Что вас беспокоит?
Как быть в таком случае? Какие меры можно предпринять?
Здравствуйте Состою в браке, имеется один ребенок 1’5 года и ребенок от предыдущего брака 11 лет С мужем вроде бы все хорошо, но есть один нюанс- его мама Я с ней изначально была в хороших отношениях, конфликтов не возникало Живем с ее сыном 4 года , изначально она уважала нас всех, всю нашу семью, не разделяла детей своих и чужих Но пол года назад , ее как будто подменили Она стала холоднее относиться ко мне и к моей дочери от предыдущего брака Мы живем отдельно , в разных городах Когда родители мужа приезжают в гости , они демонстративно дарят подарки мужу, и родному внуку, а мы как будто никто В Новый год подарили всем , кроме нее,на 23 февраля подарили тоже только мужчинам , вот например сыну с внуком она дала по 10 тыс на день рождение, мне 2 тыс а моему ребенку ничего ,даже шоколадки не купила Хотя мы всегда им дарим очень хорошие и дорогие подарки Мы не понимаем почему она так стала делать? Мы не раз говорили с мужем , намекали ей , что нам не нужно подарки дарить, лучше купите что-то детям Муж с ней разговаривать не стал, мы вернули подаренные деньги мужу ей обратно , из-за того что она не поздравила летом моего старшего ребенка, ни шоколадки , ни блокнотика с ручкой например (я не говорю о крупных суммах денег) У свекрови есть дочь, которая часто лезет не в свои дела и всех учит как нужно жить Возможно она влияет на мать Мы никогда не ругались , но пришлось перестать общаться, после обратного перевода подарка , она не звонит и не пишет нам Как быть в такой ситуации!? Ведь муж с мамой никогда не ругались. Муж обижается что мы не ездим к его родителям, а мне не хочется туда ездить , так как они не уважительно относятся ко мне и моему ребенку, а один с сыном тоже не хочет без нас Я не заставляю любить моего старшего ребенку и т.д Но вот это все мне не нравится Я хочу чтобы какое то было внимание и уважение Мужу не приятно что мы ездим к моим родителям, а к его перестали Но по другому я не могу Закрыть на все глаза и улыбаться я не могу Что с ней происходит? Как быть в данной ситуации?
Здравствуйте. У вас сложилась очень неприятная и напряженная ситуация в семье.
Очень хорошо, что вы отстаиваете права за свою старшую дочь и не даете ее в обиду. И прекрасно, что ваш муд вас в этом поддерживает.
Что произошло с вашей свекровью сложно сказать, мы можем тут с вами гадать. но все равно не найдем правду.
Тут наверное правильнее всего будет вашему супругу переговорить с своей мамой и объяснить ей все свои претензии. и попытаться наладить отношения вновь
Здравствуйте! Почему вы не хотите с ней поговорить напрямую как взрослые люди? Если она не пойдет на контакт , то другое дело. Возможно, свекровь попала под влияние старшей дочери , а вы развеете все мифы. С другой стороны , да, она обязана вас принять и вашего ребёнка, тк это выбор ее сына! Но она не обязана вас любить. Игнорирование с ее стороны- это демонстрация чего-то, детское поведение по типу «догадайся почему я так».
Поговорите с ней наедине. Сделайте вы взрослый шаг, раз ей это недоступно. Либо вариант 2- пусть муж ездит один к ней с внуком, а вы общаетесь по типу «здравствуйте- до свидания». Мы не в силах изменить и заставить другого, но мы можем изменить свою реакцию на эту ситуацию. Вы сами как бы хотели?
Алина Николаевна, она очень сложный человек в плане общения, можно сказать не общительная от слова совсем
Я не очень хочу, чтобы они туда ездили одни, мало ли что они ему могут без меня сказать… и муж не хочет и не ездит без нас туда, он не хочет нас оставлять и ехать к человеку, который не уважает нас
Если ваш муж вас поддерживает. Тогда без угрызения совести, ограничьте общение вашей семьи с ней и все. В этой ситуации вы не в чем не виноваты.
Но если муж все же хочет общения, препятствовать , конечно, вы не можете ему препятствовать.
Добрый день!
Конечно, вы правы- когда уже есть семья- важно внимание и поддержка всех))
Конечно, Вам больно и обидно за дочь. вы правы- заставить любить...мы вообще не можем- это даже фактически не возможно... Но быть взрослым человеком и понимать как создавать тепло и понимание в семье- это наша ответственность и жаль, то что то действительно произошло у свекрови, что сейчас ее поведение такое.
Тут есть несколько линий,которые помогут вам создать более спокойную обстановку прежде всего для Вас)) Поддержите свою дочь!!! Как она на это реагирует? Поговориите с ней спрокойно, без сгущения красок- и если она стала замечать такое отношение- так же честно и с растерянностью можете поделиться что вы видите что что то произошло у "той бабушки" и да, это странно. Но...поддержите ребенка, что это не значит что что то с ней не так- это переживания у бабушки и она это пройдет. А тебя...мы любим, дорожим, гордимся, что ты у нас есть. Как муж относиться к дочери? Поговорите с ним- пусть так же поддерживает ребенка- просто с вашей стороны внимание, забота и люовь)) ей будет спокойнее и "та бабушка"не будет уже своим поведением так ее задевать))
Поговорите и с мужем- поделитесь , что понимаете его, что это его семья и в то же время- как вам больно от такой ситуации, что вы точно его не останавливаете и ничего не ограничиваете- но сами ...пока не готовы к общению..возможно позже что то в Вас и поменяется. То есть- дайте ему знать, что понимаете его чувства . Но и не готовы к общению. Вы разговаривали сами со свекровью? Ведь Вас задевает такая ситуация, верно? Может все таки с ней поговорить по Душам)) Как двум мамочкам- ведь у нее дети и она точно их любит и знает,как больно ранится сердце матери, когда на глазах такое поведение. Просто пригласить ее на прогулку, в кафе или - напишите письмо- но без обид- а откровенно откройте свое удивление и разочарование такой ситуацией.Что любите ее сына, есть уже и общий ребенок, что всегда уважали его семью и радовались, что вместе теперь есть такая крепкая семья, брали с нее во многом пример...а сейчас что то произошло и Вас это очень ранит, грустно, что большая семья...разрушается таким холодным отношениям. Попробуйте по доброму узнать что происходит.Это в любом случае даст ей толчок задуматься о ее поведении. А вы выскажетесь- но не с целью ссоры а попробовать наладить такой важный контакт и теплые отношения в семье.
Ольга Анатольевна, она мне рассказывала , что ее не любила свекровь
Что обделяла подарками ее внуков , другим давала больше чем ее детям
Она все понимает , но делает еще хуже чем ее свекровь
Один ездить муж к ней не будет, это не мое решение , а его
Но как вы говорите по душам разговаривать, она не общительная женщина, она любит больше слушать чем говорить
Оксана, понимаю Вас)) Конечно, вам совсем не просто- и человек не общительный, и у нее еще такой опыт- который не все умеют верно принять в жизни- и кто то старается не делать так кк с ними поступали...но на подсознательном уровне...поступают иначе- сами того не понимая... И она скорее всего очень действительно "раненый"человек, раз имея такую историю сейчас так себя ведет- у нее самой очень все болит внутри- отсюда и не делится ни чем ...а больше слушает... И Вам точно решать как легче для Вас и чего хотите- муж вас поддерживает и да вы имеете полное право отстраниться от свекрови и той семьи- и жить своей жизнью. Главное- подумайте- что для вас на самом деле важно- не то что легче- а что волнует внутри и чего действительно хочу)) Тогда внутри появится спокойствие и вы начнете шаги( в какую бы сторону решение не приняли)без боли таких переживаний. На данный момент что именно волнует? Ведь муж не общается, поддерживает вас...но что то ведь не дает покоя? Подумайте над этим и тогда и можно идти дальше.
Оксана, сейчас прочитала немного Вашу переписку с коллегами- очень трогательно. когда вы пишите про то, что дарили подарки свекрови и дочь подарила на татьянин день и у свекрови...даже появилась какая то радость)) И чай она даже не пьет...Тут какая то очень грустная история у свекрови, что то ее волнует внутри и она скорее когда видит такое теплое отношение к себе- даже теряется и ее это пугает...Возможно у нее и не было таких теплых отношений или она сильно поранилась- доверяя людям- и теперь боится сблизиться)) Сын -это ее родной человек и тут она уже не может иначе...а с Вами и дочкой ей скорее тяжело поверить, что к ней относятся хорошо... Но вы точно не обязаны ее "исцелять" своим отношением.Просто немного посмотрите на эту историю не как на то...что она со зла, что она что то имеет против вас))- а как на ту- где человек по каким то своим причинам и внутренним переживаниям очень чего то боится, ему тяжело наладить контакт... Может это даст Вам больше спокойствия внутри себя. не будет такой острой реакции на нее... И прислушайтесь к себе- чего просит Ваша душа)) Хотите ли вы вообще каких то с ней отношений?)) И доверьтесь себе и пока разрешите то что чувствуете- а постепенно вы сами найдете решение- и слова)) Любой Ваш выбор для Вас верный))- главное- чтобы Вам внутри себя было с ним спокойно))
Ольга Анатольевна, я хочу чтобы муж виделся с родителями, внук знал бабушку и дедушку
Но они портят все отношения
И исправлять не пытаются, только усугубляют ситуации
Каждый раз что-то новенькое от них происходит
Принятый ответ
Оксана, конечно, понимаю как больно, когда Вы столько делаете, стараетесь... и такой от них ответ. Тут вопрос в том на что готовы Вы)) Из не изменить, этото правда и ждать чего то... то же немного иллюзорно-опять расстраиваться. А вот понять как я хочу себя вести сти , каких отношений хочу и что могу сделать-несмотря на ситуацию и из действия-это уже реально) Так Вы держите все в своих руках и от них не зависите.
Даже когда она не дарит подарок(мы не знаем причин... Но если по серьёзному и бесплатно обид... Даже жаль бабушку, которая в чем то запуталась, которая борется со своими проблемами)-мы ведь можм-сли хотим общения, хотим быть собой все сделать ка нам важно-подарить ей подарок от себя, или наоборот говорить проходите, вместе чай попьём. Вы говорите-она всегда молчит. Но ведь есть темы, которые ее интересуют? Расспрашивать про нее, ее ситуации.... То есть -если серьезно хотим семью-то принимаем свекровь как человека с "трудным характером", возможно очень ранимого и ведем себя с им как взрослые мудрые люди(так бывает, что дети гораздо мудрее родителей и тут Вы так же гораздо больше понимаете, Вы чуткая, добрая -человечная!!!! Которая может и ее "обогреть"-получится или нет.... Время покажет. Главное, что если это Ваша потребность-делайте все что можете со своей стороны тогда и не будет никаких внутренних сопротивлений. А она в любом случае что то поймёт, почувствует...
Ольга Анатольевна, спасибо вам огромное ?
Здравствуйте! Когда мама мужа приехала в гости, она привозила что-то к столу, к чаю?
Марина Владимировна, когда она приезжает , она даже чай не пьет
То есть какие-то угощения не привозит? Ну это уже её воспитание.
И уже не важно: влияние это на неё со стороны или её собственное мнение.
Интересная позиция мужа, Вас он поддерживает, а с ней по этому поводу говорить не хочет? Ну такая себе поддержка от него. Вы бессильны переделать человека, если даже муж отказывается вести с ней беседу.
Объясняйте ребёнку, что у неё есть своя бабушка, которая будет ей дарить подарки и любить её по поводу и без.
Пусть при случае, дочь ваша сделает ей какой-то подарок, посмотрите на её реакцию.
Марина Владимировна, моя дочь дарила ей подарок на Татьянин день , при ней его открыла и порадовалась вроде немного
Мы с мужем ее задарили подарками , это родители и всегда старались все самое хорошее сделать для них
Здесь только помощь мужа, который может с ней поговорить, обсудить, возможно у мамы тоже есть какие-то недовольства или не обращать внимание.
Когда приглашает в гости, уточняйте, кого она ждёт в гости, только сына и внука или всех.
Марина Владимировна, она не приглашает в гости , мы сами к ней ездим
Тогда и муж должен понимать ситуацию, почему к его родителям нет желания ездить в гости.
Здравствуйте, Оксана! Жаль, что сложилась такая напряжённая ситуация. Скорее всего, да, там влияние её дочери играет роль.
Очень хорошо, что муж Вас поддерживает, помогает отстоять права в семье Вашего старшего ребёнка.
Вы можете напрямую поговорить со свекровью, без свидетелей, когда увидитесь (посидеть за чашкой чая, прогуляться... Возможно, без свидетелей она откроется и причина для Вас станет яснее), или просто свести общение к обязательному минимуму. Вы живёте отдельно — это большой плюс и не обязаны общаться сверх необходимого со свекровью.
Оксана, здравствуйте.
Вспоминайте, что произошло полгода назад. Вряд ли ситуация возникла на пустом месте, если все было хорошо.
Не говорили ли вы где-то что-то, что могло ей не понравится? Кто-то мог ей передать какие-то обидные для нее слова, которым вы не придали значение, а она их отметила? Не сказал ли муж чего лишнего, сославшись на вас? Золовка не могла какой-то ваш с ней разговор переврать и пересказать по-своему?
Конечно, теряться в догадках - это только нервы себе трепать, тревожиться и быть в напрягающем неведении.
Открытый диалог мог бы помочь вам. Пусть не вы, но муж мог бы спросить маму, что случилось, что так резко отвернуло ее от вас? Что и он,и вы это заметили, понимаете и недоумеваете, что произошло?
Почему бы не задать прямой вопрос:Мам, почему ты не поздравила дочь? Мне неприятно, она мне такой же ребенок, как и сын. Что случилось?
Да, ее отношение изменилось, и есть причина. Надо ее выяснять, чтобы понять дальнейшую тактику поведения.
Роза Абулфатовна, мы никогда сильно не ругались
Золовка очень завистливая девушка , вредная , постоянно сплетничает обо всех
Возможно что-то из-за нее, но каких либо ссор или разговоров , тем более о маме я точно с ней не заводила, зная ее
Да, конечно, нельзя исключать какие-то сплетни. Но тут либо вы выясняете, что случилось, лучше через мужа. Либо вот так, как идет: вы общаетесь формально у вас, когда они приезжают ненадолго.
Понятно, что вам ездить к ним не хочется, если вы чувствуете отчуждение и неприязнь. В общем-то, имеете на это право, они не ваша семья. Ваша семья - муж и дети. Да вас и не зовут, вы пишете. Зачем навязываться? Значит, не очень вас и ждут. А ехать, чтобы создавать видимость счастливых родственных связей, то кому это нужно, если знаешь, что все это игра.
Вы не обязаны терпеть негативное к себе отношение.
Насильно мил не будешь, как говорится. Причем ни ей, ни вам.
Похожие вопросы по теме
- 14 Мая 20224 ответа
- 12 Августа 20223 ответа
- 4 Марта 202515 ответов
- 20 Августа 20251 ответ