Что вас беспокоит?
Проблемы с мужем
В 2022 году погиб муж на сво, знакомый первое время помогал мужскими делами на даче,поддерживал,через какое то время признался в чувствах,ухаживал красиво,дарил шикарные букеты,золото (присылал доставкой,так как сам уехал на сво и по сей день там),но я на чувства не могла ему ответить,я была холодной,злой что он пишет постоянно,добивается и тд. В декабре 2024 года мне пишет девушка и спрашивает кто он мне,в ответ кто она ему она говорит что его девушка.У меня ступор,как так,в любви мне клянется,а тут какая то девушка (она с Украины, живёт там рядом)вообщем мы по видео созвонились,она встретилась с ним,спрашиваю его в чем дело,как это понимать?ответ,что ее он ни когда не любил,любил только меня,хотя почти год он с ней гулял ,встречался....По итогу я дала ему шанс и решила попробовать начать с ним отношения, пол года ждала его в отпуск,все было шикарно,дарил цветы,фрукты,в отпуске полетели на море ,все как в сказке ,прогулки ,вино,рестораны,секс хороший,отпуск закончился и он уехал снова на пол года,следующий отпуск в ноябре,снова все шикарно,отдыхаем в загородном доме,в Питере,расписались и тут начался ужас....он уехал в зону сво и его как подменили....стал грубить,может послать на три буквы, я узнала что беременна,ему сообщила ,в переди новый год,прошу не пить,по итогу он отключает телефон и всю ночь с друзьями празднует и на утро как ни в чем не бывало пишет....время идет,беременность развивается,он не меняется в лучшую сторону,то деньги тратить на лево,на право,спрашиваю на что потратил то продукты заказывали с парнями,то на озоне что то заказывал,в общем не на путник и полезные вещи,то займёт большую сумму кому нибудь,на мои просьбы не раскидываться деньгами начинает орать,что я его контролирую, он не маленький и тд,но мы живём на одну его щарплату,я в декрет вышла.У меня постоянно страх,что он снова там найдёт себе кого нибудь...и в то же время очередной отпуск в жтом году в мае и мне как то становится холодно по отношению к нему за его поведение...Общение стало ни то,раньше он и стихи писал,и сообщения такие от которых глаза светились.на выписку приехал снова в отпуск и даже букет цветов не подарил,дома палец об палец не помог,после родов сама ездила на дачу и косила траву с малышом в коляске,а он дома сидел....вообщем я спала и видела,что бы он уехал обратно,он стал меня раздражать каждым движением, даже хочу разойтись с ним но и боюсь потерять...ему уже в открытую пишу ,что общение стало холодным,ни тем как раньше, я девушка и хочу нежности,романтики,элементарно шоколадку и цветочек раньше он мог доставку заказать,а сейчас как будто не слышит и не понимает намёков....помогите разобраться с собой и понять его позицию Мне 33 ему 26
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Юлия, здравствуйте!
Ситуация у вас, честно говоря, очень непростая, давайте попробуем ее разобрать.
Начнем с начала ваших отношений. Когда супруг вас добивался, Юлия, вы были в роли добычи, вы привыкли к его вниманию. А когда вдруг выяснилось, что у него кто-то есть, у вас включился азарт, страх потери и что-то вроде конкуренции. Вы как будто захотели его именно в тот момент, когда он оказался занят. И плюс, конечно, вас захлестнула обида, как так, он мне клялся, а сам с другой. Это, Юлия, уже удар по самооценке.
Касаемо измениния поведения супруга после регистрации брака, здесь,Юлия, уже история про мужчину, который живёт в зоне боевых действий, и жто уже немного другой человек. Там другие правила (жизнь одним днем, грубость, жёсткость, мужская стая, алкоголь для снятия напряжения и тд), там не до романтики и стихов. И когда он вас добивался, Юлия, он был в роли охотника, отсюда и букеты, и стихи и тд. Он хотел вас всеми способами завоевать. После росписи охота закончилась, вы стали его женой. И он, Юлия, вернувшись в свою военную реальность, стал обратно солдатом. Ему сейчас проще огрызнуться, послать, потратить деньги на всякую ерунду, потому что там он живёт в состоянии постоянного стресса и неопределённости. Это не оправдание, Юлия, но это объяснение. Плюс ему 26, он младше вас, и внезапно на него свалилась огромная ответственность (жена, ребёнок, будущее и тд). Незрелого мужчину такая ответственность может пугать, и он начинает защищаться как умеет, напр, агрессией и отстаиванием свободв, и его фраза Не контролируй меня, это доказывает.
А ваше состояние,Юлия, объяснимо. Во-первых, вы недавно родили (примите мои искренние поздравления с рождением малыша 🤍). У вас сейчас идёт гормональная перестройка, ваш ресурс расходуется сейчас на заботу о крохе, сил не остаётся ни на что.
Во-вторых, Юлия, вы столкнулись с реальностью. Вы выходили замуж за принца на белом коне, а в итоге получили уставшего, грубого военного, который не помогает. И, конечно, вам обидно, что ваши ожидания разбились о стену грубости и непонимания.
А страх потерять его,Юлия, это, скорее всего, страх потерять ту красивую картинку, которая была в начале. Вы не мало вложили в эти отношения, и признать, что всё оказалось иначе, очень больно. Но правда в том, Юлия, что того романтичного мужчины, который одаривал золотом, цветами и тд сейчас, в моменте, просто нет. Есть другой человек, закрытый, травмированный войной, отстранённый. И, скорее всего, супруг вас по-своему, как умеет любит. Но так, как умеет сейчас. Он на войне. Его эмоциональный диапазон сузился.
Сейчас,Юлия перестаньте ждать от супруга романтики. Если будете ждать и обижаться, тлько сильнее себе сделаете больно. Общайтесь с супругом спокойно, напр, про здоровье, малыша, бытовые моменты и тд. Если начинает грубить спокойно скажите,напр, Не буду разговаривать в таком тоне, перезвони, когда успокоишься. Далее, Юлия, финансовая сторона. Можно мягко, но твёрдо сказать Нам нужно столько-то на еду и памперсы. Переведи, пожалуйста, такого-то числа.
Касаемо развода, Юлия, не принимайте решение на эмоциях. Вы сейчас в уязвимом состоянии, с малышом на руках. Наблюдайте. Когда он приедет в очередной отпуск, посмотрите на его поведение. Если совсем невыносимо, тогда будете думать. Сейчас,Юлия, главное не растратить весь ресурс бесконечным ожиданием что когда-то супруг снова станет прежним.
Я уже поняла,что как раньше уже не будет. И ему я говорила ,ято он изменился,ни такой как раньше,он говорит в ответ,что он такой же,ни чего в нем не поменялось,но это видно очень...Про общение как раньше его ответ таков,что он то замещает старшину и в голове у него другое сейчас,то еще ято нибудь,то сыну забыл ято месяц исполнился,нашёл себе отмазку,якобы у меня тортик не достан с холодильника и свечка не зажжена, на мой ответ что у нас уже и тортик сьеден и все сделано,только тогда он пожелал малышу здоровья,расти крепким и тд,вообщем на все,что бы не произошло,у него имеется отговорка,иногда даже выкрутиться так,что виновата я.
Юлия, я вас очень хорошо понимаю. Вы описываете очень знакомую картину для многих женщин, чьи мужья уже длительное время находятся в зоне боевых действий. И самое тяжёлое здесь,Юлия, даже не его грубость или невнимание, а это постоянное ощущение, что вы разговариваете с человеком, которого когда-то знали, но которого больше нет рядом. Вы ему говорите Ты изменился, а в ответ Я такой же, всё нормально. И вы начинаете сомневаться в себе, хотя на самом деле, Юлия, вы видите всё правильно, они действительно черствеют на сво.
А супругу кажется, что он не изменился, потому что он находится в среде, где его нынешнее поведение, это норма. Там не нужно быть нежным, внимательным, потому как там нужно выживать, быть жёстким, иногда грубым, потому что иначе нельзя. И он настолько в это погружён, что перестал замечать, каким стал с вами. Он смотрит на себя изнутри с мыслями Я живой, я звоню, я деньги какие-то даю, я приеду, и ему этого кажется достаточно. А того, Юлия, что вы ждёте от супруга (участия, тепла, заботы, цветов, памяти о важных датах и тд), он уже не считает обязательным. И он искренне не понимает, почему вы расстраиваетесь, поэтому ему кажется, что вы его пилите.
В этой ситуации, Юлия, хочется сказать вам самое главное, перестаньте доказывать ему, что он изменился. Это как стучать в закрытую дверь, вы только потратите силы и останетесь с чувством пустоты. Он не услышит, пока сам не дозреет. А ваши объяснения он сейчас воспринимает как упрёки, и от этого закрывается ещё сильнее. Попробуйте принять его таким, какой он есть сейчас, и начать жить своей жизнью. Это не значит, что вы его бросаете или предаёте. Это значит, что вы просто перестаёте ждать от него того, чего он дать не может.
Юлия, есть вы, есть ваш кроха, которрму через несколько дней будет два месяца, и ему нужна мама спокойная, не измученная попытками достучаться до взрослого дядьки.
И ещё, Юлия. Если однажды вы поймёте, что не можете больше ждать, терпеть и тащить всё одна, это не будет предательством. Никто не обязан быть удобной и понимающей только потому, что мужчина на войне. Вам тоже тяжело, вы тоже имеете право на усталость и на то, чтобы вас просто обняли и сказали доброе слово. Просто сейчас этого, скорее всего, не будет. И вам нужно решить, как жить дальше с тем, что есть.
Здравствуйте, Юлия.
Ваши неоднозначные чувства и растерянность очень естественны - вы пережили потерю близкого человека, были в очень уязвимом положении и этот мужчина явился для вас большой опорой - он помогал, поддерживал, красиво ухаживал. Но теперь вас как будто обманули и лишили всего этого.
Его поведение выглядит очень незрелым - как будто он был очень вовлечён на этапе романтических свиданий и поездок, а когда появилась ответственность, быт, повседневность, его поведение резко изменилось. К тому же, ситуация с девушкой на Украине показала, что он умеет вести двойную игру. Сильный стресс, сво могут также очень сильно менять поведение человека, хотя это и не оправдывает грубости и неуважения.
Вы сами пишете, что у вас к нему холод и раздражение, но также вы боитесь его потерять. Попытайтесь понять, что именно вы боитесь потерять, если этот человек по сути ничего вам не дает. Кажется, что вы боитесь потерять того мужчину, который был раньше, но его уже нет, а может и не было никогда - признать это может быть больно, но, только взглянув на факты, вы можете начать что-то менять.
Может быть, вы боитесь остаться одна. Но можете ли вы сейчас сказать, что вы не одна? Если вам приходится всë делать самой, при том, что у вас маленький ребенок.
Может быть, вы боитесь потерять мечту о счастливой семье. Тогда тут нужно посмотреть, насколько вы счастливы сейчас и может ли здесь что-то поменяться, если человек не хочет вас слышать.
Если вы боитесь потерять финансовую поддержку, то тут стоит проанализировать, какие выплаты вы можете получить , какие льготы и начать готовить почву для самостоятельности.
По самостоятельности: у меня есть своя квартира,у сына от первого брака тоже есть квартира,есть дача,машина и по финансам даже ему говорила,что я проживу и без него,у меня подушка финансовая хорошая,а так же в месяц что я получаю выплаты по детям. На счёт счастлива ли я?да,я счастливая имея двух сыновей,только в этом,с мужчиной этим я себя даже не чувствую ,что я за мужем, за его спиной,под его надежностью. У него в принципе своего нет ни чего,ни квартиры,ни машины ,ни каких то накоплений. Вот для меня страх что двойная игра может снова начаться, не хочу быть обманутой в этом плане.Вот и не понимаю что делать мне
А что вас держит тогда рядом с этим мужчиной?
Я сама не понимаю,вот и хочу разобраться в себе может быть ,потому что по другому уже не могу
Любви с моей стороны незнаю,наверное нет,любовь в жизни бывает большая и верная один раз в жизни,дак вот у меня она к первому мужу была,есть и будет. Нынешнего мужа я почему то боюсь потерять,почему незнаю...непонимаю себя и свою позицию.До брака и до отношений с ним я с первым сыном ездила по морям на наш Юг,в Египет,все могли себе позволить...щас не могу,так как я человек такой,если этот сидит в окопе ,а я по морям то с моей стороны это неуважение какое то,но он та меня не уважает в последнее время
То есть рядом с этим мужчиной вы по большей части сталкиваетесь с ограничениями. Но что-то вас держит.
Я бы предложила поисследовать вашу фразу "по-другому уже не могу". Как по-другому не можете? И как сейчас? Мне показалось, что так, как сейчас, вас тоже не устраивает. Ниже вы написали, что как будто, наоборот, вы хотите по-другому - ездить на море, отдыхать и т. д. Я тут как будто вижу противоречие.
"Нынешнего мужа я почему то боюсь потерять". Здесь создается впечатление, что вы всё-таки не мужа боитесь потерять, а что-то в себе - может, какое-то состояние или чувство или идею о себе. Попробуйте представить себя без него. Чего вы лишитесь тогда?
Без него ни чего не лешусь,наоборот
Одна я не останусь,у меня есть дети,крыша над головой ,а он как раз потеряет все
Здравствуйте, Юлия!
Для вашего мужа изначальные ухаживания были азартом, охотой. Он носил маску идеального мужчины, чтобы завоевать вас, но настоящий он сейчас другой. Возможно он сейчасопустошён, не умеет справляться со стрессом иначе. Ему 26, он не созрел для отцовства и ответственности, его мир сейчас это война и выживание, а не романтика. То, что вы видите сейчас это его реальная уставшая личность, а не временная проблема.
Ваш холод и раздражение Юлия, это не злость, а голос вашей психики, которая устала терпеть унижение и одиночество. Вы боитесь потерять не его, а иллюзию сказки, которой уже нет. Выбирайте себя: ваша задача сейчас сохранить себя для ребенка, а не доказывать ему свою ценность. Начните тихонько откладывать деньги - тайную подушку безопасности, чтобы в любой момент у вас была возможность уйти, не оглядываясь на него.
Финансовая подушка у меня имеется,выплаты я получаю хорошие ежемесячно,даже в плане недвижимости у него нет ни чего,в отличии от меня,у меня две квартиры,машина,дача,тонсть я ему говорила в открытую,что я без него выживу с детьми и не пропаду, а он считает что я ни куда не ленусь,типо добился,штамп в паспорте и все,не уйду и его не брошу
Это ваша сила. Возможно он понимает что у него нет рычагов давления на вас, и поэтому он держит вас за счёт вашей жалости и привычки к нему. Возможно его раздражает то, что вы независимы от него.
Решайте не за него, а за себя: готовы ли вы растить ребёнка рядом с мужчиной, который при вас холоден, а без вас живёт своей жизнью? Или вы надеетесь что он исправится?
Говорили ли вы ему о том,чтотвас конкретно не устраивает и что он раньше был другим и почему? Если да что отвечает?
Как раньше я понимаю ,что уже не будет и он не будет как раньше
Да говорила,он считает что он делает для меня все,что бы поддержать как то ,заботится и тд хотя где это все?Типо почему наше общение элементарно сошло на нет,может говорит дело в тебе? Ты постоянно спрашиваешь куда деньги деваются,отчитываться от не собирается передо мной
Вообщем я виновата как всегда,он выкручиваеться как уж,мне кажется на измене его стоит поймать и то выкрутится
Здравствуйте, Юлия. По Вашему описанию Вы сейчас как будто живёте между двумя образами одного человека: тем мужчиной, который красиво ухаживал, был нежным и давал ощущение сказки, и тем, с кем Вы столкнулись после брака и рождения ребёнка - грубость, холодность, отсутствие помощи, финансовые решения без учёта семьи. Понять его позицию без него невозможно, и я бы меньше опирался на прежние слова о любви, а больше на то, как он ведёт себя сейчас. Служба, стресс и длительное нахождение в зоне боевых действий действительно могут сильно менять человека, но они не делают грубость и игнорирование Ваших потребностей нормой. У Вас же одновременно есть сильное раздражение и страх потерять отношения, поэтому решение постоянно качается. Здесь полезно задать себе более трезвый вопрос: если убрать воспоминания о том, каким он был раньше, и надежду, что снова станет таким, готовы ли Вы жить именно с тем мужчиной, которого видите последние месяцы? Что Вы больше боитесь потерять при расставании - самого нынешнего мужа или ту прежнюю версию отношений, которая когда-то была между вами?
Версия до брака которая была,я уже понимаю,что как раньше не будет.И наверное если бы он помогал физически по дому когда в отпуске,поддерживал как то словестно хот бы на расстоянии,если бы чувствовалось эта забота,то наверное хотела бы продолжить с ним жить,а так как я не чувствую заботы элементарно в словах, поддержки,то возникает вопрос,для чего он нужен,когда я сама все могу сделать, и траву на даче покосить,и вскопать ,и по квартире сделать все,ему говорила в открытую, что у меня имеется и финансовая подушка,и две квартиры,машина,что я та не пропаду,в вот у него нет ни чего в этом плане,все что я имею это до брака приобретено и у него позиция,что я ни куда не смогу деться,раз мы расписаны
Похоже, Вы уже довольно ясно понимаете, чего Вам не хватает - заботы, поддержки, участия и ощущения, что рядом человек, на которого можно опереться. То, что Вы способны сами решить бытовые и финансовые вопросы, не делает эти потребности лишними. И фраза мужа "никуда не денешься, раз мы расписаны" тоже заслуживает внимания - сам факт брака не лишает Вас права выбирать, подходят Вам эти отношения или нет. Сейчас я бы не пытался решить, нужен ли Вам муж вообще, а задал бы себе более конкретный вопрос. Что именно должно реально измениться в его поведении в ближайшее время, чтобы Вы захотели оставаться с ним?
Хотя бы его отношение ко мне,я не меркантильная, мне бриллианты не нужны,просто элементарно забота на расстоянии,поддержка, общение нормальное а ни как щас,что делаете,понятно, вот,ага и все.
Юлия, здравствуйте!
Конечно, очень тяжело испытывать на себе такие метаморфозы мужа, видеть как в одночасье, буквально на глазах он из заботливого, счастливого человека превратился в равнодушного, грубого, эгоистичного партнёра, который словно добился вашего расположения и вышла на свет его истинная, сущность.
Сложно сказать, почему вдруг это произошло, так или иначе все ответы у него.
Юлия, вы спрашивали его, в связи с чем вдруг с ним произошли такие перемены в отношении к вам? С чем связана такая подмена? С просьбой ответить честно, как есть, с описанием того, что он чувствует сейчас после того, как брак зарегистрирован, после рождения ребёнка.
Для чего надо было так усердствовать, чтобы между вами восцарился такой холод? Что это: пропал интерес, разлюбил, чувствует неудовлетворённость от семейных отношений?
Вот прям честно спросите: ты не так представлял семейные отношения? Скажи честно, что с тобой произошло?
Скажите, что замуж выходили ща другого человека, что будь он таким, вы никогда бы не рассматривали его кандидатуру на роль мужа и отца ребёнка.
Юлия, вам нужно поговорить. Не намекать, не выпрашивать любовь, нежность, заботу, романтику и шоколадку, вам нужно выяснить, почему раньше желание ухаживать и заботиться было, но оно ушло.
Про вас. Юлия, вы как человек сильный, способный пережить потерю, утрату любимого, переживший смерть близкого, который возмодно, вас искренне любил, сможете ли долго терпеть к себе столь пренебрежительное отношение? Вероятно, однажды вы сможете спросить себя: зачем он мне при таком отношении? Для чего, если я сама крепко стою на ногах? Зачем я трачу на него свою жизнь и прошу, прошу, прошу?
Юля, с огромной долей вероятности, он относился к вашим отношениям поверхностно, с позиций гормональной влюблённости, и теперь, когда понял, что семейная жизнь - это не только цветы,доставки и прочие радости конфетно- букетного периода, он оказался к ним не готов, не готов так, что даже перестал себя проявлять в том, на что способен.
Юля, если вдруг возникают мысли, что вы ошиблись, не разглядели, отпустите их и себя не вините, он действительно, долго и красиво ухаживал.
Да,спрашивала и говорила,что он очень изменился.Но он этого не считает,он считает что ее изменился он, и он делает типо для меня все, и очень старается меня поддерживать во всем,хотя этого нет от слова совсем.
На счёт разлюбил спрашивала,отвечает,что очень ему нужна,что любит,и малыш ему нужен и он нас потерять не хочет.
После рождения ребенка когда уехал,я ему в открытую задала вопрос,поди хочешь быстрее вернуться туда,где нет моих глаз,меня,бессонных ночей,бытовухи и тд отвечает нет конечно , хочет якобы домой,скучает по нам,любит.
Хоть я его папу незнаю в глаза,они не общаются,но много слышала о нем,отношение у отца к матери было таким же и он ее загнал в могилу. Сколько раз говорила,что становишься похож на отца,он отрицает и считает что нет,не похож,а поделилась всеми проблемами с его тётей,она точно так же сказала,что как будто рассказываю про отца.
Почему нет общения как раньше ответ у него типо может дело из ща меня?что я на него наседаю,куда делись деньги из семейного бюджета? Вот он заказал продукты,оплатил их и это на общак, но ему денежки не переводят как должно быть,раз его спросила, ответ переведут еще не считал Сколько, второй раз спросила ответ другой,то люди на задаче ,приедут переведут,ему объясняешь что ребенок ждать не может когда они приедут и отдадут тебе деньги,он растет,ему нужно покупать одежду,памперсы,смесь и тд,но до него как будто не доходит это...Как не праздник задаёт мне вопрос,где мой подарок?и я не понимаю то ли в шутку он,то ли в серьез
На что ему купит подарок,я в декрете это раз,во вторых он мне дарит подарки?нет,даже за сына ни чего не подарил,ни цветочка, ни чего,спустя несколько дней только букет принес и то кума сделала ему замечание,что так нельзя,за сына хоть букетик нужно подарить было. У него скоро день рождения купила ему подарок ,но сейчас я понимаю,что не хочу ему его даже дарить из за его отношения.
Юлия, вы умный человек, и вы думаю, понимаете, что ваши отношения зарождались все в тех же для него условиях, в которых он сейчас, средовой фактор не поменялся. Будучи в условиях боевого стресса ему хватало и сил, и времени, и память не подводила, и слова теплые находились. И траву косил, и дачу ремонтировал, когда было желание, без ваших просьб и уговоров, это было нужно ему, его какие то цели и потребности закрывало такое поведение. Объяснения его нахождением в сложных условиях слабо похожи на правду.
И Вы имеете право спросить про деньги, это не контроль, финансовая сторона семейной жизни один из слоев ее фундамента, и вы просто не хотите, чтобы деньги улетали в трубу, поскольку двое детей, дом, быт, траты и вам нужно на что то жить, вы в уязвимом положении, декрет.
Юля, и дело ведь не только в подарках вам, дело в заботе и участии нематериального толка: отношение к ребёнку, отношение к его обязанностям в роли мужа хозяйственно бытового плана. В том, что вы описываете нет зрелости поведения, осознания себя не только в роли ухаживающего парня, но именно мужа. А у мужа хлопоты более приземленного характера, которые он не видит.
Любит. Да, допустим, он может так считать, но в чем проявляется любовь сейчас? До регистрации отношений да, было понятно: цветы, подарки, стихи. А сейчас как проявляется любовь?
Здесь очевидно: да, тогда ты делал то то и то то, сейчас нет ни того, ни другого, что пришло бы ему на смену и я вновь чувствовала бы твою любовь, о которой ты говоришь.
Юля, иногда бывает так, что человек говорит, что любит, но мы не видим этой любви, потому что поступков , говорящих о ней нет, только это слово "люблю". А любовь- это на самом деле не существительное, это глагол, который подразумевает действие. По каким действиям, кроме слов вы понимаете, что он вас любит? Или любовь это только слова?
Да, бывает так, что люди, узнавая друг друга обнаруживают массу несовпадений, обнаруживают ту часть другого, которая чужда, с которой жить тяжело и достоинства перестают перекрывать недостатки. Далее следуют долгие раздумья: мое или не мое? Смогу с таким человеком быть счастливой или нет? Тот ли я сделала выбор или нет? Если он вот такой, готова я до конца с ним идти рука об руку: косить траву, думать о насущном и т.д.
Юлия, кроме того, существенное влияние на развитие и ход ваших отношений играет тот фактор, что они на расстоянии, когда мы далеко друг от друга, нет общих ритуалов, запахов, случайных прикосновений, из которых и строится близость, формируется не дофаминовая, бурная, а окситоциновая глубокая привязанность. Дистанция очень часто создаёт фоновую тревогу, недопонимания, невозможность решить конфликт в моменте, много домыслов и додумок, потому что приходится отвечать за партнёра, которого нет рядом.
Здравствуйте.
Возможно..проблема в том..что у него было две параллельные жизни изначально. Девушка там..в зоне сво..и вы здесь в отпуске..когда он приезжает.
Очень удобно, хорошо иметь две девушки. В один момент он потерял одну..чуть не потерял вас.
Представьте ситуацию..он встречался год с той там..получал и секс..и ласку..и общение.. и внимание. Окрыленный, наполненный ее любовью приезжал к вам и делал всё на этих чувствах.
Сейчас нет девушки той и нет такой наполненности..он пустой, без сил..а вам хочется действий от него..но факт в том, что сам по себе он такой..как сейчас вы его видите дома..плюс он может найти другую снова в командировке..если всю жизнь жил так..и если ему нужно через кого-то наполняться. Получается своеобразная схема..она ему ..он ей..он вам.. а вы вкладывали что-то в него? Из написанного только то..что он делал для вас..а у вас холод к нему был.
Конечно человек изменится..точнее станет собой..если перекрыть ему..адреналиновую жизнь..когда мечешься и там..и там..плюс сво накладывает отпечаток свой..достаточно стрессовый.
В данном случае..просто вы не узнали какой он на самом деле человек. Человек проверяется бытом, обыденными задачами..а не конфетно-букетным периодом..когда нет ответственности, обязанностей. В быту нет легкости, а только требования. Скорее всего он в семье не умеет жить..только на стадии знакомства, отношений..которые не обязывают.
Ну про ту девушку я получила ответ такой,что она была потому что уже думал со мной ни чего не выйдит,не было надежд,ее не любил ни когда, и когда с ней был рядом то всегда был пьяный...
Я ему дарила подарки,первый праздник цепь с крестом,второй часы хорошие,потом наборы хорошие для пикника и отдыха,сейчас день рождение скоро,купила бритву хорошую,но что то я уже в раздумьях, не хочу дарить ему ни чего,отношением таким еще и подарками ему потакать мало хочется
Здравствуйте. Почти каждая девушка хочет романтики, красивых слов, ухаживаний. Это естественные желания.
Вы были в уязвимом морально положении и вам была необходима поддержка. Эту поддержку вам оказал знакомый. У вас просто не было сил разглядеть этого человека поближе, тем более и он старался показывать себя только с хорошей стороны (выжимал из себя свой максимум,чтобы вас впечатлить). Вы были очарованы. Между вами играла буря гормональных эмоций.
Но если взглянуть с другой стороны,то этот мужчина уже изначально показал удобную и понятную ему стратегию.вы горевали по утрате мужа,т.е вас в этих отношениях было трое. Затем он завел любовницу. Вас опять было трое. Сейчас вы боитесь,что он вновь выберет треугольник и ваши опасения не напрасны. Но правда в том,что вы не можете поехать за ним и держать всё время руку на пульсе.это просто невозможно.мы не можем контролировать тело другого человека.только своё. Да, мы можем словами что-то просить,умолять, но выбор действий всегда за тем-другим человеком.
Сейчас вы молодая мама.ваш муж физически не рядом с вами,поэтому по сути весь быт на вас.и вы справляетесь.это говорит о том,что вы сильная женщина.
Кроме характера этого мужчины есть ещё среда в которой он находится.эта среда может его разрушать изнутри и делать чёрствым.у него нет желания и ресурса поддерживать вас морально.он к сожалению не даёт вам душевного тепла.ваше сердце страдает по прошлому в котором он был идеальным мужчиной.ваш мозг видит ту реальность которая есть сейчас.
Безусловно вы имеете право просить материальной помощи для вас с ребёнком.рекомендую составить чёткий план и говорить прямо о своих потребностях.он может их игнорировать.тогда для этого есть суд,алименты итд
Здравствуйте, Юлия! Примите поддержку, справляться с малышом и бытовыми делами одной трудно, когда рядом мужчина, но не помогает. По описанию вы более зрело смотрите на жизнь, нежели ваш муж.
Сейчас ничего не меняется, представьте, что будет через 5 лет при этой же ситуации?
Его позицию вы сможете понять только в диалоге. Поговорите откровенно, поставьте условие, что сейчас начнёте решать этот вопрос. Но этот вопрос вы и сама должны захотеть решить.
Вы написали, что хотите разобраться с собой. Что хотите понять для себя?
Как мне быть,я совсем запуталась,как мне вести себя с ним,вроде и разойтись хочу,с другой стороны что то держит
Сначала важно понять, что в итоге вы хотите. Когда вы находитесь в состоянии раздрая, вас тянет и туда и сюда, понятного решения не приходит.
Когда поймёте, что точно вам нужно, решение скорее всего придет само.
Напишите на листке бумаге 2 столбца: С ним / Без него. В столбцы впишите все плюсы и выгоды того или иного положения. Посидите с этими столбцами, прочувствуйте каждый их них.
После этого оцените по 10-бальной шкале, как вам с ним или без него. Если с ним, то это одно решение, одни действия. Без него - другие.
Поняла,сделаю
Похожие вопросы по теме
- 23 Сентября 20192 ответа
- 2 Октября 20191 ответ
- 1 Ноября 20191 ответ
- 8 Ноября 202111 ответов