Что вас беспокоит?
Как жить с избегающим типом привязанности
У меня избегающий тип привязанности. Соответственно в отношениях я отгараживаюсь, не люблю телячих нежностей, мне комфортнее просто сидеть у телевизора чем обниматься и целоваться. Встречались с девушкой 5 лет, собирался делать предложение, но не успел, она ушла от меня. Сказала что ей тяжело со мной жить, устала терпеть, не видит что я её люблю и считает что она мне не нужна. Раньше конечно были постоянные разговоры о том что ты меня не любишь, я говорил что я подругому не умею. Этими вопросами она меня загоняла в сомнения, а вдруг я правда какой то безчувственныц и не люблю. Но тогда я еще не знал что есть такой избегающий тип. А когда узнал о нем, и понял что это полностью описывает меня, и что на сасом деле я люблю, только иначе. И я не виноват в том что она со мной не счастна, проблема где то на подсознательном уровне и идет из детства. Не хочется терять её. Как ей доказать что я люблю, как сделать чтобы она смирилась с этим этим и приняла меня таким какой я есть? Или все таки стоит её отпустить, раз не могу сделать её счастливой.
Андрей, здравствуйте. То, что Вы описываете, действительно, может быть ибегающим типом привязанности, который сформировался у Вас еще в детстве из-за того, что Вы не чувствовали себя в близких отношениях в безопасности.
Самому, увы, изменить тип привязанности крайне трудно, для этого нужны длительные психотерапевтические отношения, терапевтический альянс, это должны быть отношения, в которых Вы сможете раскрыться и не бояться получить "под дых", потому что психотерапевту от Вас по сути ничего не нужно. У Вас чисто деловые отношения и психотерапевт всегда на Вашей стороне, Ваш адвокат и помощник.
Сами по себе такие отношения, особенно с психологом гуманистической направленности, являются терапевтичными. Вы начинаете потихоньку доверять, со временем перенося модель таких отношений на свою жизнь.
То, что Вы можете сделать самостоятельно: выполнять упражнения из книги "Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности»
Диана Пул Хеллер.
Здравствуй, автор!
Да, вы правы, избегающий тип привязанности формируется в детстве. Это травматично для ребенка и будущего взрослого.
Любовь, действительно может быть разной, и вы узнаете о себе ещё больше если прочитаете книгу «пять языков любви».
Доказать, это про действия. Как вы можете это сделать? Ориентирую вас на работу с психологом занимающимся семейным консультированием, начать с работы со своим внутренним ребенком. Потом вы можете предложить своей девушке формат совместного посещения.
«Одевая» наши ожидания на другого, они часто «не налазят». И приходится либо считаться с этим, либо «подгонять» под себя.
Мы все приходим в отношения и учимся друг у друга, учимся слышать, слушать, чувствовать. Мы даем друг другу новый опыт. Даже если у вас не будет возможности сохранить эти отношения, то внутри поблагодарите эту девушку за пять лет общих событий, хороших и плохих.
В любом случае любые отношения это - труд.
Из практических рекомендаций, есть вариант настольных игр для пар. Это игры с вопросами, которые ВАЖНО и НУЖНО обсуждать регулярно. Можете найти на любом маркетплейсе (игра для пар «между нами» и подобные). Как один из вариант именно действий - предложить своей девушке формат такого свидания, как «новое знакомство» с помощью игры.
Всех благ!
Похожие вопросы по теме
- 6 Декабря 20173 ответа
- 7 Марта 20201 ответ
- 16 Июня 20251 ответ