Смена работы

Здравствуйте. 8 лет работаю воспитателем, очень бесит коллектив. Безграмотность, необразованность. Я человек спокойный, и люди более яркие и громкие моё спокойствие часто воспринимают как пассивность и вялость,позволяют себе комментировать мою работу, а я не могу обосновать свою позицию, потому что в силу своей (не) развитости такие люди просто не поймут. С детьми всё получается, начальство меня любит, наполняемость групп сейчас поменьше, и зп хорогаяв общем, живи да радуйся. Но я всё время из-за чего-то дергаюмь, пережиапю, кто что скажет, как я выгляжу в коллективе. Вернулась я 8 лет назад после перерыва, не работала почти 10 лет (2 года поработала после училища и ушла с мыслью, что не создана для работы с людьми). В 31 год вернулась в тот же сад, чтобы всё-таки попробовать себя в работе по специальности. Вроде всё получается, я знаю, что я умный и грамотный человек. Но постоянно гложет ощущение, что я этого никому не докажу, потому что т.н. нормальные люди видят, что я все делаю в маске и через силу. Первые 4 года я ещё работала в паре со сложной коллегой, которая часто обесценивала мою работу, хотя сама по образованию не дошкольный педагог, и я ей никак не могла доказать, что вообще-то всё делаю правильно и по науке. Очень порадовалась, когда она ушла, без нее почувствовала себя более взрослой и свободной в профессии, пока мы работали вместе, я была как будто у нее в тени, она меня невольно задвигала своей яркостью. Сейчас такого нет, но по инерции эхо старого напряжения звучит. А ещё с её уходом я резко увидела, что коллектив у нас не такой уж грамотный и идейный, но при этом фонит какая-то атмосфера понтов, при возможности подразумевается мысль, что ты так себе педагог и ничего не умеешь по сравнению. Сейчас у нас новая группа, нарисовались сложные родители, а у меня с лета проблемы со здоровьем, очень не хотела выходить из отпуска, хотела максимально оттянуть этот момент. Какие-то непонятные боли, давление, появилась вдруг аллергия на уколы, хотя раньше не было такого. Один раз чуть в обморок не упала на работе,хотя раньше у меня даже солнечного удара никогда не было. И вот не могу понять, я это всё придумала или действительно всё плохо и это просто профессия не моя, и я не могу с людьми. Хочу уволиттся, но вроде с детьми все получается, занятия получаются, начальство меня не трогает, но замечаю, что часто хочется просто посидеть в стороне, и другие тоже это, конечно, замечают. Я про себя знаю, что у меня шизоидный тип личности, больше всего мне нравилось работать копирайтером, оператором пк, занимаюсь фото, музыкой. Но как-то же я проработала 8 лет (на прежних местах везде 1-2 года держалась). Какие вопросы можно себе задать, чтоб понять - я хочу уволиттся, чтобы сбежать от трудностей или действительно это не моё? Или это просто момент такой?