Что вас беспокоит?
Боюсь мужчин
Здравствуйте! Я росла с достаточно строгим отцом(перфекционист, педант), боялась допустить малейшую оплошность, принести со школы даже тройку. В классе я была скромная, не могла за себя постоять, родителям тоже не рассказывала. Про мальчиков тем более (когда те меня обижали), я считала, что сама могу за себя постоять. В 9 классе мне очень нравился мой одноклассник, но, к сожалению, не срослось, зато осталась травма насчет в особенности внешности (из-за этого сидела на диетах года 2, были проблемы со здоровьем). Затем было поступление в университет, отчисление, заново поступление. После 9 класса было еще около 3-4 случаев, когда не ладилось с противоположным полом, всегда все заканчивалось слезами. Одноклассника все еще вспоминаю, видимо сильно заякорилось. Учусь на юриста, приходится изо дня в день взаимодействовать с мужчинами разных возрастов, дается очень трудно, я откровенно избегаю этого, а если не получается полностью уйти, язвлю дабы заранее себя обезопасить, не дать в обиду. Я несколько раз обращалась к психологам, моя мама психолог, и я знаю свою проблему более менее, но не понимаю, что мне делать. Эта проблема тормозит меня во всех сферах, скорее сильно будет влиять на дальнейшую работу. На фоне тревоги из-за всего происходящего, у меня аутоагрессия(вырываю брови, ресницы, кусаю губы), с недавнего времени не могу заснуть хотя бы без одного бокала вина( успокоительные не помогают). Боюсь алкоголизма, но по-другому пока не могу.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Отношения с отцом, школьные обиды и неудачные романы сформировали у вас определенный паттерн поведения и восприятия мужчин. Перфекционизм, страх ошибок и низкая самооценка, это то, с чем вам сейчас приходится бороться. Ваша язвительность это защитный механизм, попытка контролировать ситуацию и не дать себя в обиду, но он же и отталкивает людей. Вам стоит сосредоточиться на повышении самооценки и принятии себя, важно понять, что вы достойны любви и уважения, независимо от того, что думают другие. Попробуйте проработать детские травмы, связанные с отцом и школьными обидами, возможно, стоит поискать психолога, который специализируется на работе с травмами и проблемами самооценки. Вам необходимо найти более здоровые способы справляться с тревогой, алкоголь лишь временно заглушает боль, но не решает проблему. Попробуйте медитацию, йогу, физические упражнения, ведение дневника, все, что помогает вам расслабиться и почувствовать себя лучше. Обратитесь к врачу, чтобы обсудить возможность приема других успокоительных средств, которые не вызывают привыкания. Работа с мужчинами это неизбежная часть вашей будущей профессии, попробуйте изменить свое отношение к ним, не воспринимайте каждого мужчину как потенциальную угрозу, помните, что не все мужчины похожи на тех, кто причинил вам боль в прошлом. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете преодолеть свои страхи и построить здоровые отношения с мужчинами и с собой, не сдавайтесь.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Жить, учиться и работать в постоянном ожидании угрозы и "боевой готовности" при общении с мужчинами - это, конечно, утомительно. Скажите, пожалуйста, чем для Вас отличается общение с женщинами и с мужчинами? И второй вопрос: как на Вас действует алкоголь, когда не можете уснуть? Как снотворное или ощущение себя становится другим, например, становитесь дружелюбнее и тревожные мысли уходят?
Лилия Ростамовна, добрый день!
С женщинами все намного проще, они для меня предсказуемы, я всегда знаю, что я в безопасности(физически и психологически), а если и нет, то точно смогу себя защитить. Знаю, как они в целом мыслят, ведут себя. С подругами у меня тоже были не всегда хорошие отношения, поскольку я склонна к подавлению других людей, даже своего пола, но все же проще. С мужчинами другая история(любых возрастов). В школе я в принципе тоже не особо желала с ними контактировать, но после 9 класса все усугубилось.
Я испытываю тревогу, когда рядом со мной противоположный пол, пусть даже это будет мой одногруппник, мужчина в очереди в магазине, или кто-то из семьи. Боюсь, что они что-то сделают мне, я не смогу убежать, спрятаться, ответить, возможно поставят меня в неловкое положение своими словами или вопросами, высмеют за характер, внешность.
Тревога локализуется в области груди, будто что-то давит, учащается сердцебиение, подступают слезы, и чтобы снизить давление я прихожу к аутоагрессии или алкоголю. Когда выпиваю, тревога тоже уходит, по крайней мере я ее не замечаю. Да и дружелюбнее я тоже становлюсь, проще, легче, люди ко мне тянутся, и я сама, перестаю испытывать страх рядом с мужчинами. Потом действие проходит и начинается заново.
Принятый ответ
Здравствуйте! Возможно, ваш опыт с отцом и школой закрепил установку:Любая ошибка катастрофа, а показать слабость нельзя. Это могло привести к гиперконтролю, страху осуждения и трудностям в защите своих границ без атак (например, язвительности). Травмы в отношениях, возможно, усилили неуверенность в себе, а аутоагрессия и алкоголь стали способами выпустить накопленное напряжение, когда эмоции переполняют.
Когда вы взаимодействуете с мужчинами сейчас, какие мысли или чувства возникают первыми? Например: страх, что вас оценят? Или что-то из прошлого всплывает? Вы упомянули, что мама психолог. Чувствуете ли вы, что её поддержки достаточно, или есть страх быть "слишком понятой"?
В моменты аутоагрессии (например, когда вырываете волосы) что происходит внутри? Это злость на себя, попытка успокоиться, или что-то ещё?
Ваши реакции не проблема, а попытки адаптироваться к болезненному опыту. Но сейчас они словно завели вас в тупик. Алкоголь и аутоагрессия, это столбы, которые дают временное облегчение, но усиливают тревогу в долгой перспективе. Возможно, стоит искать другие способы сброса напряжения: например, физическая активность, крик в подушку, прохладный душ что-то, что резко переключает тело. Идея для размышления:Если бы вы могли создать образ себя, которая не боится осуждения, какой бы она была? Как она общается, двигается, реагирует на критику? Можно попробовать примерять эту роль по 5 минут в день ,даже в воображении, это одна из психологических техник.
Вячеслав Викторович, добрый день!
Первая мысль: боюсь, что повторю опыт, меня оттолкнут, не примут, обидят, так как так было уже несколько раз. С мамой мы разговаривали насчет этого, хоть она и не знает полной картины, почти ничего не знаю. Мы в очень хороших отношениях, но делиться своими страхами и слабостями я пока не готова. Но все же, она советовала мне все решать действиями, как говорится клин клином. Я пробовала, но так как у меня имееется определенная модели мышления в голове, я не могу с нее переключиться, хожу по кругу.
В моменты аутоагрессии я злюсь на себя, действительно, и так пытаюсь себя наказать за все, что я сделала не так, по моему мнению.
Благодарю за уточнения ,страх повторения опыта, это абсолютно естественно, особенно когда травмирующие ситуации случались не раз. Мозг словно кричит: Опасно! Лучше заранее защититься! Но проблема в том, что эта защита (избегание, язвительность) сейчас мешает вам жить так, как хочется. Когда вы пытались действовать «клином», что конкретно происходило? Например, вы ловили себя на мыслях вроде «Он точно меня отвергнет» или тело реагировало (дрожь, ком в горле)?Модель мышления, это как накатанная колея: мозг выбирает привычный путь (меня обидят), даже если вы сознательно хотите иначе. Здесь важно не ломать себя, а постепенно создавать новые нейронные связи. В таких ситуациях обычно пробуют в безопасных ситуациях (например, с подругой или малознакомыми людьми) сознательно делать то, что пугает: сказать нет, попросить о помощи, выразить мнение. Даже маленькие шаги помогут переписать сценарий.Аутоагрессия как наказание,это больно слышать. Похоже, внутри живет строгий судья, который требует идеальности, как когда-то отец. Но вы не ошибка, которую нужно исправлять.Когда вы злитесь на себя, можете ли вы заметить, за что именно ругаете? Например: Я неловко сказала, Он на меня странно посмотрел,или это общее чувство я недостаточно хороша?Алкоголь и тревога,это ловушка: он временно притупляет эмоции, но лишает вас возможности научиться их проживать. Возможно, стоит найти мостик между вином и другими методами: например, перед сном — 10 минут дыхания (вдох на 4 счета, выдох на 6) + тёплый чай с ромашкой. Не идеально, но может мягко заменить привычку.
Когда действовала клином, было чувство страха, боялась отвержения, хоть и ничего еще не произошло. Но на первый план выступало чувство стыда, правда не могу понять за что. Любой контакт с противоположным полом сопровождался мыслями по типу «я грязная *****», «я испорченная», становилось противно от себя. Как раз за это я себя стараюсь наказать, и за то, что вообще испытываю какие-либо чувства
Юлия , понимаю, как тяжело сталкиваться с таким вихрем чувств. Давайте разберёмся , так несправедливо, к себе так относиться. Я грязная/испорченная это очень сильные, болезненные мысли. Они похожи на внутреннего Палача, который наказывает вас за саму возможность чувствовать близость, симпатию, влечение. Может, в детстве или подростковом возрасте вы усвоили, что женственность, сексуальность или просто интерес к мужчинам это стыдно, грязно. Возможно, это эхо строгости отца или каких-то других влияний (социум, религия)?
Стыд за сам факт чувств ,это ловушка, где вы запрещаете себе быть живым человеком. Стыд часто рождается из конфликта: Хочу, но не должна хотеть. В такой ситуации рекомендуется попробовать представить, что эти чувства (симпатия, влечение) просто нейтральные сигналы тела, как голод или усталость. Они не делают вас плохой они делают вас человеком. Можно ли позволить себе замечать их без оценки? Например: Я чувствую волнение рядом с ним это нормально, это просто эмоция.Самонаказание,это способ контролировать ту часть себя, которая, как вам кажется, вышла из берегов. Но на деле это усиливает цикл: стыд -боль - ещё больший стыд. В ситуациях такого типа рекомендуют и пробуют:
В моменты злости на себя задать вопрос: например если бы на моём месте была подруга, я бы тоже её так жестоко осудила? . Часто мы к другим добрее, чем к себе.
Заменять действие: вместо вырывания волос, сжимать например кулаки и 10 раз резко разжимать, или разорвать лист бумаги. Это сместит фокус с саморазрушения на выход энергии. Страх отвержения он словно живет в теле, и клин клином не срабатывает, потому что мозг впадает в панику. Здесь помогают маленькие шаги, а не прыжки в пропасть.Например: начать с невербального взаимодействия улыбнуться продавцу в магазине, спросить время у незнакомца. Постепенно усложнять, короткий разговор с одногруппником о нейтральной теме (учеба, погода). Цель показать себе: Я могу контактировать без катастрофы. Эти мысли не ваша суть, а последствие ран. Вы не испорченная вы ранены. И лечить раны нужно бережно, а не сыпать на них соль 🙏
Вячеслав Викторович, большое вам спасибо!!!!
Пожалуйста 🙏🙏рад помочь.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша история — это хронический кризис самоидентификации, где перфекционизм отца стал внутренним надзирателем, а неудачи в отношениях — кнутом, которым вы сами себя наказываете. Аутоагрессия и алкоголь — не слабость, а бунт против этой системы, но бунт, который разрушает вас, а не меняет
Вы бессознательно провоцируете отвержение, чтобы подтвердить установку «я не достойна», избегая риска настоящей близости. Разорвите цикл через «правило 3 секунд»: перед едким замечанием сделайте паузу, вслух произнесите: «Я говорю это из страха, а не правды», и замените фразу на нейтральный факт («Ваш вопрос требует уточнения»).
Алкоголь и вырывание волос — попытки контролировать боль через телесный ритуал. Замените их на сенсорный якорь: носите резиновый браслет, который резко оттягивайте при желании навредить себе. Одновременно заведите «дневник триггеров» — записывайте, что предшествовало эпизоду. Через неделю вы увидите паттерны, а не хаос.
Найдите «замещающий адреналин» — бокс, бег с ускорениями, кричащие медитации в машине. Физическая разрядка снимет напряжение, которое сейчас направлено на себя. Так же советую обратиться к психологу, который специализируется на телесно-ориентированной терапии и расстройствах контроля импульсов. Мама, даже будучи профессионалом, эмоционально вовлечена — это тупик.
Вы не «сломаны» — вы застряли в петле, где боль стала привычным языком общения с миром. Но нейропластичность мозга позволяет переписать этот код: начните с малого — каждый день находите одно действие, которое делаете «достаточно хорошо», а не идеально. Через 21 день мозг начнёт искать подтверждения вашей ценности, а не недостатков. С уважением, психолог Волков
Принятый ответ
Добрый вечер.
В вашем прошлом опыте было много небезопастности при контакте с мужчинами.
Когда отец создает очень жесткие ограничения, давит, угрожает наказанием за ошибки, психика формирует стратегии, чтобы не разрушиться при столкновении с агрессией.
Например
Быть послушной и правильной
Не ошибаться
Избегать или молчать
Использовать агрессию как самозащиту и тд
Восприятие других людей ввиду родительского воздействия, исказилось, мир стал опасным и нападающим. А от мужчин ожидается только опасность, критика.
К сожалению это травматический опыт, который не так то просто разрешить.
Но можно постепенно погрузившись в более глубокие воспоминания, отреагировать застрявшие внутри чувства боли, страха, незащищенности или одиночества.
И найти внутри новые опоры.
Новые смыслы и силы быть уже не той робкой и маленькой.
Ведь вы учитесь на юриста и контактируете с мужчинами каждый день, возможно не просто так. Возможно это способ преодолеть внутренний конфликт.
Но в одиночку это сделать бывает непросто… Может понадобится более длительный срок в рамках психотерапии + важна специализация психолога, который работает с травмой.
Здравствуйте Виктория. У вас был в прошлом целый ряд травмирующих ситуаций и если они не были проработаны, то они накладывают свой отпечаток на вашу жизнь. Знать и понимать откуда идёт первопричина ваших тревог, увы не всегда достаточно, чтоб отпустить события прошлого. Необходима личная психотерапия, чтоб начать наслаждаться жизнью, общению с людьми. Это не простой и долгий путь к себе истинной.
Здравствуйте!
У вас по описанию есть признаки тревожно - депрессивного расстройства, по поводу которого нужно обратиться к врачу психотерапевту (нарушение сна , трихотиломания и тд) , алкоголь депрессант и он будет первое время успокаивать, но позже ухудшать ситуацию со сном и проявлением тревоги.
По поводу мужчин - страх остался , вы правильно пишите , что вы заранее защищаетесь. Эмоционально проблема не проработана, тк есть много установок , а которые мешают вам поступать по другому.
Проводить эксперименты , например, а что будет если я сейчас вежливо будут общаться с этим мужчиной ? Буду с ним наравне, тк я уже взрослая и меня уже никто не обидит как тогда в школе ?
Важно убирать вашу броню железной леди , которую вы так активно демонстрируете другим из-за сильного страха.
Юлия, здравствуйте!
Да, действительно, у вас высокий уровень тревожности. И селфхарм, трихотилломания, пассивная косвенная агрессия как охранительное поведение в общении с мужчинами, алкоголь как средство компенсации могут являться симптомами расстройств тревожного спектра, пограничного расстройства, которые могли развиться в связи с травматизацией, это случай не редкий.
Помощь первой линии в вашем случае не психолог, а врач психотерапевт, начинают с него, он диагностирует, даёт официальное название вашему состоянию, а не просто "повышенная тревожность", и уже в соответствии с тем,что выявится простраивает маршрут работы с вами. Если нужна фармподдержка назначает и плюсом пойдет психотерапия-это скорее всего, будет ваше ключевое, первостепенное лечение. Психолог вам пока не помощник, вам нужно определиться с истинным положением дел в контексте ментального благополучия именно у врача.
Самостоятельно вы можете пройти тест hads в сети, он попадет уровень вашей тревоги и депрессии, его результаты можно взять на прием. Баллы больше 8 будут свидетельствовать о необходимости посещения доктора.
Плюс вы говорите о диетах в течение 2 лет и о проблемах со здоровьем. Не совсем понятно, какого характера были проблемы? У вас критически снизился вес? Было РПП? Или соматическое, телесное здоровье страдало? Какого характера было лечение? У какого врача?
Конечно, основная работа это работа с мыслями и убеждениями. Надо понимать, чем вас так страшит общение с мужчинами? Даже с теми, которые не являются претендентами на романтику? О чем вы думаете,когда видите в них угрозу? Что плохого могут сделать они вам? Что самого ужасного от них ожидать именно в общении с вами? Все ли люди одинаковы и мужчины в том числе?
Например, эти вопросы вы будете разбирать с психотерапевтом.
Здравствуйте, Юлия, понимаю Вашу сиутацию, Вы росли в сложной и травмирующей обстановке, при этом Вы боялись не только мужчин и отношений с ними, а и проявить себя, Вы привыкли быть беспомощной, бессильной, привыкли бояться и, когда были ребёнком был механизм адаптации - например, держаться подальше, минимизировать ситуации столкновения с окружающими, но сейчас, всё это мешает Вам. Плюс есть реакции в виде аутоагрессии, тревога, постепенно появился алкоголь. Здесь нужно действовать более комплексно: 1. обратиться к врачу-психиатру, он сможет оценить состояние 2. направит на диагностику к клиническому психологу, чтобы он смог составить профиль Вашей личности, и уже на основании профиля, анамнеза и симптоматики сможет назначить лечение и уже 3. подключить работу с психологом - нужно исследовать и Ваше прошлое, те механизмы, которые складывались в прошлом, проработать травматичные моменты, работать над чувство бессилия, беспомощности, работать с позициями, работать с настоящим, исследуя свои реакции, своё восприятие, учиться менять позиции, понимая и принимая в том числе и свою личность, понимать и знать свои реакции. Всё это будет требовать более глубокого процесса терапии.
Похожие вопросы по теме
- 24 Марта 20247 ответов
- 18 Июня 20249 ответов
- 9 Сентября 202429 ответов
- 29 Декабря 20248 ответов