Онлайн консультация психолога

Здравствуйте, Светлана! Пасынка наказали? что говорит полиция относительно смерти брата?
Как давно он умер?
Маме 83 года и здесь никто не может сказать, что для неё лучше - узнать правду или нет, ведь неизвестно, как отреагирует она.
Было ли следствие по смерти? что установили?

Начать пить витамины и минералы, омега 3 и гинкго билоба. Пройдёт быстро, если не бросить их приём хотя бы 3-4 месяца, то стойко.

Здравствуйте, Анастасия! Психолог может консультировать несовершеннолетних только с разрешения родителей. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете поговорить с родителями, чтобы они смогли найти для Вас психолога или обратиться с Вами к врачу, позвонить на телефон доверия для детей и подростков.

Здравствуйте, Маша!
В первую очередь Вам необходима консультация врача-психиатра/врача-психотерапевта, дело в том, что психолог — не врач, не может оценить Ваше состояние (тем более заочно), а такие состояния, которые описываете Вы, требуют диагностики со стороны именно врача.
Только Он сможет провести диф.диагностику, собрать воедино симптоматику и при необходимости, он назначит Вам лечение.
А уже на фоне лечения, Вы можете начать работать с психологом/психотерапевтом, над чувством безопасности, защищенности, найти ресурсы внутри себя, исследовать то, на что уходят Ваши силы, проработать все травмирующие ситуации.

Добрый день, Полина.
Попробуйте другие способы: аудиокнига, прогулка перед сном, плавание, мысленное составление планов на след.день. После насыщенного дня успокоиться и плавно войти в режим сна всегда нелегко. По возможности дозируйте раздражители (стресс, яркий свет, громкая речь).

Добрый день, Лариса.
Не стоит шантажировать молодого человека тем, чтобы он сделал первый шаг.
Возможно для него серьёзные отношения выражаются не в разговорах, а исключительно делами и он просто не умеет Вам показать, что заинтересован в вас. Мягко подтолкните его. Например, порадуясь, что он завершил сложный период, когда он планирует вашу встречу, чтобы вы могли ему сказать лично какой он молодец. По поводу адреса. Да, вы торопите события, всему своё время. Иногда излишняя инициативность и внимание только отторгают. Если люди заинтересованы в отношениях, то нет мужской и женской роли, есть умение искать компромисс и желание радовать партнёра. По поводу вашего поступления, можно написать молодому человеку о ваших планах и поинтересоваться его мнением. Посоветовала бы вам пересмотреть вашу позицию к отношениям с молодыми людьми.

Здравствуйте, Светлана!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Рита! То состояние, которое Вы описываете походит на приступ паники, тревоги. Стоит в первую очередь, очно обратиться к врачу-психотерапевту (это НЕ психолог), он сможет оценить состояние и при необходимости сможет назначить схему коррекции.
Проявление панических атак может быть следствием того, что накапливаются негативные эмоции и от этого чувства безвыходности и случаются панические атаки. Но, также причины их могут быть и не только в отношениях, а в целом, что внутри есть чувство тревоги, страха, потеря контроля.

Необходимо во всем более прицельно разобраться, сам процесс терапии как раз должен быть направлен на возврат чувства контроля, на обучение техникам совладания со своим состоянием, в направлении когнитивно-поведенческом, моделирование, дыхание, выработка саморефлексии, осознание, работа с чувством безопасности, защищенности. Возврат к источнику тревоги, понять, как формируется и "собирается" внутри Вас чувство тревоги, как её высвобождать.

Начните с дыхательных техник, учитесь дышать, чувствовать и осознавать как Вы дышите.
Начните заниматься йогой, пилатес, чтобы учиться понимать своё тело, учиться "приземляться" через тело.

Важно найти чувство опоры - как физическое, так и эмоциональное.
Есть техники, которые позволяют найти и опору, безопасность, защиту внутри человека.
Поработать с внутренним ребёнком - ведь боится и тревожится именно он. Смещены ролевые позиции Взрослый-Ребёнок-Родитель - предстоит уравновесить их.

Здравствуйте, Гузель! Что-то в Вашей семье уже давно пошло не так....Муж устал добиваться Вас, показывать Вас свою любовь, доказывать Вам это, он истощился...Никто не скажет точно - есть ли у него отношения на стороне или нет, что они ему дают - получает ли он то, его не хватает в браке, переключается от проблем. Но ведь отношения на самом между Вами охлажденные. Вы не испытываете к нему тепла, он говорит, что любит.
Что делать? сесть и поговорить обоим - чего каждому из Вас не хватает в браке? признаться друг другу - в чем каждый из Вас не прав - именно не обвинять друг друга - а сказать, какими своими действиями каждый из Вас привел к тому, что сейчас эта стена возникла между Вами и признаться друг другу - можете ли Вы оба сделать что-то, чтобы сохранить семью, брак, воскресить отношения, любовь. Вам обоим нужно понять - ЧТО может изменить каждый из Вас, чтобы изменить отношения.
Вы можете со своей стороны, проанализировать своё поведение, чтобы увидеть себя в отношения и начать менять своё отношение к мужу, чтобы он увидел Вас с другой стороны - возможно, тогда он будет получать то, что ему важно и нужно уже от Вас.

Здравствуйте, Ирина! То состояние, которое Вы описываете походит на приступ паники, тревоги. Стоит в первую очередь, очно обратиться к врачу-психотерапевту (это НЕ психолог), он сможет оценить состояние и при необходимости сможет назначить схему коррекции.
Проявление панических атак может быть следствием того, что накапливаются негативные эмоции и от этого чувства безвыходности и случаются панические атаки. Но, также причины их могут быть и не только в отношениях, а в целом, что внутри есть чувство тревоги, страха, потеря контроля.

Необходимо во всем более прицельно разобраться, сам процесс терапии как раз должен быть направлен на возврат чувства контроля, на обучение техникам совладания со своим состоянием, в направлении когнитивно-поведенческом, моделирование, дыхание, выработка саморефлексии, осознание, работа с чувством безопасности, защищенности. Возврат к источнику тревоги, понять, как формируется и "собирается" внутри Вас чувство тревоги, как её высвобождать.

Начните с дыхательных техник, учитесь дышать, чувствовать и осознавать как Вы дышите.
Начните заниматься йогой, пилатес, чтобы учиться понимать своё тело, учиться "приземляться" через тело.

Важно найти чувство опоры - как физическое, так и эмоциональное.
Есть техники, которые позволяют найти и опору, безопасность, защиту внутри человека.
Поработать с внутренним ребёнком - ведь боится и тревожится именно он. Смещены ролевые позиции Взрослый-Ребёнок-Родитель - предстоит уравновесить их.

Здравствуйте, Мария!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день, Саша.
В Вашем сообщении чётко прослеживается тенденция: я не хотела продолжать-я не пишу первой-я решила, что он-я на него обиделась... Если интересует взгляд со стороны, то отношения строят два человека. Если Вам нужно было общение с этим человеком правильно и уместно об этом дать знать, а не жить в мире иллюзий, придумывая его ответ/решение/мысли и обижаясь на него уже по настоящему. Да,молодой человек может быть проявил недостаточно инициативы и тоже всё решил за Вас. Вы очень похожи, поэтому такой итог. Перед тем, как начинать новые встречи, поработайте над собой или говорите о том, что вам нравится/не нравится в самом начале отношений, о том же попросите молодого человека. Потому что обижаться на то, что позвонил не первый или подарил не те цветы не конструктивно.

Здравствуйте, Олег! Да, проблема не решиться сама собой. Вы видите, что можете становиться агрессивным, что можете проявлять насилие. Есть, возможно, проблема с алкоголем.
Вам предстоит начать работать над собой - заняться вопросом алкоголя - обратиться к наркологу, возможно, закодироваться.
Начать работать с психологом - в направлении управления своими эмоциями, их проявлениями. Начать понимать себя - почему не терпите критики, почему должно быть по-Вашему - это говорит о том, что Вам сложно доверять людям, что стремитесь всё контролировать. Но, всё это сформировалось не просто так и во всем предстоит разобраться.
Это будет долгий путь - предстоит не только понять себя, но и начать менять. Помимо всего этого, необходимо будет и учиться менять свое поведение - например, если будете чувствовать злость или гнев, но направлять его не на близких, показывая себя как насильника и агрессора, а например, выйти и пробежаться, сделать физические упражнения и т.д. т.е. эмоциям нужно будет выходить, НО уже через более конструктивный путь!

Добрый день, Олеся!
Ваш муж сказал самую главную фразу:
"ему все можно".
Получается и измены ему можно, если он сидит на сайтах знакомств, значит хочет себе это позволить, ведь он зарабатывает.
Что Вы ему ответили на это?
"Как думаете стоит ли от такого уходить?"
Уходить стоит, если Вы не видите перспектив в этих отношениях, не видите поступков от мужчины, не чувствуете себя нужной и важной в отношениях. Если все оставить, как есть, то его активные поиски не прекратятся. Важно понимать, зачем он кого-то ищет? Что его не устраивает в отношениях? Он ищет просто секс или серьезные отношения? Вам нужно поговорить об этом, спросить мужчину, что его не устраивает в отношениях, а уже после Вам и ему работать над отношениями, если Вы оба хотите их сохранять. Если он не хочет ничего менять, то тогда и Вам не "спасти" эти отношения в одиночку.
"Я вышла за муж потому что думала что все это после замужества прекратится- но нет- началось еще
хуже."
Само собой это не прекратиться и в дальнейшем, ведь Вы пишите, что муж себя изначально так вел. И с появлением детей он не изменится, все будет также, как минимум. Вы готовы с этим мириться?
"Муж - взгляд отводит в сторону и в пол и говорит- не знаю. Я его 5 раз спросила- а он говорит не знаю."
А как Вы это расцениваете?
Он не сказал Вам твердое: "нет", но и не сказал: "да". Вы ему для чего это сказали? Хотели вызвать ревность или хотели его таким способом проверить? Или хотели быть честной с ним?
"Такое ощущение что он не упустил бы возможность познакомиться - - чувствую это всем сердцем , да и по нему это видно."
Тогда для чего Вы это терпите? Какой у Вас страх?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?