Онлайн консультация психолога

Добрый вечер, Ирина. Оценив описанную Вами ситуацию, я пришла к выводу, что рутина Вас поглощает и засасывает... Вы как буд-то бы ходите по кругу, как будто замкнуты в кольце, и вроде бы и пытаетесь оттуда выбраться, а ничего не получается. Такое часто случается в жизни абсолютно каждого человека. И некоторые так и продолжают это хождение по кругу, а некоторые совершают усилие над собой, что бы это кольцо разорвать. А что бы его разорвать, нужно что-то кардинально поменять в своей жизни. Очень многие девушки, когда хотят изменить свою жизнь начинают с того, что кардинально меняют свою внешность - остригают длинные волосы в короткую стрижку, красят волосы просто в безумный цвет, бьют тату, полностью меняют гардероб и стиль. Звучит смешно на первый взгляд, и где-то даже глупо - но это реально работает. Вам нужно что-то поменять, возможно совершить безумный поступок - прыжок с парашютом, смена угнетающей и не приносящей морального удовлетворения работы. Как показывает практика - путешествия - лучший лекарь в таких ситуациях. пусть нет возможности слетать в Париж или на остова с фешенебельными отелями и т.д. То, что Вам крайне необходимо - это смена обстановки и переедышка. Примите себя, полюбите, Вы молоды, красивы, у Вас вся жизнь впереди, а Вы зацикливаетесь на том, что не получаются новые отношения. Они и не получатся и приведут к очередному расставанию, пока Вы не разорвете кольцо этого замкнутого круга. Если понимаете, что самостоятельно уже не справитесь - обратитесь к грамотному психологу и поработайте с ним очно. Пару сеансов творят чудеса. Я это говорю не для того, чтобы как-то прорекламировать свою профессию, просто так оно и есть, и мои пациенты просто видоизменялись на глазах и жизни свои очень круто переменили, чего и Вам искренне желаю. Крепкого Вам здоровья,всех благ.

Добрый вечер, Людмила. Подростковый возраст как раз то время, когда дети - уже не дети, но и далеко еще не взрослые. Очевидно то, что таким образом Ваш сын пытается самоутвердиться. Здесь два варианта. Первый - он у Вас спортсмен, соответственно он хочет доказать окружающим, что он крепче, сильнее, ему не холодно - так он проявляет свое Эго. Второй вариант - часто очень встречается такая ситуация, когда Вашему ребенку попросту не нравится та одежда, которая у него есть и всеми мыслимыми и немыслимыми способами он пытается от нее избавиться. В такой ситуации будет совместный шоппинг с обновлением гардероба, и очень важно, чтобы Вашему сыну понравилась покупаемая вещь, чтобы он сам ее выбрал, только в таком случае он будет ее носить. Мы, хоть и современные, молодые родители, но не совсем понимаем их вкусы, моду и т.д. Возможно, ту куртку, которую он пытается с себя все время снять, Вы ему купили без него, без его участия, а поскольку мальчик воспитанный и не хочет Вас обидеть тем, что она ему не нравится и носить он ее не хочет, вот и говорит, что он ее надел, а сам по выходу из дома поскорее от нее избавился, чтобы друзья не увидели его "немодный прикид и не начали стебаться". Можно с ним поговорить и провести профилактическую беседу о заболеваниях, возникающих при переохлаждении, акцент сделать на мочевыделительную и половую функцию, и желательно, чтобы это сделал отец, так сказать - как мужик-мужику. Дети в таком возрасте часто попадают под дурное влияние своих сверсников, которые самоутверждаются таким же образом и берут с них пример, поэтому в пример нужно ставить других друзей из его окружения, которые так не поступают. Если профилактические беседы о вреде для здоровья не помогают, а я думаю, Вы их уже проводили, настаивать, ругать, критиковать не стоит, поскольку это может лишь усилить эффект его протеста и он будет делать это и дальше, только уже не только для самоутверждения, но и Вам назло. Как вариант предложите ему ношение термобелья, раз он у Вас такой "горячий" парень, причем приведите в пример какого-нибудь спортсмена, который ему очень нравится и скажите, что он носит такое белье, поскольку это круто и он заботится о своем здоровье. Постарайтесь выяснить истинную причину такого поведения, может ответ лежит на поверхности и он просто стыдится своей одежды, в данном случае это легкопоправимо. Крепкого здоровья Вам и Вашему сыну, всех благ.

Добрый день, Екатерина. В жизни много раз придётся принимать важные решения, не взирая на мнение окружающих Вас людей, пусть и близких. Ничего сверхъестественного не происходит, Вы просто хотите получить хорошее образование и хотите лучшей жизни. Вы молодец! Не многие оассуждают, как Вы. Поверьте, все уляжется. И разлука вскоре оправдается Вашими успехами. Езжайте, учитесь, добивайтесь! И не беспокойтесь, любящие родители Вас поймут, а когда со временем убедятся, что у Вас все хорошо, успокоятся! Счастья Вам и благополучия!

Тут явная психопатия с явлениями вгетеоневроза. Только очная консультация и лечение.

Добрый вечер, Виктория. Мы, девушки очень доверчивые и сентиментальные существа, и, порой, готовы сами придумывать оправдания своим мужчинам, закрывать глаза на хамское отношение, неопределенность и безразличие. Но, подумайте для начала, это и есть смысл Вашего существования? Таким образом и с таким мужчиной сможете ли Вы быть счастливы? Об этом Вы мечтали? Как мне кажется, нет. Лично мне, в более раннем возрасте, до того, как я преобрела профессию психолога, очень помогла разобраться в подобных "нюансах" мужского поведения книга Грега Берендта "Обещать - не значит жениться или не так уж сильно Вы ему нравитесь, раз он взял и исчез". Почитайте на досуге, пригодится и на будущее, чтобы не попадать в подобные ситуации, мучить и изводить себя ожидая звонка и не питать иллюзий на "пустые" отношения.

Добрый вечер, Дарья. Как психолог, могу сделать следующий вывод - если бы всё было хорошо с первым МЧ, то не появился бы второй, а также если бы Вас все устраивало во втором, то не хотелось бы вернуть первого... Отсюда следует, что ни один, ни второй, по сути Вам не нужен. Но это была "психологическая раскладка ситуации". А как девушка, которая в жизни также перенесла много расставаний, потерь и предательства, все же посоветовала бы Вам не упустить верного и надежного человека, который Вас давно любит и готов ради Вас горы свернуть. Такие люди посланы в наши жизни чуть ли не единожды... Поэтому хорошо подумайте прежде чем принять решение, что для Вас в жизни важнее - искра, которая со временем может и погаснуть или же надежное, крепкое мужское плечо, кто не предаст и не бросит даже в тот момент, окажись ты на самом днище... Мне бы Ваш возраст да теперь уж свои мозги - лично для меня бы выбор был очевиден. Но, жизнь Ваша, поэтому и решение принимать только Вам.

Добрый вечер, Светлана. Как видится мне данная проблема - в глазах Вашего молодого человека Вы постепенно скатываетесь в статус "удобной" девушки, т.е. в любой момент, только тогда, когда ему это нужно и удобно, он появляется, проезжает Вам по ушам стандартной фразой, Вы таете и начинаете верить ему, как только ему становится скучно, он пропадает. То есть он не хочет Вас полностью отпускать из своего поля зрения, но и не хочет обременять себя серьезными отношениями и семьей. А вот теперь давайте разбираться. Я так понимаю, что причиной разрыва был его очередной уход. Если мужчина раз ушёл, то можно дать второй шанс на отношения - все мы люди, все мы можем ошибаться и имеем право на ошибку и второй шанс, если же ситуация повторяется вновь и вновь, мужчина как маятник мечется то от Вас, то к Вам, то доверять ему не стоит. Так можно и ходить всю жизнь, и остаться к старости одному. Но сможете ли вы доверять ему на сто процентов? А где гарантия, что он не предаст вас ещё раз когда у Вас будет семья и дети на тот момент? Он предал вас. Охото Вам жить в постоянном страхе, что он снова куда-нибудь исчезнет. Разве нужна вам такая жизнь? Но, предположим, вы решили всё же рискнуть. Что тогда вам стоит предпринять? Представьте себе вашу реальную жизненную ситуацию. Вспомните, что было между вами, из-за чего произошло расставание. Отвечая на этот вопрос, не стоит себя обманывать. Ещё лучше записать всё на бумагу. Ведь жизнь-то была не сахар. Иначе, зачем было разбегаться в разные стороны? Пожалуй, это основное, что необходимо понять для того, чтобы принять решение: восстанавливать отношения или нет. Итак, зададим себе вопрос повторно: „Есть ли в моём бывшем МЧ что-то, что меня не устраивает ключевым образом?“ И дадим себе на этот вопрос абсолютно честный ответ. До того, как вы решите вернуть всё обратно, пожалуйста, поймите собственные мотивы. Это очень сильно поможет вам в будущих отношениях с вашим бывшим МЧ. Если вы поймёте себя и прислушаетесь к себе, то перестанете реагировать на какие-то мелкие неприятности, которые будут возникать в ваших отношениях. Где-то вы сможете перетерпеть, потому что будете знать, ради чего вы это делаете. Необходимо понимать, что здесь кроется опасность. Если вы заблуждаетесь относительно того, зачем вы хотите воссоединиться, то терпение просто будет высасывать из вас энергию. И через какое-то время вы снова скажите себе: „Стоп! Я больше этого не хочу!“.
Может быть и другая ситуация. Вы просто „умрёте“ психологически, т.е. перестанете чувствовать. И будете себя бесконечно уговаривать, что поступили совершенно верно. А где-то глубоко внутри будете понимать, что вы лжёте сами себе. Так что ответьте себе на вопрос: „Зачем вы хотите, чтобы он вернулся к вам после расставания?“. Ответьте честно. И вы сэкономите свои нервы, силы и время. Необходимо абсолютно чётко понимать, что расстались вы не просто так. Между вами были очень серьёзные разногласия. Вы оба сбежали от решения проблемы. Каждый сбежал в свою сторону. Только сейчас всё по-другому. Вы уже не те, что были до расставания. Нет! Вы другие. Вы изменились. Каждый из вас попробовал пожить отдельно. Вы знаете, что способны справиться один без другого. И чем больше вы будете это бегство практиковать, тем сильнее будете отдаляться друг от друга эмоционально. В моей жизни была такая ситуация, хоть я сильно привязываюсь к людям и мне очень тяжело отпускать их из своей жизни, однажды я приняла для себя решение - разорвать отношения, которые меня мучают и не делают счастливой ни меня, ни его. Да, было больно, да было тяжело, но это всё можно пережить. Просто поймите, милая, Света, если мужчина не уверен в том, что Вы та, которая ему нужна одна и на всю жизнь, если он все время колеблется и сомневается, то прибегает, то снова пропадает и все это повторяется раз за разом - не женится он на Вас, не тешьте себя напрасными надеждами, а если и женится, то своими побегами просто доведет Вас до психоза. Это не тот мужчина, за которого следует держаться, отпустите его раз и навсегда и позвольте себе стать по настоящему счастливой с другим. В любом случае, решение принимать только Вам, ведь жизнь Ваша. Всех Вам благ.

Должен быть компромисс. Почитайте правила Лабковского. Вы делаете все неправильно. Если Вам это не нравится- скажите. Это- же не детские игры- это семья.

Вам необходимо либо вдвоем сходить к психологу/сексологу (на что вряд ли он согласится), либо сесть и серьёзно поговорить.

Добрый вечер, Иван. Я так полагаю, что Вы тешите надежду вернуть эти отношения? Послушайте сами себя. Как только Вы уехали, она сразу же нашла другого, как сами говорите более внимательного и удобного для нее, отношения развиваются стремительно, уже вместе живут, и не просто живут, а живут с родителями, соответственно вводят друг друга в семейный круг, соответственно, наверняка, уже строят совместные планы на будущее... Вы думаете это месть??? Ни о какой мести здесь и речи быть не может. В последнее время Ваших отношений было много недопонимания и ревность на пустом месте - а не задавали ли Вы себе вопрос о том, что таким образом она искала лишь повод к расставанию, своими истериками и ревностными приступами провоцируя Вас хотя бы на одну колкую фразу о расставании, чтобы в любой момент ответить: "Так это же было твое решение, а я его просто приняла. Какие ко мне претензии"? Как мне кажется всё так и было. А вот теперь задайте себе главный вопрос - хочу ли я вновь вернуть отношения с предательницей, чтобы в очередной раз снова меня предали и растоптали? А она предатель чистейшей воды, т.к. я понимаю, что за время Вашего отсутствия в командировке Вы еще состояли в отношениях. Любите себя и уважайте, поскольку если сами не сумеете, не сможет и кто-то другой.

Добрый день, Тая. Читая Ваш вопрос, основной посыл я увидела все же в том, что основная причина Вашего желания вернуть бывшего мужа – чувство вины перед детьми, за то, что сейчас рядом с ними не родной отец. А вот теперь давайте разбираться. Я так понимаю, что причиной развода была его измена с другой. Если муж ушёл к другой женщине, то доверять ему не стоит. Так можно и ходить всю жизнь, и остаться к старости одному. Но сможете ли вы доверять ему на сто процентов? А где гарантия, что он не предаст вас ещё раз? Он предал вас, потом предал другую женщину. Охото Вам жить в постоянном страхе, что он снова куда-нибудь исчезнет. Разве нужна вам такая жизнь? Но, предположим, вы решили всё же рискнуть. Что тогда вам стоит предпринять? Представьте себе вашу реальную жизненную ситуацию. Вспомните, что было между вами, из-за чего произошло расставание. Отвечая на этот вопрос, не стоит себя обманывать. Ещё лучше записать всё на бумагу. Ведь жизнь-то была не сахар. Иначе, зачем было разбегаться в разные стороны? Пожалуй, это основное, что необходимо понять для того, чтобы принять решение: воссоединять семью или нет. Итак, зададим себе вопрос повторно: „Есть ли в моём бывшем муже что-то, что меня не устраивает ключевым образом?“ И дадим себе на этот вопрос абсолютно честный ответ. До того, как вы решите вернуть всё обратно, пожалуйста, поймите собственные мотивы. Это очень сильно поможет вам в будущих отношениях с вашим бывшим мужем. Если вы поймёте себя и прислушаетесь к себе, то перестанете реагировать на какие-то мелкие неприятности, которые будут возникать в ваших отношениях. Где-то вы сможете перетерпеть, потому что будете знать, ради чего вы это делаете. Необходимо понимать, что здесь кроется опасность. Если вы заблуждаетесь относительно того, зачем вы хотите воссоединить семью, то терпение просто будет высасывать из вас энергию. И через какое-то время вы снова скажите себе: „Стоп! Я больше этого не хочу!“. Может быть и другая ситуация. Вы просто „умрёте“ психологически, т.е. перестанете чувствовать. И будете себя бесконечно уговаривать, что поступили совершенно верно. А где-то глубоко внутри будете понимать, что вы лжёте сами себе. Так что ответьте себе на вопрос: „Зачем вы хотите, чтобы муж вернулся к вам после развода?“. Ответьте честно. И вы сэкономите свои нервы, силы и время. Необходимо абсолютно чётко понимать, что расстались вы не просто так. Между вами были очень серьёзные разногласия. Вы оба сбежали от решения проблемы. Каждый сбежал в свою сторону. Только сейчас всё по-другому. Вы уже не те, что были до развода. Нет! Вы другие. Вы изменились. Каждый из вас попробовал пожить отдельно. Вы знаете, что способны справиться один без другого. Проблема заключается в том, что вы можете выбрать способ решения проблем, возникающих у вас в семье, бегство друг от друга. И чем больше вы будете это бегство практиковать, тем сильнее будете отдаляться друг от друга эмоционально. Также я так понимаю, сейчас рядом с Вами хороший, надежный мужчина и вроде бы всё хорошо. Так задайте себе вопрос: Готова ли я променять спокойную жизнь на жизнь как на вулкане постоянно ожидая подвоха и возможности очередного предательства? В любом случае, решение принимать только Вам, ведь жизнь Ваша.

Добрый день, Ольга. По Вашему описанию, парень действительно хороший, достойный, порядочный. Казалось бы, что еще нужно... Но, есть неоспоримый и самый важный фактор - Вы его не любите, по Вашим словам, Вас от него "воротит". Так ответьте себе на вопрос: Если я выйду за него замуж, буду терпеть, мне будет неприятно ложиться с ним в постель, да, и его и Ваши родители будут просто счастливы, он будет на седьмом небе от счастья, а будете ли счастливы Вы? Вы будете себя чувствовать счастливой соединив свою жизнь с нелюбимым мужчиной? В угоду родственникам выйти замуж не сложно, а потом всю жизнь жить и ненавидеть и их, и себя за то, что испортили себе жизнь... Вы еще очень молоды, пороть горячку и спешить ни к чему. Если это действительно Ваш человек, то как ни крути, Вы все равно будете вместе, но по обоюдному желанию, но взаимной любви, лишь только тогда, когда сами будете к этому готовы. Вам нужен перерыв в общении, ведь Вы мучаете и себя и его, а он в своей любви к Вам совсем не виноват.

Ваш возраст ,рост и вес ?

Добрый день, Адель. Из представленной Вами информации, могу сделать вывод, что никто из двоих Вам на самом деле не нужен. Ведь, если бы все Вас устраивало с первым, то не появился бы второй. А при появлении второго, первого Вы также не отпускаете. Подобные душевные метания ни к чему хорошему в итоге не приводят, если есть сомнения и по поводу одного МЧ и по поводу другого, это означает лишь то, что ни один из них - не Ваш человек.

Добрый день, Светлана. А раньше он был таким же? Также "сюсюкаться" не умел? Возможно, это его особенности. Очень много людей в нашем мире, которые просто не умеют проявлять свои чувства, даже если они есть. С виду сухари, а внутри - пряники, но чувств своих проявлять попросту не умеют и тянется это всё, как правило, родом из детства, поскольку рос и воспитывался в семье, где внешние проявления теплоты и нежности между родителями не были заведены как норма. Соответственно, повзрослев, человек также перенимает эту модель поведения. Если же эти изменения произошли с течением некоторого промежутка времени, то возможно, угасла страсть, желание, влечение. И здесь же опять дополнительный фактор - Вы лежите в больнице, была операция... А мужчины так не любят, когда женщины болеют... Это факт... Очень обидный и крайне оскорбительный факт. Попробуйте проанализировать и уловить момент, когда Вы перестали чувствовать теплоту и нежность от него.