Онлайн консультация психолога

Добрый вечер, Анастасия. В жизни абсолютно каждого человека есть моменты, когда ему кажется что вот он тупик, выхода нет и что делать дальше не известно... Но, каждый из нас принимает решение сам - или плыть по течению и куда прибьет, туда и прибьет или же брать ситуацию в свои руки и через пот, кровь и просто немыслимые энергозатраты все кардинально изменить и свернуть на ту дорогу, которая откроет перспективы и кардинальные перемены. Вы, меня извините, но складывается такое впечатление, что просто все окружающие люди Вас подавляют, а Вы согласны на такую позицию и готовы прогибаться. Это касается и Вашего молодого человека, тот тотальный контроль ни к чему хорошему не приведет или в последующем он Вас окончательно затюкает и Вы превратитесь в запуганного зверька, и совсем потеряете себя как личность или же пора что-то менять и поставить его на место. Вы говорите о том, что у Вас не совсем благополучная семья, так вырывайтесь оттуда, начинайте свой путь, Вам же не 15 лет, Вы уже в состоянии жить отдельно, учиться, работать, обеспечивать себя самостоятельно, жить для себя и ни от кого не зависеть. Как только Вы переборете эти страхи и шагнете во взрослую самостоятельную жизнь полноценно - и цели, и желания, и пути решения придут сами собой. Согласна с коллегой - почитайте Зеланда - неплохое, полезное чтиво. Но лично я предпочитаю Дэйла Карнеги. В свое время его книги мне очень помогли, думаю, что и Вам они будут полезны.

Добрый вечер, Лизонька. Если ты не против, буду обращаться к тебе на "ты". У тебя сейчас переходный возраст, это очень непростой период для девочки, когда ее тело меняется и в физическом плане и меняются взгляды на жизнь и активно начинают работать гормоны, которые и становятся основными регуляторами настроения. Очень-очень многие девочки твоего возраста ловят себя на мысли, что не любят своих родителей, особенно для девочек это чувство проявляется в сторону отца. Видимо, он у тебя строгий, возможно в более раннем возрасте ты получала от него по попе больно. И теперь, прие го присутствии, даже сама того не подозревая, ощущаешь некий страх, некомфортное состояние. Это не страшно, не катастрофично, поверь мне. Как только ты подрастешь, немного повзрослеешь, твои чувства и эмоции изменятся, уж поверь мне, я знаю о чем говорю... И когда ты станешь уже совсем взрослой девушкой, будешь вспоминать себя маленькой девочкой, свои чувства и эмоции по отношению к отцу, ты будешь крайне удивлена, как такое вообще могло быть, как же такие мысли могли быть в голове... По мере взросления нас, наши родители тоже ведь не молодеют, они стареют... И как только ты повзрослеешь, ты поймешь насколько дороги тебе родители, что это самые родные и близкие люди на земле. Твои испытываемые эмоции - временны, они пройдут, вот увидишь.

Нужно доказать своим родителям, что ты готова к ответственности. для этого заключи с ними пари. Например, Вы мне не верите, что я смогу заботиться о котенке сама, что я еще не готова к такой ответственности, а я могу доказать Вам обратное. Мама дай мне какое-нибудь задание по дому (например, мыть посуду, выносить мусор, помогать в уборке и т.д.), ты увидишь, что я уже взрослая, ответственная и смогу с этим справиться, через недельку-другую, родители увидят, что это так (только при условии действительно ответственного отношения и качественного выполнения заданий) и поймут, что ты повзрослела и готова к заботе и уходе за живым существом. А это очень большая ответственность и потребует много сил и времени.

Добрый вечер, Алена. Как правило, а точнее в 99,9% случаев начинания отношений со лжи, продолжают себя в этом же направлении. И соль здесь совсем не в том, что Вы обманули и , вроде как должна прочитать Вам лекцию о том, что врать - это не хорошо, не правильно, ай-ай-ай... Нет, этого я делать не буду. Просто объясню Вам одну вещь. Даже если есть моменты из прошлого, а они есть абсолютно у каждого человека, о которых Вы бы не хотели распространяться и уж тем более, чтобы это знал Ваш МЧ - не нужно перевирать, нужно просто умалчивать. Понимаете, когда человек говорит правду, он никогда не попадется на уловке, провокации и т.д. Если же Вам все время приходится обманывать, изворачиваться, выкручиваться, уходить от ответа, где вероятность того, что Вы сами не забудете то, что говорили когда-то и где-то. А он запомнит, и как только захочет в очередной раз Вас подловить на лжи, вспомнит ситуацию из прошлого разговора, возможно давностью несколько месяцев назад, и Вы же своим поведением сами себя и сдадите с потрохами, поскольку судорожно начнете прокручивать ситуацию в голове и вспоминать что Вы тогда сказали и как. Мало того, что он это замешательство заметит, так и в отличии от Вас он то уж точно помнит что Вы говорили и когда. А по всей видимости так и было, раз теперь он Вам совсем не доверяет и все время проверяет. Как Вам быть? Если чувства взаимны, у Вас есть планы на совместное будущее, семью, детей - нужно сесть и поговорить обо всем с самого начала, если человек Вас искренне любит, он примет Вас такой какая Вы есть и его совсем не будет волновать Ваше прошлое. Любящего мужчину по истине интересует настоящее и совместное будущее. Ни более, ни менее. Можно конечно попытаться придти к компромиссу и договориться никогда и ни при каких обстоятельствах не возвращаться к разговорам о прошлом. Но, как правило, данный способ сродни бомбе замедленного действия, рано или поздно рванет и дело закончится скандалом и расставанием. Если Вы оба обоюдно хотите быть вместе - отношения нужно строить на искренности, лжи здесь не место. Если же будете продолжать в том же духе, его терпению скоро придет конец, а он уже отчетливо понимает где Вы лжете и как. Подумайте о том, насколько Вам дорог данный человек и Ваши отношения. В зависимости от этого и принимайте решение.

Добрый вечер, Анна. Не нужно ничего придумывать лишь для того, чтобы понравиться остальным. Вы не будете нравиться людям вокруг, если не нравитесь сами себе. Изменения всегда нужно начинать с себя. Если Вы намеренно будете шутить, искать и придумывать темы для разговора лишь для того, чтобы как-то привлечь к себе внимание, то результат Вас скорее огорчит, поскольку люди очень тонко чувствуют подобного рода вещи, воспринимают как фальш и соответственно, вместо ожидаемого Вами интереса к Вам, Вы получаете обратный эффект и люди начинают Вас сторониться. Есть люди "говоруны", есть люди "молчуны", они же слушатели по своей природе, а не рассказчики. Вы по скаладу своего характера, как мне видится - слушатель, и это не означает, что это плохо. Далеко не каждому человеку дано стать душой компании и нужно ли? В противном случае мы бы все были одинаковыми и было ли бы интересно нам общаться друг с другом? Знаете как говорят, если Вы общаетесь с настоящими близкими друзьями, темы никогда не заканчиваются, даже если Вы весь вечер просто просидите молча, интерес не пропадет, а расстанетесь Вы после встречи удовлетворенными и окрыленными. Соответственно, тот круг людей, которым Вы не интересны как собеседник, у которых к Вам пропадает интерес - совсем не то окружение, которое Вам нужно. Человек по своей природе не может быть одиночкой, ему просто необходимо общение, социум. Но каждый из нас в состоянии качественно подбирать для себя правильный социум, который будет приносить пользу посредством комфортного общения. Не нужно навязываться и привязываться к людям. Поверьте мне, в Вашей жизни есть и еще появятся люди, которые любят и ценят Вас такой, какая Вы есть на самом деле. А играть определенную роль, при этом не являясь истинной собой только для того, чтобы понравиться кому-то не стоит. И Вы себя так потеряете и уж тем более окружающие такого поступка не оценят.

Добрый вечер, Алиса. Парень абсолютно прав в том, что ни к кому и никогда нельзя привязываться до всепоглощения, поскольку все люди, встречающиеся в нашей жизни - не навсегда... Разными путями... Кого-то разлучают города, расстояние, измены, предательство, смерть... Итог один. Если Вы сами понимаете, что отношения невозможны, то какой смысл разбираться о взаимности чувств и болеть этим? Если же у Вас в душе теплится надежда на возможный союз, просто спросите у него прямо что он чувствует к Вам и какие перспективы видит в Ваших отношениях. Гадание на кофейной гуще приведет Вас к неопределенности и как следствие печали, а то и до нервного срыва. Крепкого Вам здоровья, всех благ.

Добрый вечер, Анна. Ваш муж - не мужчина, а самый настоящий тиран и эгоист. Самостоятельно Вы врядли найдете на него управу, здесь нужна очная и кропотливая работа психолога. Постарайтесь его уговорить на визит к психологу, кстати походить вам нужно вместе с мужем, поскольку намечается тотальное подавление Вас как личности, а вот эти моменты нужно нивелировать на самых ранних стадиях, поскольку в последующем это может превратиться в сущий Ад. Крепкого Вам здоровья, всех благ.

Добрый вечер, Валентина. Вы сами и задали вопрос, сами разобрали по полочкам всю ситуацию, и по сути сами же на него и ответили) Мне остается лишь подвести итоги. В наше время найти нормального, достойного человека с которым было бы не страшно идти по жизни - ой как сложно... Вы встретили друг друга, Вы устраиваете друг друга практически во всем. Ссоры, быт, денежные вопросы - это то, что было, есть и будет присутствовать в жизни каждого человека всегда и абсолютно не важно вместе Вы будете переживать данный этап или с другими половинками - результат один. Так зачем же расставаться с любимыми и желанными, чтобы в итоге пройти тот же путь, только возможно, уже и не с такими любимыми, и не такими желанными.... Вы оба за время разлуки поняли, что Вам друг без друга плохо, Вы хотите все вернуть. Знаете, мужчины такие паршивцы бывают, что угрызения совести, снятие с себя ответственности особо не носят затяжной характер. как мне видится он искренне хочет все вернуть, также как и Вы. Знаете как говорится, каждый человек имеет право на ошибку и каждый человек заслуживает второй шанс. Будьте великодушны - дайте второй шанс этим отношениям, но не будьте идиотами - не давайте третий. Поговорите с ним откровенно и обозначьте границы - сходимся, значит сходимся, раз и навсегда, по любому поводу - детский сад не устраиваем и дверьми не хлопаем, в учимся приспосабливаться друг к другу и находить компромисс. Вы тоже со своей ревностью поаккуратней) Постарайтесь переводить это не в психи, а в иронию. К примеру, заметили, что он пялится на очередную мадам, улыбнитесь и скажите: "Нагоняй0нагоняй апетит, ужинать все равно дома будешь". И скандала избежите и ему крайне приятна будет Ваша реакция и он в очередной раз для себя отметит - моя женщина - лучшая и в последующем не будет осознанно делать Вам больно таким поведением. Поскольку мужчины очень часто прощупывают грани дозволенного, и находя больные места (в Вашем случае - ревность), при малейшей ссоре начинают использовать ее же против Вас. Не давайте такой возможности, не давайте собственноручно ему в руки оружие, которое можно использовать против Вас. Крепкого здоровья Вам, всех благ.

Добрый день, Татьяна. Ни о какой фобии и речи быть не может, не выдумывайте. Речь идет об обычном отвращении. Отвращение - это врожденная, первичная реакция. В последующем на эту первичную реакцию накладывается вторичное, воспитанное чувство - то, что с самого детства родители и общество нам объясняло и навязывало. Например с самого детства родители нас учат тому, что какашки - это бяка, руками их трогать нельзя, есть их нельзя, это "фу". На подсознательном уровне Ваш мозг вытаскивает из памяти эти моменты, всплывают мимолетные воспоминания и здесь уже начинает работать ассоциативное мышление и включается кора мозг - ну раз это "фу", значит должна запуститься адекватная реакция организма на это - это отвращение, тошнота, рвота. Отвращение - совершенно нормальное чувство, нормальная реакция. Первое, что необходимо сделать - не стыдить себя за то, что это выделения моего ребенка, а меня от них тошнит, я плохая мать и т.д., нужно принять это чувство. Но и не следует считать, что отвращение непреодолимо, и немедленно бежать от ситуации. Отвращение испытывают абсолютно все люди. Но практически все могут при желании его преодолеть. Вам просто нужно максимально стараться переключать свое внимание на другие вещи, не акцентировать внимание на увиденном или унюханном. Просто механически ликвидируете наделанные последствия, а в этот момент не думаете о том, как это неприятно, а переключаете внимание на нечто иное - про себя читаете стих, скороговорку, песню. Просто со временем Вы научитесь переключать свое внимание и разорвете этот ассоциативный ряд и данная проблема перестанет быть проблемой, а будет так, лишь маленькой неприятностью. Крепкого здоровья, всех благ.

Добрый день, Таня. Прекрасно Вас понимаю. Все мы изначально боимся настоящей взрослой жизни, боимся оторваться от своих родителей, покидать отчий дом и отправляться в самостоятельное, большое плавание жизни, искать работу, обучаться, вливаться в новый коллектив. Но Вы же прекрасно сами понимаете, что все равно рано или поздно это придется сделать. Учитывая Ваши особенности характера, не достаточно развитые навыки коммуникации с новыми людьми, не будет ли проще трудоустраиваться на такую работу, где работодатели сами предлагают первичное обучение, а не так, как слепого котенка бросают на улицу и выживай как хочешь... Нет, это абсолютно не Ваш вариант. Или Вам стоит попробовать себя изначально в удаленной работе (работа онлайн с гибким графиком и минимальными контактами извне) или же трудоустройство с первичным обучением. После того, как этот, первичный этап подготовки Вами будет пройден, будет намного проще вливаться в большой коллектив, учиться взаимодействовать слюдьми не только по рабочим моментам, но и просто научиться непринужденному общению. Пока что я вижу, к такому открытому плаванию Вы не готовы. С другой стороны - замкнуться и не работать вообще, только потому, что Вы боитесь, вообще не выход и в последующем такая тактика лишь Вашу проблему усугубит и без помощи психолога Вы уже врядли справитесь. А сейчас самое время брать себя в руки, и искать себе работу по душе или удаленно на первое время иили с первичным обучением. Крепкого здоровья, всех благ.

Добрый вечер, Олег, Александр. Не знаю как к Вам правильно обратиться, т.к. указано 2 имени в вопросе. У Вас сейчас как раз такой возраст, когда наличие примера для подражания просто необходимо. В идеале, это конечно, папа. Но так уж случилось, что у Вас его нет. И Вы такой не один.... К огромному сожалению, в последнее время, очень много деток растут без отцов. В начале своего ответа я сделала акцент не на слове "папа", а на том, что мальчишке нужен пример для подражания. И это не обязательно отец, поскольку, я так, понимаю, он с Вами время не проводит и не обучает мужским обязанностям. Примером может быть и другой мужчина - Ваш дядя, крестный, учитель, тренер (если Вы ходите в секцию и занимаетесь спортом). А самое главное - Вы уже почти взрослый и состоявшийся мужчина и должны понимать, что отсутствие отца - не трагедия, и именно Вы - главный мужчина в жизни Вашей матери и в Вашей семье. Осознайте тот факт, что Вы мужчина, настоящий мужчина, который может быть сильным сам по себе, который и сейчас и в будущем будет держать свое слово, слова подкреплять поступками, и не побоится ответственности за себя, свои слова, действия, свою семью.

Добрый вечер, Инга. Как мне видится ситуация, послеродовая депрессия подзатянулась. Вам просто необходимо выделять для себя свое личное время. Ребенку год, он\она уже большой, есть же бабушки, дедушки, отдавайте на выходные, и им радость и Вам с мужем личное время для Вас двоих. Кроме того, помимо времени с мужем, должно быть время лично для себя любимой - парикмахерская, маникюр, педикюр, шоппинг еще никто не отменял. Вы же совсем молоденькая, энергия должна бить ключом, просто нужно найти занятие для души, чтобы оно Вам нравилось. Вот лично я Вас прекрасно понимаю. Я такая же мамочка в декрете как и Вы, и ребенок мой не намного старше Вашего. И еще совсем до недавнего времени я также тухла дома, не зная чем себя занять и как реализоваться. Декрет он тупит, это факт, лунтики и фиксики уже по ночам снятся. Но, как только я поняла, что деградирую, тупею день ото дня из-за этих мультиков и прочей ерунды, поняла, что в данный момент жизни моя социальная значимость приравнивается к нулю, я решила эту ситуацию поменять. И вот я здесь. И профессиональные навыки не утрачиваю, и людям помогаю, иногда и денежку можно заработать, а самое главное - сама же в своих глазах росту и нравлюсь себе за то, что могу быть людям полезна. Что живу не только ребенком и для него, не превратилась в одну из тех зачуханных мамаш, которые не отходят от плиты и не вылазят из домашнего халата. Вам также нужно себя реализовывать. Женская судьба - естественно в первую очередь семья и дети, но они не должны занимать 100% времени 24\7. Образование у Вас есть, мозги тоже, руки-ноги работают, время для себя найдите - вплоть до составления графика с мужем (к примеру в воскресенье с 17.00 - 20.00 меня не трогать, делайте что хотите, как хотите, представьте что меня просто нет). ребенок уже не маленький грудничок, да и папе будет весело и полезно с ним повозиться, а мамам тоже нужен отдых, поскольку эта профессия самая тяжелая и ответственная. Займите себя чем-нибудь, интерес к жизни и азарт проснутся сами по себе.

Добрый вечер, Катя. Несомненно жизнь Ваша, и решение принимать только Вам... Но где же были Ваши глаза, когда Вы встречались в непренужденной обстановке для удовольствия? Человек был другим? Или Вы просто не обращали внимания на некоторые "особенности" его характера и поведения? Сам факт, что женатый мужчина гуляет на стороне, бросает свою семью, создает новую, потом бросает Вас, потом снова пытается вернуться - это Вас не смущает? Человек - предатель по жизни. Если он с легкостью предал и бросил свою предыдущую семью, то где гарантия, что он точно также не поступит с Вами? Никаких гарантий... Вы родили ребенка, молодец, в первую очередь для себя родили! Нужно оно и Вам и Вашему малышу, что бы он наблюдал, как отец орет матом на мать, поднимает на нее руку? Это достойный пример для подражания? Где гарантия того, что и ребенку не будет доставаться "легкой отцовской руки" в момент его очередного приступа? Нужен ли Вам мужчина, который не работает и не стремится, держится за свою однушку и руками и ногами и всячески пытается Вас попрекнуть за то, что живете на его территории, с легкостью может ударить, оскорбить, выгнать с ребенком на руках на улицу? Я думаю, ответ напрашивается сам собой. Отсутствие жилья, работы и прочие трудности - не повод превращаться в рабыню, быть битой и униженной. очень много женщин и рожали и воспитывали детей сами, без таких "пап", и поверьте мне, ничего от этого не потеряли. Любить себя нужно, уважать, и никому не позволять так с собой обращаться...

Добрый вечер, Анна. Вам нужно сесть и спокойно с мужем поговорить, выяснить у него причины - от чего он устал? что его не устраивает? и т.д. Как правило, в Таких ситуациях, как Ваша, очень часто бывает такая история - один из членов семьи - пархает как бабочка, думает, что всё отлично и хорошо и несказанно счастлив, а другой - затаил обиду, злобу на какое-либо событие, очередную ссору и оно его все время гложет изнутри, а в последующем накапливается и накапливается и в один момент, человек может просто встать и уйти, поскольку истинную причину своего ухода он знает и считает, что целиком прав. А вот тот второй, который пархал и думал, что всё просто замечательно просто не перестает удивляться тому, как можно на пустом месте (по его мнению), на фоне полного благополучия и счастья (опять же, по его мнению) так просто взять и всё разрушить. Мы не умеем читать мысли друг друга, для этого нам дан язык - чтобы разговаривать, проговаривать свои проблемы вслух, разрешать их вовремя, чтобы они не накапливались в снежный ком. Если сами не справляетесь, обратитесь вместе с мужем к психологу, специалист поможет Вам друг друга услышать и понять.

Добрый вечер. Вам просто необходимо обратиться на ОЧНЫЙ прием к психологу, такого рода ситуации как Ваша заочно не решаются. Не теряйте время, ситуация может усугубиться. Обратитесь на очный прием к специалисту.