Что вас беспокоит?
Почти пропали поцелуи, уменьшилось количество интима в отношениях
Мы с мужчиной в отношениях почти 2 года. Если поначалу была более менее страсть, то сейчас поугасло. Но меня беспокоит что у нас почти отсутствуют поцелуи, иногда есть во время секса, но оч мало их в постоянной жизни. С его слов, он очень любит целоваться, а я целуюсь неправильно, не так, он пытался учить меня, но я словно впала в какой то комплекс и на данный момент мне и,, хочется и колется,,, боюсь , что опять услышу негативное мнение в свой адрес, что не получается. Такая же ситуация у нас с интимом, у меня до этого был один мужчина и опыта особого нет, с этим мужчиной в сексе я чувствую скованность, типа как на экзамене, что он вновь скажет, что не так и типа он такого никогда не видел,,, я бревно.. В итоге я уже боюсь целоваться, боюсь интима и отвыкаю от человека. Мне кажется тут ещё дело в отсутствии эмоциональной связи, доверия в паре. Сейчас осознаю ситуацию, и мне кажется так не должно быть чз 2 года отношений, я словно боюсь своего партнёра и все отдаляюсь от него
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Виктория , здравствуйте! Вы правы , дело в доверии , но важно различать - мужчина своими словами постоянно заставляет вас чувствовать себя не такой и это заставляет защищаться и отдаляться или же вы самостоятельно чувствуете, что как будто не соответствуете отношениям , переживаете за опыт.
Если же мужчина постоянно вас сравнивает , заставляет чувствовать себя не такой , неправильной - это эмоциональное насилие. И доверия в таких отношениях не будет , отсюда будет везде ощущение экзамена , оценки вас , а это уже не про эмоциональную близость.
Пробовали ли вы открыто поговорить с мужчиной о своих чувствах?
Здравствуйте, спасибо за ответ.
Да, я разговаривала с ним, он говорит что просто такого никогда не видел, и не хочет меня обидеть, просто говорит об этом, чтоб может я сделала выводы и чему то училась. Но у меня ощущение, что у меня уже страх близости развивается, из за страха ошибки, я не чувствую себя расслабленной ни при поцелуя, ни при интиме
Я и самостоятельно чувствую что я недостаточно опытна и хороша в этих вопросах, не смотря на возраст плюс от его слов окончательно развились комплексы.
Мне кажется это вообще не нормальным что такое паре чз короткий период отношений
Даже если это так , у мужчины был выбор - обучить вас , поддержать , а не пытаться идти через претензию, которую мужчина подает под соусом заботы
Здравствуйте, Виктория!
Вы не отвыкаете от человека из-за отсутствия страсти. Вы отдаляетесь, потому что ваша нервная система воспринимает поцелуи и секс как угрозу: там вас могут обесценить, раскритиковать и заставить почувствовать себя неправильной
Мозг просто включает защиту через избегание.
Когда интим превращается в экзамен (он скажет, что я бревно), тело физиологически зажимается. Возбуждение требует расслабления и доверия, а страх заставляет мышцы сокращаться.
Чтобы разорвать этот круг, нужно перестать пытаться быть хорошей девочкой в постели и вернуть себе право на несовершенство.
Ваша догадка верна-сложность не в технике поцелуев, а в отсутствии безопасности.
Конечно необходимо обсудить это с партнером открыто.
Пробовали ли Вы поговорить с любимым честно?
Здравствуйте, Юлия. Спасибо за ответ.
Да тут вопрос потери безопасности и обесценки
Если честно, я раньше жила и не парилась, как я целуюсь, никто не жаловался. В интиме сложно быть раскрепощенной, я словно вечно под сравнением, под надзором, словно меня сравнивают с другими и я проигрываю. Я никак не могу справится с этим.
Да, мы с ним разговаривали на эту тему, он вроде и молчит уже,особо не делает замечаний, разве в шутку редко, но осадок остался. Между нами растёт дистанция, и мне уже становится все равно почти, есть ли каждый день секс и поцелуи. С его слов, он обожает поцелуи и секс... Но видимо, не со мной, я это так вижу... Либо бывает секс без поцелуев.. Для меня это механика, как то бесчувственно, я не чувствую связи с человеком, наверное, так.
Принятый ответ
Поцелуй это главный маркер эмоциональной близости. В нем задействовано огромное количество нервных окончаний, происходит обмен запахами и феромонами, синхронизируется дыхание. Для вас отсутствие поцелуев считывается однозначно:Тело ему нужно, а я -нет. Секс без них действительно превращается в мастурбацию об живого человека.
Договоритесь с собой, что во время любого физического контакта у вас есть право абсолютного вето без объяснения причин. Легли, начали обниматься-почувствовали внутри сжатие-сразу говорите: Стоп. Я сегодня не могу, встаете и уходите пить чай. Не оправдывайтесь. Каждое такое успешное "нет" будет возвращать вам чувство контроля и снижать общую тревожность.
Чтобы разорвать ассоциацию "его прикосновение=экзамен, введите правило 10 сек. Вы подходите к нему, когда он сидит за компьютером или смотрит телевизор, целуете в щеку ровно 10 сек (или просто крепко обнимаете) и молча уходите заниматься своими делами. Без заглядывания в глаза, без ожидания ответной реакции. Это должно стать рутиной, лишенной всякого эротизма. Цель-доказать вашему подсознанию, что контакт с этим человеком может не нести за собой последствий.
Прежде чем думать, как спасти секс, стоит честно ответить себе на вопрос- готов ли партнер убрать микроскоп и начать видеть в вас женщину, а не ученицу? Или эта роль экзаменатора для него единственно возможный способ взаимодействия?
Довольно таки сложный вопрос про экзаменатора. Уровень контроля он может снизить да, но меня все равно триггерят его замечания, они шли первых дней. Хотя я всегда считала что вовремя влюблённости у людей безудержный интим и поцелуи, т. К они не чувствуют опасности, а во мне словно надломилось все с 1 дней наших контактов, я не знаю как себя,, собрать,,
Здравствуйте. К сожалению, критика в интимной жизни убивает желание, и чувства в целом. Ваша психика зафиксировала угрозу в его словах, и сейчас вы не можете расслабиться. Чтобы отношения твои гармоничны, важно чувствовать себя безопасно рядом с партнёром. Вы же сейчас ждёте от него негатива, он перестал быть вашим безопасным объектом, а природой заложен инстинкт самосохранения, отсюда отделение и холодность. В этой ситуации нужен открытый разговор. Вы должны поговорить о том, что вам не причина эта критика, и что желания от этого становится только меньше. Если он нормальный зрелый мужчина, он вас услышит. Если нет. То стоит подумать в целом над отношениями. Попробуйте практиковать близость без секса, чтобы просто вернуть тактильную безопасность через объятия, прикосновения. То, что угасает страсть через 2 года по сути норма для отношений, но в здоровых отношениях наступает этап теплоты и близости, у вас курс немного сбился.
Здравствуйте, Дарина. Спасибо за ответ.
То что страсть угасает через 2 г или у кого то раньше в отношениях, это понятно. Но у нас это стало происходить намного раньше, я все время как будто предмет его изучения, я все время неспокойна когда мы целуемся или он хочет интима. Я никогда почти не начинаю,, процесс,,, т. К есть с его стороны комментарии, типа я люблю быстрее, опять,, хочу его заглотить,, при поцелуе, не так делаю оральные ласки. Он не постоянно конечно недоволен, бывает молчит, но я привыкла что не выходит, идёт дискомфорт уже у меня.
Понимаю вас, это очень не приятно, вы закрыты сейчас от него. Попробуйте поговорить открыто, потому что в интимной жизни очень важно открыто разговаривать с партнёром. Посмотрите его реакцию на этот разворот, если он начнет отшучиваться, выставлять вас виноватой, какой то не такой, то это эмоциональное насилие.
Здравствуйте. 2 года это тот срок, когда страсть естественно трансформируется в нежность, но если нежности нет, а есть только критика, то виновата не ваша техника поцелуев, а потерянная эмоциональная связь((Вы не бревно, Вы просто зажались в защитную скорлупу от его постоянного недовольства, и это абсолютно нормальная реакция на его поведение!!
Самый главный совет…на время уберите фокус с того, как именно Вы целуетесь или двигаетесь. Сосредоточьтесь на своих ощущениях, на том, что приятно именно Вам. Попросите его на месяц забыть про слова правильно и неправильно. Если он не согласится это тревожный звоночек((потому что любовь не строится на уроках мастерства!!.
Ваш страх говорит о том, что Вы перестали быть в безопасности. Безопасность в паре это когда можно быть неловкой, неуклюжей, неумелой, и вас за это не отвергнут, а улыбнутся и прижмут к себе…(( Попробуйте начать с малого,просто держитесь за руки, смотрите в глаза, касайтесь лица без цели поцеловать. Верните тактильность без оценивания.
И если честно, отсутствие поцелуев в быту это симптом более глубокой проблемы, чем ваша техника. Это про то, что он перестал видеть в Вас женщину, а видит ученицу. А Вы перестали видеть в нём мужчину, а видите строгого учителя. Это разрушает влечение быстрее, чем любые ошибки в интиме…
Попробуйте сказать ему одну фразу, глядя в глаза-Мне страшно с тобой целоваться, потому что я боюсь твоей оценки. Мне нужна твоя нежность, а не критика. Если он услышит есть шанс. Если начнет снова учить ..подумайте, готовы ли Вы жить на экзаменах всю жизнь? ((
Здравствуйте, Кристина. Спасибо огромное за ответ. Да, я в скорлупе и не знаю как выбраться. Он может не делать мне замечаний и терпеть что я что то делаю не так, но я чувствую его словно недовольство, считываю его, сравнение с его багажом прошлых женщин, чувствую что человек не кайфует со мной от поцелуев, для меня интим механический, нет чувственности и для меня словно связи.
Словно мы 2 человека почему то оказавшиеся под 1 крышей... Он учит меня всему, везде,, суёт свой нос,, 🤪
Вы не можете расслабиться, потому что ждете подвоха в каждом движении. Но выбираться из скорлупы нужно не через идеальные поцелуи, а через разговор о ваших ощущениях. Скажите ему прямо я чувствую себя ученицей, а не любимой. Если он не услышит, то вы будете жить с его багажом, а не строить свой общий дом….Это не ваша вина.
Кристина, спасибо за поддержку. Да я ему говорила о своих ощущениях, страхах, он вроде понимал. Но говорил, что такого он никогда ни у кого не встречал, вот я сама себе надумываю, проблемы нет никакой.
Он бывает молчит, мне ничего не говорит, но яжду подвоха все время и так оно и происходит... Я только хочу его поцеловать, целую, мне в итоге говорится,, ты рот раскрыла, ты хочешь меня проглотить,, и у меня сразу желание пропадает, я просто прекращаю поцелуи и все. Также с сексом, я боюсь проявлять инициативу и уже не хочу им особо заниматься, одна механика
Добрый день. Я уверен, что корень ваших трудностей лежит не в технике поцелуев, а в утраченном чувстве защищенности. Когда партнер берет на себя роль наставника, это неизбежно убивает спонтанность. Вы начали воспринимать интим как проверку своих навыков, а это верный путь к полному охлаждению😔Наверно, вам стоит честно сказать ему о своем комплексе, но без претензий, а с акцентом на свои переживания. Скажите, что вам нужен период полного принятия, когда любое ваше движение будет встречаться только теплом, без замечаний. Попробуйте вместе пересмотреть ваши ритуалы близости. Например, договоритесь о тактильном контакте без сексуального подтекста. Просто обнимайтесь дольше обычного, дышите в унисон, чувствуйте друг друга через кожу. Это поможет восстановить ту самую эмоциональную нить, которая сейчас порвана. И помните, что страсть не может быть вечно яркой, но она обязана сменяться глубокой нежностью, а не страхом ошибиться.
Спасибо огромное за ответ🙏
Здравствуйте, Виктория, Вы уже два года с мужчиной в отношениях, за всё это время, каждый раз мужчина словесно подтверждал что с Вами "что-то не так", при поцелуях, что Вы не можете целоваться или делаете не правильно/ при сексе, комментарии, что как "бревно", было ли о него поддержка и подкрепление хорошего, например, "мне было очень приятно", "твой поцелуй прекрасен", "ты очень сексуальная" и т.д.? Обсуждали ли Вы с ним Ваш страх, говорили ли Вы ему, что Вы испытываете и что Вам нужна поддержка? какой в целом у Вас контакт вне секса и близости - как Вы проводите время, как общаетесь, есть ли привязанность, доверие, помощь, поддержка, интерес, как проводите время?
Здравствуйте, Елена. Спасибо огромное за наводящие вопросы, да он бывало хвалил, что у меня что то получается, или молчал, если ему не нравится. Но я поняла так, что у мужчины были другие женщины и ему было с ними круче, я все время сравниваю себя, я все время в дискомфорт, мне кажется он все время недоволен, я не могу раскрыться с человеком, словно это чужой человек, мне не особо известный.
Мы обнимаемся, все нормально. Но я уже боюсь поцелуев, секса, боюсь что то делать первой, из за того что опять все не так, я ему говорила об этом, но у меня остался осадок и нет желания что то делать самой от неуверенности.
Как мы проводим свободное время, смотрим фильмы, гуляем, едем в путешествия... Между нами словно барьер, нет раскрытости, это также и на отдыхе и дома, разницы нет
Да привязанность есть, доверие есть, но не во всем. Он такой человек, что поделишься чем то, он может сказать, что это ерунда и делится уже не хочется. У нас в отношениях словно нет чувственности, секс словно механический, часто без прелюдий, поцелуи редки.. Я делилась своими страхами, и пыталась его целовать... В итоге выходит, мне говорят :ты рот открыла словно хочешь проглотить, вот так вот делай и все... Я уже не хочу и отстраняюсь. Также в интиме, бывало у меня пропадало вообще желание, я говорила,, я не хочу,,.
Я вижу, что отношения чз 2 года не трансформируются во что то глубокое, а наоборот, часто нет доверия, прозрачности, нет слаженности в элементарном, даже поцелуя, интиме.. Мне всегда казалось, что люди чз какой то период времени сонастраиваются друг на друга, у нас наоборот, отделение.
Да, конечно, была от него поддержка и говорил про моё тело, какая я,, секси,, и прочее, как возбуждаю его.
Далее, в интиме он бывает просто лежит, ждёт от меня инициативы, но я уже настолько надломлена, что боюсь смотреть ему в глаза во время процесса, боюсь что то сделать... Я в страхах. Я ещё молода, а мужчине 52, и мне хочется драйва, чувственности, близости, а этого нет.. Я, не могу быть всякой с мужчиной, т. К встречаю нравоучения, нет восхищения, я закрыта
Виктория, здравствуйте.
Ваша скованность, не раскрепощенность, ощущение, как будто бы вы на экзамене, связана с вашим внутренним страхом, в момент близости, в момент интима вы думаете о том, чтобы не сделать что-то неправильно, не получить плохую оценку, и это запускает определённые реакции в нашей психике. Поэтому так тяжело почувствовать этот эмоциональный контакт, и здесь очень важно снизить этот страх. Виктория, скажите, пожалуйста, что же такого ужасного, страшного произойдёт, если вы что-то сделаете неправильно, если он скажет даже какое-то замечание? Попробуйте проследить этот момент, будут ли какие-то реалистичные последствия после этого? Насколько они реалистичны?
Я понимаю, что это может быть неприятно на эмоциональном уровне, и вам не хотелось бы этого, ну вот именно это избегание и закрепляет этот страх. Отсюда и ваше отдаление, только вы отдаляетесь не от него, а от своего страха быть отвергнутой. Но именно это отдаление и мешает вам быть ближе.
В другой момент, который вам будет очень полезен и раскрепостит вас, это честно, откровенно поговорить с мужчиной. Прям проговорить свой страх, сказать: «Я боюсь вот того-то, того-то, я боюсь, что ты скажешь что-то неприятное, и мне потом будет больно, поэтому я не могу раскрепоститься». Разговор поможет вам стать единой командой. Мужчина поймет ваше эмоциональное состояние и будет внимателен к вам. Это снизит напряжение и подарит позитивный опыт.
Сейчас у вас проявляется тревожность в отношениях, и тревога всегда связана с нашими мыслями, мы предполагаем какой-то негативный вариант развития событий, какую-то условную катастрофу в будущем. И очень важно эти мысли о том, что я какая-то не такая в плане интима, я как-то не так целуюсь, поставить под сомнения. Разве есть эталонный поцелуй? А если он скажет какое-то критическое замечание, разве это плохо? Может быть, это наоборот зона для роста? Момент для того, чтобы чаще практиковаться и, следовательно, укреплять эмоциональный контакт
Здравствуйте, Андрей. Спасибо огромное за ответ. Да ничего страшного не произойдёт, если он скажет замечание, да,, небо на землю,, не упадёт. Но это почти постоянно происходит,меня уже это бесит, я сама люблю целоваться и с другими было легко и комфортно, но не с ним. Так же я понимаю и у него. Да в его понимании есть,, эталонный поцелуй,,, голову нужно держать так, язык так🤣, эталонный это правильный, как делает он. Я чувствую себя отверженнной в паре из за этого, я уже не хочу расти, да пыталась научится делать как он хочет... Но опять потом шли замечания, мы не наслаждаемся процессом, мы не наслаждаемся друг другом... Я человек чувственный, мне нужны прикосновения, поцелуи, объятия.. Я не чувствую своего мужчину никак, я уже не хочу проводить с ним время. Может это звучит нагло, но что мне сулят встречи, я не кайфую от человека, он может разозлится на любую мелочь и устроить скандал, что не так сказала, и секс и поцелуи нас не успокаивают и не сближают, т. К все это механически. Отсутствие поцелуев механический секс для меня это сигнал о серьёзных проблемах в паре
Виктория, спасибо большое за вашу искренность.
Скажите, пожалуйста, а вы разговаривали с молодым человеком на эту тему, что его замечания, скандалы, его претензии доставляют вам боль?
Какая у него была реакция на подобный разговор?
Может быть, вы задавали ему вопрос: «А что будет, если вы не научитесь целоваться так, как хочет он?»
Потому что в вашей ситуации можно заметить эффект Пигмалиона или Розенталя. Это когда молодой человек стремится к некому идеалу, лепит его из вас. И это только с виду кажется прекрасным и замечательным моментом, есть мотивация, есть стремление, а на самом деле постоянно его критика приводит к тем зажимам, которые есть у вас. Потому что формируется внутренняя установка, в первую очередь у вас, какая ты неумелая. Конечно же, эта установка не влияет позитивно на отношения, нет спонтанных поцелуев, нет спонтанного проявления любви. Потому что поцелуй — акт любви становится ничем иным, как испытание. Выходи к доске и отвечай.
Как вам выйти из этой ситуации, тихо, спокойно поговорить с молодым человеком, сказать о том, что да, вы пытаетесь, да, вы стараетесь, но вы не будете делать из этого идею икс. Эта фраза освободит в первую очередь вас, во вторую очередь она покажет молодому человеку границы. Подстраиваться, соответствовать идеализированным ожиданиям вы не будете. Потому что систематическая критика может быть не просто индикатором проблемы в отношениях, а индикатором более серьёзных моментов, таких как элементы абьюза
Здравствуйте. Вы столкнулись с тем,что головой вроде не можете найти чего-то не такого, но ваше тело говорит об обратном.
Если я верно поняла уже в самом начале вам было сложно расслабиться.дело в том что наше тело моментально считывает сигналы угрозы.например если вы будете варить суп и случайно вместе с ложкой коснетесь кипятка,то рефлекс одернет вашу руку вверх,до того как головой вы успеете проанализировать процесс опасности.
Ваше тело чувствует себя в опасности.доверяйте этому чувству.
Как отреагировал бы ваш мужчина если бы вы ему сказали что он как-то несуразно двигает тазом во время секса и ранее вы такого никогда не видели?
Это чувство скованности появилось у вас впервые с мужчиной или ранее вы уже испытывали что-то подобное?
Здравствуйте, Анастасия. Спасибо огромное за комментарий.
Если бы я ему сделала замечание про движение тазом, он бы возможно сначала отшутился, потом затаил обиду, мог бы сказать, что,, я ничего не понимаю в этом,, если бы я это говорила неоднократно, то устроил бы скандал и секс мог сойти,, на нет,,, сказал бы делай все сама.
Отношений было у меня мало, ну я может и испытывала подобное но не в такой степени, может попервоначалу, пока привыкаешь к человеку, а здесь я загнана в комплекс..
Мы с ним когда лежим вместе, в целом, все спокойно, я чувствую себя комфортно. Когда дело идёт к поцелуям, я уже сама отворачиваюсь иногда, ну немного поцеловались и хватит, я словно боюсь действий, словно опять боюсь этих замечаний в свой адрес, я словно опять не хочу слышать о себе,, что со мной что то не так,,, что хуже других(я так это воспринимаю,, , про секс бывает ступор, я просто лежу и уже особо ничего не хочу, я не предпринимаю действий, разве оральные ласки... Все. Я как под гипнозом, я как на экзамене, я обездвижена
То что вы описываете про обездвиженность,нахождение как будто под гипнозом это всё продолжение темы телесной опасности. Каждый человек обладает рефлексами и «древними» инстинктами. Один из них заключается в том что когда тело чувствует опасность, но бежать (от зверя) уже поздно, а бороться слишком опасно, тело замирает и голова как будто наблюдает за происходящим немного со стороны. Так психика пытается сохранить нас. Для вас сама оценка, как будто бы экзамен перед строгим учителем является опасностью. Тело реагирует мгновенно.
Вы очень точно написали, что он не выдержит такой критики и сравнения потому что это будет унижать его честь и достоинство. Справедливо ли тогда оценивать вас?
Если бы ваша дочь или близкая подруга оказалась в отношениях где мужчина критикует ее, сравнивает с другими женщинами, не в её пользу, на инициативу реагирует язвительным насмешливым комментарием, какой совет вы бы дали?
Я думаю несправедливо меня оценивать, с его слов он не оценивает... , а просто говорит, и я так воспринимаю. И это уже мои проблемы, как он считает.
Я бы посоветовала, конечно, подруге присмотреться к мужчине, какие у него положительные стороны, ну конечно поговорить с мужчиной по душам.
Я поговорила с ним, и говорила причины, что я отвыкаю от него, т. К мы телесноособо не контактируем, для меня это важно, да он снизил количество замечаний, но мне некомфортно все равно, т. Е я чувствую что он не радуется мне, что я его часто раздражаю, я не чувствую себя любимой женщиной. Он мне может помочь по дому, купить вещи...но я поняла для Меня любовь это эмоции, поцелуи, секс, чувство нахождения в спокойствии, в безопасности, а не на вулкане. Я подумываю о расставании с человеком, либо о серьёзной коррекции в паре, обращаться к семейному психологу
Вы для себя четко описали то что для вас важно в отношениях. Это очень ценно и даёт ориентир куда двигаться.
Еще вы упомянули обращение к психологу вместе с партнером.как вам кажется исходя из вашего знания его, как он отреагирует? Готовы ли вы услышать «нет»?
Если он согласится но на приеме у психолога скажет «у нас всё хорошо.это у неё проблемы с восприятием.» как вы будете себя чувствовать?
Вы сказали что поговорили с ним и он снизил количество замечаний. Что изменилось по сути, кроме изменения частоты?
Спасибо за ответы.
Он, в целом, готов идти к психологу, он не против. Если он скажет, что это у меня проблемы с восприятием, я не буду сильно этому удивлена и меня не будет это особо ранить, т. К я слышала это неоднократно.
Количество замечаний снизилось в плане интима, поцелуев, но фактически это особо ничего не меняет, это не увеличило объем моего комфорта с ним в плане телесного контакта. Замечания есть и в др аспектах жизни, их много. У нас усталость в паре.
Ранее вы говорили про себя довольно обидные слова (бревно итд), а теперь говорите об «усталости в паре».когда вы смотрите на отношения через новую призму меняется ваше самоощущение .
Ваше тело не среагировало на формальное снижение замечаний.если бы ваше тело подсказывало вам о перспективе этих двухлетних отношений, основываясь на опыте,а не на надеждах, то что бы оно сказало?
Вы два года живёте в состоянии усталости. На что тратится ваша основная энергия? На попытки заслужить одобрение, на самокритику, на подавление обиды? Если бы эта энергия освободилась на что бы вы её потратили в первую очередь?
Представьте два сценария после похода к психологу. Первый-он начинает замечать свою роль в ваших отношениях. Второй-он говорит что это только ваша(вас одной) проблема, как вы и предполагаете. Для вас лично, в чём будет разница и какие дальнейшие шаги вы для себя видите?
Да говорила, что я,, бревно,, так говорил мой мужчина и в этом есть доля обидной правды. Тело бы подсказало что перспективы отношений особо нет, либо требуется глобальная работа, но нужна ли она мне. Усталость в отношениях у нас развилась довольно таки давно, уже через несколько месяцев отношений. На что тратится энергия, на бесконечные ссоры, столкновения, угодничество, подстройку под партнёра (у меня ещё есть дети подростки от др брака),на страх конфликта, на жевание внутри себя обид, на постоянное взвешивание нужен ли мне человек этот или нет. На что бы потратила энергию, наверное, на детей, может ещё на какое то хобби, уделила бы время больше дому.
После похода к психологу какая моя тактика.. Если будет винить меня во всем, то расставаться. Если будет готов к изменениям, то пытаться работать над отношениями.
Мои дальнейшие шаги, если честно даже не знаю... На данный момент, он в отъезде и я сутки с ним не общаюсь, иногда даже мне лучше без него, нет напряга, нет выяснений, я спокойнее. Мне вообще сложно контактировать с мужчинами в отношениях, на данный момент такое состояние, нужен ли мне вообще мужчина или расстаться и пожить для себя, для детей
Принятый ответ
Спасибо вам за глубокие и честные ответы. В этой переписке вы уже проделали очень важную внутреннюю работу.
Я постараюсь коротко подсветить то что я вижу и дать вам опору на ближайшее время.
Вы начали своё письмо с ощущения себя «бревном» и отношениями с мужчиной как «на экзамене». В последнем письме вы говорите, что иногда вам лучше без него, что нет напряга и вы чувствуете себя спокойнее.
Ваше тело замирало в ступоре,а в его отсутствие наконец выдохнуло. Это важный ориентир которому можно доверять.
Вы также ответили на свои главные вопросы. Ваше тело чувствует что перспективы этих отношений туманны. Энергия утекает на угодничество, страх и обиды. А высвободившись из этих оков ушла бы на детей,дом и хобби.
И вы сформулировали для себя внутренний душевный контракт.если у психолога он снова обесценит ваши чувства, то вы расстаетесь. Если будет готов к реальной работе, то вы попробуете. Это позиция зрелой личности.
Пока он в отъезде и у вас есть время для себя предлагаю сделать одно упражнение.оно не направлено на исправление вас, а нужно для того чтобы вы ещё лучше услышали свой внутренний голос.
Называется «два стула-два состояния».
Найдите 30 минут , чтобы никто не дергал и не отвлекал. Выключите звук на телефоне. Поставьте два стула и обозначьте два места. Первый стул «я в отношениях с ним».сядьте на него. Закройте глаза и побудьте так несколько минут. Заметьте что происходит с телом , как дышится, какие эмоции приходят первые.запомните это состояние! Затем сядьте на второй стул под названием «я живущая для себя и для детей». Закройте глаза.побудьте в этом состоянии. Прислушайтесь к телу.что меняется в дыхании, в плечах, в груди, в животе.какие чувства рождаются в этом состоянии?
Не анализируйте. Просто замечайте разницу.
Это упражнение не дает немедленного ответа уходить или нет.это возможность побыть в тишине и закрепить ощущение свободы без напряжения в угодничестве. Самые важные и верные решения рождаются именно в спокойствии.
Чем бы ни закончилось история с семейным психологом , вы уже потихоньку возвращаетесь к своей собственной ценности.
До свидания, Виктория
Похожие вопросы по теме
- 17 Июля 2 ответа
- 17 Июля 14 ответов
- 17 Июля 1 ответ
- 17 Июля 28 ответов
- 17 Июля 8 ответов
- 17 Июля 14 ответов
- 16 Июля 1 ответ
- 16 Июля 1 ответ
- 16 Июля 11 ответов
- 15 Июля 1 ответ