Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Мы с подругой знакомы полтора года, больше. Мы сейчас друзья. У неё, я заметил избегающий стиль привязанности. Признаки: Неосознанно играет в ближе-дальше, не ярко реагирует на комплименты противоположного пола, обессценивает свои чувства, и других и т.д Нам вместе очень...
Добрый день. 1. постарайтесь не искать в интернете обоснование тем или иным "симптомам" - так у вас может сформироваться зависимое поведение. Избегающий тип обычно привлекает как раз таки тревожный тип (которым, скорее всего, вы и являетесь). 2. Будьте собой, не ищите "волшебной таблетки". Нет никаких пошаговых действий, которые точно подойдут каждому. 3. Общайтесь, признавайтесь через "я-сообщение". 4. Открывайте свои чувства, а она будет наблюдать и понимать, что тоже может открываться. Самое главное для вас - отделиться от человека, заниматься своей жизнью в первую очередь и опираться на свои чувства и желания. Удачи!
У меня избегающий тип привязанности. Соответственно в отношениях я отгараживаюсь, не люблю телячих нежностей, мне комфортнее просто сидеть у телевизора чем обниматься и целоваться. Встречались с девушкой 5 лет, собирался делать предложение, но не успел, она ушла от меня....
Андрей, здравствуйте. То, что Вы описываете, действительно, может быть ибегающим типом привязанности, который сформировался у Вас еще в детстве из-за того, что Вы не чувствовали себя в близких отношениях в безопасности. Самому, увы, изменить тип привязанности крайне трудно, для этого нужны длительные психотерапевтические отношения, терапевтический альянс, это должны быть отношения, в которых Вы сможете раскрыться и не бояться получить "под дых", потому что психотерапевту от Вас по сути ничего не нужно. У Вас чисто деловые отношения и психотерапевт всегда на Вашей стороне, Ваш адвокат и помощник. Сами по себе такие отношения, особенно с психологом гуманистической направленности, являются терапевтичными. Вы начинаете потихоньку доверять, со временем перенося модель таких отношений на свою жизнь. То, что Вы можете сделать самостоятельно: выполнять упражнения из книги "Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности» Диана Пул Хеллер.
Любовная зависимость
1 ответкак мне забыть человеком из-за привязанности......
Доброе утро Важно понять, что такого вам давал тот человек, и могли бы вы получить это от себя Важно вернуть себе самоценность и внимание с того человека переключить на себя Занимайтесь тем, что вам нравится, радуйте себя без повода, давайте себе поддержку, чаще хвалите себя
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
У нас семья: муж (это я, работаю по удалёнке), жена (сейчас в отпуске по уходу за ребёнком) и маленькая дочь (4 месяца). Уход за дочерью делится примерно 20% я, 80% жена. Узнав о теории привязанности, мы начали беспокоиться, не приведёт ли к проблемам некоторые планируемые...
Артем, здравствуйте! С огромным уважением и радостью хочется написать- Благодарность, что вы так чутко и внимательно подходите к родительству! Огромная благодарность!!! 1) по поводу привязанности- не волнуйтесь, то что будут перерывы. и дочь иногда не будет вас видеть- это нормально. До года как бы не хотелось. но мама главный человек для ребенка- это много причин, это и кормление, и эмоциональная связь. которая закладывалась во время беременности)) Поэтому главное, что мамочка рядом и что когда вы приезжаете- вы с ней тепло общаетесь. Для ребенка сейчас важно чувствовать тепло и любовь. Вы это делаете. И поездка на месяц жены с ребенком- нормально)) даже если ребенок потом немного с опаской будет опять воспринимать контакт с Вами- это нормально)) детки в таком возрасте часто забывают. но так же быстро восстанавливают связь. Никаких травм)) 2.Не волнуйтесь, вы прекрасные родители, потихоньку будете готовить ребенка к появлению братика или сестрички. И ничего страшного если ребенок побудет с бабушкой, пока мама и папа будут в роддоме. Главное, чтобы бабушка уже была в поле внимания ребенка и общалась с ним)) Чтобы ребенку было спокойно с бабушкой)) Потом все будет становится на свои места. И даже ревность. привыкание к новым членам семьи- это то жде нормальные процессы, которые вместе будете проходить и учить любви и поддержке деток)) 3. То что Вы так же хотите побыть с детками и получить полноценный опыт- это прекрасно!!!! Да еще и маме поможете реализовать себя в других сферах(не только материнстве)- это наоборот придаст маме больше сил, энергии и наполнения для семьи- у деток будет активная счастливая и отдохнувшая от быта и повседневности мама)) А вот когда лучше быть с ребенком вам или супруге- уже будете по обстоятельствам смотреть- детки разные, кому то надо будет грудное вскармливание подольше, иди определенная забота и внимание. но принципиально- если Вы возьмете отпуск по уходу за ребенком- это прекрасно то же))
я постоянно испытаю тревожность к близкому человеку,если он долго мне не отвечает,отвечает чуть более холодно,не справшивет как у меня дела либо как прошел день,если не напоминает,что я нужен и важен для человека.Из за этого я постоянно накручиваю себя и думаю,что я не нужен...
Анвар здравствуйте. Что могло измениться в вашей жизни на ваш взгляд, что могло поспособствовать появлению тревожности у вас? Возможно такой тип поведения сформировался в детстве, например вы исптывали тревогу при разлуке с близкии, и не знали вернутся они или нет? тобы понять природу привязанности, и поработать над ней конечно хорошо бы обратиться в терапию к психологу, а пока можете начать читать следующую литературу: Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить. Стефани Шталь. Сила привязанности. Эмоционально-фокусированная терапия для создания гармоничных отношений. Сью Джонсон Эффект привязанности. Как детский опыт влияет на личную жизнь и что можно с этим сделать. Урсула Нубер.
Здравствуйте!Меня зовут Патимат.Я очень люблю животных телят,кроликов и котят.У нас есть коровы и телята и я очень к ним привязана.Вот уже много лет наверное почти 9 лет я забочусь о телятам и с каждым годом расставание с ними для меня это тяжело.Я забочусь о них с самого их...
Здравствуйте! Патимат, вы обладаете очень чутким сердцем и глубоким умением любить. Ваша привязанность к животным говорит о доброте, эмпатии и способности заботиться. То, что вы тяжело переносите расставания, естественно, ведь для вас телята не просто хозяйственные животные, а живые существа, с которыми установилась эмоциональная связь. Вы вкладываете в них часть своей души, поэтому боль от потери похожа на утрату близкого. Ваша чувствительность не слабость, а часть вашей человеческой природы. Но чтобы не разрушать себя этой болью, важно научиться сохранять тепло в сердце, не теряя при этом душевное равновесие. Попробуйте воспринимать свою заботу как миссию: вы дарите этим животным счастливое детство, внимание и нежность, которых им бы иначе не было. Благодаря вам их жизнь становится добрее и теплее, пусть и короткой. Хорошо бы, чтобы рядом был человек, с кем можно делиться переживаниями. Если сейчас таких нет, попробуйте найти единомышленников - например, через группы любителей животных, волонтерские сообщества, приюты. Там вы сможете и помогать, и получать эмоциональную поддержку. Сейчас вы можете: 1. Начните вести дневник чувств - записывайте, что вы чувствуете в моменты расставания и что помогает немного отпустить боль. Это поможет осознать и постепенно смягчить эмоции. 2. Найдите баланс между заботой и личным пространством: уделяйте время себе, прогулкам, чтению, творчеству. Так вы будете наполняться изнутри, а не только отдавать. Ваша любовь к животным - большая сила, не пытайтесь от нее избавиться. Научитесь жить с ней мягко и с благодарностью.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Избегающий тип привязанности
1 ответдобрый день, у меня избегающий-отвергающий тип привязанностях, хотелось бы разобраться как решить данную проблему. до этого были отношения с молодыми людьми и были эмоциональные качели. это оставило травму и страх быть снова отвергнутой и открываться человеку
Здравствуйте. В вашем вопросе может помочь работа с психологом. Данный тип привязанности формируется, обычно, в детско-родительских отношениях.
Тревожный тип привязанности
1 ответКак с ним справиться? Что делать? Постоянно требую докозательства что я нужна и им не все равно на меня
Здравствуйте! Важно, что вы замечаете эту потребность — это уже шаг к изменениям. Тревожная привязанность часто рождается из глубинного страха отвержения, и ваше желание «доказательств» — попытка обезопасить себя. Однако ключ к балансу — в постепенном смещении фокуса с внешних подтверждений на внутреннюю опору. Попробуйте наблюдать за своими эмоциями как бы со стороны: что именно запускает тревогу? Какие мысли или ситуации усиливают потребность в гарантиях? Это не требует немедленных действий — просто дайте себе возможность заметить паттерн, не осуждая его. Со временем вы сможете распознавать моменты, когда страх говорит за вас, и мягко напоминать себе: ваша ценность не зависит от чужого одобрения. Параллельно можно практиковать диалог с самой собой в моменты тревоги — как с близким человеком, чьи переживания вам важно понять. Это не решит всё мгновенно, но создаст основу для более устойчивых отношений — и с другими, и с собой.
Тревожный тип привязанности
1 ответЧто делать? Как быть? Я постоянно требую что я нужна людям
Доброе утро Тут надо разбирать глубинные причины. Такой тип привязанности формируется, когда однажды в жизни человека отвергали какие-то значимые люди и сформировалось убеждение о ненужности. Далее формируется правило: чтобы быть нужным, я постоянно должен доказывать обратное, далее индивидуально формируется набор критериев, по которым человек может понять, что он будет нужен. Как это исправить? Нужно научиться давать себе ощущение нужности, важности самой, что вы важны, нужны прежде всего самой себе. Что вы ценны уже тем, что вы есть, и всем, что у вас есть: ваши мечты, желания, цели, мнение, взгляды, отношение к вещам - все это важно. Практикуйте благодарность к себе ежедневно. Ведите дневник и хвалите себя за каждый маленький шаг. Если вы будете ценить себя, понимать свою важность и значимость для самой себя, то вам уже не нужно будет требовать этого от других.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Мне часто попадаются мужчины абьюзеры , я причиняю себе вред , пытаюсь до получить любовь , сама стала абьюзером , я стала эгоисткой , еще у меня признаки избегающей привязанности, и я не люблю работу
Здравствуйте. Ужаснная ситуация. Как вы живёте? ?