Онлайн консультация психолога

Часто нежность принимают за слабость.
Но мужчине нужно много внутреннего мужества, чтобы проявлять любовь. Быть грубым намного проще.
Это ваш самый сильный мужчина! И он лучше других позаботиться о ваших будущих детях, даже если пока не много зарабатывает. Любовь стимулирует мужчин достигать больших высот.

Кристина, если в вашем городе есть возможность сводить её к детскому психоаналитику - это был бы самый лучший вариант.
То что вы описали - это этап нормального развития, она только привыкает к сепарации (отделению от матери). У каждого ребёнка это происходит в своём темпе.
Фрейд и Винникот (насколько я помню, а может быть у Кляйн) описывали случаи, когда в таких ситуациях дети в игровой деятельности символически это проигрывали и потом у них проходила эта тревога. У Фрейда мальчик бросал игрушку и притягивал обратно так, что она то исчезала, то появлялась (как мама). У Винникота описывался случай, когда ребёнок фигурками отделял одного персонажа (себя) от других, а потом медленно приближал их друг к другу, и после этой игры он смог присоединиться к играющим детям.

Мари, здравствуйте. Вы третий человек в их отношениях, и вам очень сложно как-то помочь им, где это сложно делать даже профессиональным психологам. Там очень много тонких механизмов, которые удерживают их друг с другом, даже при том, что оба понимают, что это не здоровая ситуация.
Лучшее, что вы можете для неё сделать - вытащить из горя (встряхнуть, возмутиться) и направить к специалисту чтобы проработать эту любовную разрушающую зависимость. Это могут быть и психологические группы в том числе, я веду такую в Москве. Может быть и индивидуальная психотерапия. Эти связи не поверхностные, они очень глубокие, и работать с ними нужно не на уровне поведения (перестать видеть/звонить...) - это не поможет, а на уровне причин. Это глубинная психоаналитическая психотерапия.
Если она в Москве, можете направить ко мне. Или к любому психоаналитическому психотерапевту.
С уважением, Наталья

Она не отдохнуть от вас хочет, она хочет нормального человеческого уважительного отношения, чтобы не трепали психику и нервы.
Вы хотите измениться ради неё, но это не сработало пока что. Вам нужно хотеть измениться ради самого себя.
Ведь если вы посмотрите на себя со стороны, то увидите, что вы молодой человек, который во-первых увлекается несовершеннолетней, а не своей ровесницей, а во-вторых вы не умеете (пока ещё) строить нормальные уважительные партнёрские отношения. Думаю, такое происходит из-за того, что в вашей родительской семье вы не видели модели хорошего взаимодействия между родителями.
Сейчас вы можете помочь себе, если найдёте психологическую группу для подростков, или будете ходить к своим друзьям в гости чтобы понаблюдать разные модели семьи, и как партнёры общаются друг с другом.
И ещё один аспект - если вам важен её возраст, может быть вы искали того, кто слабее. Вы описали себя тираном, может быть это и не так вовсе, но и вы и она вас воспринимают именно так. Конечно она не хочет, чтобы её тиранили.
Вопрос в том, хотите ли вы таким оставаться, или хотите научиться строить человеческие отношения, основанные на уважении, доверии, поддержке, понимании, нежности, внимательности к потребностям друг друга и т.п.
Потому что если хотите остаться таким "тираном" - то просто найдите себе новую жертву и играйте в эти игры дальше, но ведь это разрушительные отношения для вас обоих, где в итоге заканчивается дело не семьёй, успехом и благополучием, а рукоприкладством, пьянством и т.п.
Девочка конечно более психически здоровая, раз думает о своей психике.

Здравствуйте. Советы в таком деле без очного знакомства невозможны. Но один из путей - перекрыть ей финансирование! Ты хочешь жить как взрослая? Жить с мальчиками, резать вены?Режь, живи. Но корми и одевайся себя сама! Но тут нужна твёрдость и выдержка. Главное, что бы все взрослые, шли единым фронтом. Папа, бабушки, дедушки. Иначе лучше не начинать! Она Вас просто подминает под себя! Истерикой гость - один из способов. Хотела бы покончить с собой - давно бы сделала это! Ремень в этом возрасте не поможет. Либо до конца покажете характер, либо сдавайтесь!

Есть. Называется "сублимация".
Сексуальная энергия - это энергия.
Ваш мужчина сублимируется в работе, спорте (тратит энергию туда).
Вы можете сублимироваться в своих хобби, саморазвитии, профессиональном росте, обучении чему-то...

Добрый вечер, Ольга. Я бы порекомендовала вместе с дочкой посетить именно детского психолога. Специалист сможет при очном контакте с ребенком выяснить и понять основные причины такого поведения, а также дать реккомендации и пути управления такими истериками именно родителям. Поскольку порой, родители своей чрезмерной опекой или же наоборот тоталитарным путем воспитания, сами, неосознанно подталкивают ребенка на такие эмоциональные реакции. Психолог сможет выяснить корень проблемы, а также дать лично Вам реккомендации для смягчения и устранения данных явлений. Крепкого здоровья Вам и Вашей малышке, всех благ.

Добрый вечер, Алена. Ну Вы уж расставьте приоритеты для себя изначально - что для Вас важнее район проживания или же долгожданное уединение с мужем в своем собственном уголке. В квартире Вы сможете сделать ремонт по своему вкусу, обустроить свое собственное гнездышко исключительно под себя, а живя с родителями мужа - Вы как хозяйка всегда будете занимать второстепенную роль и не сможете самореализоваться как женщина в плане создания своего собственного очага и его обустройству.

Добрый лень. Ну что сказать- ребенка он не любит. А Вас?
Вы не чувствуете жмотства по отношению к Вам? Но любить никого насильно не заставишь. А вот лезть в жизнь дочери его нужно было- бы отучить.Поговорите с ним. Просто доведите ло его сведения, что Ваш ребенок на первом месте ВСЕГДА. А он, ну на втором. Такое ощущение, что Вы его усыновили, а он ревнует. Может Вы играете роль больше матери, чем жены? Тогда и его роль сбивается и он начинает вести себя как ребенок. Пересмотрите роли в семье.

Добрый вечер, Елизавета. Срочно работайте над собой и своими мотивами. Вы пишите, что делаете все возможное для мужа только из страха. Получается, главная эмоция управляемая Вами - страх, а не любовь? Вот не поверите, но мужчины очень тонко чувствуют фальш и фарс. Делайте все тоже самое, что Вы делаете и сейчас, но смените подход к этой ситуации. Худейте, наряжайтесь, занимайтесь любовью не из страха его потерять, а для собственного удовольствия. Мужчины чувствуют эмоциональное состояние своей женщины, Вы пишите, что полноценно не можете расслабиться, но ему об этом не говорите. А я уверена, что он это видит и чувствует и тоже Вам об этом не говорит. Каждый из Вас копит вот эти моменты в себе и не озвучивает, а рано или поздно это всё может рвануть как склад с боеприпасами. Он Вам повод для ревности давал? - Нет. Предпоссылки для этого есть? - Нет. Гоните прочь от себя дурные мысли, наслаждайтесь временем, проведенным рядом с любимым мужем, а не играйте роль, Вы так скоро выдохнетесь, изведете себя, а полюбил он в Вас ведь не актрису, а истинную Вас, вот и будьте ею. Крепкого здоровья, всех благ.

Добрый вечер, Ирина. Все равно никого ближе и роднее в этой жизни у нас нет, как свои собственные дети и наши родители. Вам бы с мамой поговорить по душам, проговорить все обиды, накопленные за долгие годы и с Вашей и с ее стороны, потом прореветься друг у друга на плече и облегчить свое душевное состояние. Такой психологический груз может вылиться в тяжелые последствия для здоровья. Я уверена, что и она не равнодушна ко всему происходящему, она Вас тоже любит и переживает, только почему то не хватает, видимо, гордости пойти на разговор первой. Будьте мудрее, оставьте малыша с мужем, встретьтесь с ней, поедьте в гости, возьмите бутылку вина, запритесь с ней на кухне и просто поговорите как с подругой, дайте волю чувствам (Вы обе). Крепкого Вам здоровья, всех благ.

Ну если ты все это понимаешь, значит справишься. Жизнь не подарок, везде борьба, везде нужно отстаивать свои позиции (конечно не обязательно с кулаками, хотя против кулаков, нужно быть готовым и кулаки применять). То, что ты не глупый, уже видно по твоему письму, возьми себя в руки, ты мужчина и не подобает раскисать. Дальше будет еще труднее, но нужно быть в жизни победителем. Так себя и воспитывай, ты победитель и будешь на вершине. Просто сейчас ты немного задержался, соберись и вперед и к летним каникулам, к окончанию этого класса ты должен прийти в призовой тройке. А в следующем классе поставь еще более сложную цель.
Дерзай. Кстати, займись, помимо учебы спортом. Займись какими нибудь единоборствами (бокс, борьба, дзю-до, каратэ, конг-фу).

Добрый вечер, Анна. Судить о глубине Ваших чувств, взаимности не корректно опираясь лишь на Ваше описание данной ситуации, не слыша Вашего мужчину, да и не столь важно в данном случае. Знаете, у каждой медали две стороны, и каждый из Вас прав по своему. Но есть одна непреодолимая истина и работает она более чем в 90% случаев. Когда в отношениях один человек развивается, а другой стоит на месте, разрыв рано или поздно произойдет. В данном случае - он развивается, у него и работа есть, он и в своем родном городе находится, и родственники рядом, и квартира своя, и Вам он очень жестко дает понять, что в Ваших отношениях Вы занимаете второстепенную роль. Получается так, что за счет Вас он самоутверждается. Поясняю, его вполне устраивает, что Вы находитесь в его квартире, в его городе, без работы, у Вас рядом нет родных и друзей, то есть Вы находитесь под его тотальным контролем и он таким образом чувствует себя значимее в своих же собственных глазах. Переезжать в Москву он не хочет не только из-за того, что здесь у него свое жилье, а там придется снимать. Его самый большой страх в том, что у Вас получится сделать успешную карьеру, получать высокую зарплату и Вы тем самым как бы превзойдете его. А этого он боится. Если говорить честно, мне кажется, он хочет Вас закрыть в квартире, чтобы Вы никуда не ходили, ничем не занимались, сидели целыми днями в заперти и варили борщ и жарили котлеты (по всей видимости как делала и делает его мама). Вы готовы в будущем превратиться в его мать, Вы пробовали примерить на себя прообраз его матери? Он всячески пытается Вас переделать под образ, максимально напоминающий его мать. Готовы Вы к этому? Подумайте.

Добрый вечер, Виктория. Бегите от такого мужчины без оглядки. Ситуация повторяется, он снова сливается так же как и в первый раз. Вероятнее всего, у него опять появилась девушка, он все время колеблется. Сам не понимает чего он хочет. Но если он раз предал, два, там будет и три и пять и десять... Он понял, что Вы его любите, ждете, примите и простите, вот и будет время от времени появляться и напоминать о себе и появляться снова как только Вы ему понадобитесь, а потом он снова передумает и снова потеряется и так будет происходить до бесконечности. Вы его любите, поэтому сами придумываете ему оправдания, поэтому и прощаете и принимаете снова, а он этим нагло пользуется. Прочитайте книгу "Обещать, не значит жениться или не так уж сильно Вы ему нравитесь, если он просто взял и исчез". Полезное чтиво для девушек, которые пытаются оправдать мужские поступки и найти причины. Книгу писал мужчина, местами жестко поясняя что к чему, но очень доходчиво, хоть местами и обидно. Прочитайте, не пожалеете.

Добрый вечер, Мария (хотя, как мне показалось обращение идет от парня). Вы ощущаете себя ненужным, поскольку Ваши друзья предпочитают общество других людей Вашему и это несомненно Вас задевает, я понимаю. Просто получается как бы замкнутый круг, Вы пытаетесь сделать максимально всё, чтобы им понравиться и им с Вами было весело, и соответственно начинаете переигрывать и получаете обратный эффект. Не нужно ничего придумывать лишь для того, чтобы понравиться остальным. Вы не будете нравиться людям вокруг, если не нравитесь сами себе. Изменения всегда нужно начинать с себя. Если Вы намеренно будете шутить, искать и придумывать темы для разговора лишь для того, чтобы как-то привлечь к себе внимание, то результат Вас скорее огорчит, поскольку люди очень тонко чувствуют подобного рода вещи, воспринимают как фальш и соответственно, вместо ожидаемого Вами интереса к Вам, Вы получаете обратный эффект и люди начинают Вас сторониться. Есть люди "говоруны", есть люди "молчуны", они же слушатели по своей природе, а не рассказчики. Вы по складу своего характера, как мне видится - слушатель, и это не означает, что это плохо. Далеко не каждому человеку дано стать душой компании и нужно ли? В противном случае мы бы все были одинаковыми и было ли бы интересно нам общаться друг с другом? Знаете как говорят, если Вы общаетесь с настоящими близкими друзьями, темы никогда не заканчиваются, даже если Вы весь вечер просто просидите молча, интерес не пропадет, а расстанетесь Вы после встречи удовлетворенными и окрыленными. Соответственно, тот круг людей, с которыми Вы хотите общаться, а они предпочитают других - настоящие ли Ваши друзья? Человек по своей природе не может быть одиночкой, ему просто необходимо общение, социум. Но каждый из нас в состоянии качественно подбирать для себя правильный социум, который будет приносить пользу посредством комфортного общения. Не нужно навязываться и привязываться к людям. Поверьте мне, в Вашей жизни есть и еще появятся люди, которые любят и ценят Вас таким, какой Вы есть на самом деле. А играть определенную роль, при этом не являясь истинным собой только для того, чтобы понравиться кому-то не стоит. И Вы себя так потеряете и уж тем более окружающие такого поступка не оценят. Поработайте над собой, полностью сформированной и цельной личности не может быть скучно и одиноко наедине с собой. Займите себя чем-то, найдите хобби, походите в спортзал, там и людей с похожими интересами встретите и возможно обретете новых друзей и от мыслей печальных себя отвлечете. Крепкого Вам здоровья, всех благ.