Онлайн консультация психолога

Добрый вечер, Гу. Вы сами говорите, что не любите его, Вас ничего не связывает, имелись случаи рукоприкладства, оскорблений, затворничества и т.д и т.п. соответственно, то, что Вы замужем - грубо говоря только на бумаге, а по сути... Можно конечно кинуться на амбразуру, делать вид, что счастливы в браке и тянуть это ярмо на себе до конца дней своих в угоду ему, потому что ему так будет спокойней. Но смысл Вашей жизни сводится к тому, чтобы обеспечить ему комфорт и покой в ущерб своему собственному счастью? Вы молоды, амбициозны, к чему то стремитесь в жизни, а он Вас в старую бабку превращает. Нужно оно Вам? Если так давно греете мысль о разводе, так может уже пора на это решиться и довести дело до конца? Может пора заняться собой и пожить в угоду и удовольствие себе, а не другим? Не нужно его жалеть, он этого не оценит, а чере время всё вернется на круги своя, как и было ранее. даже если пожалеете его в очередной раз и решите остаться вместе, будете жить и ненавидить саму себя за то, что был шанс изменить свою жизнь, а Вы им не воспользовались. Но, в любом случае, жизнь Ваша и решение принимать только Вам.

Заканчивайте уже второй курс и переводитесь. Вам придется досдать разницу в предметах и все.

Добрый вечер, Светлана. Когда ребёнок прячется, он создаёт себе своё собственное маленькое безопасное пространство. Это может говорить о том, что у него есть некие проблемы в социализации в садике при общении с другими детками (если это происходит только в детсаду). Поскольку Вы говорите, что присутствует постоянный конфликт с младшим братиком, такое поведение может указывать на то, что ребенок недополучает должного внимания, ласки, любви, он ревнует к меньшему, считает, что его любят больше, а его вообще не любят, он не нужный, не желанный и т.д. Надо обязательно разбираться, что пугает ребёнка. Идеально было бы обратиться к детскому психологу очно. Специалист и с ребенком поработает, поймет истинные причины и пусковые механизмы данного состояния и корректные рекомендации родителям даст в зависимости от причины и следствия. Если Вы не можете/не хотите этого делать, то попробуйте присмотреться к рисункам и играм ребёнка - какой основной мотив? Чаще всего в этих видах деятельности можно увидеть причину проявления страхов. Однако, делать заочные выводы в этой ситуации было бы весьма опрометчиво. Поэтому и рекомендую очную консультацию именно детского психолога.

добрый день. Вам стоит изменить свою жизненную позицию по отношению к самой себе. избавляйтесь от модели поведения жертвы.а потом уже решайте проблемы со своим мч. удачи вам

Добрый вечер, Ксения. Да, ситуация крайне неприятная... Как правило, итог всех служебных романов в подавляющем большинстве один - расставание, но другое дело, когда мужчина ведет себя как мужчина и не выносит сор из избы. Ваш же бывший МЧ ведет себя как тряпка, вынося на всеобщее обозрение подробности и детали Ваших взаимоотношений. И поверьте мне, нормальные, адекватные люди, которые видят его провокации и выпады в Вашу сторону осуждают и не уважают не Вас, а именно его. В идеале, Вам бы с ним поговорить и договориться не смешивать личные отношения, точнее их итог, с рабочими, соблюдать рамки корпоративной этики, договориться о нейтральном поведении по отношению друг к другу. Если же такой разговор не возможен, а я думаю, Вы уже пытались с ним поговорить по данному поводу, то просто поймите, терять хорошую работу только лишь из-за того, что какой-то говнюк ведет себя как несовершеннолетний, балованый школьник, который путем унижения других людей пытается доказать свою значимость, было бы как минимум глупо. Вам все равно придется работать в этом коллективе, день изо дня с ним пересекаться, но возьмите себе за правило его просто игнорировать, его как личность и его нападки, провокации и прочую ерунду, которой он занимается на рабочем месте тоже. Сконцентрируйтесь на работе, на ее качественном выполнении, поставьте себе цель стать лучшим работником месяца и получить премию, если в Вашей фирме это предусмотрено. Тогда и Ваш начальник и изначально настроенный против Вас коллектив поймет кто есть кто, и кто из себя что представляет. Будьте хладнокровны, не ведитесь ни на скандалы, ни на провокации, просто качественно делайте свою работу и всё, вскоре у Вас появятся новые отношения, которые затмят эти неприятные последствия и воспоминания, да и коллектив тоже вскоре устанет от "истерии" Вашего бывшего и перестанет его уважать. Крепкого Вам здоровья, всех благ.

Добрый вечер, Инна. Как мне видится данная ситуация, намечается депрессия, точнее уже не намечается, а присутствует длительное время, и вызвана она именно несостоятельностью и не оправдавшимися ожиданиями от всех имеющихся в Вашей жизни отношений с мужчинами. Начните с самого главного - со своей депрессии. Когда настроение нормализуется, изменится и оценка происходящего. И не откладывайте проблему в долгий ящик, поскольку отвращение к сексу - прзнак прогрессирования заболевания. Я бы рекомендовала Вам очно обратиться к психологу\психотерапевту, поскольку самостоятельно Вы с проблемой справиться не можете, а заочная психотерапия желаемого результата не принесет. Крепкого Вам здоровья, всех благ.

Добрый вечер, Елизавета. Так называемые Вами приступы ничто иное, как панические атаки. Самый главный элемент в лечении приступов панических атак это не накручивать себя. Ещё ни один человек не умер от панической атаки, какими бы ни были ужасающими симптомы при этом. По большому счёту от того будете ли Вы принимать какие-то лекарства при приступе или не будете, ничего не зависит. Органических изменений в организме нет (невролог же исключил последствия менингита?). Весь приступ построен на функциональном расстройстве. Поэтому помогают при приступе панической атаки только успокаивающие средства и то немножко (например - корвалол). Во время приступа панической атаки нужно прилечь или присесть и отвлекать себя мысленно от этого состояния. Этим как раз и достигается отвлечение сознания на другую тему (пойте песню, читайте стих, скороговорку, начтите разгадывать кроссворд или логическую задачу и т.д). Рекомендации по лечению панического расстройства между приступами связаны в основном с организацией здорового образа жизни - полный отказ от вредных привычек, соблюдение режима сна и бодрствования, легкие физические нагрузки (бег трусцой, ходьба, плавание), контрастный душ, обливание холодной водой. Человек всегда ждёт какой-то волшебной таблетки, которая избавит его от этой напасти. В данном случае таких таблеток нет. Ведь пусковой механизм панических атак у Вас в голове. Что можно применять, так это отвары, настои и настойки из корня валерианы, травы пустырника, цветов и плодов боярышника. Если самостоятельно данные приступы побороть не получится, тогда рекомендовано посетить психолога и поработать с ним очно. Ну и само собой посетить невролога для исключения последствий либо остаточных явлений перенесенного менингита. Крепкого здоровья, всех благ.

Добрый вечер, Яна. Отношения с женатым мужчиной всегда несут в себе много загадок и недомолвок... Женщина никогда на 100% не может быть уверена в продолжении подобных отношений, поскольку в голове всегда присутствуют мысли о непонимании истинных возможностей совместного будущего и множество противоречий. А на этот вопрос единственного правильного ответа Вы не получите ни от кого, поскольку чувство любви не поддается логике, все зависит конкретно от самого человека, его личности, серьезности его намерений и ситуации вобщем. Просто, начиная отношения с женатым мужчиной всегда и при любых обстоятельствах нужно оставаться реалисткой и быть готовой к тому, что эти отношения могут оборваться в любой момент. Соответственно, всеми возможными и невозможными способами не впадать во всепоглощающее чувство, не прикипать и не привязываться к человеку просто до потери пульса. Увы, по Вашему описанию, Вы по уши и до слепоты... Как показывает практика, подобные отношения достаточно редко увенчиваются успехом и долгим счастливым будущим, но, вполне возможно, что Вам повезет и Вы попадете в тот минимальный процент. Не давите и не торопите гео. Со временем, мужчина примет решение самостоятельно, если уж и он не представляет своей дальнейшей жизни без Вас. Просто задайте себе вопрос - готовы ли Вы жить все это время в неведении? не зависимо от того какой будет результат? Как отреагируют на эту новость Ваши дети? Не страшит ли Вас тот факт, что родители категорически против данных отношений и уже готовы от Вас отказаться в случае развода со своим мужем? Готовы ли Вы послать весь мир к черту, даже своих самых близких и родных ради одного мужчины? Те же вопросы он задает и себе, поверьте, поэтому колеблется и его душевное состояние также подобно маятнику, иначе бы он уже что-то предпринял. Но не торопите его, займите позицию наблюдателя. Это решение должен он принять сам. Но, как правило если за полгода -год ничего не изменится, то и не изменится вообще. Попытайтесь трезво оценить всю ситуацию, взвесить все за и против, то, ради чего придется отказаться и как это отразится на психике Ваших детей. В любом случае, жизнь Ваша, поэтому и решение принимать только Вам. Я лишь зритель со стороны, не более того. Крепкого Вам здоровья, всех благ.

Добрый вечер, Елена. Вы знаете, мы ведь все разные... Были бы одинаковыми, так и не смогли бы полюбить друг друга. Кто-то по своей натуре говорун, может болтать по телефону 24\7, а кто-то считает телефонные разговоры и смски лишним и использует телефон только в "экстренных" ситуациях. Возможно, это просто особенности характера и темперамента Вашего МЧ. Просто поговорите с ним на эту тему, скажите, что для Вас это очень важно, созваниваться хотя бы по пару минут в день. Я думаю, что откровенно поговорив, Вы придете к компромиссу. Крепкого здоровья, всех благ.

Добрый вечер, Эмма. Ваша проблема лежит глубоко корнями в детстве и взаимоотношениях в семье. Вы не лесбиянка, не волнуйтесь. Вы так отчаянно пытаетесь получить ту недостающую капельку любви и внимания от посторонних женщин, которые в свое время, да и по сей день, не дала Вам Ваша мать... И это нормально, поскольку из детей, которых любят в детстве, вырастают взрослые, которые умеют любить. Поэтому у Вас и не складываются отношения с парнями... В своей классной руководительнице Вы нашли это тепло, внимание, заботу, поэтому Вас и переполняет с головой это чувство любви, и как бы, зависимости от этого человека. Тот момент, что у Вас не складываются отношения с мужчинами напрямую зависит от Вашего биологического отца. В свое время Вы также не дополучили от него отцовской любви, не видели мужскую силу, уверенность, крепкое и надежное отцовское плечо, именно поэтому Вы и тянетесь к более взрослым мужчинам. Но, тот факт, что обычный секс Вас не устраивает, Вы хоите боли и насилия, говорит о том, что психика Ваша сейчас находится в очень тонкогранном состоянии и ее просто необходимо отрегулировать. Как бы "перезагрузить". Консультация онлайн, заочная психотерапия не принесут желаемого результата. Вам просто необходимо очно поработать с психологом либо психотерапевтом. Нужно настраивать себя на длительную, кропотливую и совсем не простую работу. Но Вы должны это сделать сейчас. Вы очень молоды, у Вас вся жизнь впереди, а если эти "блоки" не снять и не перезагрузить Ваше сознание, не отрегулировать Вашу эмоциональную составляющую, последствия могут быть крайне неприятными, и как итог Вы просто загубите себе жизнь... Нужно взять себя в руки и сделать шаг навстречу новой жизни, шаг на встречу новой себе. Попросите поддержать Вас в данной ситуации свою подругу, свою классную руководительницу, но с психологом\психотерапевтом поработать нужно обязательно. Ситуация приняла такие обороты, что в одиночку Вы не справитесь. Я желаю Вам крепкого здоровья, скорейшего восстановления и светлого, счастливого будущего. Вы этого заслуживаете. Берегите себя.

Добрый день, Аня. Ответьте себе сами на один вопрос: Вы хотите прожить свою жизнь для себя или для Ваших и его родителей? Если Вы не любите человека, уже специально отыскиваете поводы для ссор, то врядли чувства вспыхнут с новой силой, скорее наоборот... Вскоре помимо ссор Вы начнете чувствовать отвращение к своему МЧ, а жить в угоду родителям с нелюбимым человеком это разве нормально? Если уж и Вы, и Ваши родители так переживают за Вашу репутацию, сделайте так, чтобы инициатором разрыва был Ваш МЧ. А вообще, если честно, не понимаю я Ваших родителей, которые готовы пожертвовать личным счастьем собственной дочери только потому, что не хотят испортить отношения со знакомыми... Вы так молоды. Живите для себя, так, как Вы этого хотите. Не игнорируйте полностью мнение родных, поскольку все родители желают своим детям только добра, но и не позволяйте диктовать Вам правила и условия, тем более в личной жизни, и тем более Вы уже не ребенок. Крепкого здоровья Вам, всех благ.

Добрый вечер, Григорий. Понятно, что у каждой медали две стороны и для того, чтобы понять истинную причину всего происходящего, было бы интересно и полезно знать мнение Вашей девушки. Но, будем довольствоваться тем, что имеем.
1) Вы абсолютно нормальный МЧ, который любит свою девушку, пытается справиться со сложившимися для нее неудобствами путем поиска решений, компромиссов, причем очевидно, что в ущерб себе.
2) У Вас абсолютно нормальная семья и адекватная мама. Это вполне нормально и даже замечательно, созваниваться по несколько раз в день со своей семьей и узнавать как у них дела и как их здоровье. Так и должно быть в нормальных семьях.
3) Устраивать скандалы и разборы полетов за прошлое, не имеет права ни один человек в мире. Прошлое - это прошлое. Ваши отношения начались, я так понимаю, после всех выискиваемых ею подробностей и деталей. Начало новых отношений - новая точка отсчета. То, что было, как было, с кем было, в каких позах и как долго и часто ее поросту не должно касаться и никаких претензий Вам за прошлые отношения она просто не имеет права. Это бред.
4) Она уже рассорила Вас со своими друзьями, как Вы сами говорите, чтобы ей угодить, полностью прервали все контакты со своими друзьями. Это разве нормально??? Если девушка Вас любит и дорожит Вашими отношениями, то будет стараться с Вашими друзьями найти общий язык, понравиться им. И это првильная модель поведения.
5) От друзей она Вас оторвала, теперь взялась за семью. Повторюсь, если бы девушка Вас понастоящему любила, видела в Вас своего будущего мужа, отца детей, то для Вашей матери старалась бы изо всех сил стать дочерью, из кожи бы вон лезла, чтобы Вашей маме понравиться и угодить. Что делает она? - То же самое, что и с Вашими друзьями...
Теперь вывод по ситуации вобщем: Ваша девушка эгоистка чистейшей воды. Она заботится и преживает исключительно за свой комфорт и покой. Ваши преживания, эмоции, взаимоотношения с друзьями и родными ее не волнуют. Была бы ее воля, она бы посадила Вас на цепь и не выпускала из дома, запретила всяческие контакты со всеми вокруг кроме нее. Вы хотите такого продолжения? Вы хотите превратиться в каблук? Вы хотите потерять свою семью, поскольку ультиматум Вам уже почти поставили - или Я или твоя Мать? А теперь посмотрите немного в будущее... Если Вас сейчас на каждом шагу пугают расставанием, как только что-то делается не так, как желает Ваша "принцесса", то где гарантия того, что это все же не произойдет, когда ради нее Вы откажетесь от всего и всех и в первую очередь от своей МАМЫ?! Никто и никогда не будет Вас любить так, как мать, и это факт. Вы такую семью хотите? Вы такой себе представляли свою будущую жену? Эгоистку, манипулятора и тирана? Жизнь Ваша, решать только Вам, я лишь зритель со стороны, и как мне видится, эти отношения заводят Вас в тупик.

Простите- дальше будет только хуже. Это предательство, как тут не верти. Можно наступить себе на горлр и забыть- простить не получится. Можно совместно сходить к психологу по семейным отношениям. Но последствия жизни с человеком , который Вас предал пожинать только Вам. Можно попробовать перезагрузку. Почитайте Санитарный час на Антибабском сайте. Только после потрясения и угрозы Вам потерять Ваш муж может осознать и измениться по отношению к Вам. Раскаяться, если хотите. Иначе- нет.

Добрый вечер, Яна. Это все вместе - и ВСД, и панические атаки, и конечно же беременность. Беременность для женщины всегда сопровождается колоссальными изменениями в организме и в особенности страдает гормональный фон. Самое главное в данной ситуации - это взять себя в руки и думать о своем ребенке. Вы сейчас одно целое, и все те переживания, которые испытываете Вы, испытывает и Ваш кроха. Только представьте какие эмоции испытывает Ваш малыш, когда Вы пребываете всостоянии очень плохого настроения и паники??? Представили? А теперь оцените все за и против данного состояния. Вы хотите родить здорового крепкого малыша? Значит нужно совладать со своими мыслями негативного характера. Рождение уже близко и Вам просто необходимо создать для малыша максимально комфортные условия и в физическом и психоэмоциональном плане. Если чувствуете, что начинается прилив негатива, подступают слезы, паника, дрожь - просто сядьте, а еще лучше приляжьте и максимально возможно старайтесь отвлекать себя от подобных мыслей. Я советую своим пациентам петь песню, читать стихи, проговаривать или в слух или же про себя скороговорки. Таким образом Вы как бы переключаете внимание на другую доминанту и плохие мысли замещаются другим действом. Легкая физическая нагрузка, психологическая нагрузка в виде решения кроссвордов, логических задач для Вас в данном положении будет полезна. Ни о каких медикаментах и речи быть не может, нам нужен здоровый малыш. Поэтому старайтесь контролировать свои эмоции, переключать внимание, у Вас все получится. Крепкого Вам здоровья, всех благ.

Добрый вечер, Раиса. Очевидно, что ребенок уже в таком возрасте перенес колоссальный стресс... Окружите его вниманием, заботой, любовью. Он должен понимать, что его любят, он не лишний в этой семье, он может доверять членам своей семьи. Вы молодцы, что разрешаете встречи с матерью и не говорите плохих и обидных вещей про его родную мать, поскольку от подобных вещей детская психика очень сильно страдает и ребенок чувствует себя "ущербным". Не нужно ребенка пичкать таблетками, он еще маленький для подобного рода химии. Я бы рекомендовала очно обратиться к психологу и поработать всем вместе, всей семьей, поскольку родным специалист также даст рекомендации в поведении, манерах и првильно подобранных действиях и словах при общении с таким ребенком. Это очень важно, не запускайте ситуацию. Психологическая травма была, причем достаточно сильная для малыша и если ее сейчас не устранить, как бы не "перезагрузить" психику ребенка, данная ситуация может крайне негативно аукнуться в подростковом и даже в зрелом возрасте. Крепкого здоровья малышу и всей Вашей семье, терпения Вам и скорейшего восстановления мальчику.