Что вас беспокоит?
Загоны из-за того, что я неинтересная
Здравствуйте. Мне 27 лет. Возможно, у меня есть какая-то небольшая форма аутизма, даже не знаю. Даже не могу сформулировать нормально, что чувствую. В общем, у меня вскрылась какая-то травма, которую я наблюдала еще с 15 лет у себя. Всегда была закомплексованным ребенком, дома постоянно унижали и сравнивали с другими детьми. Но я уже почти не испытываю обиды, взрослая уже. Друзей особо никогда не было, получались всю жизнь только отношения. По факту общаюсь только с мужем и с двумя бывшими коллегами-девушками иногда хожу в бар, но я их старше на 5 лет и они со мной общаются, типа у меня много жизненного опыта. У нас не клуб по интересам. Там мы обсуждаем психологию и мужиков. Ну и еще с начальником по работе есть немного неформального общения, так уж сложилось. Решила, что пора менять ситуацию и заводить друзей. Зарегистрировалась в приложении letstalk. Пошли с одной девочкой играть в игру со связью по дискорду. Она начала меня расспрашивать о себе. - во что играешь еще? - да ни во что…. Ну вот, ведьмака начала проходить - ого, его уже 10 лет назад все прошли. А музыку какую слушаешь? - да так, просто у меня три тысячи треков и я слушаю все, что мне нравится, не концентрируюсь на исполнителях (по факту я услышу какую-нибудь песню из тиктока и заслушиваю ее до дыр, потому что мне понравился определенный фрагмент). - понятно…. Короче мне это напомнило ситуацию, когда я пыталась примкнуть к ребятам в школе в 15 лет, давилась какими-то сериалами насильно, чтобы было, что обсудить. А сейчас я поняла, что я пустая. Что у меня почти нет общепринятых интересов, за плечами только лечение тревожного расстройства и наркозависимость (согласитесь, это довольно нишевая тема, чтобы обсуждать это с обычными людьми). Как-то порушилась уверенность в себе. Не могу расслабиться и делать то, что мне нравится. Всегда себя ловлю на мысли: «а я вот это кино смотрю, его можно будет обсудить с другими?», «вот смысл ведьмака теперь проходить, раз его уже все 10 лет назад прошли». Короче, какая-то неспособность получить удовольствие и невротическое желание понравиться другим людям, быть «своей». Полгода назад бросила курить марихуану после 5 лет регулярного приема, полезли какие-то подростковые загоны. Ощущение, что много всего пропустила и поезд ушел и что я никогда уже не буду какой-то актуальной и интересной. Подскажите, что делать с этим чувством. Надеюсь, понятно изложила мысль. Поиграли со звонком три дня назад и уже три дня нет настроения и уверенности в себе. Спасибо.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Я вижу, что вы очень четко отслеживаете свои реакции и это говорит о высоком уровне самосознания. Наверно, ваша главная боль не в отсутствии интересов, а в том, что вы разрешаете другим людям быть меркой для вашей ценности. Этот диалог в игре лишь запустил старый сценарий, где вы оцениваете себя чужими глазами😔
Я уверен, что дело не в том, чтобы найти "правильные" хобби, а в том, чтобы выдержать паузу неопределенности! Ваше желание нравиться так сильно, что оно заглушает ваши собственные ощущения. Попробуйте практиковать "бессмысленные" действия. Смотрите кино не для обсуждения, а для одного единственного кадра. Слушайте музыку не для статуса, а для одного такта. Это снизит значимость и вернет вам право на спонтанность без одобрения со стороны🙏хорошо должно быть вам от вас а не от других.
Добрый день. Я считаю, что ваше ощущение пустоты это не отсутствие личности, а следствие многолетней привычки подстраиваться под страх осуждения…Вы так долго жили в режиме выживания, что искренний интерес просто не имел права на существование(((Наверно, сейчас вам важно разрешить себе иметь неудобные вкусы, даже если они никому не интересны!!!
Попробуйте сместить фокус с поиска общих тем на поиск единомышленников в ваших узких увлечениях…Ваш путь через зависимость и тревогу это не багаж, а опыт внутренней работы. Такие люди часто глубже чувствуют нюансы, чем те, кто просто обсуждает сериалы. Прошу вас не старайтесь быть актуальной, станьте соьой счастливой иживой. Начните с малого действия, которое никто не оценит, кроме вас. Это восстановит контакт с собой.. настоящей.
Здравствуйте, Ульяна! В детстве Вам пришлось пережить очень болезненный опыт. Когда самые близкие люди унижают, сравнивают с другими, часто оценивают даже не в Вашу пользу, вместо того, чтобы поддерживать, направлять. Естественно во взрослой жизни создалось ощущение "неинтересной", "лишней", возникли сложности в общении. Вы остались как бы в прошлом. В Вас говорят чужие ярлыки и голос.
С чего начать работу над собой?
1. Заведите дневник уникальности, найдите с его помощью собственные уникальные черты.
2. Смените фокус внимания со сравнения на любопытство "А чем, собственно, она лучше?" Акцентируйте внимание не нас обязательности общения с кем-то, а на том, что Вам самой интересно узнать про человека, какой вопрос ему задать.
3. Подумайте в тишине, представьте, как бы Вы-взрослая защитили ту маленькую девочку, какие бы слова поддержки ей сказали.
Ульяна, здравствуйте.
Ваше желание иметь устоявшиеся социальные контакты вполне нормально и естественно. Ну я понимаю, насколько может быть сложно постоянно прокручивать прошлое, постоянно оценивать себя, подбирать слова, всё это в большей степени похоже на тревожный компонент.
Когда мысли о будущем, о том, как меня оценят, какое впечатление я произвожу, отвлекает от самого главного и самого ценного — от того общения, которое происходит здесь и сейчас.
Это одна из первых пассивных зон роста для вас, в момент общения даже с той же девушкой, с которой мы познакомились, фокусироваться на том, что происходит здесь и сейчас. Что она, что вы рассказываете, что происходит?
Без попыток подстроиться, без попыток предугадать, а что будет интересно человеку, а быть собой настоящей такой, какая вы есть. Да про ведьмака, да про какие-то, может быть, не самые современные моменты, но они настоящие, и они ваши.
Другая зона роста — посмотреть, а что из современного интересно вам? Не для того, чтобы быть на какой-то одной волне с другими, а для себя.
И вы вот говорите фразу, как будто бы что-то упустили, ну упустили — это про прошлое, жизнь всегда происходит в моменте настоящего. И можно думать не о том, как можно было бы прожить жизнь по-другому, а как начать её жизнь сегодня, как будто бы с чистого листа.
Можно взять небольшой дневник и каждую неделю пробовать что-то новое, изучать, смотреть, читать. Но не для того чтобы понравиться другим, а для того, чтобы получить самой от этого удовольствие. Потому что невозможно подстроиться под другого человека, все люди очень уникальные, и первое, кого надо удовлетворить в этом, это саму себя. Не другие оценивают вас, а только вы.
Здравствуйте. Вся проблема в том, что вы сравнивает себя с выдуманным человеком, которым почему то должны быть. У вас есть небольшой круг знакомых, вы построили семью и это нормально для среднестатистического человека. Так работает ваша детская травма. И хотя вы выросли ее отголоски до сих пор в вас живут. Вы не странная, вы такая, какая вы есть. Вы не разрешаете себе быть такой, и как только вы разрешите, вам станет легче. Вы ищете друзей через обсуждение контента (игры, музыка, сериалы). Это школьный формат. В 27 лет друзья ищутся через совпадение нервной системы и ценностей. У вас есть интересы, просто вы пока не встретили людей, которые бы их разделили.
Ульяна, здравствуйте. То, что вы описываете не показатель вашей неинтересности, а болезненное попадание в старую рану. Отказ от веществ после долгого срока часто обнажает те самые подростковые переживания, которые когда-то заморозились. Это нормальная часть восстановления психики, а не движение назад.
Снимите с себя ярлык "пустая".У вас есть интересы - вы из описали. Они просто не совпали с конкретной девушкой, и это ок. Не обесценивайте это.
Вместо того чтобы насильно смотреть кино для обсуждений, попробуйте чаты или группы про жизнь после зависимости, про тревожность ,там опыт, который вы считаете нишевым станет мостиком, а не барьером.
Тоска по упущенному очень болезненна, но поезд не ушел, просто изменился маршрут. Вы сейчас учитесь слышать себя настоящую, без дыма и попыток подстроиться. Дайте себе время просто нравиться тому, что нравится — без оценки пригодится ли это.
Здравствуйте!Спасибо за Вашу откровенность-это очень смелый поступок и вы прошли большой путь и точно имеете свою ценность и уникальность. то что вы описали не "пустота" и "аутизм" это про потерянность понимания а кто Я?Что ценного во мне? вы пережили непростой подростковый период и та травма в общении-когда вы стремились "соответствовать" и нравиться-все еще ранит вас и вы используете старые стратегии в общении.
Вы столкнулись с экзистенциальным страхом:если не смогу рассказать о интересах в формате "любителей клуба игр", то меня нет как личности.Общие интересы-это поверхностный слой общения.Ваш жизненный опыт(лечение расстройства, преодоление зависимости, глубокие отношения с мужем, знания психологии)-то содержание, это и есть ваш внутренний мир, который притягивает других. Глубина общения.А девушка скорее оттолкнуло "понятно"-Ваша неуверенность в ответах,почувствовала, что вы волнуетесь "не соответствовать".
"Ведьмака прошли 10 лет"и что?Достоевского, Толкиена прочли уже десятки лет назад.Но если Вам нравится-вы испытываете свой уникальный опыт и эмоции,которые неповторимы-это не может быть одинаковым.
Прошло полгода как бросили травку-это огромная победа!И именно сейчас появляется острота сенсорного и эмоционального восприятия-кажется, что я неуместна, не умею дружить.Сейчас постепенно будет формироваться новый навык.
не стремитесь "за актуальностью-вы не продукт в магазине"-не обязаны быть всем интересной.
Дружба в 27 лет это уже про экологичное присутствие и глубину. У Вас есть муж, двое коллег, начальник-уже социальный капитал-и Вы им интересны!Чтобы завести новые знакомства-не обязательно что то знать интересное и общепринятое-достаточно научиться задавать вопросы и слушать)Не бойтесь признаваться в том чего не знаю,но мне интересно.Это уже будет важным для другого.Голос в голове про неуместность-отголоски травмы(когда критикующий взрослый указывал как надо.Поддержите себя:теперь я не маленькая девочка,у меня жизненный опыт,знаю чем хочу и могу поделиться.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад7 ответов
- 5 Августа 22 ответа
- 5 Августа 9 ответов
- 5 Августа 6 ответов