Результаты поиска

Здравствуйте, Ольга!
В Москве с 1 года можно оставлять ребенка в группе кратковременного пребывания, если не проходите в ясли. Старший ребенок уже может посещать детский сад на общих основаниях.
Терапевтическая и хирургическая стоматология доступны по ОМС, базовые проблемы можно решить именно в этом порядке, если вопрос не касается протезирования.
Также можно обратиться в ПНД по месту проживания или временной регистрации, психологическая и психиатрическая помощь там оказываются за счет федерального бюджета, оплата с Вашей стороны не потребуется. Некоторые препараты можно будет получить по льготе, если такая программа будет предусмотрена региональной или федеральной программой.
На пособия в случае отказа при электронной подаче можно подать документы лично на базе любого МФЦ, там же, в случае отказа получить письменные разъяснения по его причине, чтобы в случае, если вы все же проходите на их получение, Вы могли обращаться в вышестоящие инстанции.
Понимаю, что родительство - это каждодневный труд, не предполагающий выходных и отпусков, но стоит попробовать определить детей хотя бы в дошкольные учреждения, чтобы у Вас появилось время на хотя бы базовую заботу о себе.

Михаил, здравствуйте.
Вы щетовидную железу проверяли когда-нибудь?
Для начала обратитесь к эндокринологу, нужно проверить организм. Затем к терапевту, у вас может быть дифицит витаминов, или низкий гемоглобин, к примеру. Нужно исключить проблемы со здоровьем, которые могут сказываться на таком апатичном настроении.
Вы с психологом работаете?

Алиса,Добрый день.В своем вопросе,вы сами себе и озвучили ответ)Развестись успеете всегда тем более у него второй брак,ему не привыкать) Конечно он не переделается и не станет другим! Он с этим вырос,как вы говорите.Ну может только годам к 50) Вы же выходили за него он был уже таким.Поэтому,разводиться не надо,всегда успеете.Возьмите паузу.Ничего не говорите,не пилите,не выясняйте! Просто,живите своей жизнью! Полной и насыщенной.Не обращайте внимания на ,то что он делает.Обычно у некоторых мужчин,появляются вопросы,после такого поведения.И они начинают меняться.А чем больше будете пилить,выяснять ,тем хуже будет.Потом тяжелее будет создать благоприятные отношения.

Здравствуйте. Вариантов причин поведения может быть несколько. Это и накопленные обиды с которыми не работал, что- то раздражает и не привычно в совместном проживании о чем так же молчит( это можно поговорить и изменить), употребление психоактивных веществ ( меняющих в принципе состояние человека).
Как разрешить ситуацию: обращение к семейному психологу( психотерапевту): он проведет диагностику ваших отношений и даст рекомендации на очном приеме.

Здравствуйте, Наталья, Ваше тело говорит Вам о том, что оно устало, что Вы истощает и тратите себя, что много тащите на себе, а это не может пройти бесследно - стресс,усталость, напряжение, нервы, переживания, плюс и физиологическое тяжелое состояние, выливается в тревогу, в комок переживаний и состояний. Вы не справляетесь, Вы принадлежите всем, но только не себе и это и доносит до Вас тело, что оно нуждается в заботе, чтобы Вы сняли с себя всё это, чтобы перераспределили свою жизнь и расставили приоритеты. Вы много тратите, но не восполняете.

Здравствуйте, Кристина!
Вас можно понять: постоянное нахождение в нервном состоянии, отсутствие адекватного режима дня не лучшим образом сказывается на здоровье. Вы обращались за помощью к врачам? Займитесь своим состоянием, чтобы проблемы со здоровьем не копились подобно снежному кому.
Возможно, такое агрессивное поведение Вашего мужа связано с образом жизни, стрессами и переживаниями, усталостью и т.д., но это, конечно же, не оправдывает его, и такое поведение супруга по отношению к Вам является недопустимым, а его поступки за рулём уже ставят под вопрос адекватность мужчины. Это может быть единичным случаем по причине нервного истощения, а может и нет.
А Вы, когда выходили замуж за этого мужчину знали о его ненормированном графике, кредитах и алиментах? Тогда в этом случае нет смысла, да и не особо уместно высказываться о его опозданиях, задержках на работе и т.п. Понимаю, Вам обидно, хочется внимания от супруга, спокойствия, совместного отдыха, но и его Вы должны понять. Вам совместно нужно искать пути решения проблем и идти друг другу на какие-то уступки. Можете совместно обратиться к семейному психологу, если рассматриваете возможность сохранения брака.

Здравствуйте, Юлия.
Вы уже , как минимум, два раза прекрасно справлялись, выходя на новую работу. Значит справитесь и далее. Ваш страх понятен - многие тревожатся по поводу нового места работы. Но вы подумайте - какую пользу именно сейчас дает вам ваша тревога? наверное, только вред. Тревога ваша направлена в будущее. но силы и энергию отнимает в настоящем. Вы представляете себе ситуацию неуспеха на новом месте, а мозгу все равно - в реальности это или в ваших мыслях. И он создает вам все ощущения уже сейчас.
Если сейчас вопрос с работой решен, вы подрабатываете, а необходимости выходить на работу пока нет - то и нет смысла себя терзать переживаниями о грядущем. Живите настоящим. Здесь и сейчас. Как будет - никто не знает. тревожиться об этом бесполезно.

Асель, здравствуйте.

Очень сложная ситуация у вас, но смерть это далеко не выход.

Вы задаёте хороший философский вопрос за что мне это, на которого к сожалению нет ответа.

Если любите читать, почитайте философские учения, доступные вашему возрасту. Возможно там вы найдёте опору.

До самостоятельной жизни вам осталось совсем немного и это время нужно потратить на то, чтобы запланировать её, подготовиться и понять где вы будете жить, с кем, на что, как учиться или работать.

Для раьоты не нужна своя карточка. Сейчас много подработки для школьников. На каникулах особенно.

Просто изучите варианты.

Семью вашу вы не исправите, а вашу зависть направьте на то, чтобы вопреки всему добиться большего успеха, чем те, у кого был более хороший старт, чем вы.

Здравствуйте, Анастасия!
"Летом пила таблетки от депрессии. Помогло, но похоже, что это состояние может вернуться."
Сейчас как Вы себя чувствуете?
А что для Вас считается нормой в отношениях? Как Вы бы хотели, чтобы было в отношениях? Какого мужчину Вы хотите видеть рядом с Вами?
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить.
Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Как папа относился к женщинам? Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит. Вам нужно для себя знать, что лично Вы хотите и слушать свои желания.
Для подробной консультации к психологу можно обратиться не только очно, но и онлайн, стоимость у всех разная.

Здравствуйте, Евгения! Вы сейчас занимаете роль Спасителя в жизни своих отношений - по сути Вы спасаете и защищаете ИХ зависимости и незрелости,а они пользуются этим, зная, что Вы есть и что Вы будете обеспечивать их, НО - думают ли они о Вас? НЕТ!

Маме нужна помощь врача-психиатра. И Вы можете проконсультироваться по поводу её дееспособности.

С их стороны к Вам нет чувства уважения. А Вы терпите, принимаете такое отношение к себе. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будут напряженные отношения.

Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности и зависимости Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как родители дать Вам этого не могут.. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль Спасителя и поддерживать ИХ дисфункцию или не брать, разрешая им самим отвечать за себя!

Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Они не отпустят Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Здраствуйте. Если больной осознает проблему и согласен лечиться,то для начала необходимо вывести его с запоя.как вы это делали раньше?Если есть возможность прокапать, то лучше это сделать.все зависит от состояния. Капать можно реосорбилакт, физ.раствор +витамин С, физ.раствор +аспаркам,физ раствор+тиотриазолин.но это под контролем медика,с измерением АД., в конце капельницы оазис 2,0..Если капать нет возможности, то обильное питье.с таблеток можно сорбенты в первые сутки, гепатопротекторы -карсил,Глутаргин по 1таб 2р в день месяц, витамины группы В по 1таб 2р в день месяц,обязательно контроль АД,,также необходимы седатики фенибут по 1таб 2р в день месяц.,феназепам по 1таб 2р в день 3 дня, затем по 1 таб наночь еще на 2 дня(Можно атаракс по такой же схеме.крлме хороший препарат, необходимо принимать 12-18 месяцев,можно заменить на Мидзо.но больной должен понимать серьезность препарата,и все последствия,если принять алкоголь.

ну они им не обладают. Просто при приёме других АД, возможно, не будет возникать тошнота.

Здравствуйте. Относитесь к ним, как к знакомым, чужим людям. Вас ведь уже ничего не связывает. Прчему вы так на это обращаете внимание? Может чувства и обида остались? Не живите прошлым. Отпустите. Это их дело смотреть или нет за вами. Удачи вам и новых удачных отношений!