Сложный выбор — вопрос №2587698

Question

Сложный выбор — вопрос №2587698

Екатерина, Пенза

115 просмотров

2 ноября 2024

У меня умерла мама 5 месяцев назад. Остался папа один. Я замужем и мы с мужем жили на съемной квартире . После смерти мамы решили с мужем какое то время пожить с папой , чтобы ему и нам было легче …это затянулось всё и с недавних пор мы решаем переехать и жить с ним , но множество вопросов в моей голове «а нужно ли это ? А правильно ли это будет?»
Везде есть свои плюсы и минусы . Смогу ли я жить с «ворчливым» отцом под одной крышей или смогу ли я жить с мыслью о том «а как там он и есть ли все у него покушать? Квартира съемная еще стоит , но со дня на день уже нужно определиться останемся ли мы в ней или жить с папой ? подскажите пожалуйста

Возраст: 25

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

съёмная квартира

множество вопроса

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Екатерина, 2 ноября 2024

Клиент

Пытаясь с ним поговорить он говорит, что ему сложно приходить одному в пустую квартиру , что он так не сможет . Не представляет пустоты в квартире . Он скорее привык к нашему присутствию что мы все вместе . Инициатива изначально с его стороны была , чтобы мы переехали , потом и с нашей , сначала было очень много положительных сторон , но сейчас я понимаю , что мне будет сложно содержать и мужа и отца , никакой личной жизни и пространства . Я стала очень нервной из за этого , сбои в организме . Меня тянет две стороны , я не знаю что будет лучше , переехать от него или остаться . И там и там я вижу минусы

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 2 ноября 2024

Психолог

Екатерина, первое время это естественно, что ему тяжело...Но время идет и горевание будет сменятся уже другими эмоциями. У Вас есть муж и личная жизнь - и там вы будете наполняться, чувствовать энергию, которую потом и дарить отцу))- делится с ним своим позитивом. вы живете далеко от него? Ведь можно все организовать, чтобы первое время. когда переедете от него на свою квартиру- можно приходить один раз среди недели- просто попить чай. а на одном выходном- проводить хорошо вместе время- устраивать чаепитие, гулять. Чтобы он пока не чувствовал такое одиночество. да и звонить ведь можно каждый день)) И отцу очень важно то же проживать это состояние и привыкать к жизни без жены...Это огромная потеря, но она навсегда с ним в его сердце, а постепенно он будет видеть и много хороших моментов вокруг и научится жить!!!
да, какое то вреям он может и "ворчать" жаловаться, что ему грустно. одиноко- это нормально и это не имеет отношение к Вам)) Так он проживает свое горевание- ему важно об этом говорить вслух- а вы самое важное для него- просто выслушивайте и говорите. что любите его)) просто чаще звоните)) Устраивайте совместные посиделки или какие то дела- чтобы и дальше(даже когда мамы теперь нет с Вами рядом) вы были одной семьей) Но и не жертвовали своей личной жизнью, чтобы постоянно успокаивать отца...на самом деле это и не совсем хорошо- ему нужно постепенно учится находится одному и справляться с этими переживаниями. А вы и будете периодически поддерживать его, спустя некоторое время и он окрепнет и будет уже проявлять большую жизненную активность- не будет зависим от вашего постоянного присутствия))

Пожаловаться

Екатерина, 2 ноября 2024

Клиент

Спасибо большое …
Да мой папа дееспособный, он работает
Я уже замечаю за собой раздражение , я как женщина хочу создавать свой уют , но понимаю что все равно как будто не то
Я боюсь его оставить одного , вдруг его накроет депрессия
Но иногда кажется что я выполняю роль второй жены и не справляюсь

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 2 ноября 2024

Психолог

Конечно, ваш отец тоже горюет. Вы можете ему звонить , заезжать , поддерживать. Оттого , что вы будете рядом жить с ним, но тихо раздражаться, ему от этого легче не станет, поверьте. Не старайтесь спасать насильно, нанося вред себе.

Лучшая помощь- это когда вас о ней просят и когда вы ее предлагаете , но не выполняете медвежью услугу.
Поговорите с отцом и скажите , что вы готовы его выслушать , пусть звонит, в гости приезжает , скажите , чтобы он не копил все в себе. У него есть работа - это очень хорошо!
Он будет внутри благодарен вам за внимание к нему и вы будете спокойно строить свою семью в своей квартире.

Пожаловаться

Екатерина, 2 ноября 2024

Клиент

Папа изначально был не против
Я с ним очень много раз пыталась поговорить о том , что может лучше мы будем жить своей жизнью и вернемся в свою квартиру, он отвечает , что не сможет находится в квартире один , что мысль о том что он приходит в пустую квартиру и уходит из пустой квартиры, его пугает
Вот я вроде бы соглашаюсь с этим и определенно решаю переехать , но все равно потом меня что то останавливает

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 2 ноября 2024

Психолог

Как альтернативное решение, сьем квартиры в соседнем доме или даже в этом рассматриваете?

Пожаловаться

Екатерина, 2 ноября 2024

Клиент

Мы живем и так в одном городе ! Просто немного разные районы

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 3 ноября 2024

Психолог

Если есть сомнения выбирайте нет. Истинное желание не имеет сомнений. Пока можно чаще навещать отца и если заметите ухудшения то всегда успеете переехать

Пожаловаться

Екатерина, 2 ноября 2024

Клиент

Со слов папы , то он не сможет жить один и я буду очень переживать , поэтому меня и держит то что мы живем с ним
Я все равно буду приезжать к нему и переживать , а еще хуже того , винить себя , что не остались
И более того, если мы уедем от него, навряд ли муж согласится в случае чего снова переезжать к папе …

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 2 ноября 2024

Психолог

Екатерина, пять месяцев — это стадия острого горевания, эмоции еще очень сильны, обычно продолжительность острого периода занимает около года, если не произошло застревание. Нужно немного больше времени, чтобы жизнь вернулась в русло, боль от утраты не уйдет совсем, но из постоянного чувства перейдет в эпизодическое, и настанет облегчение. Также есть смысл обсудить другие возможности находиться ближе к папе, обговорите их на семейном совете, вероятно, найдется вариант, устраивающий всех

Пожаловаться

Екатерина, 2 ноября 2024

Клиент

По большей степени , наверное , я хочу остаться жить с папой ради него, чтобы ему было комфортно, не тоскливо , чтобы он не впал в депрессию и не дай Бог не запил ! Мы очень много раз с ним разговаривали и он за,чтобы мы с ним жили , но потом какими то своими действиями он доказывает обратное и я хочу и твердо для себя решаю ,что хочу жить отдельно, но потом снова я сдаюсь …/это замкнутый круг какой то …
Мы живем с ним 5 месяцев почти , успели привыкнуть к друг другу , есть хорошие стороны так же как и плохие , поэтому я и сомневаюсь в переезде !
Я понимаю что нам все равно нужно жить отдельно с мужем , но держит папа, который жалуется нам , что ему одному будет сложно и меня это останавливает

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 2 ноября 2024

Психолог

Екатерина, спасибо большое за ответ, и ваш выбор осложнен тем, что с одной стороны ваша потребность в том, что вам надо жить с мужем отдельно, а с другой стороны, что вы должны помогать папе, чтобы он не загрустил, не запил, чтобы ему было хорошо.
Это выбор между своей жизнью и жизнью папы.

Екатерина, а в силу чего вы понимаете, что вам с мужем надо жить отдельно, что вы не сможете реализовывать в ваших отношения с мужем, если вы будете жить с папой?
Что тут за противоречие есть? Как вы могли бы реализовывать и развивать свои отношения, живя вместе с папой?

У вас сейчас два варианта, которые между собой друг другу не особо противоречат, они вступают в противоречие уже в некоторых мелочах, в полуоттенках. И здесь работает золотое правило: изменения порождают изменения, какой бы вариант вы ни выбрали, какие-то изменения у вас произойдут. И подумайте, какие из этих изменений вам будет принять проще или как эти изменения, от того или другого выбора, вы сможете компенсировать или реализовать иначе.

Пожаловаться

Екатерина, 2 ноября 2024

Клиент

У нас с мужем какие то привычки , к которым привыкли только мы, режим . В конце концов масштаб домашней работы так же увеличился , хотя папа меня не просит что то делать для него . Я хочу создавать свой уют, а пока получается , что мне бьют по рукам и говорят , что «я же не просил этого делать»
Хотя когда я говорю о переезде обратно , где мы будем жить вдвоем с мужем , папа уже переживает что останется один . Я человек эмоциональный , а отец иногда воспринимает мои слова за обиду и в итоге обижается на меня … очень много нюансов ! Я хочу чтобы мои нервы были в спокойствии и кажется что двух мужчин я не потяну и меня пугают эти мысли в дальнейшем ! Я вышла замуж и я хочу отдавать свои положительные эмоции мужу и не хочу чтобы он видел меня нервную или вечно уставшую . Но есть одно но !!! Я переживаю за отца и зная себя , все равно буду переживать даже если мы переедем от него

+ 1

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 2 ноября 2024

Психолог

Екатерина, здравствуйте. Примите мои соболезнования. Очень больно терять маму.

Я думаю, Вы всегда успеете съехать, если будете там не нужны. А если не попробуйте, то будете себя винить. Неизвестно, кто больше из Вас нуждается в поддержке, а так Вы будете поддерживать друг друга.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 2 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте, Екатерина, искренне сопереживаю Вашей утрате...конечно, выбор, перед которым Вы стоите сложный, но у каждого выбора будет своя цена и только Вы можете решить - какова она будет. Попробуйте ответить на вопросы:
1. что будет в Вашей жизни, в отношениях,в семье, если Вы останетесь жить с отцом?
2. что будет в Вашей жизни, в отношениях,в семье, если Вы НЕ останетесь жить с отцом?
3. чего НЕ будет в Вашей жизни, в отношениях,в семье, если Вы останетесь жить с отцом?
4. чего НЕ будет в Вашей жизни, в отношениях,в семье, если Вы НЕ останетесь жить с отцом?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 5 ноября 2024

Психолог

Добрый вечер, Екатерина!
Сопереживаю Вам...
А Вы готовы к переезду по каким причинам? Что мотивирует Вас переехать? Вы можете переехать к отцу, пожить какой-то время с ним и если Вам что-то будет не устраивать или Вы поймёте, что отец готов жить один, то Вы всегда можете съехать обратно на съёмную квартиру (в этом проблемы не будет). А сейчас Вы сможете пожить с папой, поддерживать друг друга, быть рядом. Также важно договориться об обязанностях в доме, которые должны будут соблюдать все (например, помыть за собой посуду). А также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, заказ еды на дом, посудомойка, мультиварка и т.д.
Если будут сложности жить вместе в одной квартире, то можно снять квартиру по соседству. Если папа будет сильно переживать утрату Вашей мамы, то нужен будет психотерапевт, психолог. Важно прийти к принятие папе, принять то, что есть.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Аспергилез ?

2 ответа

8 января 2022

Алена, Екатеринбург

Вопрос закрыт

Возможность передачи инфекции через ткань

2 ответа

3 февраля 2022

Марина

Вопрос закрыт

Воспаление в канале

4 ответа

24 февраля 2024

Юрий

Вопрос закрыт

Могла ли я так чем-то заразиться?

8 ответов

17 сентября 2024

Людмила, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 2 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-02T17:39:26+03:00

Екатерина, здравствуйте!
Вы не так давно потеряли очень близкого человека- маму- и естественно сейчас еще рана болит. еще много переживаний и вы можете остро воспринимать некоторые моменты.
Вы поддерживали отца в первое время- когда действительно гораздо легче проживать горе, когда рядом родные люди.
Почему теперь хотите переехать к отцу? Он сам как себя чувствует. есть ли работа, знакомые. друзья? Это Ваше решение или он что то говорит? Так как вы абсолютно правы- всегда есть и плюсы и минусы- и выбирать стоит то, что принесет больше положительных моментов и с чем будет легче на сердце))
Он ведь взрослый и самостоятельный мужчина, верно? Или есть какие то особые моменты из за чего вы хотите переехать к нему?

Котулева Алина Николаевна, 2 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-02T17:43:00+03:00

Здравствуйте! Примите мои соболезнования. Скажите , ваш папа дееспособный ? Работает? Ухаживает сам за собой ?
А папа сам как хочет жить?

Если папа дееспособный , то лучше жить отдельно и навещать его, тк рано или поздно начнется раздражение , пока вы проживаете вместе и отношения начнут портиться. У вас своя семья , мне кажется или у вас чувство вины ? Почему же вы хотите жить с ним вместе ?

Альварес Кристина Айговна, 2 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-02T17:51:04+03:00

Здравствуйте.
Примите пожалуйста мои соболезнования об утрате мамы.
Скажите пожалуйста что вам на эту идею говорит ваш отец?
Даже если вы оба хотите жить вместе у вас в любом случае будет этап притирания, когда могут быть конфликты и не понимания, но позже все наладится.

Accepted Answer · 2024-11-02T18:03:01+03:00

Екатерина, здравствуйте ! Соболезную вашей утрате.
Наверно нужно задать себе вопросы
-есть ли необходимость проживать с отцом?
-сможет ли он обходится без вас?
Важно понимать, что вы оба потеряли близкого человека, и никто из вас не сможет заменить его друг другу. Каждый переживает своё горе по-своему. Вы не сможете заполнить собой ту пустоту, которая сейчас образовалась в жизни вашего отца.
Поговорите с ним откровенно. Спросите, чем вы можете ему помочь. Покажите, что вы готовы поддержать его и быть рядом. Также необходимо учитывать мнение супруга, он поддерживает вас в желании проживать с отцом?

Комиссаров Андрей, 2 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-02T18:18:00+03:00

Екатерина, здравствуйте.

Чтобы вам было проще принять решение, совершить выбор, подумайте, а вы хотите жить с папой для кого, для чего? Вы это совершаете для папы? Вы с папой на эту тему разговаривали, он не против, он готов вместе с вами жить?
Или вы это делаете для себя, чтобы вам было комфортнее, спокойнее, что папа накормлен, что папа здоров?

Очень важно понять, какую проблему, какую потребность мы хотим удовлетворить или решить тем или иным действием. Вы хотите переехать для того, чтобы что....?

Екатерина, подскажите, пожалуйста, правильно я понял, что вы приняли решение пожить какое-то время с вашим папой? А сейчас вы принимаете решение, чтобы окончательно туда переехать? То есть вы уже какое-то время с ним вместе живёте под одной крышей? У вас уже есть какой-то опыт взаимодействия с папой, проживая в одной квартире.
И вот этот период, который вы живёте вместе с ним, вы бы как его охарактеризовали: вам было сложно, папа много ворчал, вы сильно изменили свой формат жизни, свой ритм жизни!