Что вас беспокоит?
Как разобраться в себе
Здравствуйте, мне 34 года. Есть трое детей. Второй брак , дети от первого брака. Мы с мужем планировали ребёнка, получилось с первого раза. Я была Рада, узи, хгч. Сейчас 5-6 недель. Были боли и коричневые выделения, пью дюфастон. Сегодня старшая (16 лет) увидела в телефоне фото с узи и пришла ко мне с разговором. Мол ты собралась рожать? Ты почему о нас не подумала, мне к экзаменам готовиться, он будет плакать. В какой комнате он будет жить (сейчас у всех отдельные) . Он никому будет не нужен , он мне не родной и никто. И вообще меня бесит твой муж. Честно, я была в шоке, девочка хорошая, учится почти на отлично. Сейчас я не знаю что мне делать, у меня мысли перестать пить дюфастон. Я в полном замешательстве….. Страх, не принятие своего положения.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Понимаю ваши эмоции! Но это реакция подростка связана со страхом появления ребёнка , который может лишить внимания других детей. Сейчас постарайтесь легализовать чувства дочки , скажите , что вы понимаете ее злость, ее страх. Скажите , что у нее получится подготовиться к экзаменам , и вы поможете мне если ей понадобиться помощь. Но и очертите границу , что вы мама и только вам решать хотите вы ребёнка или нет. Но скажите это после того, как вы легализуете чувства подростка.
Какие отношения у детей с отчимом ?
Отношения привет/пока. Забери, отвези. Как таковых отцовских нет. Но и никто не ругается. Просто ровно.
Замечали ли за дочкой ревность к отчиму ? Борьбу зп внимание. Сейчас это просто острая подростковая реакция! Если у вас с дочкой хороший контакт, то обязательно девочка привыкнет к вашему новому статусу и если у вас будет получаться уделять внимание ей!
Алла здравствуйте!
Примите слова поддержки! Вам не легко было услышать такме слова от своего же ребёнка!
Но я уверена, ваша дочь всего лишь ревнует вас, возможно и к вашему супругу тоже. Насколько часто вы проводите время вместе? Разговариваете по душам?
Ваша дочь открыто сказала о своих тревогах. Успокойте её, что у неё так же будет своя комната и ей никто не помешает готовиться. Что вы понимаете её чувства, и что ребёнок ей так же родной ведь в них обоих течёт ваша( вас как мамы) кровь.
Рекомендую вам почитать книгу : Детская ревность. Для тех, кто ждёт ещё одного ребёнка автор Наталья Кулакова.
Здравствуйте, проводим мало времени. Работа, учеба, в последнее время вечно недовольная, в силу, наверное, переходного возраста. Ни в чем не ограничиваю, все всем покупаем. Стараюсь спрашивать как дела чаще. Но не очень довольно бывает)
Здравствуйте, Алла.
Понимаю, что непринятие вашего положения дочерью может вызывать сильную тревогу - вам хочется сохранить хорошие с ней отношения, не потерять контакт.
Но это довольно естественная ситуация, когда старшие дети не принимают младших - тут может быть замешано много чувств - ревность, страх, разочарование - ей важно сохранить свою прежнюю позицию в семье и перемены могут пугать.
Но решение о ребенке можете принимать только вы - вы мама, это ваше тело и ваше решение, которое должно быть продиктовано только вашим желанием.
Поговорите с дочерью, признайте ее чувства, скажите "я вижу, что ты расстроена, мне очень жаль". Выслушайте ей и дайте ей право на ее чувства и ее протест. Объясните и свою позицию и свои переживания - что этот малыш желанный. Обсудите, как вы можете справиться вместе.
В любом случае, не принимайте никакое решение прямо сейчас, дайте чувствам утихнуть, поговорите с мужем и другими детьми - у них тоже есть мнение, которое может вас поддержать.
Доброго дня!
Алла, очень прошу вас сейчас немножко сбалансироваться, вдохнуть глубоко и выдохнуть, несколько раз, лучше стоя у открытого окна, нужно снять приступ необоснованной паники и отпустить первые эмоции, дать им немного затухнуть.
Нисколько не обесценивая ситуацию, ваши переживания и отношения с дочкой вот именно в этом часе вашего детско родительского пути, хочу отметить, что дочка выдала типичную для подросткового периода реакцию.
Она не против брата или сестры, она испугалась, что ее жизнь изменится в сторону ограничения прав и свобод. Подростки на пике гормональной бури и перед экзаменами особенно, это стресс, действительно, мыслят абсолютно категорично и эгоцентрично. Что она представила: плач малыша, ей вменят новые обязанности, возможно, кого то из младших подселят к ней в комнату, у нее заберут ее время, изменится ее место в семье, ей придётся делить вашу любовь, меньше финансов и т.д. Жизнь приобретает не очень приятные очертания. Никто о ней не думает, по ее мнению.
Но Алла, сейчас дайте и себе ей успокоиться, продолжая свою терапию, не бросая ни в коем случае, а завтра попросите о разговоре, заверьте ее примерно в таком ключе:
Твоя комната и твой график останутся нетронутыми, я люблю тебя и никогда не поставлю малыша выше тебя, но я хочу еще одного ребенка, я хочу вновь быть матерью.
Алла, вы не обязаны спрашивать разрешения у старших детей в данном вопросе, это тема касается только мужа и жены. Через пару тройку лет дочка упорхнет в свою жизнь, и вы сейчас ни в коем случае ее не обкрадываете , вы даете семье новую жизнь.
Да, это сложные беседы, но детско-родительские отношения редко бывают только позитивными, гладкими, штиль нам не обещан, все больше бурь, преодолений и лавирования в потоке ветра.
Вы справитесь, и пусть в этот мир придёт новый человек)
Алла, здравствуйте!
Прежде всего, хочу вас поздравить с прекрасным положением🤍 И сказать вам самое важное, жизнь уже зародилась,и этот маоыш желанный и любимый, он пришёл в ваш мир по вашей общей любви с мужем. Ваша первая реакция радости, Алла,была искренней и правильной.
Сейчас ваше смятение и чувства, это естественная реакция на очень болезненные слова самого близкого человека, вашей дочери. Для вас,Алла,ее слова прозвучали как гром среди ясного неба, и это очень больно. Но здесь важно услышать другое, это крик не про малыша, а про неё саму. У нее сейчас возраст максимализма, эгоцентризма и тревоги о будущем. Она испугалась, что потеряет ваше внимание, ведь впереди экзамены, это колоссальный стресс, что плачущий малыш заберёт у неё мамину поддержку, которая ей сейчас жизненно необходима, что потеряет своё место в доме и семье, и станет лишней в новой конфигурации, где есть ваш муж и скоро будет общий ребёнок.
Её слова, Алла, это защитная реакция испуганного подростка. Пожалуйста, не прекращайте пить препарат. Сейчас ваша задача, Алла,сохранить беременность и своё здоровье. Ваше решение рожать не должно зависеть от истерик дочки. Вы взрослая женщина, у вас есть муж и право на счастье. Поговорите с дочкой с позиции любви, а не оправдания. Ищите поддержку в лице супруга, сейчас она вам необходима как никогда. Да, старшая испугалась, и это нормально. Это пройдёт, Алла,когда она увидит малыша и поймёт, что вашей любви хватит на всех. Берегите себя и того, кто у вас под сердцем 🙏
Алла, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку, понимаю, насколько громко и больно отозвались слова вашей старшей дочери.
И позвольте сказать, что ею сейчас движет не истинное отношение к вам, к будущему братику или сестрёнке, ей сейчас движет страх. Она понимает, что жизнь в вашей семье изменится, это коснётся её. Поэтому она бросила столь жёсткие слова, сработал древнейший механизм выживания: бей, беги, замри, и она выбрала бей как реакцию на стресс-страх-неопределённость.
И сейчас было бы важно после того, как немного эмоции улягутся, поговорить с ней. Не переубеждать, не доказывать, а сказать о том, что вы понимаете её переживания, и вам сейчас тоже страшно. Но со всеми трудностями и сложностями, если они возникнут, мы будем справляться. Твоя учёба, твой комфорт, моя любовь к тебе, заботы и внимания останутся неизменными. Я также буду рядом.
Дочке сейчас важно услышать, что всё нормально, а в случае чего вы справитесь. Ей не хватает уверенности в будущем. В 16 лет дети тяжело воспринимают такие новости, они сами проживают достаточно сложный период в жизни: первая ответственность, эмоциональные сложности, гормональные истории. И они всегда ищут какую-то спокойную гавань. Вот именно это и подарите ей.
Не берите её слова в стрессе как руководство к действию — это ваш ребёнок, он для вас не для неё. Вашей материнской любви и заботы хватит на всех. И дочка скоро вырастет, она будет строить свою личную жизнь, а вы сейчас строите свою.
Скажите, пожалуйста, что сейчас вас больше всего пугает, какая мысль не даёт покоя?
Здравствуйте, меня пугает то, что я как-будто их предаю. Что дети отдалятся от меня , обидятся. Может я и вправду погорячились. Я должна им себя посвятить. Я в таком замешательстве.
Принятый ответ
Спасибо большое за вашу искренность, за то, что вы поделились своими мыслями. Я понимаю, насколько они болезненны для вас сейчас и формируют внутренний конфликт между тем, чтобы быть прекрасной заботливой мамой для своих детей, и между тем, чтобы выбирать то, чего хотите вы, своё счастье.
И сейчас вам кажется, что обязательно делать выбор между этим. Как будто бы 3-го варианта не дано. Но это иллюзия, это ваша тревожная реакция на слова дочери.
Но если вы выберете себя и своего будущего ребёнка, чего вы решите своих старших детей? В чём будет предательство? Вы же не перестаёте от этого быть их мамой.
Да, ваша дочка сейчас злится, обижается, потому что ей тоже страшно, ей тоже тревожно. Но эти эмоции пройдут, дочка адаптируется к новым условиям. И в данной ситуации именно вы — взрослый, который понимает, что любовь, внимание и безопасность для своих детей с появлением нового ребёнка никуда не исчезает, а только умножается и увеличивается. И вы знаете, что вашей материнской любви хватит на всех, даже я это вижу и чувствую через два сообщения.
Подумайте, если вы сейчас пойдёте на поводу эмоций своей дочери, не предадите ли вы тем самым себя, своего мужчину, своё женское счастье? Станете ли вы от этого более счастливым человеком?
Если ваш ответ «нет», разве не в этом кроется более глубокое предательство — лишить всех детей счастливой мамы?
А что, если дочка через какое-то время передумает, скажет: «Мам, я реально погорячилась». Что будет тогда? Назад же отмотать нельзя. Не потеряете ли вы тут себя, дочку?
Тут важно понять, где действительно истинное предательство, а где просто эмоциональная реакция на изменения, к которым человек адаптируется.
Что для вас было бы крайне полезно сейчас — это найти опору, возможно, в своём мужчине. Разрешить тебе не принимать собственное решение под воздействием других людей, кто бы это ни был.
Очень часто истинная любовь — это не про то, чтобы быть удобным, а про то, чтобы быть мудрым.
Здравствуйте. Вам сейчас тяжело, но важно понимать что это подросток. У подростков в этом возрасте эго и свое "Я" сильно гипертрофированно. Можно сказать они в этом возрасте эгоистичны, особенно если понимают, что их границы могут быть нарушены. Второй момент это ревность. Ваша страшная дочь "старшая", и по понятным причинам, не зависящим от вас, младшим уделяется больше времени, так как младшие дети требуют просто на просто большего ухода, чем старшие дети. Но вы собрались рожать ребенка, и это ваше решение, ни дочь, ни кто либо другой не имеют право и не могут решать это за вас. Это ваше взрослое решение с мужем. А дочь имеет право принять или не принять это.
Похожие вопросы по теме
- 12 Августа 202210 ответов
- 23 Февраля 20241 ответ