Проблемы с молодым человеком — вопрос №851485

Добрый вечер, Анастасия!
А Вы хотите серьезных отношений? Вести быт? Или у Вас есть страх этого?
Если мужчина Вам сейчас сказал бы, что Вы не будете жить вместе, а продолжил бы с Вами встречаться (без совместного проживания), Вы бы согласились на это? Такое решение было бы проще принять Вам?
Возможно, Вы не готовы к серьезным отношениям с этим мужчиной, либо у Вас есть страхи жить с мужчинами/с мужчиной.
А кто для Вас мужчина, с которым произошла измена? Он Вам нравится? Или это просто измена?
Насчет деперсонализации нужно очно обратиться к врачам.

Это первые Ваши отношения, которые привели к совместному проживанию?
Ответьте на вопросы выше)
Возможно, Вас пугает совместное проживание, у Вас нет уверенности в мужчине. Что Вы испытываете, если представите, что завтра (к примеру), Вы живете вместе?

А что было в первых отношениях? Как все складывалось? С чем вы сталкивались в совместном проживании?

Анастасия, возможно, Вам сложно подробно говорить об этом здесь открыто, т.к. мне хотелось бы услышать от Вас побольше информации. Вы ведь не просто так расстались с мужчиной, на это были причины, получается, мужчина Вас бросил, Вы этого не ожидали. Конечно, хотелось бы знать, почему это произошло, как давно это было, как Вы тогда отреагировали, как вообще складывались Ваши отношения. Возможно, именно то, что было в Ваших отношениях повлияло на Вас, повлияло на Ваши отношения, которые есть сейчас, на Ваши страхи. Вы пишите, что мама была против, возможно, Вы сейчас боитесь именно маминой реакции (!), что мама будет против вновь, а Вам придется многое выслушивать от мамы, переживать. И Вы уже заранее беспокоитесь об этом, появляются страхи.
Насчет "материнского капитала" - получите консультацию у юриста, чтобы обезопасить себя, возможно, Вам стоит сказать мужчине, что Вы хотите замуж за него официально, а не просто жить с ним в доме, который будет куплен на материнский капитал. В любом случае, Вы принимаете решение, как Вам быть, это Ваша жизнь, даже, если мама будет против.
Вы что бы хотели? Если мама согласилась бы отпустить Вас свободно, Вам было бы проще принимать решение?

Здравствуйте, Анастасия!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Анастасия.
Возможно это накопленный стрессовый фактор так влияет на вас и вы просто устали и истощены от всех тех переживаний , которые вам пришлось испытать. Возможно вы испытываете сильную обиду на гражданского мужа и это выражается охлаждением чувств, а возможно вы просто разлюбили этого человека. Да, такое тоже возможно.

Гражданский муж предложил вам совместную жизнь и вы уже не понимаете на сколько вам это нужно… вы имеете право взять паузу , чтобы хорошо подумать и разобраться на сколько вы готовы именно сейчас к этому. Это ваша жизнь и ваш выбор. Не поддавайтесь на импульс.
Вы запутались и вам нужно подумать. Ничего страшного в этом нет.

Доя того чтобы легче разобраться в ситуации и принять правильное решение, Вы можете обратиться к психологу для индивидуальной консультации.