Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Ксения! В какой ситуации так сказала мама? что вызывали в Вас её слова - вину? злость? боль? Она отвергает то, какая Вы есть - что именно она не хочет принимать в Вас?

Здравствуйте, Евгения! Вы сейчас занимаете роль Спасителя в жизни своих отношений - по сути Вы спасаете и защищаете ИХ зависимости и незрелости,а они пользуются этим, зная, что Вы есть и что Вы будете обеспечивать их, НО - думают ли они о Вас? НЕТ!

Маме нужна помощь врача-психиатра. И Вы можете проконсультироваться по поводу её дееспособности.

С их стороны к Вам нет чувства уважения. А Вы терпите, принимаете такое отношение к себе. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения.

Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности и зависимости Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как родители дать Вам этого не могут.. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль Спасителя и поддерживать ИХ дисфункцию или не брать, разрешая им самим отвечать за себя!

Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Они не отпустят Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Здравствуйте, Александра! Между Вами были отношения и у Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии.
Возможно, Вы видели больше, чем есть, возможно и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось.
Он уже пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были отношения, чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.
Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?
Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Здравствуйте, Наталья!
Как давно у Вас нет эмоций? И каких именно эмоций Вы хотите испытать? Что именно Вы хотели увидеть для себя на новой работе?
Как давно Вы устроились на работу? Что происходило на работе, когда Вы устроились? Какие отношения в коллективе? С детьми?
Вы от этой работы ждали каких-либо эмоций, ощущений, чего-то нового, у Вас была надежда, что Вы получите от работы эмоций (каких?), но не получили их и стало безразлично, ведь у Вас были определенные ожидания от этой работы. Но, ожидания не оправдались. Вы будете дальше продолжать работать на этой работе?
Как именно в жизни Вы получаете эмоции? Что было на предыдущем месте работы, там Вы получали эмоции?

Здравствуйте, Диана! Психолог может консультировать несовершеннолетних только с разрешения родителей. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете поговорить с родителями, чтобы они смогли найти для Вас психолога, позвонить на телефон доверия для детей и подростков.

Здравствуете Дмитрий!
Вы очень правильно заметили, что для того чтобы вам добиться успеха в 40 лет, необходимо как минимум 10 лет довольно напряжённого труда. Это процесс можно сравнить с самостоятельной постройкой большого дома. Чтобы самому выстроить большой особняк, необходимо каждый день укладывать по нескольку кирпичей. Это не слишком затруднительно, всего несколько простых усилий для достижения больших целей. Но в этом то и состоит сложность. Чтобы добиться больших целей, необходимо научиться обязательно выполнять маленькие достижения. Физзарядка, ежедневное выполнение домашних заданий, контроль за зря потраченным временем, соблюдение продуктивного рабочего режима и отдыха, вот те "кирпичики", исполнение которых обязательно приведёт вас к успеху.

Ирина, здравствуйте. Ситуация действительно критическая. Но так продолжаться не может, здесь и насилие и угрозы. В таком возрасте агрессия проявляется, жестокость, безнаказанность. Вашего сына можно понять, когда он говорит, что в полицию нельзя, для них в компаниях подростков, это считается зазорно. Хотя обращаться за помощью нужно, пока не произошла трагедия, издевательства Ваш сын не должен терпеть, это психологическая травма.
Если совершаются поступки противоречащие закону, ценностям, морали, религии, да даже с точки зрения человека, то следует за этим ответственность за совершенные действия. Идти к руководству техникума, что бы принимали меры по безопасности пребывания и профилактику подростков с таким поведением. Если не примут меры, можно написать и выше. Объясните сыну, что обращаться за помощью, это не проявления слабости, это меры, которые могут предотвратить последствия физические и психологические. А так нужно понимать всю ситуацию в целом, почему его они выбрали объектом для травли? Может он хотел дать отпор, но не смог по каким то причинам. Они и не отстанут, также будут доставать его, пока не переключаться на другого человека. Человек не должен терпеть насилие. Он тоже может обратиться к психологу с этим вопросом.

Здравствуйте, Юля! Вы сами замечаете в себе, что дистанцируете от мужчины?
Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте, Надежда! Он так себя ведет, потому что Вы показываете ему, что не воспринимаете его серьезно, что не доверяете ему, поэтому он стремиться завоевать Вас. НО - с его стороны НЕТ проявления любви - Вы сами начинаете путаться, Вы не были готовы к привязанностям, но на самом деле хотели бы этого, а мужчина открыто показывает, что он женат, что изменяет, что ухаживает за Вами при этом - разве это проявление любви? разве так, Вы чувствуете себя Любимой?

Здравствуйте, Лиана! Дело в том, что психолог может консультировать несовершеннолетних только с согласия родителей, Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении или позвонить на горячую линию для детей и подростков.

Анна, здравствуйте. А Вас устраивают такие отношения? Вы и дальше готовы быть в роли любовницы? Если мужчина и женщина действительно любят друг друга, то они найдут способы быть вместе. Что Вы хотите от этих отношений? Вам самой нужно знать, что Вы хотите.Какие хотите отношения именно с этим мужчиной? То что хорошо относиться и помогает, это комфорт. Он хорошо к Вам относиться, заполняя внутри пустоту и одиночество. Возможно из этого чувства начались эти встречи с женатым мужчиной. Сейчас может всё устраивать, так как появились у Вас чувства. Но со временем Вы не захотите быть в роли любовницы с встречами время от времени. И тогда ему придется выбирать, хотя судя по описанию его всё устраивает как есть.

Здравствуйте, Елизавета! Самое главное - не стоит видеть то, что причина в Вас! и Вы не можете "раскрыть" его и что проблема в Вашей привлекательности (непривлекательности) для него.
Проблема внутри самого мужчины - или есть проблемы с физиологией (не так работает его орган, какие-то неприятные ощущения и т.д.), либо внутри него есть установки и убеждения, которые связаны с сексом (а это закладывается в детстве)!
НО НЕ В Вас!
Что именно мешает Вашей сексуальной жизни с ним? что секс не может быть полноценным и завершенным, что процесс прерывается? он сам видит в этом проблему? готов ли он встретиться с проблемой лицом к лицу? не избегая её.
Ведь проблема не в том, что он боится экспериментов, возможно, Вы ждете от него фантазий, а это и вносит напряжение в мужа!

Здравствуйте, Дарья! Вы зафиксировались на этом человеке.

Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь влюбленность была в прошлом, но Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.

Чего хотите Вы? Выйти с ним на контакт? отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды...

Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений - отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...
Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Добрый вечер, Марина!
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить парня и какого парня Вы хотите встретить. А что конкретно Вы боитесь? Грубости от противоположного пола? Или Вы неуверенны в себе и боитесь, что не сможете кому-то понравиться?
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчинам нельзя верить, они все бросают и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Возможно, папа плохо относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все парни разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с парнем, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам парень или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки парня, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с парнем «здесь и сейчас». Если парень захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о парне. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.
Также важно разобраться в Вашей самооценке, поднимать самооценку, уверенность в себе.
Важно:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Анна! Психолог может консультировать несовершеннолетних только с разрешения родителей. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете поговорить с родителями, чтобы они смогли найти для Вас психолога, позвонить на телефон доверия для детей и подростков.