пусть делает так как умеет. Попробуйте поменять диалог, вместо как дела например "мне нужно твое мнение по этому поводу" и т.п. Он должен ощутить себя значимым в каких-то областях, чтобы вернулось состояние не ведомости, а ведущего. Если есть возможность оставить ребенка с кем то, постарайтесь использовать это время для двоих (сходить в кафе, кино). Вам нужно ввести в быт микро-свидания только для вас двоих. Сейчас вы растворились в родительстве. Если через месяц-два внедрения таких маленьких правил ничего не изменится это повод обратиться очно или онлайн к семейному психологу.
Принятый ответ
Здравствуйте, Саша!
Вы сейчас переживаете кризис в отношениях и внутренние изменения. После рождения ребенка жизнь стала другой, и это часто обостряет то, что раньше не замечалось или терпелось.
Муж не стал резко другим, он и раньше был немногословным и не слишком инициативным, просто раньше это могло устраивать. Сейчас ваши потребности изменились: вам важны не только быт и ребенок, но и эмоциональная близость, разговоры, ощущение пары. Когда этого нет, даже рядом с человеком можно чувствовать одиночество.
Когда один партнер развивается и меняется, а второй остается в привычном образе жизни, может возникать ощущение разной динамики. Это не говорит, что кто-то «лучше или хуже».
Нужно понять, чего именно вам не хватает: общения, внимания, совместного времени, эмоциональной включенности и обсуждить это с партнером.
Разговор стоит вести спокойно и через свои чувства: «Мне не хватает близости, ощущения, что мы пара, а не только родители». Не через обвинения.
Сейчас вопрос в том, готов ли муж что-то менять, если узнает, насколько вам тяжело. Если он сможет услышать вас и начнет понемногу вкладываться в отношения, это хороший знак. Если же он скажет, что его все устраивает и ничего менять он не собирается, тогда уже действительно придется думать, сможете ли вы жить в таком браке.
Мы уже разговаривали, эта проблема назревает уже минимум год, я ему все говорила и пыталась разговаривать, но он будто не понимает «глубину» чувств и проблемы. У него все очень как-то поверхностно и примитивно. Все целы, все сыты, что еще надо.
И он старался что-то сделать, предлагал погулять, но это всегда только одна идея и по одним и тем же местам, но этим его размах фантазии заканчивается, а мне этого недостаточно. Либо вообще не понимал, что требуется.
То есть он понимает и слышит, если проблема в бытовых вещах, старается, делает, но что касается «душевной» составляющей - ему будто прям непонятно, что это и с чем это едят. Поэтому я уже правда не знаю, что делать.
Спасибо за подробный ответ.
Скорее всего, он не станет другим в плане эмоций и общения. Он не «не старается», он просто такой сам по себе и ему нормально, когда спокойно, без разговоров и глубоких обсуждений. Попробуйте поговорить с ним и предложить сходить вместе к психологу, он научит его говорить не только про быт, а про чувства, эмоции. У таких людей обычно просто нет навыка эмоционального языка и понимания, психолог это постепенно формирует. Но, если у человека внутри нет желания меняться, психолог не поможет. Тогда вы либо принимаете, что с ним будет всегда так, он помогает, он рядом, но душевной близости не будет и нужно будет добирать это в другом месте-друзья, общение, свои интересы. Либо принимаете решение о разводе, потому что жить долго в ощущении одиночества рядом с близким человеком со временем будет тяжелее и будет появляться больше раздражения, усталости и отдаления.
Принятый ответ
Здравствуйте. У Вас сейчас ощущение одиночества в отношениях на фоне того, что эмоционального контакта и взаимного интереса стало мало, а быт и ребёнок остались основной связкой. Вы выросли по уровню активности, задач и интересов, а партнёр остаётся в более узком и пассивном стиле жизни, где нет диалога и инициативы с его стороны, и раньше Вы это тянули за счёт своих усилий, но сейчас на фоне усталости это стало восприниматься как пустота и раздражение. Дальше вопрос уже не в том, “что с ним не так”, а в том, подходит ли Вам такая форма отношений по уровню близости и есть ли смысл пытаться её менять через разговор о том, какой контакт Вам нужен (а не про быт).
Разговоры уже были, в конструктивном ключе, что я чувствую, чего мне не хватает, он будто искренне не понимает всей «глубины», у него все как-то на поверхности и в материальной плоскости, бытовой. При всех разговорах он просто непонимающехлопает глазами, будто я говорю на другом языке. Будто понятия души у него нет.
Меня такой уровень близости не устраивает, но рушить брак я не хочу и не хочу, что бы дочь росла без отца.
Но и что делать со всем этим не знаю
Ну то есть мысль, что я изначально выбрала пингвина, а теперь жду, что он станет павлином, но он им не станет. То есть будто все бесполезно.
В Вашем сообщении видно, что у Вас есть потребность в эмоциональной близости, глубине разговора, совместном осмыслении отношений, а у партнёра привычный способ общения более практичный и ограниченный бытовыми темами. Из этого у Вас складывается ощущение, что Вас не слышат и не понимают, и тогда появляется вывод, что рядом человек “без глубины” и попытки разговора бесполезны. Факты при этом более приземлённые: он не демонстрирует навыка эмоционального обсуждения и не привык к такому уровню контакта, из-за чего диалог уходит в простые ответы или молчание. Дальше вопрос не в том, получится ли “достучаться”, а в том, есть ли у него вообще готовность учиться такому типу общения и включаться в него. Если такой готовности нет, это скорее про несовпадение способов построения близости, чем про чью-то неправильность или ошибку выбора.
Принятый ответ
Здравствуйте Саша!
В последнее появился такой формат близких отношений как гостевой брак который предоставляет собой уникальный набор возможностей, отличающихся от традиционных моделей брака. Он строится на взаимном согласии и уважении личного пространства, что позволяет каждому из партнеров сохранить свою независимость и индивидуальность. Одной из ключевых возможностей гостевого брака является повышенная степень личной свободы. Партнеры не связаны ежедневным бытом и не несут ответственности за совместное хозяйство в полном объеме. Это освобождает время и энергию для саморазвития, карьеры, хобби и личных увлечений. Каждый может посвятить себя тому, что для него важно, не испытывая чувства вины или давления со стороны партнера.
Здравствуйте!
У вас за 6 лет произошел мощный дисбаланс темпов . Ваш фокус был на экспансии: карьера, деньги, образование, машина. Это дало вам новые смыслы и энергию. Фокус вашего мужа остался прежним - базовая стабильность (поспать, покушать, поработать). Его молчание (ничего интересного) часто является защитным механизмом мужчины, который чувствует себя менее успешным или значимым рядом с активно растущей партнершей.
Ему может казаться, что его мир слишком прост для вас сейчас. Кроме того, рождение дочери сместило весь ресурс семьи на ребенка, а ваша усталость от постоянной инициативы накопилась до предела.
Перестаньте быть менеджером вашей семьи. Если муж делает что-то по дому коряво-пусть так и остается. Ваша гиперответственность за всё вокруг разрушает в нем желание пробовать, а в вас рождает только раздражение. Позвольте ему помогать так, как он умеет, даже если результат далек от идеала.
Он хороший папа, но плохой собеседник. Признайте эту данность без обиды. Попробуйте разделить эти сферы: когда вы обсуждаете дочь, включайте его через конкретные задачи. Но перестаньте ждать от него глубоких разговоров о ваших карьерных успехах- у него нет такого опыта, чтобы поддержать этот диалог искренне.
Сейчас ваш единственный источник эмоций- это попытка расшевелить мужа, которая дает сбой. Запишитесь на курсы, найдите подругу для еженедельных ужинов, начните бегать одна. Вам нужно место, где вы снова будете чувствовать себя интересной и наполненной, не пытаясь заслужить внимание супруга.Поскольку ощущение одиночества копилось годами, самостоятельно перестроить эту систему будет сложно.Попробуйте найти семейного психолога. Специалист поможет наладить диалог там, где слова уже заканчиваются.
❤️
Добрый день. Ну как-то встряхиваться - я это пытаюсь практиковать регулярно, уезжаю к подруге, правда с детьми мы проводим время, мастер-классы, спа, и прочее, то есть нет такого, что я сижу и жду, пока муж меня развлекать начнет. Но после всего этого будто еще грустнее домой возвращаться, где все тихо и пусто.
Я собственно для этого машину и купила, что бы была максимальная свобода и мобильность, и что бы я не «чахла» с ребенком дома
Здравствуйте, Саша, действительно, возможно, что раньше с мужем, его такое поведение и личностные черты не особо тревожили Вас, так как у Вас могли быть другие потребности, которые могли удовлетворяться в отношениях с ним, но, проходило время и потребности стали меняться, их стало появляется больше, больше возможностей, которые Вы использовали и строили дальше (карьера, машина, развитие, ребёнок). Сейчас прошло время и Вы с мужем изменились, это нормально. Вы смотрите на мужа и видите эту разницу между Вами, что и потребности у Вас разные и то, как Вы живете тоже разное восприятие мира и это отдаляет Вас, Вам хотелось бы изменений, но, для этого нужно, чтобы изменился муж, но, нужно ли ему это? возможно, что его и так всё устраивает. Вы можете посмотреть и на то, что есть хорошего в отношениях между Вами? что ценного, что Вы можете хотеть сберечь? И очертить проблемные сферы с мужем и обсудить с ним ситуацию и то, что происходит с Вами, посмотреть, есть ли совместное решение. Например, общее время, досуг, какое-то время с Вами, взятие какой-то ответственности на себя в плане финансов (Вы пишите, что он ничем не делится, т.е. предложить вариант разделения), также можно попробовать найти для себя другие варианты удовлетворения потребности в активности, в общении, например, другие люди, виды активности и посмотреть, как будете чувствовать себя тогда в браке, рядом с мужем.
Здравствуйте, Саша. Похоже, проблема не столько в том, что вы разлюбили мужа, сколько в том, что накопилось чувство эмоционального одиночества и неравенства. Когда один развивается, а второй кажется отстраненным, близость действительно может ослабевать.
Раздражение часто становится следствием неудовлетворённых эмоциональных потребностей, а не причиной. Если отношения вам важны, стоит попробовать не ждать, что всё изменится само, а вместе работать над общением и эмоциональной близостью, при необходимости с семейным психологом. Во многих парах это состояние удаётся изменить, если оба готовы вкладываться в отношения.
Здравствуйте
Попробуйте спросить себя..для чего вам нужен был изначально муж? Нужен как человек надежный, с которым спокойно и размеренная жизнь или нужен был человек, который будет стремиться к чему-то?
В процессе жизни..приоритеты, взгляды меняются у человека..и это нормально. Как вы и написали..выросли, а он остался на том уровне, который вас когда-то удовлетворял. Скорее здесь про то, что вы требовательны к себе и достигаете того, чего хотите.. и того же хотите от партнера..а ему не нужно это, а может он просто видит это всё по-своему.
Здесь нужно разговаривать друг с другом. Задать прямые вопросы мужу..что ему интересно, что он хочет, какие цели общие можно поставить для семьи, хочет ли он развиваться, роста карьерного. Попробуйте узнать его как человека..и тогда вы поймете..интересен он вам или нет. Иногда..когда просто цель выйти замуж стоит..то в такие подробности не вникаешь..а со временем..понимаешь..что выбор сделан был неверный..что нужно было лучше узнать человека..а может и вовсе в моменте не было таких мыслей. По-разному бывает.
Саша, доброго дня!
Вы рассказываете об очень часто встречающейся в парах, имеющих определённый семейный стаж, истории, истории о том, как один партнер, взрослея, созревая в личностном плане, "перерастает" другого. Речь идёт о дисбалансе темпов личностного роста и развития.
Да, на первом этапе брака, в неком симбиозе, вы функционировали в связке как ведущий и ведомый, и ваша высокая активность компенсировала его пассивность, что вас устраивало. Но прошло 6 лет, и вы в этом шестилетнем пути прошли через трансформацию идентичности, освоили новые социальные роли, вы стали матерью, профессионалом, научились зарабатывать, повысили уровень притязаний (это очень важный показатель в общности или различии супругов, кому то надо больше, кто то довольствуется тем, что есть, и даже малым). Ваша личностная динамика идет по восходящей, психологическая структура мужа осталась ригидной - комфорт для, него в рутине, этого достаточно.
И опираясь на вышесказанное, можно отметить, что брак перешел в систему , где вы существуете параллельно, отдаляетесь и постепенно происходит отчуждение.
Конечно, если вы не найдёте точек соприкосновения, общих смыслов, целей и ценностей, жить вместе будет сложно, у вас накопятся, неудовлетворенные потребности, вы будете о них говорить, агрессировать, возможно, а он перестанет понимать, что же вам не хватает, все же нормально. Либо конфликты будут нарастать, либо вы будете подавлять себя, свои притязания и амбиции.
Надо попробовать рассмотреть сильные стороны и его как личности, и брака как системы именно с ним. Можно ответить себе на главные вопрос: зачем мы вместе? Достаточно ли этих мотивов для счастья? Будет ли когда либо так, как я хочу, если я, знаю, что иным он не был? Есть ли за что держаться? Смогу ли взять на себя определённую роль двигателя до конца жизни и вести его, зная, зачем я это делаю и находя в нем значительные плюсы?
Добрый вечер, Саша!
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение»: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»).
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Обратитесь к семейному психологу.
Здравствуйте, Саша! Судя по Вашему сообщению, отношения пришли к некой кризисной точки. Вы строили бизнес, были инициатором отношений, купили машину. А муж как бы почувствовал себя слабее. Даёте ли Вы ему возможность для самореализации или как он развивается, реализует себя? Мужчина сейчас перестал себя чувствовать сильнее, инициативнее. Подумайте, в чём он может проявить инициативу? Для это можно использовать открытый разговор при помощи психологических карточек, например, "Узнайте друг друга заново" или "Станьте ближе".
Похожие вопросы по теме
- 30 Июня 202040 ответов
- 10 Августа 20234 ответа
- 28 Февраля 9 ответов