Что вас беспокоит?
Отношения родителей
Добрый вечер. Очень нужен совет. У моих родителей всегда были сложные отношения, отец пьёт периодически, у него сносит крышу и он скандалит, отыгрывается на матери.Так было все время, сегодня он пьёт и закатывает скандал, завтра он ведёт себя как ни в чем не бывало, а через неделю они общаются хорошо, как будто ничего не было. При том, что он может её бить, орать, издеваться, ломать все вокруг. Сейчас мне 27,я выросла с повышенной тревожность из за этого. Сейчас живу отдельно, мама звонит мне иногда, когда случаются скандалы, она рассказывает. Мне её жаль, я пробовала говорить с отцом, но как об стенку, к психологу идти они не хотят, уходить от него она очень боится, потому что когда он пьёт, становится неадекватным, его все боятся. Я не знаю как ей помочь, очень за неё переживаю, каждый раз, когда она вот так звонит, прошу её приезжать ко мне, сказала, что помогу квартиру снять. Но она ничего не делает. Очень переживаю за нее, не могу ничего сделать, не хочу чтобы она страдала. Я знаю, что они взрослые люди, им по 50 лет, и они должны сами разбираться. Но они не понимают, что нам очень тяжело на это смотреть. (нам, это мне, моей сестре и младшему брату)
Здравствуйте!
Я Вас понимаю, Вам больно и обидно за родителей. Действительно это очень психотравмирующая ситуация и она касается не только родителей, но и затрагивает Вас до сих пор. Примите то,что у них сформировавшиеся годами созависимые отношения. Это очень трудная история, из нее выйти самостоятельно за долгие годы нахождения в ней не получится, а вот проработать можно. Сейчас Вы можете говорить с мамой о работе с психотерапевтом или психологом.
Если Вам трудно можете сходить и сами, ведь Вам тоже нужна помощь и поддержка, ведь Вас это до сих пор травмирует.
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария, я искреннее сопереживаю Вам...Видеть детства, как мама и папа ругаются, как папа может ударить маму, что она страдает и расти в этом - это очень больно. На самом деле всё это травмировало и Вас и Ваша тревожность сейчас - это следствие того, что Вы будучи ребёнком не чувствовали себя в безопасности, были в постоянном напряжении, не зная чего ожидать от папа, от мамы. Вы создали невольно лагерь с мамой, видя в ней жертву пьянства и агрессии отца, но, при этом, сама она тоже такой же агрессор для Вас и для самой себя - то, что она ничего не делает и не меняет и стирала границы с Вами, со своим ребёнком, беря Вас в свою лагерь. А должны ли Вы ребёнком понимать маму, жалеть её? нет. И сейчас, она всё так же продолжает стирать границы, звоня Вам и жалуясь Вам, чего ожидая? чтобы Вы просто слушали, но Вам больно. Больно это слышать, Вы не понимаете, почему она не спасает себя, почему терпит всё это и Вы чувствуете вину, что не помогаете ей. Но, можете ли Вы ей помочь? нет, потому что она взрослый человек и она сама отвечает за свой путь!
А У Вас есть свой и у Вас есть ответственность не перед мамой,а перед самой собой и перед тем ребёнком внутри Вас, который до сих пор страдает, ждет безопасности, но мама и папа дать этого не могут и не будут - они заняты своими отношениями, не спасали и не оберегали Вас в детстве и не будут сейчас, но, кто это тогда Вам даст? ТОЛЬКО Вы сами! что важно Вам - это выйти из отношений между мамой и папой и учить проводить границы, Ваша задача не спасать маму, а спасти себя!
Вы правы. Я раньше часто вступала в конфликт за маму. И потом, когда они мирились, я говорила, что так нельзя оставлять, а она просто не хотела ничего делать, не хотела ничего менять. Как провести эту границу, договориться, что если такая проблема появилась снова, не обсуждать её со мной, но если нужна помощь, чтобы звонила и говорила, чем конкретно я могу помочь? Я надеюсь, что она не обидится, если так скажу. Попробую объяснить ей, что чувствую.
Похожие вопросы по теме
- 10 Августа 20207 ответов
- 18 Июля 202214 ответов
- 21 Июля 20222 ответа
- 5 Августа 202216 ответов