Я боюсь и избегаю реальности

Добрый день! Заранее благодарю за помощь. У меня сейчас сложился достаточно странный период жизни.. пару месяцев назад я по своей инициативе вышла из созависимых трехлетних отношений, потому что чувствовала, что парень меня начинал буквально душить своей заботой и постоянной потребностью проводить время только с ним. С ним не общаюсь, отпустила эти отношения и ситуацию вцелом, сейчас стараюсь строить новые здоровые отношения. Но вот проблема: я только закончила школу, не получилось сдать экзамен (несмотря на подготовку, что давалось очень сложно из-за удачных условий дома и постоянных конфликтов с семьёй) и сейчас я словно зашла в тупик. Потому что ранее у меня были уже готовые планы на будущее: все, о чем я думала, было связано с бывшим парнем и получением образования чисто для корочки, хоть и парень настолько меня инвалидизоровал тем, что и финансово обеспечивал, и ответственность за все сферы моей жизни брал, что потребности в получении высшего образования не было. Я думала, что поступлю в университет, отучусь, и сразу выйду замуж и заведу семью. В итоге, все планы обрушились. Сейчас я сижу и понимаю, что я дико боюсь жизни. Стоит ещё отметить, что я самостоятельно и помощью психологов проработала у себя нарциссическую травму, если это имеет значение. Так вот, я начала дико избегать жизни. Естественно, это и раньше проявлялось, но не настолько сильно, как сейчас. Я убегаю в видеоигры, сон, времяпровождение с любимым человеком. Порой, если мне страшно серьезно поговорить с человеком или просто ответить ему, я могу днями не заходить в соцсети. Я очень и очень сильно боюсь всего. И при этом осознаю, что жизнь пролетает мимо. Я не знаю что мне делать, зачем, и почему, как перестать бояться и найти в себе ресурс взять ответственность за собственную жизнь. По этой причинея, видимо, после расставания так хотела вернуться к парню, ведь он был для меня зоной комфорта, таким "папочкой", который все решит и скажет, что делать. Сейчас вот думаю год потратить на подготовку, сдать на высокий балл и поступить в мед вуз, заставила себя записаться в тренажерный зал и немного подрабатывать, чтобы не чувствовать такого дискомфорта из-за отсутствия финансового обеспечения, которое ранее полностью удовлетворял мой бывший парень. Из-за этого всего у меня развилась и бессонница на фоне постоянной тревожности и с нынешним молодым человеком я порой часто замечаю, что пытаюсь войти в созависимость, только в этот раз в роли человека с тревожным типом привязанности, а не избегающим. Вспоминаю, что до проработки нарциссической травмы постоянно жила в фантазиях и амбициях и меня все устраивало. Подскажите, что мне делать? Как себе помочь и перестать бояться жизни, уходить в жуткое избегание ответственности и перестать ждать, что все проблемы решатся сами, если я их пущу на самотёк? Ничего не могу сделать, как и заставить себя сделать через нехочу, я ощущаю себя так, будто страх сковывает меня настолько, что я не могу двигаться. Я жутко застряла в этом состоянии(