Что вас беспокоит?
Что делать, если я не вливаюсь в новый коллектив
Добрый вечер! Недавно поступила в университет, чувствую себя совсем чужой энергетически в коллективе, как белая ворона.Первая пытаюсь заговорить с однокурсниками, но ничего толкового не выходит. Чувствую себя неуверенно в разговоре, как будто я занудная.Честно говоря, у меня такое ощущение, что все люди хотят рассказать исключительно о себе и меня не слушает никто, хотя я пытаюсь всегда активно слушать своего собеседника в разговоре. Я поделилась своими переживаниями с близкими, но они предположили, что я очень высокомерная, стали учить меня «как надо». Мне очень больно в душе, чувствую себя одинокой
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Адаптация в новом коллективе действительно может быть сложной. Как вы думаете, что именно отталкивает однокурсников? Может темы для разговора не совпадают с их интересами? Возможно однокурсники просто присматриваются друг к другу. Не принимайте близко к сердцу критику близких. Считаете ли вы себя высокомерной? Иногда застенчивость принимают за надменность. Попробуйте понаблюдать за общением в группе. Какие темы обсуждают? Как поддерживают разговор? Может получится найти точки соприкосновения. Главное оставайтесь собой и не пытайтесь подстроиться под всех.
Доброго дня!
Полиночка, понимаю, как вам непросто сейчас при переходе из одного жизненного периода в другой, как сложно выстраивать новые межличностные связи, пытаться влиться в компанию сверстников, как вам хочется обрести единомышленников, найти созвучных людей. Это нормально, и вы проживаете нормативный кризис, когда все привычное осталось позади, а что то новое пока ещё не наработано.
Подождите немного, вы только только начали сближение, поверьте, сейчас примерно все в одинаковой ситуации и и все пытаются так или иначе показать себя, рассказать о себе, презентовать себя. И вы это делайте, как получается так пусть пока и идёт. Не совсем понятно, почему родители решили, что вы высокомерная и в чём же проявляется ваше высокомерие, если вы сами идёте на контакт, не ждёте, что кто то придет к вам на поклон в поисках вашего расположения.
Идёт формирование коллектива, подгрупп в нем и поверьте, через пару недель, все как атомы с общими валентностями, люди притянутся друг к другу: обнаружатся общие интересы, хобби, взгляды, мнения,чувство юмора Все это случится по мере узнавания друг друга, сейчас все прощупывают и сканируют однокурсников. Приятельские, дружеские отношения не формируются ведь за пару дней.
Вы все сейчас в сложном адаптационном процессе, и каждый проживает его по своему, но вас в конечном итоге объединит общая цель и поиск союзников будет неизбежен.
Оставайтесь собой, коннектитесь, слушайте, комментируйте, улыбайтесь, и помните, что вы 11 лет учились в школе, у вас были друзья, с которыми вас многое объединяло, вы попали к таким же людям и сплочённость с теми, кто вам близок по духу произойдет. Вас ведь не считали занудой в школе, верно? Были ведь и те, кто симпатизировал вам, так? Почему же сейчас должно случиться иначе?
Полина, люди в новом коллективе притягиваются друг к другу как элементы сложной системы, которые под влиянием общих целей, внешних условий и внутренних психологических механизмов (поиск похожести и своей роли) начинают выстраивать связи, чтобы из группы незнакомцев превратиться в слаженный организм.
Роза Абулфатовна, добрый вечер! Спасибо вам за ответ! Дело в том, что трудности с коммуникациями возникали у меня и в школе, поэтому это меня еще больше расстраивает. Мне сложно общаться не в дуэте с человеком, когда собеседников становится несколько. Я пытаюсь работать над собой, переступать себя, но это мне дается непросто. Чрезвычайно устаю от общения, чувствую рядом с новым потенциальным собеседником тревогу
Полина, чаще всего в универе,как и в школе, девчонки находят себе для дружбы пару, собственно, понятие "лучшая подруга" предполагает, что она одна, что дружба комфортнее в паре, особенно у женщин.
Вы себя не заставляйте делать то, что противоречит вашей природе, ведь есть люди,которым требуется широкий коммуникационный круг, а есть люди, которым комфортно в узком кругу, и это не определяет их как каких то дефектных, неправильных. Если вам сложно распределять свое внимание и речевое взаимодействие на нескольких человек, то в больших компаниях, действительно, можно быть лишь слушателем, отпускающим незначительные комментарии, как бы напоминая о себе и давая понять, что вы в беседе, просто не столь активно, как другие. Рядом с новыми людьми иногда и правда, возникает ощущение небезопасности, тревожности, дискомфорта, ведь у всех разный объем и заряд энергетики, да и не все сходу могут доверять и сближаться, в этом нет ничего плохого. Но если вы по мере привыкания к человеку, узнавания его успокаиваетесь и воспринимаете его уже нейтрально, он вас не пугает, то нет нужды себя считать излишне тревожной. Уже через пару недель ваши одногруппники перейдут из разряда новых людей в разряд тех, кого вы знаете, пусть пока не близко, но все же чужаками они быть перестанут.
Полина, толпа вокруг себя нужна не всем, человек с преобладающей интроверсией, а это особенности работы нервной системы , просто устанет от огромного количества сигналов из вне, общение в дуэте как раз и закрывает потребность в социальном взаимодействии без перегрузок. Кто ведь любит глубокое общение, а с широким кругом оно в целом, таковым быть не может, оно поверхностное, и вам такой формат может просто не подходить, вам нужен один близкий человек, которому вы доверяете. Не стоит забывать и про высокую сенсорную чувствительность, которая может быть у вас присутствует, и тогда опять избыток стимулов из вне вас просто утомит физически.Полина, поэтому общайтесь в комфортном для вас режиме, не нужно тратить энергию на то, что вам чуждо, что не ваше.
Общаться вы потихоньку будете так или иначе, начнется работа в подгруппах , будут какие то студенческие мероприятия, где вы может быть, поучавствуете, проявите свои таланты, а истинного подругу или друга приобретете одного и поверьте, девушка или парень с похожей психологической организацией обязательно найдется. Не считайте, что с вами что то не так, если в целом, вы с тревогой справляетесь и она снижается по мере вхождения в новый круг людей, даже если это происходит суть дольше, чем вы наблюдаете у других.
Полина , здравствуйте! Очень жаль, что вас не поддержали близкие. Адаптация к новому коллективу - стресс. И группа обязательно сформируется , будут мини группы внутри коллектива , вы обязательно найдете людей по интересам, и обязательно будут те, кто будет держаться отстраненно, так работает коллектив, это нормально!
Сейчас еще формируются связи внутри группы, люди присматриваются , кто-то может интерпретировать друг друга через свое тревожное воображение/ восприятие.
Поэтому пока не ставьте цель завязать дружбу со всеми.
Скажите , в школе у вас были трудности с коммуникацией ?
Как можно облегчить адаптацию к коллективу ?
1. Выступайте на семинарах (люди обычно наблюдают за друг другом и вас это может быть на руку, что вы интересная ).
2. При знакомстве пробуйте составить мини само презентацию , она должна Быть короткой , но необычной.
3. Будьте наблюдателем , как другие пытаются влиться в коллектив, возможно, вам тоже это подсветит способы коммуникации.
4. Если вас перебивают , не всегда это значит, что вас не хотят слушать , не уважают , иногда люди из-за желания рассказать все и тревоги могут перебивать и не слушать.
5. Ваши проекции (я зануда , я высокомерна ) построены не на реальности, а на ваших страхах. Очень важно это отслеживать и подмечать. Кто -то вас называл помимо родственников так? Может друзья в школе ? Знакомые ?
Алина Николаевна, добрый вечер! Спасибо вам за ответ на вопрос. Самое забавное в этом всем то, что я поступила на психолога, я понимаю, что со мной происходит, но самой работать над собой невероятно сложно. У меня были трудности с коммуникациями в школе, так как была зажатость, стеснительность и неуверенность. Общение с людьми мне дается очень сложно, я бы сказала это моя самая большая трудность, которую очень надеюсь побороть. Проблема этого кроется в сложных отношениях с родителями. Обязательно буду участвовать в семинарах и наблюдать за группой. Занудной меня называли не близкие, а совсем небольшой круг ровесников
Принятый ответ
Полина , поздравляю , будущая коллега 🍀
Да, давайте подумаем, почему вас ровесники некоторые называли занудой? (Насколько они правы ?). Не всегда слова других - истина , думаю, вы и сами это понимаете.
А по поводу социальной тревожности , рекомендую, вам книгу Д.Бернса «общение». , можно почитать книгу Р.Лихи «свобода от тревоги»., уверена эти книги помогут вам заметить , когнитивные искажается , помогут понять, что с вами все в порядке , просто есть люди , с которыми вам некомфортно и им некомфортно и это нормально!
И как бы странно не звучало- чем больше вы будете общаться , выступать , тем больше будет формироваться чувство безопасности в обществе и понимание , что с вами все в порядке , что люди даже когда вы переживаете , принимают вас!
Алина Николаевна, спасибо вам большое за поддержку, это очень ценно. Если честно, Вы мне очень откликнулись в сердце. Я буду пытаться работать со своими иррациональными убеждениям.Обязательно прочитаю данную литературу. которую вы мне посоветовали. Мне все невероятно интересно. Спасибо!
Полина , удачи вам в учебе! Удачи в саморазвитии, все получится при большом желании 🍀
Рада была помочь!
Здравствуйте! Примите мою поддержку. У Вас сейчас сложный период - поступление, новая работа, переезд или иные кардинальные и даже судьбоносные события это всегда стресс и адаптация. Вместе с тем у Вас начинается и увлекательный период в плане новых знаний, привычек, целей и приобретения самостоятельности. Конечно, с группой Вы будете проводить много времени, но подумайте, так ли уж важно, примут они Вас или нет? Вы открыты, эмпатичны, готовы идти на контакт, и этих качеств уже вполне достаточно, чтобы утверждать, что Вы приятная личность. Зачем же Вам одобрение одногруппников? Почему для Вас важно, чтобы Вы стали "своей"?
Твое ощущение «белой вороны» — очень честное и распространённое: новый коллектив, новые настройки, и мозг моментально ищет доказательства, что ты не в своей тарелке, а это усиливает застенчивость и делает речь рваной. Главное, что ты уже заметила проблему и это даёт контроль — значит, дело поправимо. Попробуй относиться к адаптации как к исследованию: вместо требования «быть интересной» поставь себе задачу на маленький эксперимент — три раза за неделю задать простую открытую фразу типа «а что тебе больше всего нравится в этом курсе?» или коротко рассказать одну маленькую личную историю (не про глубоко личное, а про странную ситуацию или смешной эпизод). Это не про хитрые техники, а про создание маленьких точек контакта, которые со временем складываются в знакомство. Обращай внимание на язык тела: чуть более открытая поза, спокойное дыхание перед разговором и зрительный контакт на пару секунд помогают звучать увереннее, даже если внутри трясёт. Если кажется, что тебя не слышат — остановись и используй одну простую фразу: «Мне важно услышать твоё мнение, а потом я коротко скажу своё» — это переключает разговор в формат «обмен», а не монолог. Параллельно займись делом, где легче быть собой: секция, клуб по интересам, волонтёрский проект — там быстрее найти людей, с кем разговор складывается естественно. И напомни себе, что большинство людей внутри так же неуверенны и больше думают о себе, чем о твоей «занудности» — твоя чуткость и умение слушать на самом деле редкий ресурс. Если хочешь, могу помочь записать 3-4 стартовые фразы под твой характер, чтобы не хватаясь за воздух, заходить в разговоры спокойно.
Владислав, добрый вечер! Спасибо вам большое за ответ! Я обязательно попробую быть внимательной к своим телесным ощущениями, быть в открытой позе и пойти заниматься своим хобби в секции. Да, я буду очень благодарна, если вы напишете 3-4 стартовые фразы
Вообще, хорошо бы записаться ко мне на консультацию, чтобы более индивидуально подойти к вопросу, но я все таки попробую, с вашего позволения :)
1. «Я совсем не разбираюсь в этой теме, а ты уже пробовал делать \[задание/проект]? Как тебе удаётся?» — вовлекает собеседника, дает повод делиться опытом.
2. «Я недавно увидела/слышала интересный факт про \[тему курса/город/хобби], интересно, а ты как думаешь?» — простой повод начать обсуждение, не требует глубокой подготовки.
3. «Мне сложно ориентироваться в новой группе, а ты с кем-нибудь уже познакомился ?» — честная и мягкая фраза, показывает уязвимость, но в хорошем ключе; многие откликнутся.
Можно пробовать их менять местами, комбинировать с улыбкой или лёгким комплиментом, главное — не ждать «идеальной» реакции, а просто сделать шаг. Все получится, Полина, я верю в ваш успех! Буду рад, если оставите отзыв в моем профиле <3
И не слушайте никого, вы совершенно нормальная девушка, со своей тонкой душевной организацией, своими «тараканами», предпочтениями и желаниями. Ваши убеждения не повод считать вас «какой-то не такой». Вы такая, какая есть и этого не отнять. Читая ваши сообщения я вижу прекрасную девушку, готовую работать над собой и ситуацией, которая ее беспокоит. Мало кто способен на это сегодня, но не вы. Это говорит о вас, как об очень достойной личности. Если вам будет нужна моя поддержка , вы всегда сможете найти меня на этом сайте или или в интернете, а пока дерзайте: студенческая пора это отличное время для новых свершений и открытий, я вам даже по-доброму завидую.
Здравствуйте! Спасибо, что поделились этим важным для вас переживанием. Ваши чувства совершенно понятны и, поверьте, не так редки, как кажется. Начать учёбу в новом месте это как оказаться в незнакомом лесу: вокруг много людей, но пока не видно своих тропинок. То, что вы пытаетесь заговорить первой, уже говорит о вашей смелости это не каждый решится сделать в такой ситуации.Мне важно понять немного больше, чтобы точнее помочь:Как именно вы начинаете разговор? Например, о чём спрашиваете однокурсников? (Как вам лекция?, Вы давно в этом городе? или что-то другое?) Замечаете ли вы, как они реагируют? Например, отвечают коротко, отводят взгляд, или, наоборот, пытаются продолжить беседу?
Когда вы говорите, что «люди хотят рассказывать только о себе», возможно, они тоже чувствуют неловкость и ищут безопасные темы (как все мы в стрессе). А ваша активная позиция слушателя может восприниматься как сдержанность не потому, что вы зануда, а потому, что в новой среде мы часто замираем, чтобы не ошибиться. А ещё очень больно, когда близкие не понимают… Скажите, как именно проявляется это высокомерие по их мнению? Например, вы редко улыбаетесь, или, может, в разговоре часто перебиваете? Иногда мы не замечаем своих жестов, а другие видят в них холодность. Пока что скажу одно: вы не одиноки в этом чувстве. Многие студенты проходят через это в первые месяцы.
Похожие вопросы по теме
- 14 Сентября 20212 ответа
- 26 Июня 2 ответа