Что вас беспокоит?
Карьера или семья
Здравствуйте, такая дилемма, мне 30, замужем, три года до второго декрета работала учителем в школе ( Были конечно моменты выгорания, но вцелом нашла себя в этой профессии, любила преподавать). Уходила во второй декрет с радостью, так как работа всё равно нервная и были свои нюансы от которых уже хотелось отдохнуть. Старшая дочка пошла в первый класс, второй ребенок ( 2 годика) начала ходить в садик. Стоит отметить что финансово муж закрывает потребности. И вот муж просит третьего ребенка. И я понимаю что лучше пойти из декрета в декрет и допускаю мысль что может захотеться третьего ребенка, но лет так в 35, когда уже скорей всего не захочется возвращаться к пеленкам и так далее. Вцелом сошлись во мнении что лучше сейчас. Помощи от бабушек и кого либо особой нет, но вроде справляемся. Мысль что рано или поздно захочется третьего не покидает. Но тут начинаются звонки от подружек которые строят карьеру в этой же сфере и я начинаю думать а может надо бы выйти работать обратно учителем и никакого третьего ребенка, что все строят карьеру. А я максимум выйду на работу лет так в 35, да и справлюсь ли я с тремя детьми и возьмут ли меня на работу после такого длительного перерыва. Муж уверяет что и в 35 не поздно и успею поработать и с детьми справимся. Но временами, я чувствую что как будто не состоялась в работе, хотя на момент ухода в декрет уже была очень вымотана этой школьной жизнью и не считала что это прям супер карьера. И получается что я сама не знаю чего хочу, очень запуталась. Видя женщин которые занимаются только домом и детьми но выглядят прекрасно и счастливы в этом, я думаю вот оно , это то чего я хотела. Поговори с какой нибудь подругой которая занялась репетиторством и получила категорию, думаю что я неудачник и домохозяйка с детьми. Как будто бы нет уверенности в принятых решениях и какое то чувство неопределенности. Сама не знаю чего хочу. Вроде и сижу и понимаю что дети туда сюда и вырастут и здорово что их будет трое и как хорошо что я рядом ( есть пример коллег кто и в 45 заново начал работать в нашей сфере) . А в другой момент сижу и думаю что вот что я буду из себя представлять без работы, потому что вроде бы работая учителем, я всё равно ощущала себя важной и если грубо говоря крутой. А иногда думаю что это больше давление общества что домохозяйка не человек и я счастлива что я могу быть со своими детьми Вообщем я окончательно запуталась🥲
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Ваши мысли абсолютно нормальны, это своего рода внутренний конфликт. Вы выполняете несколько ролей (мать, жена, профессионал и каждая по своему важна). Вы скучаете именно по работе или по ощущению своей значимости ? Дело в том, что если первый вариант, то однозначно это покрывается работой, но если второй, то работа тут не причем, потому что чувство значимости можно получить не только на работе.
Здравствуйте, ваш вопрос заставил задуматься. Но тут тоже 50 на 50, мне нравилось преподавать, но возникающие трения с родителями учеников или с коллегами конечно вызывали моменты, когда даже до второго декрета мне хотелось просто уволится. Но преподавать и контактировать с детьми это всё таки моё. Скорей всего это ощущение значимости, знаете типа я такая вся занятая, вот не просто дома, а работаю, могу поддержать разговор на тему преподавания и так далее. Само скорее ощущение, потому что когда я работала, конечно я скучала по дому и скажу честно за 2 года второго декрета, желания бежать на работу ну раньше трех лет не возникало. Наоборот, когда случались ситуации по типа у ребенка зуб заболел, я так радовалась что я дома и мне не надо нервничать как отпросится и я спокойно решаю все вопросы связанные с этим. Иногда я думаю что хочу на работу ещё потому что я тревожник, моя мама поднимала меня без отца и подсознательно я боюсь что трое детей это большая ответственность, а вот если работать как будто ты ну с подстраховкой
Самое важное из всего, что вы написали, это то, что вы тревожный человек, который хочет подстраховаться. Вы прошли через опыт, где мама одна поднимала вас. Этот опыт дал вам этот тревожный кирпичик. Но есть один нюанс, этот страх нельзя решить ни возвращением на работу, ни рождением или не рождением ребенка. Реальная подстраховка это когда вы логически видите ситуацию (муж обеспечивает, у вас есть все необходимое для комфортного проживания, выф можете выйти на работу в любой момент и вас возьмут (учителей не хватает)).
Дело в том, что выйдя на работу тревога, котрая у вас есть выйдет вместе с вами, просто она трансформируется и начнутся вопросы (я не успеваю, вдруг я плохая мама, я не сделала то, я не удалила ребенку время и т.п.).
Вы прямо сказали, вам нравится быть дома, вас нравится быть мамой. И это ответ честный, без тревоги. И вот тут стоит подумать, а что бы помогло вам чувствовать себя значимой кроме работы ?
Конечно всё плохое быстро забывается и я забыла как сильно уставала на работе и как не успевала толком ничего. А детей то теперь двое.
Видимо без работы ничего не дает эту значимость, или как то перестроится и понять что роль мамы тоже важна и я от этого не становлюсь какой то забитой и не значимой. А так даже не знаю, что может ещё делать человека значимым
Быть мамой, ухаживать за детьми, поддерживать быт, это огромный труд, и это значимо. Если вы не будете этого делать, сразу же вашу значимость увидят и дети, и муж.
Но если вы все же делаете упор на работу, может быть стоит подумать над чем то, связанным с этим, но без выхода. (Репетиторство). Также можно найти хобби. Это может быть все, что угодно.
Рекомендую вам завести дневник результатов, или маленьких побед: каждый вечер записывайте 3 вещи, которые сегодня у вас получились отлично (даже если это "сварила вкусный борщ"). Это наглядно покажет вам сколько всего вы делаете за неделю. Каждый день ищите хотябы одну вещь, за которую вы себе благодарны. Благодарите себя в слух, перед зеркалом, смотря себе в глаза (отличная практика, повышающая самооценку).
Алина, здравствуйте! Мне кажется, вы сейчас пытаетесь принять одно решение сразу за две разные части себя : ту, которой действительно хочется ещё одного ребёнка и спокойной семейной жизни, и ту, которой важно чувствовать себя профессионалом, развиваться и быть значимой не только в роли мамы. Поэтому вы так легко словно качаетесь вслед за обстоятельствами: поговорили с подругой - захотелось карьеру, увидели счастливую многодетную маму - захотелось третьего…
Я бы не принимала решение, ориентируясь на то, что «все строят карьеру» или что «дети быстро вырастут». Попробуйте честно спросить себя: если бы никто никогда не узнал о моём выборе и не мог меня оценить, чего бы я хотела?? И отдельно: «Если бы я точно знала, что смогу вернуться в профессию в 35–36 лет, исчез бы мой страх потерять себя?» А вдруг, проблема не в выборе между детьми и работой, а в том, что вам пока трудно почувствовать собственную ценность вне профессиональной роли.
И ещё: третий ребёнок не обязан означать отказ от профессии навсегда. Можно сохранить связь с преподаванием, брать репетиторство, проходить обучение, иногда работать пусть даже совсем по чуть чуть. Попробуйте не выбирать между «домохозяйкой» и «успешной женщиной». А выбрать то чем сейчас вам больше всего откликается заниматься. И в 30 лет ваша профессиональная история точно не заканчивается.
Здравствуйте, спасибо за ответ. Про качели это так точно сказано(
Наверное если ответить на первый вопрос ( про выбор), я бы была дома с детьми. Но я очень тревожна и на эту мысль приходит другая ( мама поднимала меня без папы) и есть определение переживания, что а вдруг что, а как троих то поднимать и всё в таком духе.
А на второй вопрос ответ однозначно да, если бы мне кто то сказал, что да реально, даже после третьего ребенка ты в этом возрасте без проблем устроишься и будешь работать, я бы вообще не парилась, спокойно мыслила в сторону третьего ребенка и всё.
Может вы правы и я мыслю также стереотипно как и многие, что домохозяйка не интересна никому , что считай ты никто и звать тебя никак. И боюсь осуждения, что мол вот столько училась и всё бросила
Здравствуйте, Алина.
Похоже, что вы пытаетесь одновременно принять два очень важных решения: иметь ли третьего ребенка и строить ли карьеру. Их важно немного развести, потому что третья беременность не должна становиться способом отложить тревогу о карьере, а выход на работу - способом доказать себе или окружающим, что вы чего-то стоите.
В вашем рассказе есть несколько разных голосов: ваше собственное желание быть рядом с детьми и, возможно, иметь троих, усталость от школьной работы, потребность чувствовать себя значимой не только дома, сравнение с подругами и т. д.
Ни один из этих голосов не является неправильным. Можно любить детей и хотеть еще ребенка, но при этом нуждаться в профессиональной реализации. Можно временно быть дома и не считать это отказом от профессии. Можно не хотеть возвращаться в школу, но хотеть преподавать в другом формате, например, через онлайн-занятия.
Попробуйте не спрашивать себя, "что я должна выбрать сейчас и навсегда", а разделить вопросы: Хочу ли я третьего ребёнка, если убрать ожидания мужа?
Хочу ли я вернуться именно в школу или можно поискать другое место работы?
Какая работа могла бы сочетаться с детьми?
Какой минимальный вклад в профессию я могу сохранить уже сейчас, не перегружая себя?
Сейчас вам, возможно, не нужно немедленно выбрать один путь - мама или профессионал. Задача может быть в том, чтобы постепенно вернуть себе обе части себя: заботиться о детях и сохранять связь с профессией небольшими шагами. А окончательное решение принимать постепенно и не из стыда или страха отстать от других, а из понимания, какую жизнь хотите прожить именно вы.
Здравствуйте, спасибо за ответ так и есть я на каких то качелях. Ребенка я действительно хочу, боюсь что не справлюсь, но думаю страхи это нормально. И работать я хочу именно в школе, не смотря на все трудности, но не в ущерб конечно семье.
Просто я сама по себе тревожник, и переживаю про всё и обо всем на годы вперед
Да, тут ещё важно различать: где тревожные сценарии и попытка всë предусмотреть заранее, а где конкретные обстоятельства, которые действительно требуют подготовки. Попробуйте прописать плюсы и минусы всех вариантов решения, прислушивайтесь при этом к себе, как внутри вас откликается каждый пункт - на бумаге это будет выглядеть более конкретно и ясно.
Алина, здравствуйте!
Понимаю ваши качели, жто нормальная реакция на смену жизненного этапа.
Вы сейчас сравниваете себя с подругами, но у них сейчас совсем другие задачи и другие проблемы. Вы же,Алина, видите только их успех, а не их усталость или отсутствие того тепла, которое есть у вас дома. Вы смотрите на счастливых домохозяек и думаете, что они достигли высшей точки, но! Скорее всего, они тоже иногда завидуют кому-то другому.
Касаемо школы,Алина, она ведь никуда не убежит. Учителей всегда не хватает, а ваш педагогический опыт при вас останетмя.
Ваша проблема не в том, что вы не состоялись, а в том, что вы пытаетесь и мамой прекрасной быть и профессионалом в своей очень достойной профессии, но! На сто процентов сразу и там, и там не бывает.
Алина, если вы чувствуете, что важность от работы вам жизненно необходима, попробуйте взять,напр, одного ученика на репетиторство онлайн, это не потребует выхода на полный день, но даст то самое ощущение, что вы еще в профессии.
А касаемо третьего малыша, решайте по принципу Хочу ли я еще одного маленького человечка в свою жизнь.
Здравствуйте, спасибо за ответ. Просто по натуре я тревожник. И мозг почему ты пытается всё предусмотреть наперед. Из серии вот рожу третьего, а мало ли что а как с тремя то. Или уйду в карьеру, а не захочется ли мне маленького уже когда будет ну не то чтобы поздно, но уже ни к чему. Или смогу ли я работать с тремя детьми, когда особой помощи со стороны нет, и так далее и тому подобное с размахом на многие года вперед
Алина, тревожность всегда пытается просчитать всё наперёд, но! Жизнь всё равно не поддаётся этим расчётам. Вы не можете сейчас знать, что будет через пять-десять лет, как будет с тремя деткамт или захочется вам малыша позже. Пробуйте прислушаться к своим чувствам в данный момент, к тому, что откликается сейчас, и верить в то, что справитесь с любым вариантом. Главное,Алина, помнить, что какой бы выбор вы не сделали, его всегда можно будет скорректировать в процессе.
Здравствуйте, многие женщины " Мучаются " Этим выбором, хочется успеть все и не потерять себя как профессионала и личность и состояться как мама. Если вы сосредоточитесь на карьере, то будете ли рожать потом и если не решитесь, будет ли сожаление по этому поводу? Если сейчас не выйдите на работу, хватит ли вам времени наверстать, так много ли занимает время декрета?
Здравствуйте, вот именно эти вопросы меня выбивают из себя, как на качелях и однозначного ответа нет
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 22:0213 ответов
- Вчера в 21:574 ответа
- Вчера в 21:562 ответа
- Вчера в 21:524 ответа
- Вчера в 21:515 ответов
- Вчера в 21:492 ответа
- Вчера в 21:443 ответа
- Вчера в 21:4210 ответов
- Вчера в 21:4219 ответов
- Вчера в 21:4014 ответов