Что вас беспокоит?
Муж решил уйти из семьи, потому что устал. Вместе больше 8 лет, замужем 1,2 года. Пережили войну и много всего еще
В отношениях больше 8 лет, замужем больше года, пережили войну. Жить вместе без расстояния и встреч по выходным стали только недавно - три месяца по-настоящему семейной жизни. За все время было много проблем, иногда виноват был он, иногда виновата была я. В последнее время я стала эмоционально давить, требовать внимания, не замечала усталость его. Он только вернулся, только стал выстраивать жизнь заново, менял работы, не все получалось. С одной стороны я поддерживала и не упрекала никогда, с другой могла сорваться и негативить. Теперь понимаю, что срывалась на него, а злилась на себя. У меня было определенные ожидания по поводу нашей жизни и с реальностью они не совпали. Я вообще словно жила какое-то время в своем выдуманном мире и не видела, что происходит на самом деле, хотя он пытался достучаться. И когда получилось, как он сказал «стало поздно». Сначала поссорились, он сказал, что уйдет, я подумала, что просто слова. Потом он сказал, что решение окончательное, что он устал, не видит ради чего нужны эти отношения. Я ему сказала все, что я наконец-то увидела и поняла. Он не поверил, сказал, что я уже говорила так (раньше слушала, говорила понимаю, главное чтобы замять все). Только вот теперь я реально все поняла. Он собрал вещи и уехал. При расставании мы оба плакали. Я сказала, что люблю его и он мне близкий человек и если он хоть на минуту поймет, что есть возможность сойтись, пусть даст знать. Он сказал «хорошо» и все равно уехал. Пятый день мы не общаемся. Я не знаю, что делать. Я хочу понять, стоит ли к нему делать шаг и через какое время? Или это действительно все
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Самое главное в этой ситуации, то что вы пережили войну. Это не просто ссоры, это выживание на пределе ресурсов. Три месяца совместного быта — это самый опасный период для любой пары, а для вас он наложился на ПТСР от пережитого и финансовую нестабильность.
Когда он говорит «не вижу ради чего» - он перегружен. Его «стакан» переполнился: неудачи с работой, адаптация, ваши требования внимания (которые в обычной жизни нормальны, а в его состоянии воспринимаются как еще одна «задача», которую он не может решить). Он ушел не потому, что разлюбил, а потому что выдохся. Он поверил, что вы не слышите его, потому что раньше вы «понимала, чтобы замять». Это его способ защиты такой.
Мое мнение - сейчас не стоит делать шаг к нему. Муж может воспринять это как давление. Попытайтесь сейчас не делать ничего, хотя бы 10-14 дней. Просто взять паузу и даже не ради мужа, а ради себя. Живите это время не в мыслях, а максимально погрузитесь в реальную повседневную жизнь - побольше прогулок на природе (просто по улицам с максимальным погружением в созерцание окружающей среды), встречи с подругами, быт.
Я не думаю, что это конец отношениям. Это сложный период, потому что пережитое не перечеркнуть так просто. Вас можно сравнить с двумя бойцами из одного окопа, которые многие годы были рядом, но безумно устали.
Пока не получается жить абсолютно нормально. Веду быт, работаю, подруг нет. Но каждый день живу с внутренним грузом, плачу. То есть если он сам не проявится, я все равно могу сделать шаг к нему? Но в какой форме? Просто спросить как дела?
Вы пока не тратьте свою энергию на вопросы "как сделать шаг навстречу". Просто отпустите ситуацию на 2 недели...Живите так, как будто муж уехал в командировку, где нет связи. С ним невозможно поговорить. ему невозможно написать и присутствует некая неопределенность...
Сейчас вы не должны его догонять. Попробуйте отпустить. Парадокс в том, что мужчины возвращаются только тогда, когда видят, что женщина способна жить без него и быть счастливой. Тогда их страх «я не нужен» сменяется интересом: «Она справилась, она другая, с ней безопасно»
Принятый ответ
Здравствуйте. Готовы ли Вы принять любой его ответ, даже если он скажет нет, и не разрушиться от этого окончательно? Потому что этот шаг требует колоссальной внутренней зрелости, а не просто надежды на чудо!!
Смотрите, 5 дней тишины в такой ситуации это даже не срок, а скорее необходимость прийти в себя после того надлома, который случился у вас обоих((Представьте, он ведь тоже рушит свой мир, не только Вы страдаете, и его усталость накопилась за эти годы войны и перемен, она не пройдет за одну ночь!!!Ваше озарение, которое пришло в момент потери, увы, для него звучит как старая пластинка, потому что вы уже говорили похожие слова раньше, и это подрывает доверие к вашим новым обещаниям…
Идти к нему сейчас, через пять дней, когда он только выдохнул от напряжения, это значит снова нарушить его личное пространство и подтолкнуть к еще большему сопротивлению понимаете??Ваш порыв понятен, но он эгоистичен в своей любви… Было бы мудрее дать ему время почувствовать жизнь без вашего фона, без ваших эмоциональных качелей, и это займет не неделю, а как минимум месяц, чтобы он смог отличить усталость от потери чувств((
Сейчас самый ценный шаг с вашей стороны это не бежать за ним, а сесть и честно разобраться с той частью вас, которая злилась на себя и срывалась на него, иначе при встрече вы принесете ему не новую себя, а лишь новую версию старых проблем. А точ он сказал хорошо и плакал, это дает очень слабую, но все же ниточку, значит ему не все равно, но его решение пока крепче ваших слез(Мне кажется, что вы оба запутались в том, чего на самом деле хотите, и ваше общее прошлое, которое вы пережили, не должно стать клеткой для будущего. Если вы сделаете шаг сейчас, вы рискуете нарваться на холодность и услышать окончательное нет.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, что сейчас вам кажется, будто время остановилось, но на самом деле эти пять дней тишины дают вам обоим шанс услышать себя, а не друг друга. Ваша попытка объяснить ему своё прозрение была искренней, однако он её отклонил не потому, что вы лгали, а потому что ваши слова слишком сильно напоминали ему о прошлых обещаниях😔, которые рассыпались при первом же столкновении с реальностью. Наверно, вам стоит сейчас сосредоточиться не на том, как его вернуть, а на том, чтобы понять, какой была ваша жизнь без ваших фантазий о ней, ведь вы сами признались, что жили в иллюзии. Ваши срывы на него были криком о помощи к самой себе, которую вы не слышали, и теперь, оставшись одна, вы можете наконец разобраться с этим внутренним хаосом🙏Я уверен, что любой шаг к нему сейчас будет воспринят как давление, а не как попытка диалога, поэтому важнее дать ему пространство и самой занять это пространство чем то реальным, например заботой о своём теле или ведением дневника чувств. Через пару недель, когда эмоциональный шум утихнет, вы сможете написать ему письмо, но не с мольбой, а с вопросом о его состоянии, и тогда вы увидите, готов ли он слышать вас по настоящему. А пока позвольте себе просто дышать без попыток контролировать исход.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку.Вы сейчас испытываете сильные переживания -расставание всегда не просто. И Вы правы-решение мужа уже было криком с его стороны-но насколько это окончательно-покажет время.Сейчас у Вас есть возможность действительно все проанализировать:увидеть свои ошибки, слабые стороны-и понять, что я сама могу изменить. Где укрепить и поддержать себя, заняться собой и направить фокус внимания на свои потребности, которые и ранили меня в отношениях-и от этого Вам было больно, Вы со своей стороны как могли пытались об этом говорить мужу. Сейчас время помочь себе)
Мужу необходимо так же время побыть наедине-мужчинам важно уединение, чтобы прожить эмоции. Не стоит торопить его и давить. Но через недельку-можно просто написать про то-что волнуетесь как он там?Может что то спросить по вашим совместным делам) написать ему-что вы понимаете что он может сомневаться в Вашем понимании, осознании-но чито вы всегда рядом и готовы исправить ситуацию. Что Вы прошли вместе не мало, что вы не обратили внимание-что оба "ранены", истощены и не смогли справиться с ситуацией. Но вместе точно справитесь!Что если он захочет-вы вместе еще сможете не только все изменить-но и отогреть друг друга. Что сложный период закончится-и вы будете счастливы. И дайте ему время-пусть даже не отвечает пока. Позже-можно позвонить и просто пригласить на прогулку-так пройтись и проведать друг друга-родные люди все таки)И так муж то же будет видеть, что Вы понимаете, что произошло. Что нет давления и напора с Вашей стороны-это даст и ему возможность посмотреть на ситуацию иначе)
Принятый ответ
Мария, доброго дня.
Безусловно, история про расставание, про кризис в семье, про возможный финал отношений - это всегда горькая, грустная история, наполненная утратой мечт, иллюзий, надежд.
Вы пишете, что ваша семейная жизнь не оправдала ваших ожиданий, были некие представления о том, как возможно быть счастливыми, но они разбились о стену недопониманий, о психологические особенности и убеждения другой личности, но в то же время вы ждете возвращения мужа, хотите вновь воссоединиться.
Мария, вы пересмотрели свои взгляды относительно течения семейного бытия? Вы осознали, что таким, как в ваших иллюзиях он не будет и если вернётся, то придёт все тот же человек, которого вы не понимали?
Если предположить, что вернулся, вы будете с ним счастливы, вот именно с тем, который и ушёл? Или просто страшно остаться одной и начинать все сначала, находясь какое то время в пустоте.
Это вот одни из самых насущных вопросов к себе сейчас.
Так или иначе сейчас нужно дать время, чтобы сбалансироваться и себе, и ему, подумать, переосмыслить происходящее, возможно, вам и нужно какое то время, побыть отдельно и понять: такой ли семейной жизни мы оба хотели? Тот ли человек со мной рядом? За что я держусь? Он не понимает, ради чего жить вместе, этот же вопрос можно задать и себе: ради чего сохранять брак?
Если ради любви, то что есть любовь для меня? Хватит ли мне такой и его, и моей любви. Может ли он мне такую любовь дать или я просто о такой любви мечтала, не зная толком его?
Мария, брак зарождается от любви, но держится он на взаимопонимании, на принятии, на совместимости, на общности взглядов, на общем языке той самой любви. Есть ли это общее? Достаточно ли вам его?
Я жила в иллюзиях не потому, что мне не нравится он как человек и все было плохо в быту и тд. Нет. Просто как мне кажется за время очень долгого ожидания с войны начала рисовать картинку себе и в ней и осталась, когда он вернулся. Настоящая жизнь оказалась ничуть не хуже, просто немного другая, без «радуг и пони», с трудностями, но с любовью и вниманием. Я понимаю, что мне нужен именно этот человек, именно он настоящий, и всегда был нужен. Просто в какой-то момент я перестала его видеть, перестала видеть его желания и больше стала видеть чего мне не хватает. Мне хотелось всего и сразу, а так не бывает
Поняла вас, спасибо за уточнение. Сейчас вы понимаете, что семейная жизнь не всегда складывается и идёт именно тем путём, который мы наметили,не по тому сценарию, который, написали у себя в голове, и что огромное значение в ее динамике играет и партнер, у которого также есть свои потребности, желания, состояния, и которые необходимо учитывать, принимать во внимание и лавировать в потоке жизненных событий. Это прекрасная зрелая реструктуризация мыслей, и о ней, когда эмоциональный шторм немного стихнет, нужно поговорить с мужем. Рассказать о том, как вы многое переоценили, как у вас словно раскрылись глаза, как вы выросли ментально за период этой встряски и как ещё больше его ценность в ваших глазах возросла, словно вы, вышли из сумрака и пелена с глаз спала.
Мария, скажу вам, что подобные кризисы случаются, люди в них взрослеют, у них меняются взгляды и на себя, и на партнера, и на жизнь в целом, многое после таких бурь воспринимается не так остро и с большей терпимостью. Сейчас важно выдержать еще недельку-другую и пригласить вот на такой откровенный разговор о себе, о вашей любви к нему, о том, каким теперь вам видится со стороны этот период, когда вы учились жить друг с другом и "притирались" и поросить дать отношениям шанс, поскольку только рядом с вами он увидит вас иной, с поменявшимися установками.
Вы здорово рефоексируете, вас понять несложно, вы очень откровенно и искренне рассказываете, думаю и для него слова найдутся.
Мария, сейчас ведь по сути у вас обоих адаптационный период- кризис первого года семейной жизни, можно сказать, ведь быть на расстоянии одно, а жить под одной крышей иное, здесь бытовые моменты съедают долю романтизма, и от этого никуда не денешься, и порой мы не видим и правда, состояния другого. Подс у него идёт мощнейшая перестройка после военной жизни, ему очень тяжело приспосабливаться в миру, назовём это так.
Поговорите чуть позже, попросите встречи, не отступайте, дайте ему возможность успокоиться, он тоже переживает, он плакал, это не просто так, это значит, не все потеряно.
А что делать с собой? Я начинаю в какие-то моменты думать и о том, что вот он ушел, оставил меня одну со всеми проблемами. А если мы сойдемся и при новом кризисе он решит снова уйти?
Мария, он не вас ведь оставил, он ушел от неудолетворенности, от усталости, от стресса, отчасти от чужого эгоцентризма, от того, что к нему эмоционально глухи, от внутреннего дискомфорта он ушел.
Заглядывать в будущее не стоит сейчас так далеко, у вас пока эта ситуация подвисла, а что там будет, кто и как себя поведет никто ведь не знает. Кроме того, вы ведь всегда можете себе сказать: сходимся, но больше я такого по отношению к себе не допущу, если еще раз уйдет, то вот бог, а вот порог. То есть важно понимать, а что я буду делать, если такое повторится. А буду я делать то то и то то. Люблю его, но и себя люблю не меньше, манипулировать уходами, если они превратятся в систему и будут лишь рычагами воздействия на меня я не позволю.
Мария, сейчас вы признали свою долю ответственности за произошедшее, вы можете подкорректировать свои убеждения, изменить эмоциональное реагирование, поведение, поитоите и на его отклик.
Как пережить это время? Эти 10 дней, две недели. Прежде, чем смочь ему написать, например. Я пока не понимаю ничего
Вы представьте, что это такая терапия, как в больнице лежишь, надо потерпеть, чтобы получить результат лечения, выздоровление. Сейчас вот эту недельку ,(у вас уже 5 дней прошло, еще недели тишины будет достаточно), побудьте с кем то рядом. В выходные на дачу съездите или к родственникам, с мамой проведите время, если мама есть, вы близки, с сестрой, с подругой, поговорите об этой ситуации с кем то доверенным, и лучше, если не раз вы поговорите. Чтобы спало напряжение, по вечерам пишите дневник, можете поплакать, погрустить под минорные песни,фильм про любовь посмотреть, не сдерживайтесь, у вас ведь маленькое , но такое ваше личное большое горе, нельзя его обесценивать. Надо себя отвлекать, погрузиться в работу пока, и бывает даже полезно сесть и поразмыслить: а вот что я буду делать, если вдруг мы и правда расстанемся? Как я буду жить дальше эту жизнь без него? Придумать какой то план Б помимо примирения, поскольку всевозможные планы выхода из сложных ситуаций снимают напряжение, тревогу. Когда ты знаешь, что не пропадёшь один, становится спокойнее. Ооочень отвлекает от дурных мыслей любой физический труд, садово- огородные дела, общение с детьми, животными, уборка, любая физическая активность, даже прогулки в одиночестве. Главное, не лежать, глядя в потолок в пустоте, тишине и бездействии.
Мария, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мое искреннее сочувствие и поддержку. Вы проходите сложный кризисный период в отношениях.
Позвольте помочь вам разобраться в ситуации и найти возможные пути решения.
Вы во многом стали заложником того формата отношений, который сформировался за годы. Вы пишете, что по-настоящему семейной жизнью начали жить только три месяца назад. До этого было восемь лет отношений, которые закрепили привычный сценарий взаимодействия. Эти три месяца стали периодом адаптации к новому этапу.
Естественно, вы столкнулись с трудностями. В результате оба оказались в состоянии эмоционального истощения. Ваша картина семейной жизни не совпала с реальностью, что вызвало сильные эмоции. У мужа, вероятно, тоже были ожидания, которые не оправдались.
Важная точка, которую вы пропустили, это открытый разговор о том, какими вы видите отношения и что каждый готов делать для их улучшения.
Находясь в истощении, пережив войну, смены работы и множество сложностей, муж не нашел ресурса работать над отношениями. Он выбрал их завершение, потому что стало слишком тяжело и пропала вера в изменения.
С высокой вероятностью его уход связан не с тем, что вы плохой человек, а с тем, что он пытался выйти из ситуации, которая его истощала. Сейчас важно дать время и ему, и себе. Не делайте выводов сразу. Дайте эмоциям улечься хотя бы 10–14 дней.
После этого можно предложить обсудить отношения, не возвращать их, а именно спокойно обсудить. Подумайте, что вас не устраивало и что реально можно изменить. Простые обещания не работают. Важно понимать конкретные шаги.
Сейчас можно написать ему одно сообщение. Предложите встретиться через две недели на нейтральной территории и спокойно поговорить без давления и решений. Это может стать мостиком в будущее, где отношения еще возможны. Давление, уговоры и эмоции сейчас скорее приведут к окончательному разрыву, потому что он пытается выйти из состояния, которое его истощало.
Я понимаю, что обещания не работают и нужны поступки, но в молчании и расстоянии ведь их не покажешь..
Еще я начинаю в моменте его винить за то, что он оставил меня одну, беззащитную, с финансовыми проблемами. Это больно.
Я понимаю ход ваших мыслей, что в молчании на расстоянии поступки как будто бы это что-то сложное и нереальное, их не видно.
Давайте с вами обратим внимание на то, что дать ему время, проложить вот тот самый мостик, о котором я говорил в ответе выше, — это тоже поступок.
Позволить человеку разобраться в себе — это тоже поступок. Принять тот момент, что ему сейчас тоже больно, потому что он плакал, когда уходил, что ему сейчас сложно, — это тоже поступок.
Вам сейчас кажется, что спасать отношения можно, только находясь рядом с друг другом, но не всегда это так.
Сейчас самое важное, что поможет ему увидеть смысл в этих отношениях, — это то, что его слышат, принимают. Не просто на словах, а действительно на действиях.
Второй важный момент — показать ему, что вы можете меняться, не бежать вслед за ним, не уговаривать, не обещать что-то, а реально, что вы способны на изменения.
И здесь открывается перед вами очень важная зона роста — показать то, что вы можете без него решать проблемы, которые есть. Это покажет ему, что вы можете не просто говорить, а ещё и делать.
И для того чтобы прям совсем не потерять эти отношения, чтобы сейчас они не были в некой буферной зоне, так важно написать ему это сообщение: «Давай возьмём паузу на 2 недели, а потом встретимся и обсудим всё как взрослые люди».
И вы говорите о том, что вы начинаете его винить за то, что он оставил вас одну, но, по вашему описанию как будто бы эта ситуация не о том, что он вас не любит, а о том, что у него нет сил. И он оставил сейчас не вас, а лишил себя того, что его истощает, того, что окончательно действительно может уничтожить отношения.
Скажите, пожалуйста, что вам сейчас мешает написать ему подобное сообщение и принять эту паузу в две недели? Почему вы считаете, что это плохо, какие мысли от этого возникают?
Ну у нас был разговор перед отъездом и я в разговоре пыталась сказать , что может нужно просто время. Но он стоял на своем, говорил, что решение окончательно и дураки только их меняют. И перед уходом я сказала « дай знать, если будет шанс»
Поэтому такое сообщение кажется вообще неуместным
Мария, а если вот решение действительно окончательное и обжалованию не подлежит, тогда что можно сделать в этой ситуации? Только принять это и продолжить жить дальше. Переубедить его невозможно, доказать ему что-то обратное тоже невозможно, потому что решение же окончательное.
Или все-таки это не окончательное решение? И тогда, дав вашим отношениям шанс на восстановление после того, когда он побудет наедине с собой со своими чувствами, мыслями, эмоциями; когда он увидит, что вы его слышите, понимаете, не навязывайтесь и можете транслировать какую-то другую манеру поведения, вы сможете найти способ решения?
Подход, которым вы сейчас руководствуетесь, напиши тогда, когда будет какой-то шанс, он не имеет сроков, это может быть и через полгода, через год и через десятилетие. А вот подход: давай 2 недели подумаем про наши отношения, а потом встретимся на нейтральной территории, как просто взрослые люди, и ещё раз проговорим все, расставим точки над, и это по-взрослому. Это куда продуктивнее, потому что здесь есть срок. И это крайне важно и для него, и для вас, потому что напиши, когда появится шанс, вы себя отправляете в бесконечное путешествие в режим ожидания. А это очень пагубно для психоэмоционального состояния.
Ну нам в любое случае придется встретиться, потому что на развод еще никто не подавал и свидетельство у меня осталось если что
Мария, сейчас у Вас сильная тревога и вина, поэтому психика толкает к немедленному действию: написать, объяснить, доказать, вернуть, пока "не поздно". Но важно увидеть убеждение, которое сейчас усиливает боль: "Если я сейчас срочно не сделаю правильный шаг, я окончательно потеряю мужа". Из чего следует, что именно срочность сейчас поможет? Если человек прямо сказал, что устал и не верит словам, то новые объяснения в первые дни могут восприниматься им не как любовь, а как продолжение давления. Вы уже сказали главное: что поняли, что любите, что готовы к возможности восстановить отношения. Теперь сильнее слов может сработать пауза и изменение поведения, а не еще один эмоциональный заход. Это не значит "ничего не делать". Я бы дал ему несколько дней тишины, чтобы он выдохнул, а потом написал бы одно спокойное сообщение без уговоров: "Я понимаю, что ты устал и не прошу сейчас принять решение. Я признаю свою часть ответственности и хочу не замять, а менять это в действиях. Если ты будешь готов поговорить, я открыта к разговору". И всё. Дальше не добивать сообщениями. Рациональная опора для Вас: "Я могла ошибаться в отношениях, но это не значит, что я должна сейчас паникой спасать брак. Я могу признать свою ответственность, сделать один взрослый шаг и выдержать то, что решение второго человека мне не подвластно". Сейчас Ваша задача - перестать снова действовать из страха.
Будет ли такое сообщение ему уместно? Если при расставании я уже сказала, что открыта к диалогу и если он решит, пусть даст знать. Или может спустя время стоит просто узнать как у него дела?
Я бы сейчас был очень осторожен с любыми сообщениями. Смотрите, Вы уже в момент расставания сказали, по сути, все самое важное - признали чувства, дали понять, что открыты к диалогу и прямо оставили ему пространство вернуться самому, если он увидит такую возможность. Если после этого Вы начнете писать снова через несколько дней, психика, скорее всего, будет делать это не из любви, а из тревоги. А тревога обычно шепчет опасную вещь, типа "если я сейчас не напомню о себе, человек уйдет окончательно". Но где доказательство? Он ведь ушел не потому, что не понял Ваших чувств. Он ушел потому, что устал. А усталость не лечится новыми разговорами через 5 дней. Иногда, когда человек долго пытался достучаться и потом принял решение уйти, ему нужно сначала просто почувствовать отсутствие давления. Поэтому я бы не писал первым хотя бы какое-то время. И точно не отправлял сообщения в духе "как дела?" - это часто замаскированная попытка проверить "ты еще мой или уже нет?". Попробуйте выдержать очень неприятную мысль: "Я не могу сейчас контролировать его решение". Это тяжело, но именно здесь сейчас Ваша работа. Иногда лучший шанс восстановить отношения - перестать срочно пытаться их спасать.
Здравствуйте. Примите в первую очередь мою поддержку вам. Вы пережили много испытаний, это огромный стресс, он кончился. Когда вы расслабились, все проблемы вышли наружу, произошел кризис. Сейчас вы в позиции догоняющего, он в позиции убегающего, чем сильнее и быстрее вы побежите за ним, тем быстрее он будет убегать от вас, так как он эмоционально выгорел. Делать шаги можно,и даже нужно, ведь судя по описанию проблемы чутсва все ещё сохранены, но не сейчас. Дайте время и ему и себе, до месяца. Через время, можно начать диалог, но не о чувствах. Начать с чего то малого, с как дела, с того, что вы решили сделать то, и то. Т е диалог с лёгкостью, без выяснений. Мужчина вернутся туда, где легко и спокойно, а где давление, к сожалению возвращение редкость. Сейчас он проверяет, что вы будете делать, чем вы займетесь, как вы будете вести себя. Ваша задача сместить фокус на себя. Нужно вернуть опору внутри себя.
Здравствуйте.вы длительное время находились в другом формате отношений.и новый формат вывел вашу пару в кризисное состояние.вы очень переживаете и вам больно,это нормально,вы были вместе много лет.
То что вы увидели свои ошибки говорит о вашем эмоциональном взрослении.вы прозрели. Рекомендую написать письмо на бумаге(не отправлять.оно для вас)мужу о котором фантазировали(к которому предъявляли претензии и ждали) и «второму»реальному мужу(уставшему,подавленному и плачущему при расставании).это поможет до конца разделить где была проекция(фантазии),а где реальность.
Сейчас ваши гормоны на пике.вы в «ломке».решения которые принимаются на сейчас опираются в основном только на эмоции и страхи.сейчас муж может расценивать это как продолжение давления.дайте ему хотя бы еще 10дней тишины.пока вы в паузе,ответьте для себя,из чего состоял ваш выдуманный мир.какие картинки семейной жизни вы себе рисовали?где вы этому научились?почему смотреть на реального мужа было так страшно?напишите ответы на вопросы подробнее на бумаге.
Спустя время вы можете написать письмо мужу.например «я не хочу на тебя давить.я просто хочу чтобы ты знал.твои последние фразы дали мне возможность увидеть правду.я продолжаю разбираться в своем внутреннем мире.мне жаль что я причинила этим тебе боль.я учусь терпению и реальности.»
Если он вернется и вы попытаетесь быть удобной и идеальной, это вызовет новую волну разрыва,только вероятно уже окончательную на 100%. Поэтому важно действительно начать работу над собой ради себя и своего психического здоровья
Мария, здравствуйте. Я слышу, как вам больно и как вы сейчас корите себя за то, что не замечали его усталости, сорвались, не оправдали его ожиданий, жили в своём выдуманном мире. Вы вините себя. Но давайте честно, вы не одна виновата в том, что происходит. Он тоже выбирал молчать, тоже копил, тоже не говорил, пока не стало «поздно». А вы не робот, вы тоже уставали, тоже переживали лишения, потерю, страх. И то, что вы сейчас осознали свои ошибки — это уже огромный шаг. Вы не зря это прожили.
И вот что я думаю про ваш вопрос «делать ли шаг». Вы уже сделали шаг. Вы сказали ему о своих чувствах, о том, что поняли, о том, что готовы работать. Теперь он взял паузу. И то, что он уехал, не значит, что он не любит. Может, ему просто нужно побыть одному, чтобы переварить. И, Мария, здесь важно учитывать: ваш муж пережил войну. Он только недавно стал жить мирной жизнью, без расстояний, без угрозы. А теперь — быт, работа, ваши ссоры, эмоциональное давление. Это огромная нагрузка на психику. Возможно, он сейчас не столько от вас уходит, сколько пытается выжить в этом новом состоянии, и ему нужно пространство.
Что вы можете сделать сейчас? Не давить. Не писать каждый день с вопросами «ты подумал?» и «когда вернёшься?». Это только оттолкнёт. Но вы можете через несколько дней написать одно короткое, тёплое сообщение без ожидания ответа: «Я здесь. Если тебе будет трудно — я рядом. Если захочешь поговорить — я слушаю. Береги себя». И оставить ему выбор.
А куда он ушел, вы знаете?
Вы не обязана ждать вечно. Но и бросаться с ультиматумами не стоит. Позвольте ему паузу. А сами в это время не замирайте в ожидании — начните работать над собой. С психологом, с книгами, с дневником. Чтобы если он вернётся, вы встретили его не той же тревожной, требовательной Марией, а той, что поняла цену его усталости.
Ну он пытался со мной разговаривать, донести, что уже что-то не так, но я если честно всегда вставала в позицию обиженной девочки, просто молчала, надеялась, что разговор сам собой уйдет. И до этого момента реально не видела того, что происходит на самом деле… даже не понимала, что и со мной происходит
Я знаю, куда он ушел. Он съехал на квартиру. У него была квартира от дяди, в ужасном состоянии, его родители хотели нас туда поселить сначала, но мы выбрали вариант «снимать квартиру». И вот он оказывается несколько дней после работы оставался там на пару часов, начал ремонт делать. И сказал, что туда съезжает. Но пока он у родителей (родители в деревне, мать приезжала на днях, не знаю уехала или нет уже), так как там не пригодно для жизни.
Сначала, когда заявил о своем намерении съехать, я спросила куда? Он сказал «какая разница». В день разговора и отъезда, он сказал, что задерживался, потому что начал там ремонт делать и поедет туда
Мария, то что вы описываете говорит о том, что он готовил это решение не в порыве обиды, а постепенно, продуманно. Он начал ремонт в той квартире, задерживался там, готовил себе место для жизни. Это не импульс. Это взвешенный шаг, который он обдумывал. И это больно признавать, но ваши последние слова уже не могли на него повлиять — решение созрело раньше.
Что это говорит нам? Во-первых, он действительно устал и принял решение не на эмоциях, а из состояния внутреннего истощения. Во-вторых, он, возможно, не осознаёт, что его состояние может быть связано не только с вашими ссорами, но и с тем, что он пережил на войне. Боевой стресс, возвращение к мирной жизни, быт, ссоры — всё это накладывается одно на другое, и человек может принимать радикальные решения, потому что не видит другого выхода. Но это не значит, что он перестал вас любить. Это значит, что он сейчас не может.
Что вам делать? Позаботиться о себе. Это звучит банально, но это единственное, что вы реально можете контролировать. Ваша задача сейчас — не ждать его возвращения, не винить себя, а начать собирать себя заново. Обратиться к психологу, чтобы прожить эту потерю, разобраться в своих ожиданиях. Это не для того, чтобы вернуть его — это для того, чтобы вы не разрушились.
И да, он может вернуться. Но не потому что вы его уговорите, а потому что он сам переживёт своё состояние и увидит. Но для этого вам нужно стать опорой для себя. Вы уже сделали первый шаг — осознали, что жили в иллюзии. Теперь следующий — принять, что вы не можете контролировать его решение. Только свою жизнь. Пожалуйста, начните с этого.
Здравствуйте. Примите мою искреннюю поддержку в это непростое время и тяжелой ситуации. Вы оба пережили войну, а это тяжело. Плюс у проблемы у партнёра с работой загоняют в стресс. Также у вас не совпали ожидания от семейной жизни, что также дало нагрузку нервной системе. Вы сказали, что часто делали так, что соглашались с супругом только для того, чтобы замять конфликт и он не ушел. Так вот, я думаю, что он почувствовал то, что ваша тактика не работает, вы просто соглашаетесь с ним, но по сути ничего не меняется. И это не ваша вина. Вы тоже устали, и так же, как и он в стрессе.
Сейчас мериться не стоит. Дайте себе и ему побыть в своих мыслях и заботах раздельно друг от друга. Нежели 2 занимайтесь своими делами, бытом, составьте список плюсов и минусов ваших отношений, пропишите компромиссы, на которые вы готовы пойти и которые вы ждете от партнёра, спите, нормально ешьте, гуляйте. Когда всё же решитесь поговорить с мужем, то не звоните, а напишите смс, чтобы не было непредсказуемости и постарайтесь не давить. Возможно, что за эти несколько недель он и сам вам напишет или позвонит.
Желаю здоровья 🌸 отвечу на интересующие вопросы
Здравствуйте.
Учитывая ситуцию и множество обстоятельств негативных ..в том числе..которые он пережил..по видимому он дошел до точки невозврата, когда негативные эмоции и чувства перекрывают положительное и всё, что связывало.
Очень сложно находиться постоянно в негативной, напряженной обстановке..поэтому он ушел, чтобы никто не создавал дополнительного напряжения.
Всё зависит от того..отходчив он или нет..как быстро..дороги ли были ему вы и отношения или нет.
Когда мужчина так уходит, собирает вещи и разрывает связь..то ..к сожалению..процент возврата минимален..потому что в семье нет никакого положительного подкрепления. Это для женщин пережитое усиливает связь, для мужчины просто помнится пережитое плохое и связывается с девушкой/женой. Жена/девушка напоминает о пережитом плохом..плюс скандалы и тд.
Сейчас он будет в спокойной обстановке и поймет..что одному легче эмоционально, проще и тд. Доверие и надежды снижены к вам..потому как обещания не скандалить..не сдерживали.
Для восстановления отношений требуется хоть какое-то его желание к коммуникации и желание снова поверить, хоть какие-то чувства. Вопрос в том, есть ли у него чувства или нет.
Похожие вопросы по теме
- 16 Октября 201914 ответов
- 7 Марта 202413 ответов
- 3 Января 202512 ответов
- 11 Февраля 202514 ответов