Врет и не убирает мусор

Дина Емелева19 Августа

3.2

Психолог, Нутрициолог

427 консультаций

Здравствуйте, Наталья!
По вашему описанию у сына заметно нарушено функционирование сразу в нескольких сферах: он не удерживается на работе, импульсивно тратит деньги, переедает, практически не поддерживает гигиену и порядок, изолирован от реального общения. В 22 года это уже повод не воспитывать, а разобраться, что происходит.
Я бы в первую очередь обратилась к психиатру или психотерапевту для очной диагностической консультации. Подобная картина может встречаться при депрессивных состояниях, СДВГ, расстройствах пищевого поведения, различных зависимостях и других состояниях. В молодом возрасте также важно исключить более серьёзные психические нарушения. По переписке определить причину невозможно.
С сыном лучше говорить не «ты ленивый и превратил квартиру в помойку», а примерно так: «Я вижу, что тебе сейчас трудно справляться с работой, деньгами, питанием и бытом. Я не хочу тебя контролировать или ругать. Мне важно понять, почему это происходит, и я предлагаю обратиться к специалисту».
Ему уже 22 года, поэтому вы не сможете прожить эту жизнь за него. Помогать можно, но постоянно давать деньги, убирать последствия и спасать от увольнений не стоит. Это может только закреплять ситуацию.

Светлана Алексеева19 Августа

3.4

Психолог

516 консультаций

Здравствуйте, Наталья.
Мы не можем наверняка сказать, что происходит с вашим сыном - то, что вы описали может быть симптомами депрессии или тревожного расстройства. Также нельзя исключать различного рода зависимости.
Но, к сожалению, взрослого человека нельзя заставить лечиться принудительно. Попробуйте поговорить с ним, мягко без давления - поделитесь переживаниями, спросите, что с ним происходит, вы можете предложить ему сходить к врачу, хотя бы к терапевту, чтобы исключить физиологические причины такого состояния.

Если он отказывается сходить к врачу, вам стоит позаботиться о себе, чтобы в этом всем не разрушать себя. Когда проезжаете, не убирайте за ним, не давайте денег, откажитесь от нравоучений - так вы оставляете его в позиции маленького ребенка, а это не может привести к переменам. Вы можете сейчас дистанцироваться от него - это непросто, но это скорее может сподвигнуть его на перемены, нежели опека.
Найдите поддержку для себя - друзья, родственники, увлечения. Понимаю, вам непросто сейчас, но важно сохранять опору для себя.

Роза Занозина19 Августа

5.0

Психолог

4 963 консультации

Доброго дня!
Наталья, безусловно от той картины, которую вы описали руки и впрямь могут опуститься. Вы понимаете, что перед вами взрослый человек, ведущий бесцельный образ жизни, погруженный в некий хаос вокруг себя, который сам же и создает. И это ваш близкий, любимый человек, ваш ребенок. Каждой матери хочется видеть в своем ребенке развивающуюся личность с планами на жизнь, с интересом к ней, со стремлениями. Ваша боль понятна и не надумана, вы переживаете и иначе быть не может.
Наталья, состояние сына может рассматриваться как в рамках нормы, акцентированных, заостренных черт характера, сформировавшихся убеждений, взглядов на жизнь, способов ее проживания. Огромное количество людей здоровы, и их устаивает бардак в их жизни, переедание, неухоженный вид, беготня с работы на работу, изолированность и т.д. Здесь вопрос, был ли он когда иным: инициативным, подвижным, активным, имел ли жизненные цели, были ли у него иные ценности? Другой ли человек перед вами сейчас? Не тот мальчик, которого вы растили?
И если состояние апатии, ангедонии, ухода от ответственности, социальная изоляция, безразличие к внешности, к порядку вокруг себя, попустительское отношение к здоровью, к пищевым привычкам возникло и стало нарастать со временем, оно ему чуждо, не присуще, то в, таком случае речь может идти и о возникшем расстройстве. Например, депрессивном или шизоидного спектра , но к сожалению, без самого человека, без беседы с ним диагностировать его нельзя. Очевидно, что раз идет протест, отрицание проблемы, категоричность возвращения домой, то вероятнее всего, к врачу не пойдёт.
Ключевой красный флаг в вашем рассказе-это отсутствие критики к своему состоянию, социальная изоляция и неспособность удержать простой алгоритм жизни, он словно выпал из нее. Это говорит о том, что воля и эмоционально-волевая сфера могут быть нарушены.
Вы конечно, можете предложить консультацию врача психотерапевта, без укора, из позиции беспокойства за его состояние, за его здоровье, можно вызвать врача из частного центра на дом, можно предварительно
самой сходить проконсультироваться, описать ситуацию и получить уже предметную рекомендацию о порядке действий на месте. Сын не причиняет себе вреда, окружающим, не бредит, не агрессирует, не галлюцинирует, нет суицидальных мыслей, намерений, да, но пришедший в дом врач мог бы убедить начать амбулаторное лечение в случае необходимости или все же оценить его состояние как острое и вызвать коллег по скорой.
Наталья, любая медицинская, психологическая помощь оказывается, только по принципу согласия пациента/клиента, и вот основная, ваша задача попробовать поговорить с сыном из позиции заботы и попросить поговорить с доктором. Сказать, что выбор принимать препараты или нет, все равно будет за ним, врач просто определит состояние.
Если помогаете деньгами, то финансовый поток нужно снизить, чтобы он понимал, что жизнь не погладит по голове без мамы, что фастфуд сам не явится к столу.

Александр Киняев19 Августа

4.2

Психолог

700 консультаций

Здравствуйте, Наталья. По описанию я бы не сводил происходящее к "лени" или плохому характеру. За последние два года у сына заметно снизилось функционирование: он не удерживается на работе, живёт в выраженном бытовом запущении, социально изолирован, большую часть жизни проводит за компьютером и сам при этом считает происходящее нормальным. Подобные изменения могут встречаться, например, при депрессивных состояниях, но по переписке причину определить нельзя. Я бы предложил ему очную консультацию психиатра именно как оценку состояния, без позиции "с тобой что-то не так". Можно сказать: "Я вижу, что раньше ты жил иначе, а сейчас тебе трудно работать, заботиться о себе и поддерживать обычную жизнь. Я переживаю и хочу, чтобы мы поняли причину". Параллельно уточните, нет ли алкоголя, наркотиков, азартных игр, долгов, выраженных нарушений сна. И прямо спокойно спросите, бывают ли мысли, что жить не хочется или причинить себе вред - при выраженном ухудшении состояния такой вопрос уместен. При этом сыну 22 года, поэтому заставить его изменить жизнь Вы не сможете. С Вашей стороны полезнее не бесконечно убирать квартиру, оплачивать последствия и спасать от каждой проблемы, а обозначить, какую помощь Вы готовы дать - например, найти специалиста, приехать вместе на консультацию - и где заканчивается Ваша ответственность.

Дарья Заика19 Августа

4.0

Психолог

1 913 консультаций

Здравствуйте Наталья!
Симптомы конечно тревожные, и для вас как для матери тем более, вы не хотели бы чтобы ваш сын так жил.
Спросите его все ли хорошо в эмоциональном плане. Здесь конечно хорошо бы обратиться к психотерапевту, чтобы они провел диагностику, нет ли причин психических такому поведению.
А когда он жил с вами, он делал уборку, склонен ли он был к отсутствию порядка и тд?

Дарина Нечепуренко19 Августа

3.5

Психолог

1 650 консультаций

Здравствуйте. Состояние вашего сына требует внимания. В данной ситуации, вероятнее всего, у вашего сына есть признаки расстройства психики, и в данном случае необходим очный визит к врачу психиатру, диагностика, и назначение медикаментозной терапии, а далее подключение психотерапии с психологом или психотерапевтом. В данной ситуии он может действительно не видеть проблемы в грязи вокруг, в том, что он не опрятен. Он врёт, потому что ему не нужна ваша критика, он хочет от вас ресурса. (Материального). Сейчас вы можете его спасти, если перестанете поощрять его состояние деньгами. Человек начинает лечение тогда, когда понимает что выхода нет. Он должен остаться без интернета, без денег на доширак и столкнуться с реальным голодом и холодом. Только тогда его мозг включится.

Андрей Комиссаров19 Августа

4.8

Психолог, Сомнолог

3 439 консультаций

Наталья, здравствуйте.

Понимаю вашу боль, опасения и переживания. Очень тяжело видеть такой формат жизни своего сына. Примите моё сочувствие и поддержку, позвольте вам помочь.

Если отвечать на вопрос, к кому обратиться, то для вашего сына было бы полезно обращение к психологу или врачу-психиатру. По вашему описанию можно предположить депрессию. Она часто проявляется тем, что человек перестаёт следить за гигиеной, формируется пристрастие к быстрому дофамину: еде, компьютерным играм.

Также стоит обратить внимание на тревожность. Здесь могут быть деструктивные убеждения: что он не справится с работой, что работа заберёт всю его жизнь. Эти состояния могут подкреплять друг друга.

Несмотря на то, что его обращение за помощью является приоритетом, вы также можете помогать. Но помощь должна быть не директивной: не «Давай я уберусь», а совместной: «Давай приведём квартиру в порядок вместе».

Ваша задача — не спасти его и не вытащить из этого. Я понимаю, что родительское сердце именно этого и хочет. А помочь ему спастись самостоятельно. Не спасатель а поддержка.

Если вы помогаете ему финансово, стоит уменьшить эту помощь. Важно, чтобы он столкнулся с последствиями такого образа жизни. Ему искренне «нормально», и менять он ничего не будет.

Не навязывать помощь и не доказывать, что он живёт неправильно, а показывать другую сторону жизни. Не «иди на работу», а «Давай я помогу посмотреть вакансии». Не приезжать как спасатель, а приезжать как мама: посидеть рядом, поговорить о том, что у него на душе, как у него дела. Обычное человеческое присутствие — без давления и критики.

Немаловажно предложить помощь специалиста. Не «Ты болен, тебе нужен врач», а: «Я за тебя переживаю. Возможно, тебе была бы полезна консультация специалиста. Давай вместе посмотрим варианты». Так сын получить, не критикующего родителя, а поддерживающего, что полезно и для его состояния, и для того чтобы помочь ему.

Ирина Акользина19 Августа

5.0

Психолог, Логопед

3 480 консультаций

Здравствуйте, Наталья! В 22 года парень уже достаточно взрослый, поэтому нравоучения не помогут. Причиной может быть и депрессия, и желания жить без ответственности, в первую очередь, за себя, расслабление после жёсткого контроля.
Помочь ему можно только через четкие личные границы, прекращение финансовой помощи и перенос последствий его поступков на него самого, а не нравоучениями.

Что делать Вам?
Перестаньте спорить: Не читайте лекции. Спокойно обозначьте факт и его следствие: «Нет денег на еду — ищи подработку сегодня, я спонсировать это не буду» или “Грязь — убирай или живи, как в хлеву.“, сами за него не убирайте. Общайтесь только на отвлеченные темы.

Он привык, что ресурсы появляются сами, а бардак не мешает жить. А сформировавшийся финансовый цикл: Работа «от зарплаты до аванса» показывает отсутствие целей и неумение планировать бюджет.

Проблемы, скорее всего, связаны с инфантилизмом и незрелостью. Поведение меняется только тогда, когда человек сам сталкивается с последствиями своих поступков.