Результаты поиска

Здравствуйте. То, что вы описываете похоже на «живи как мы хотим». А если не будешь жить как мы хотим, значит эгоистка, доведешь до инфаркта , и все не так сделаешь. Но дело в том, что наша задача прожить свою жизнь, а не чью-то. И разве вы виноваты будете в том, что хотите жить свою жизнь? Поэтому вы можете поговорить с бабушкой и сказать ей, что она для вас важный человек и вы всегда будете её любить и уважать, но она прожила свою жизнь, а вы хотите прожить свою жизнь - с ошибками и победами, с разочарованиями и радостями. Живите в открытую, так как хотите вы, это может кому-то нравится, кому-то не нравится, это ваша жизнь, и вам решать как ее жить.
Волнение - это когда за вас волнуются, а не говорят как жить. То есть: «Я буду за тебя волноваться, позвони пожалуйста как придешь домой», а НЕ «Не ходи никуда, сиди дома, а то я буду волноваться» Последний вариант больше похож на манипуляцию, а не на волнение.

Елена здравствуйте.
Вы от части правы как и те родители. Истина где-то посередине. Ребёнок должен знать не только свои границы но и чужие границы. Уважать их так же. Знать слово нет. Бить других неприемлемо. Ни как, никогда, ни детям кого-нибудь, ни взрослым детей. С этим нужно быть категоричными, этоине норма. И это поведение может не пройти, а закрепиться. И проявляться в стрессовых ситуациях например.
Откуда у вашей дочери появилось такое,что можно ударить?
Конечно правильно когда вот это мои игрушки хочу делюсь хочу нет, хорошо для ребёнка , и обычно детки усваивают только его, а вот то,что если ты берёшь чужое а своим не делишься это уже забывают).
Так же стоит учить детей правилам этикета и поведения в гостях, социального взаимодействия. Есть отличный мультфильм про Миру и Гошу. , 1 сезон 8 серия, посмотрите его с дочкой, разберите после просмотра, спросите почему так или иначе вели себя герои мультфильма, о чем он. Да и в целом это замечательный мультфильм ,смотрите и разбирайте все серии при желании. Вы очень чуткая мама, внимательная. Знайте что никто не нарушит границы ребёнка, если он будет уверен в себе и любим.

Вот, Кристин, у вас как некий перенос произошел. Вы по большому счету вполне тепло бы к ней относились и наверное, многое бы ей прощали,вы рефлексируете и вы понимаете, что там многое списывается и на возраст, и вы правы. И если бы супруг грамотно провел черту, границу между своей нуклеарной семьей, женой и родительской семьей и матерью, был более автономен, самостоятелен в своих мнениях, взглядах, суждениях, определил бы приоритеты, умел бы лавировать между потребностями матери и своей семьи, то и половины бы ваших эмоций не возникло, и уж вы точно бы не стали ее ненавидеть.
Ну вот прям наглядно.
Зачем договариваться косить траву на даче в день рождения жены?
Да, траву помочь косить на даче надо, для стариков держать в руках триммер - это объективно тяжело. Да, мама попросила. Но почему это не сделать раньше или позже дня рождения жены? Почему не сказать: Мама, обязательно скошу, но не сегодня, сегодня очень важный для нашей семьи день и свои планы, сегодня никак не могу. Подождет трава еще неделю, скошу, ну подрастет, ничего страшного. Твердо, уверенно, без возможности пререканий и демагогий.
И так не только с травой.
Вот ведь в чем дело, Кристина. Так что начинайте вести беседы с мужем о том, как сделать так, чтобы и волки сыты, и овцы целы были. Примерно в таком ключе:
Мама есть, все понимаю, не призываю бросать, но я тоже есть, и ты есть, и есть наша семья. Не обязательно жить так, как тебе диктуют, как наставляют, как видит твою жизнь мама, почет ей и уважение, но слушай и себя почаще, ты уже не малыш, сам кого хочешь можешь научить. И если тебе хочется пить чай в пакетиках- пей, и никого не слушай, а мама пусть заваривает.

Здравствуйте! Вы верно написали, что вероятно, она завидует , она запрещает себе эмоции , тк это проявление слабости и не терпит эмоции других. Если раньше были разговоры по душам, а потом резко прекратились , то нельзя сказать, что ваша мама чистый нарцисс, вероятно, она просто несчастная женщина , озлобленная на весь мир. И из-за своей травмы , она ведет себя отстраненно и недоступно.
У вас же есть жалость к ней , ведь это ваша мать, но и по причине слабой сепарации с ней. Она выбрала так жить, вы не обязаны ей жизнью, прислужничать и тд.
Попробуйте с ней поговорить , если же она будет избегать разговора , просто ведите те разговоры , которые не приносят вам боль.
На

Черты нарциссизма есть, но ваша мама не чистый нарцисс , на мой взгляд.

Здравствуйте. По описанию действительно похоже на эндогенное расстройство, возможно, шизоаффективное. Здесь и аффективные колебания и параноидальность и обманы восприятия и идеи отношения и элементы идеаторных автоматизмов и искажение мышления. Такие расстройства являются функциональными, т.е. на МРТ эту патологию не увидеть. Побои не являются причиной подобных расстройств. Ввиду отсутствия критики, уговорить таких пациентов обратиться к врачу чрезвычайно сложно. Стоит попробовать убедить сестру, что она устала, ей нужно восстановить нервную систему, пропить лекарства улучшающие адаптацию. Если отец является для нее авторитетом, может он сможет повлиять на неё в этом отношении. Само это вряд ли пройдёт, да Вы и сами видите, что со временем становится только хуже

Здравствуйте, ничего забывать не надо и это точно не лень, по вашему описанию картина депрессии-это не страшно, полностью лечится и от этого никто не застрахован, лучшим решением будет обращение на очный прием к психиатру или психотерапевту для подбора терапии
Из дообследования: ттг, т3 и т4, общий анализ крови, биохимия, ожсс и ферритин, экг Если у вас есть мысли о самоубийстве, это крайне серьезно. Обратитесь за помощью. В России есть горячая линия по предотвращению самоубийств, номер которой - 8 800 2000 122.

Добрый день! "Страх страха" Это паническое расстройство у Вас (по всему описанию) . Метод лечения выбора - психотерапия КПТ. В двух словах: прекращение избегания, прекращение борьбы с тревогой (а ваши дыхательные техники в данном контексте это именно БОРЬБА) , а обучение спокойно относиться к своему состоянию, прекратить прислушиваться к своему телу.
Таким образом, рекомендую прибегнуть к этому методу. Антидепрессанты и транквилизаторы - как дополнение разве что.
В вашей ситуации, пока нет качественной кпт считаю допустимым принимать анксиолитик перед своим выступлением, грандаксин или атаракс попробовать (оба по рецепту).

Здравствуйте. Все что вы описали действительно очень похоже на созависимые отношения, где вы пытаетесь спасти человека, который и не просит вас о спасении.
Скажите пожалуйста а какая мысль вас останавливает от принятия решения о разводе?

Здравствуйте, Михаил! Девочка уже в сознательном возрасте, у неё есть какие-то увлечения? Попробуйте её спросить, куда она дополнительно хочет ходить (спорт, музыка или хореография). Лучше оставить что-то одно. Очень большая ошибка - отдавать на музыку ребёнка, только потому что бабушка сама не смогла в этом направлении реализоваться. Хочет она, а не ребёнок, сейчас много возможностей, пусть реализуется.
По поводу установленного графика, конечно, перегрузка, которая может привести либо к вялости и болезненности девочки, либо нежелании в дальнейшем учиться. Расставьте границе, объясните бабушке (маме), что для ребёнка такой график тяжело и выберите 1 секцию (кружок) по желанию девочки. Тут Вы тоже хотите навязать дочери своё желание - спорт. Но профессиональный - большие нагрузки, больше для здоровья (зарядка, поплавать, фитнес, йога), это должно быть по желанию девочки.
По поводу Вашего проживания с бабушкой. Человек она пожилой, тут надо крепкие нервы иметь. Если Вам некомфортно, есть возмозможность, можете ей, конечно, купить однушку. Если возможности нет такой, можете выходить куда-то, когда уже совсем тяжело, переключаться.

Зато ваша дочь видела, что вы сначала вникли в ситуацию и подумали, а потом ее защитили, а не просто наорали на другую маму. Она так научится думать, потом действовать и отвечать за свои поступки.