Что вас беспокоит?
Раздражает муж
Добрый вечер! Мне 36 супругу 47 , в браке 10 лет и в нас двое детей . Вопрос про то как смириться с нечистоплотностью мужа , меня это разрушает . Например на Даче он кидает везде бычки от сигарет , ходит по маленькому прям около дома на снег , пачкает туалет , на моет руки , громко пукает , рыгает , все бросает , носки может положить на стол , крошки от еды повсюду , грязь от него ужасная . Это меня убивает , я очень люблю чистоту , уже больше психологически , чтобы успокоится убираюсь . Уезжаю из дома возвращаюсь как заново все в грязи ! Я больше не могу так , постоянно прошу , не делать так .. а все равно все рушит человек вокруг меня и себя
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Будет очень сложно изменить мужа спустя 10 лет брака, если он до сих пор продолжает доставлять вам дискомфорт. Каким образом вы просили мужа быть более аккуратным? Что именно вы говорили ему? Это была критика? Вы повышали на него голос для этого?
Захар, я пробовала по разному ! Говорила , что это важно для меня . Что это пример детям . Что меня как женщину это оскорбляет . И конечно Сталкиваясь с равнодушием , кричала плакала упрекала оскорбляла . Все пробовала и кнут и пряник
Варианты решений могут быть такими:
- наказание (психологическое, например молчание, сексуальное, трудовое)
- отзеркаливание поведения (вы в точности повторяете его поведение, поступки, отношение к вам, делаете везде бардак)
- конструктивная беседа - выполняете с мужем упражнение из 12 шагов для создания необходимого диалога:
1-предъявите свои требования
2-выслушайте требования партнёра
3-повторите требования партнёра
4-сообщите партнеру за что вы его любите и цените
5-выслушайте от партнёра, почему вы ценны для него
6-проторите почему вы ценны для партнёра
7-откажитесь выполнять все требования партнёра
8-выслушайте отказ партнёра выполнять ваши требования
9-согласитесь выполнять все требования партнёра без исключения
10-выслушайте согласие партнёра выполнять все ваши требования
11-сделайте выбор между вашими требованиями
12-превратите требования в просьбы и каждый выразите их через свои чувства.
Захар, на молчание не реагирует , сексуальное наказанье не сработает , мы уже два года не спим с супругом . Диалог тоже не работает он просто молчит , не слова ни говорит ! Максимум скажет , не нравится разводись
Если человек не идёт на диалог, то боюсь вы бессильны. Как вариант использовать отзеркаливание. Если и это не поможет, то вам нужно думать о себе и своём счастье отдельно от этого мужчины.
Захар, эх зеркало тоже не сработало ! Спасибо я вас поняла
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталья!
Вы с мужем в браке 10 лет, таким муж был всегда? Почему Вас беспокоит это сейчас?
Вы говорили мужу о том, что Вас не устраивает?
Если муж оставляет грязь, мусор, как Вы на это реагируете? Вы убираете за ним?
Наталья, я 10 лет поднимаю с ним эту тему ! Это беспокоило меня с первых дней , но физическая и психологическая форма , позволяла мне не так сильно на это реагировать ! Но последние Года я испытываю боль от такого поведения ! Да , я убираю за ним как за ребёнком , поднимаю вещи , носки , грязные трусы .. как будто я мама чужого ребёнка . Когда прошу спокойно , когда кричу ! Он как правило говорит , может мне жить в Машине , в гостинице , на Даче ..
Наталья, я просто чувствую как что-то внутри меня стало ломаться , как будто я не могу идти дальше из-за того что уборка за ним возвращает меня на зад . Я убралась , хочу играть с детьми или готовить или гулять . А из-за того что каждый день начинаю с начала , этого делать не могу . Просила все 10 лет , но стена полная смотрит и молчит
А что если Вы не будете убирать за мужем? Пусть носки лежат там, где он их оставил, не мойте за ним посуду, не стирайте вещи. Поделите все обязанности поровну. Да, ему это не понравится, но Вы ведь тоже не обязаны за ним убирать. Так будет продолжаться долго, если так было все 10 лет, то что изменится сейчас? Ничего. Муж привык, что Вы всегда все за него делали, даже, если Вам это не нравилось, но тем не менее, Вы делали и убирались. Зачем ему сейчас меняться?
Конечно, Вас понять можно, Вы не хотите жить в грязи, но Вы готовы и дальше убирать за мужем? Дайте ему возможность быть взрослым человеком и убирать за собой свои вещи. Вам также придется первое время терпеть беспорядок, пока муж не начнет что-либо делать. Возможно, это тоже не сработает и мужа будет устраивать, что носки грязные лежат, но Вы ведь не знаете, как будет, Вы не пробовали.
Есть ли в Ваших отношениях недопонимания, помимо уборки? Возможно, это не единственное, что Вас беспокоит.
Наталья, одни сплошные недопонимания ! Во всем .. прям по всем вопросам (((
Видит ли муж проблемы в семье?
Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу вместе с мужем?
Наталья, к психологу не хочет идти ! Говорит что я больная . Все его устраивает , что проблема только у меня
Мужа всё устраивает. А Вас нет.
Какой выход из ситуации Вы видите? Вы готовы принимать мужа таким, какой он есть? Или Вы готовы распределить домашние обязанности поровну? Что лично Вы хотите для себя?
Наталья, я не готова принимать мужа таким какой он есть ! Я даже согласна не делить домашние обязанности , главное чтобы человек ( муж ) не пачкал все вокруг как животное ( извините) Но если он не гогота меняться а я не готова больше это терпеть , это расходиться надо . Так ?
Почему разводиться? Вы готовы на развод?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Поговорите с ним об этом и скажите, какие плюсы у мужа будут от этого.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Но, если муж не хочет ничего, тогда уже Вам решать, принимать то, что есть или нет! Вы ведь все варианты испробовали, тогда Вы все сделали для того, чтобы отношения были другими, но одного Вашего желания недостаточно.
Принятый ответ
Здравствуйте.Как я понимаю,так было всегда.Как давно это стало Вас раздражать?Или его поведение резко изменилось Вы считаете,что изменились,а муж остался на прежнем уровне культуры или деградирует?Что для Вас означает такое его поведение?О чем оно говорит?
Ольга, было всегда , раздражало меня всегда ! Вот например сейчас он пришёл домой снял обувь , а его носки ужасно ужасно воняют и мокрые от пота ! Я попросила снять их , он начал повышать голос , что может ему домой не приходить ! Я спокойно пытаюсь объяснить , что мне не приятно нюхать и потом тяжело мыть пол ! Он орет (((
Ольга, уровень культуры животного существа ! Просто я так больше не могу , каждый день смотреть как человек как существо ведёт себя
Понимаю Вас.Это есть культурный мезальянс.Но,почему задаю такие вопросы.Данные стратегии формируются в семье до 7 лет(это я про привычки мужа)и дальше уже сложно глобально что то изменить.Поэтому и хотела узнать,какие были у Вас мотивы,что Вы это более или менее принимали и терпели.
Ольга, мотивов не было ! Был переезд , рождение ребёнка , потом ремонт , ещё ребёнок и не было столько времени чтобы обращать на это внимание , незаметно пролетели десять лет , как один день ! Но вот сейчас когда все в жизни более менее устаканилось , хочется стабильности . Дети это дети , муж это не дети ! А выходит что вокруг меня вместо мужчины испорченный ребёнок
Для него его поведение это норма. он искренне не понимает,почему Вы так раздражаетесь.Нужно сесть и обсудить все эти моменты.Попробуйте достучаться с позиции помощи ему в преодолении его культурных проблем.
Ольга, он молчит нет диалога просто монолог
Значит,он не готов меняться и Вам можно:
1.Предложить ему сходить к психологу,чтобы решить эту проблему,
2.Продолжать прежние стратегии и раздражаться.
3.Предложить помощь в решении проблемы.
4.Постоавить вопрос ребром
Ольга, если все варианты ему на подошли ? В таком случае что делать ?
Вы ему говорили,что если он не изменится,то Вы не сможете с ним жить под одной крышей?Что для Вас это настолько важно,что Вы готовы на развод?
Принятый ответ
Здравствуйте Наталья!
А вы не рассматриваете вариант развестись с ним?
Иван, рассматриваю ! Но я материально зависима от супруга . Двое маленьких детей , и десять лет потери стажа ! В чужом городе без помощи родственников и без жилья если уйти от супруга
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталья, Вы боритесь с ним, пытаясь изменить его, пытаясь получить от него уважение к себе, к семье, к детям, НО - возможно, Вы не ОТ того мужчины этого ждете - а может ли он услышать Вас? уважать Вас? НЕТ - потому что ему и так удобно! Он не хочет идти к Вам на встречу, слышать Вас, потому что его устраивает то, что есть. Это Вы хотите, чтобы он изменился, но этого не будет....что будет тогда? сколько Вы готовы ждать этих изменений от него?
Здравствуйте, Наталья!
Что-то подсказывает мне , что проблема здесь гораздо глубже, чем просто беспорядок. Который наводит муж.
Нужно посмотреть какие у вас отношения в целом. И возможно неудовлетворенность в другой сфере ( например нехватка внимания и т д ) так сильно обостряет ваше состояние .
Здравствуйте, Наталья! Что заставляет Вас оставаться в разрушающих Вас отношениях? Выбросьте надежды переделать мужа. Потому что это - невозможно. Начинайте всегда с себя.
Похожие вопросы по теме
- 1 Августа 12 ответов
- 1 Августа 26 ответов
- 31 Июля 19 ответов
- 31 Июля 10 ответов