Что вас беспокоит?
Поведение ребёнка
Ребёнок, девочка 2,7. Родилась 9/10 апгар, кесарево. Задержек в развитии не было. «Мама, папа», звуки животных заговорила в год, в 1,6 уже говорила двух слоговые слова «каша», «Маша», в 2,1 стала говорить полноценными предложениями. Все время ребенок не усидчивый. С детства не любила собирать соотеры, цвета учим с двух лет, сейчас в 2,7 может показать где «синий, желтый, красный , зеленый» , но не может ответить, если спросить «какой это цвет»? Считает до 15. Любит играть в прятки, все спортивное, догонялки, прыгать, кататься на самокате, лазать, кататься с горки, танцевать и повторять движения под музыку, целый день не сидит на месте. Почитать можно усадить только перед сном. У нас две проблемы: 1. Поведение- всего пытается добиться плачем, я не разрешаю что - то , а папа более добрый и все разршает. Дочка все время плачет, добивается своего плачем, не терпеливая, не может подождать папу , пока тот умывается и тд. Не слушается, пока не повысишь голос , тогда начинает делать что попросили, или совсем не слушается ,бегает и смеется. 2. Проблема с запоминанием- очень волнует, что дочка не запоминает толком цвета и ничего другого. Если сесть что то повторять, запоминать, сразу убегает и перводит на другую активность. Неделю пытаюсь выучить с ней клевер, который растет во дворе- не может назвать название цвета. При этом, что ей интересно, или запомнилось, она помнит. Например, что ей подарил Дед Мороз на Новый год или как дойти до детского мира. На развивашки мы не ходили, береглись чтобы не болела, в сад еще не ходим. Подскажите пожалуйста нормально ли , что дочка постоянно не слушается? Хотя если она хочет слышать- она понимает обращенную речь, ведет диалог, но если ей хочется баловаться или это не по ее- сразу начинает баловаться и не добьешься внимания и выполнения того, что нужно. И нормально ли , что ничего не запоминает , что учишь? Дочка сама девается и раздевается полностью, ходит на горшок, ест и пьет самостоятельно. Нет ли у нас гипер активности? С детьми дружит, ко всем бежит на площадке знакомиться, говорит «привет , меня зовут Вика, давай дружить»?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. По описанию вашей проблемы у ребенка нет выраженной гиперактивности. Для ее возраста это вариант возрастной нормы. В 2,7 ребенку легче запомнить то, что в движении, например маршрут до детского мира, чем то, что вы ей рассказываете словами, а также хорошо работает эмоциональная память (от подарка она получила эмоции). Отвечать четко где какой цвет по возрасту ребенок начинает к 3,5-4 годам. Сейчас то, что она уже умеет это отличный навык. В этом возрасте ребенка можно обучить только через игру, она не будет сидеть и запоминать, ее мозг ещё для этого не созрел по возрасту. Плачь в этом возрасте для нее как инструмент, сейчас начинается кризис 3 лет, и для кризиса 3 лет капризы такого рода норма. У вас хорошо развитый ребенку со своим типом темперамента, достаточно активная, но никаких проблем нет. Не давите на нее с занятиями. Если хотите обучить, только в игровой форме. По поводу истерик, очень важно быть с мужем одной командой. Ребенок уже понял принцип, папа добрый, мама злая, можно плакать и так получить все, что хочется. Если вы сказали нельзя, папа тоже должен говорить нельзя. Стоит договориться с отцом об этом. Когда она в истерике, подойдите, обнимите, скажите что вы ее любите, но если сказано нельзя, значит нельзя. Она должна усвоить, что плачем не добьешься своего. Сначала будет тяжело, пока ребенок это усвоит.
А вот этот момент непослушания? Я прошу собрать игрушки, к примеру, или одеться, она продолжает заниматься своими делами, или что то поет под нос и пока чем- то не пригрозишь- ничего не сделает. Складывается ощущение, что в эти моменты она меня просто не слышит.
Она вас слышит, но в этом возрасте у детей работает избирательное внимание. Когда она занята чем-то, или поет песенку себе под нос переключиться на вашу просьбу очень сложно, мозг ещё не созрел чтобы делать это быстро. Ваша просьба собрать игрушки для ее мозга слишком объемная, ребенок ещё не может понять конкретно какие игрушки, куда их собрать. Говорите только находясь рядом с ней, и чтобы ребенок посмотрел вам в глаза, обязательно сообщайте такие детали как цвет игрушки, или определенные игрушки и сколько и куда. Например "давай мы соберём твои кубики в тот синий ящик". Потом когда это сделано, вы можете дать новое задание с другими игрушками и т.п. Используйте игровой формат. Например пусть соберет все куклы в ящик на скорость, и потом за это маленькое поощрение (сок, конфета). Старайтесь не повышать голос, или применять какие либо угрожающие слова, потому что таким образом ее мозг запомнит, что слушать маму, когда она говорит спокойно не надо.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что трудности с запоминанием напрямую связаны с тем, что вы пытаетесь учить дочку статично, а её мозг сейчас работает исключительно в движении. Наверно, вам стоит полностью отказаться от столов и карточек, а все названия цветов проговаривать только во время бега, прыжков или лазанья. Например, кидайте мяч и кричите цвет, а она пусть ловит и повторяет за вами.
По поводу поведения я вижу классическую историю, где папа выступает спасателем, а вы становитесь злым полицейским. Такое разделение ролей очень вредит!Попробуйте делегировать папе все запреты на неделю, пусть именно он говорит нет, а вы будете доброй феей, которая разрешает. Тогда дочка перестанет делить вас на плохую и хорошую. Капризы от неумения ждать лечатся только через регулярное предупреждение, за пять минут говорите, что скоро папа придёт, и заводите таймер на телефоне. Это снизит тревогу ожидания. И главное, не требуйте от неё вербального ответа на вопрос какой это цвет, ведь если она показывает пальцем, значит знает, а слова придут позже, когда перестанет бояться ошибиться. Снизьте требования и разрешите ей просто беситься.
Принятый ответ
Здравствуйте. А как часто Вам удается побыть с дочкой наедине, без папы, чтобы ваши правила не конкурировали с его вседозволенностью? Это важно, потому что описанное поведение выглядит как классический перекос в воспитательных стилях, а не как патология…Ребёнок в 2,7 не слушается не из вредности, а проверяет границы, и если папа их стирает, а Вы пытаетесь вернуть, то плач становится для неё единственным инструментом влияния на хаос в требованиях((Она не терпит ожидания, потому что в её картине мира отказ взрослого это временное явление, которое можно отменить истерикой, особенно если папа рядом и готов спасти... Повышение голоса работает, но это тупиковый путь, потому что она учится реагировать только на крик, а не на смысл слов. Попробуйте заменить запреты на переключение внимания и чёткий тайминг, например, когда папа умывается, дайте ей задание понаблюдать за секундной стрелкой или спойте с ней песенку про ожидание, чтобы она чувствовала контроль над ситуацией, а не беспомощность!!
Касательно памяти, тут всё гораздо проще, чем Вам кажется. В этом возрасте произвольное запоминание, то есть то, что мы учим по просьбе, практически не развито, а вот непроизвольная память, связанная с эмоциями и личным интересом, работает на все 100 процентов!!!Она помнит Деда Мороза и дорогу в магазин, потому что это ярко и значимо для неё, а клевер и цвета в отрыве от игры …это скучная абстракция, от которой любой здоровый ребёнок убежит, ведь её мозг сейчас нацелен на движение и исследование мира через тело, а не через зубрёжку.
Подскажите пожалуйста, нормально ли , что я прошу дочь убрать свои игрушки в конце игры?
Она умеет одеваться сама , но в последнее время ленится и просит одеть, хотя все прекрасно умеет, правильно ли я делаю, что настаиваю, чтобы сама оделась
Вы делаете все верно
Принятый ответ
Здравствуйте!
По тем моментам, которые Вы описали- тут скорее есть момент в разном "воспитании"-когда мама ставит границы и требования-а папа это разрушает. Получается, что ребенок и привык "получать свое" через удобную ей систему-манипулирование плачем. Тем более, что сейчас приближается кризис трех лет-и еще больше будет желание-"не слушаться"-это нормальная потребность психики в этот период)
Сейчас важно договориться с мужем, что в семье для стабильной психики ребенка и формирования научения ее коммуникациям-что получать что то можно иначе не только через истерики, что есть и "нет" и это нормальные требования. И попробовать вместе придерживаться этих четких правил-на самом деле это крепкая основа для ребенка(если есть разногласия в воспитании-ребенок не стабилен, часто тревожен и не может понять-что на самом деле от него хотят).
По поводу запоминания-Вы пишите, что дочь как раз многое помнит и быстро фиксирует-но только то, что ей нравится и интересно-это нормально для данного возраста) А отсутствие "усидчивости"тут и возраст еще ранний для удержания внимания и есть момент уже сформированной модели поведения-не послушания. Поэтому пробовать важно сейчас через интерес-включать новые предметы через игру. Пока она привыкла-"не очень слушаться маму"-поэтому можно попробовать развивашки-когда она вместе с детками будет запоминать в игровой форме-а потом и дома включится в эту игру)
Подскажите пожалуйста, а просить убирать свои игрушки для возраста 2,7 это нормальная просьба, приучать ребёнка к порядку?
Вы правы, приучать к порядку важно и уже можно. Но в этом возрасте это тоже игра) То есть вы придумываете, сто есть "волшебная коробка", в которой спят игрушки. И куда мы "быстро убегаем от ветра", например) Смотрите когда малышка еще не устала и в силах поиграть - и сориентируйте ее на "игру уборку". Но специально говорить давай убирать- это ей пока будет тяжело - она уже наигри силы тратить на это"неинтересное"не захочет.
В целом: лучше начните приучать потихоньку в помощь по дому:давай играть в "кто найдёт носочки"-собираем носочки в корзину для белья, в повара- она к примеру моет овощи и тд. Что то маленькое и не надолго. Обязательно похвалить за то, что даже малое получилось. Не акцентируем на том, что не получается. Снйчас ей будет интересно "быть важной и нужной" для мамы и папы)
Принятый ответ
Здравствуйте!
1. Это вопрос не к ребёнку , а вопрос к родителям, когда есть злой и добрый полицейский , это будет ребёнка ввозить в раздрай , истерики будут усиливаться , тк ребёнок знает , что есть некий спасатель в виде доброго папы. Поэтому здесь важно с мужем договориться об одинаковых правилах воспитания ребёнка. Не должно Быть - у одного можно - у другого - нет.
2. Это нормально. Малышу сейчас интереснее изучать мир , учебная деятельность еще носит второстепенный характер и то, что сильно накладывает отпечаток , то ребенок и запоминает - так работает эмоциональная память , произвольное запоминание будет чуть позже. Если же динамика будет такой же и в 4 года и дальше , то можно думать в будущем об СДВГ. Но сейчас вам важно наблюдать динамику в этом вопросе , сейчас это не рассматриваем как ред флаг
Здравствуйте, Ксения, гиперактивность, это более сложный комплекс, где повышенная активность сочетается и с другими проблемами у ребёнка,однако, для такого возраста, активность нормальна, так как ещё не развит центр воли, концентрация внимания ещё не выражена, всё только формируется. Проблем с запоминанием в целом нет, ведь она научилась самостоятельным действиям, может запомнить то, что ей интересно, речь понимает. Про цвета, это не только про память, но и про дифференциацию, про отличие между цветами, но, других примеров, Вы не описываете, где дочка не может обозначить или отличить что-то другое (например, животных, предметы, мама и папу и т.д.). Пока это тоже не является каким-то тревожным симптомом. То, что ребёнку сложно терпеть, ждать, это тоже нормально для такого возраста (всё таже воля, которая ещё не сформирована).
Однако, формируется манипулятивное поведение, которое может сказываться и в обучении (ведь учиться не хочется), тогда возникает слезы и плач, чтобы добиться того, чего хочет. А так как поведение непоследовательно между Вами и папой, то этот механизм нарушения поведения может только закрепляться. Сейчас Вы можете выстраивать границы для коррекции поведения в плане плача и слез, т.е. выстроить более последовательное реагирование с папой, перейти к методу логических последствий, когда не Вы или папа наказываете, а когда это естественное следствие течения событий и выборов, которые есть у ребёнка. Например, она играет и нужно убрать игрушки, предлагаете ей поиграть, кто быстрее уберет, если она отказывается, не хочет, тогда предлагаете ей варианты или уберет она с игрой и Вы поможете, тогда она завтра в них будет играть, но если она не буде убирать, а будете Вы, тогда Вы положите их наверх, куда она не достанет и завтра этих игрушек не будет, Вы вернете их вечером. И дайте ей возможность столкнуться с последствиями.
Пока она также будет реагировать слезами, когда чего-то не хочет, когда что-то не нравится, когда ей что-то не разрешают и это нормально, главное, сохранять спокойствие и удерживать границы, тогда ребёнок и будет привыкать, но если их постоянно смещать, то будет закрепляться лишь плач и слезы.
Здравствуйте, Ксения! Ребёнок подходит к важному моменту в своём развитии — "кризису трёх лет". Поведение, когда дети пытаются добиться желаемого истерикой или плачем — норма. Важно придерживаться заведённых правил, просто быть рядом с ребёнком позволить испытывать и негативные эмоции. Но правила должны соблюдаться всеми членами семьи, а не так, чтобы мама — "нет, нельзя", а папа тут же разрешил. Это может перерасти тогда в нежелательные манипуляции в будущем. Важно обсудить этот момент с мужем.
Не совсем поняла, девочка не запоминает или не понимает цвета? Тут тогда важно проконсультироваться с окулистом и неврологом. Возможно, она ещё просто не понимает значение, проьуйте разные цветовые мозаики кубики, разложить вещи одинакового цвета. И проговаривайте название. Например, вот огурец, он зелёный, вот помидор, он красный.
Активное поведение ребенка, любовь к активным играм в этом возрасте — норма. И очень хорошо, что она с лёгкость подходит знакомиться к другим деткам.
Похожие вопросы по теме
- 2 Октября 20183 ответа
- 17 Апреля 20191 ответ