Раздражает мама — вопрос №1333067

Question

Раздражает мама — вопрос №1333067

David

3740 просмотров

3 апреля 2023

Здравствуйте! Как реагировать и общаться с матерью, общение с которой доставляет только негативные эмоции и злость? Она пенсионерка, живет одна, давно не работает. Живет отдельно в другом городе, полностью на моем обеспечении. Все ее разговоры сводятся только к ее болезням, рассказам о подругах, о золотых и прекрасных детях ее подруг и о деньгах. Недавно она продала одно жилье и купила другое, решила переехать в другой город, теперь ей нужно делать там ремонт, естественно за мой счет. Мало того что я оплачиваю всю работу и материалы, покупаю мебель, так еще ей вечно что-то нужно докупить, оплатить. Каждое утро я просыпаюсь и вижу от нее сообщения с жалобами что ей снова нужны деньги на что-то, какая она бедная несчастная. Я ей неоднократно говорил не писать свои просьбы с утра, что я не хочу начинать день с обсуждений этих просьб отправить деньги - она продолжает это делать каждый день. Я не против ей помогать, но эти жалобы и требование денег вечное меня ужасно злят, кроме того она часто ставит меня перед фактом - я договорилась, отправляй, совершенно не интересуясь могу ли я отправить. При этом она совершенно не интересуется моей жизнью, моей работой, есть ли у меня эти деньги вообще, как у меня дела со здоровьем да и в целом абсолютно ничем. Только дай и пожалей, а лучше переезжай ко мне и сиди рядом со мной, выполняй мои просьбы. Если я ей в чем-то отказываю она начинает свои спектакли что ей плохо, криз, сердце, она вот-вот умрет и в этом буду виноват я ( о ее смерти я слышу уже лет 20 ). Меня уже просто трясет от ее просьб и сообщений. Как научиться не реагировать и спокойно относиться ко всем ее сообщениям?

Возраст: 29

Вопрос закрыт

просьба

города

негативная эмоция

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

15 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 3 апреля 2023

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Здравствуйте! Поведение мамы носит манипулятивный характер. А у Вас созависимые отношения, раз Вы следуете ее манипуляциям. Нужно четко отделять где вы можете помочь, где хотите, что-то сделать от себя, а где вы просто исполняете ее прихоти. Раз у Вас построены такие отношения, придется менять их, пусть где-то будет неприятно слышать от матери, всё может быть. Но важно ваше отношение, маму вы не измените, а вот свое отношение, реакцию на манипуляции, на обидные слова,- можете.

Пожаловаться

Хорошева Майя, 3 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте. Тут поможет только научиться выстраивать границы и делать в первую очередь как удобно вам. Постепенно, это всё так же будет злить, она всё так же будет стараться манипулировать, но как только поймёт что вы непреклонно стоите на своём решении, она будет искать всё новые и новые способы давления. Да, вряд ли отношения будут тёплыми, но вы будете свободнее.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 3 апреля 2023

Логопед, Психолог

Давид, здравствуйте.

Ваши раздражения и злость проявляются потому что мама нарушает ваши личные границы.

И пока она их будет нарушать, вы будете раздражаться.

Вы спрашиваете как не реагировать. То есть вас беспокоит только ваша реакция а сами отношения для вас нормативны и комыортны?

Пожаловаться

Ковтун Наталья Викторовна, 3 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте, Давид. Разделяю ваше недовольство, действительно неприятно когда общение с родным человеком базируется исключительно на потребительских мотивах. Но в ваших силах понемногу менять привычную схему. Важно научиться обозначать свои личные границы. Как я понимаю, сейчас ваша мать не считается совершенно с важными желаниями, возможностями, планами. А что будет если вы откажите ежедневно выделять деньги и допустим будете раз в месяц, строго в одно время переводить фиксированную сумму на её нужды и игнорировать иные её требования и манипуляции? Или постараетесь найдете иной приемлемый для себя вариант дальнейших отношений с матерью.

Пожаловаться

Левина Ольга Борисовна, 3 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте, вы сами выстроили такой формат общения. Ни разу не отказывали, вот мама и привыкла, что всё о чем ни попросишь вы сможете выполнить. Попробуйте рассказать ей о себе, что у вас бывают трудности. Такое отношение не норма, но вы словно считаете, что раз вы не рядом, значит нужно платить. Словно компенсация вашему вниманию. Берегите маму, она одна. Очень похвально, что вы заботитесь о ней, но не забывайте и о себе. Рассказывайте, что сегодня я не могу, потому что у меня проблемы.. давай сделаем тогда-то. Пробуйте найти компромисс.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 3 апреля 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте, David! Сейчас Ваша мама "зависит" от этого утреннего негатива. Она манипулирует Вами. Если Вы не ответите или не перешлёте деньги, у ней таким образом "порвётся" канал связи с Вами. Так что у Вас есть Вы выбор. Можно либо оставить всё как есть, либо "перервать" этот канал, либо переключить внимание мамы на другое, например, хобби, общение по интересам.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 3 апреля 2023

Психолог

Добрый день!
"я договорилась, отправляй, совершенно не интересуясь могу ли я отправить." - Если Вы всегда отправляете, то значит "можете". Вы не отказываете маме и мама это прекрасно понимает. Вы боитесь отказать маме? Вы ведь можете отказать. У мамы есть пенсия, Вы можете помогать. Но Вы, видимо, взяли всю ответственность финансовую на себя.
"Если я ей в чем-то отказываю она начинает свои спектакли что ей плохо, криз, сердце, она вот-вот умрет и в этом буду виноват я ( о ее смерти я слышу уже лет 20 )."- Манипуляции все 20 лет? Если у мамы есть проблемы со здоровьем, вызывайте врача на дом, лечите маму. Если с мамой всё в порядке, то тогда уже её манипуляции не пройдут просто так, Вы уже будете знать, что она здорова и не будете на это реагировать.
"При этом она совершенно не интересуется моей жизнью, моей работой, есть ли у меня эти деньги вообще, как у меня дела со здоровьем да и в целом абсолютно ничем." - Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 3 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Пожаловаться

Сарапулов Кирилл Николаевич, 3 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте.
Для начала, важно понимать, что поведение матери скорее всего связано с ее личностью и прошлыми жизненными событиями, а не с вашим поведением. Постарайтесь понять, что заставляет ее вести себя таким образом - возможно, она испытывает одиночество, страх или нетерпимость к неопределенности.

Далее, попробуйте установить границы и поставить правила для общения с матерью. Например, можете сказать ей, что вы не будете отвечать на сообщения о деньгах до определенного времени дня, чтобы не начинать утро со стресса. Также можете договориться о конкретных суммах помощи и условиях ее предоставления.

Если вы чувствуете, что не можете контролировать свои эмоции при общении с матерью, можете попробовать использовать техники дыхательной гимнастики или медитации для снятия напряжения и улучшения настроения.

Наконец, не забывайте про свою собственную жизнь и заботу о себе. Найдите время для своих интересов и хобби, уделяйте внимание своим близким и друзьям, чтобы сохранить баланс и не позволить общению с матерью забирать все ваше внимание и энергию.

Пожаловаться

Сысоева Юлия Алексеевна, 4 апреля 2023

Логопед, Психолог

Здравствуйте!
Представляю как вам не просто с мамой.
Тут дело в ваших границах. Если вы чувствуете дискомфорт от таких отношений с мамой и мама начинает уже переходить рамки дозволенного в ваш адрес, то следует эти рамки очертить для неё . Сказать, что так можно, а так нет. Показать , что с вами нужно считаться. Скорее всего примерно такое поведение мамы в ваш адрес было всегда. И очерчивание границ ей явно не понравиться . Но вы уже взрослый мужчина и вправе показать, что вас необходимо уважать и считаться с вами. Также рекомендую посмотреть видео про родителей нарциссов на моем ютьюб канале Психолог Юлия Сысоева. Думаю вам оно будет крайне полезно

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Проблема с глазами

1 ответ

12 декабря 2022

Ирина

Вопрос закрыт

Конфликт с родителями

5 ответов

27 июля 2023

Юлия, Москва

Вопрос закрыт

Болит рука на сгибе

4 ответа

27 октября 2023

Ирина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-03T11:04:42+03:00

Добрый день!
Вы правы, что самое болезненное это когда нарушены отношения с самыми родными людьми. И сейчас для Вас мама - и самый дорогой человек и тот кто ранит.
Прежде всего поймите, что такое общение, которое происходит разрушительно и для Вас, и для самой мамы - она все больше и больше уходит в зависимость и в то, что ей нужно быть больной иначе Вы не будете ее слышать.
поэтому и относиться сейчас к смене модели отношений надо как к лечению.
Пока так и реагируйте на сообщения и разговоры мамы как на проявление "болезни". Нет это не значит терпеть - просто быть терпимее на то время, пока Вы перестраиваете коммуникацию.
Утром так и реагируйте - только одним посланием на весь ее текст - доброе утро! Рад тебя слышать, хорошего тебе дня. целую, по делу напишу... и тогда когда Вы себе это решите.
Да, надо ставить четко границы но и в то же время дать маме ту любовь, которую она ждет)) Сначала она будет "возмущена" - как маленький ребенок - здесь помним, что с ребенком общаемся - а значит не противоречим а только успокаиваем(игнорировать тоже не вариант)- мамочка, все сделаю, напишу, но сейчас нет времени. Целую)) Приблизительно так как вы чувствуете и в своей манере.
Потом сами для себя определите, когда Вы можете звонить и поговорить минуть 20)) Но именно Вы - сказать как скучаете, что волнуетесь за нее, спросить как дела - знаю, что Вы пишите, что она много сама это делает. В том то и задача - что теперь Вы о ней переживаете. Тогда уже в этих разговорах надо переключать внимание на позитив - но и принимать, что она говорит(жалуется, скажите понимаю, конечно и тут же о чем то приятном).
По поводу финансов и помощи - тут Вам самому надо принять решение - где поставит границу - и тогда уже не жестко но требовательно об этом сказать маме. И тогда постепенно отношения не будут такими токсичными и Вы сможете нормально общаться.

Липанова Дарья Юрьевна, 3 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-03T11:27:16+03:00

Здравствуйте, Давид
Ваша мама очень за вас "застряла" Ее отношения с вами очень похожи на зависимость.
Если не можете изменить ситуацию - меняйте свое к ней отношение. Воспринимайте происходящее так, как удобно вам, в первую очередь. Мягко, но уверенно выстраивайте свои границы в отношении с мамой. Понятно, что это получится не сразу. Но начинайте уже сейчас. Уделяйте маме время, но тогда, когда сами посчитаете нужным. Не забывайте, что не смотря на ее манипуляции вами и вашим временем, она - взрослый дееспособный человек, который вполне может обходиться без вас и вашей помощи. Это чтобы не возникало вины у вас.
Не лишним будет так же сказать маме о том, что именно вас не устраивает (если уже говорили - то , скорее всего как то не так донесли, раз продолжает писать с утра сообщения, значит попробуйте еще раз, будьте более убедительным). При всем этом, говорите ей, что она вам важна, что вы ее любите, но и сами тоже имеете право на свою личную жизнь

Морякова Анна Андреевна, 3 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-03T12:04:30+03:00

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 3 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте, David.
Выглядит как очень неравноценные отношения. Что вас побуждает их поддерживать? Что будет, если их прекратить?

Принятый ответ

Кочеткова Марина Владимировна, 3 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-03T12:16:34+03:00

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 3 апреля 2023

Психолог

Здравствуйте! Когда Вы стали жить отдельно от мамы? Как складывались ваши отношения до разъезда?

Принятый ответ

Тяпкин Иван Васильевич, 3 апреля 2023 · Accepted Answer · 2023-04-03T12:17:37+03:00

Здравствуйте David!
Такое отношение вашей мамы к вам, говорит о том, что вы попали в зависимость от её навязчивых просьб. Такое её отношение действительно может вызвать и раздражение, и неприязнь. В таких случаях можно постепенно отказывать в её просьбах, просто ссылаясь на отсутствие свободных денег.Вначале такой подход может вызывать определённые трудности, но удлиняя время, когда у вас появится возможность отвечать на её желания, вы понемногу снизите ту настойчивость, с которой она проявляет свою неуёмность в требованиях.