Что вас беспокоит?
Меня раздражает взрослый ребёнок от первого брака моей жены
Здравствуйте! Меня зовут Михаил, мне 35 лет. Подскажите пожалуйста, что делать если взрослый сын жены дико раздражает. У нас прекрасные отношения, но после прихода её сына из армии всё летит к чертям. Со стороны и для жены у нас вроде всё в порядке, но. Я не в порядке. Он ведёт себя, как подросток. А проблемы не детские. Жене 41. Она забеременела в 16 от друга семьи. Семья не благополучная. По факту изнасилование. Тупо выдали замуж по бумажке, чтобы ублюдка не посадили. Свекровь дала денег пьющей тёще. Так появился этот отпрыск. Жена многое пережила и я не хочу её травмировать, не хочу её потерять и потерять нашу семью. Но этот с позволения сказать малыш влез в миллионные кредиты, разбил машину, берет мои вещи без разрешения, в квартире гадит, как свинья! А она покорно выгребает грязь за ним, берёт для него кредиты и всё ему позволяет. Защищает, как тигрица. Я этого не понимаю. Он творит лютую дичь. Мы постоянно ругаемся. Я задумываюсь о том, чтобы переехать к матери и как-то поддерживать отношения на расстоянии. Я устал от его проблем. Он каждый день приезжает к нам бриться, мыться, есть, хотя снимает квартиру с другом на пополам. Третья девушка его выкинула из квартиры и из своей жизни. Жена воспитатель, педагог и психолог! Как такое возможно, что такое родилось у такого светлого, культурного человека. Я не понимаю. Я просто его не перевариваю. И ещё он шарит по моему телефону! Это сообщение пишу с телефона рабочего двоюродной сестры!!! У меня на фоне всех этих проблем начались проблемы со сном, аппетитом да и с работой. Пить ещё не начал, но мысль закрадывается. Сходил к психотерапевту.. Выписали золофт от депрессии.. Выпил.. И простите, здоровый сильный мужик в 35 ни на что не способен в личной жизни... И всё это из-за этого сопляка. Наша жизнь семейная рушиться и я рушусь вместе с ней. Помогите советом. Я не знаю куда мне с этим идти. А с женой не поворачивается язык об этом поговорить. Да и результат известен. Скандал и развод.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Михаил, проблема ведь не в нём, не в сыне, а в том, что жена вовлечена в жизнь взрослого сына и по сути, оказывает ему медвежью услугу, продолжая обслуживать его и при этом, она направляет свои силы, ресурсы, здоровье не на отношения с Вами, не на оздоровление себя, а Вы видите то, ка кона приносит себя в жертву и Вы чувствуете своё бессилие от того, что Вы ничего с этим не можете сделать,отсюда и возникает злость. Злость на него, словно в нём проблема...но...нет...Вас это тоже выматывает и Вы видите, что пока жена сама не расставит приоритеты в своей жизни, то это так и будет продолжаться. У Вас есть варианты съехать и поддерживать отношения на расстоянии, возможно, предстоит вместе с женой обратиться к психологу, чтобы он смог помог помочь провести границы в отношениях со взрослым сыном и отношениями между Вами и женой, но без её участия, Вы один ситуацию не измените и то, что можете - это позаботиться о своем состоянии и быть в ресурсе, чтобы уже дальше думать и обсуждать с женой то, что происходит.
Елена Сергеевна, спасибо. Но, как мне Надюше донести это. Я же говорил, даже вашими словами. Про медвежью услугу. Я всё понимаю, но сделать ничего не могу. Господи, я бритву покупаю каждую неделю 🤦 до идиотизма доходит. Он, извините, берет даже мое нижнее бельё! У него зарплата от 90 - тысяч. Я про себя не говорю. Он за четыре года нашего брака, матери, которая его спасла по сути даже шоколадки не купил. У неё зарплата 25000. Где у этого ребёнка совесть и человечность? У неё киста головного мозга! Я боюсь, тупо боюсь за неё. Что я ей скажу? Я ухожу из-за твоего детины и бросаю тебя бес поддержки, лечения и средств к существованию? Любую сумму, продукты, да всё, что я ей передам, она оттащит этому выродку! Извините, сдержаться уже не могу..
Михаил, Вы бессильный, от этого и Ваша злость. И злитесь и на неё тоже, что она своими руками всё рушит и кладет на алтарь жизни своего сына. Но, Вы не сможете вырвать её из этого, если сама она не захочет. Она так расставляет свои приоритеты, она выбирает именно такое отношение к себе, показывая и сыну, что так с ней можно. А Вы, Вы в её жизни как тот, кто помогает ей обслуживать её сына. В любом случае - что Вы рядом, что на расстоянии - Вы жертвуете своей жизнью ради жены, а она ради сына. Вы не можете заставить её перестать жертвовать, всё что можете - это перестать жертвовать самому. Вы можете и жить отдельно, при этом Вы не бросаете - Вы можете с ней общаться, проводить время, делать подарки для неё, водить к врачам, но, при этом не обслуживать её сына и не тратить на него.
Здравствуйте! Конечно, Вы расстроены, растеряны-Вы любите жену, и переживаете за то, что происходит с семьей.Сколько лет вы уже вместе, как ранее складывались отношения со старшим сыном? Вы верно пишите-он уже взрослый парень и пора бы отвечать самомуища свои действия. Но что то не сложилось в этом ответственность с двух сторон. Ведь это ребёнок, который научился, определенному поведению, не умеет брать ответственность за себя и мама видит это, она переживает и не может справиться со своими чувствами, ей, как мате, конечно хочется помочь ему. Правильно пишите-семья рушится. Только этот большой мальчик тоже часть семьи)Как ни крути это сын вашей любимой жены, ее частичка, а значит и нельзя любить жену и тут же не принимать ее ребенка) Это точно не просто, но если вы семья, то стоит как раз об этом и говорить с женой-что вы любите ее, понимаете как она переживает. Что это понятно, что это сын и его надо поддержать. Но что то идёт не так, что мы снйчас такими действиями(псевдоподдержкой) толкаем его в зависимость, он ничему не учится и еще больше теряет веру в себя. Что надо вместе объединиться, попробовать найти другое решение не отказаться от него, но понять как вести себя так, чтобы он научился отвечать за себя. Что вы очень тоже переживаете и хотите помочь, что готовы(если это так) вместе пойти к специалисту, разобраться, что идет не так, почему все только ухудшается, и как выстроить теперь отношения. Только через такую поддержку жена сможет увидеть опору в Вас и начать слышать, понимать, что она своими действиями только усугубляет ситуацию как для сына так и всей семьи. Понимаю, что вам тяжело, но вы любите дену-и только объединившись, сможете со всем справиться и спасти семью) Но и берегите себя в таком состоянии как сейчас, кон, Вам очень не просто.
Ольга Анатольевна, спасибо. Вы безусловно правы. Я бешусь от собственного бессилия и страха за жену. Ей нервничать нельзя. У неё киста головного мозга. Я не кидаюсь на него с кулаками. Я его поддерживаю, помогаю во всём, культурно осаждаю, если он начинает вести не адекватно. Но это не решает проблему. Он продолжает творить всякое. Поплачет, раскается в содеянном... И через час в очедное г влезает. Врет. Обман вытресает деньги и тд. А жена бежит скорее перевод делать. А фраза тебе, что жалко трусов, носков и кассет бритвенных для ребёнка? Меня это просто убило.
Принятый ответ
Конечно, понимаю Вас. Это очень больно и опускаются руки в такой ситуации. Вы очень переживаете и щамжену, стараетесь ее оберегать. Но тут ситуация не простая, сейчас только через Вашу поддержку супруги(ее состояния)-просто диалога, что понимаю как ты за него волнуешься, как тебе плохо, пока так, но мы справимся, он найдёт то же выход. Вы делаете все верно-поддерживаете сына там где ему это необходимо и в то же время, ак взрослый человек, отец даете понять, что происзодит. Так и должно быть ему важно видеть, что он движется не в ту сторону И супруга, своими действиями (потокая его слабым местам) к сожалению сейчас лишь усиливает его такое поведение. Тут необходима поддержка, внимание к сыну и в то же время-таердая позиция в отношении его ошибок-чтобы он научился из сам решать. Но если супруга пока не слышит и не понимает-вы можете лишь со своей стороны продолжать это делать(поддерживать жену, помогать ей справляться с эмоциями, а сыну быть настоящей взрослой опорой-с одной стороны помогать и показывать как он вам дорог-там где это так где он реально старается и пробует что то делать хорошее и четко говорить что извини, но тут тебе важно постараться самому, люблю тебя, верю в тебя именно поэтому в этом вопросе и говорю нет. Да , он будет злится, ругаться, но именно через такую твердую любовь(которая не поддер его слабость) вы сможете ему помочь. Понимаю, что Вы устали, нет уже нервов а все это. Постарайтесь посмотреть на ситуацию как на "более"-пока сын в таком состоянии из которого не может выйти, и вам стоит его поддержать(но не потокая во всем, это точно, вы правы)-а твёрдо показывать линию-мы тебя любим, ценим, дорожим-и да, конечн, тарелкой супа и крышей над головой не облелим-твоцидом, твоя семья! Но остальное делай сам, ты взрослый, мы верим в тебя, ты справишься(никаких кредитов и денег на расходы, так как это лишь подталкивает его вновь к этим слабостями). И делайте то, что в Ваши силаз-если пишите тчд, зочена время уйти-пончтно это можно, а как выдержит жена, ведь вы ее поддержка, а без вас?) Но смотрите по ситуации, не бойтесь своих эмоций и разговоров с деной-только сейчас не стоит ей говорить что не так, важно наоборот ей дать понять, что вы вместе, справитесь, чтобы она начала видеть что происходит и слышать вас.
Принятый ответ
Михаил здравствуйте!Видно вы оказались в сложной ситуации, где конфликт лояльностей (к жене и к себе) вызывает эмоциональное истощение. Ваше раздражение и усталость нормальная реакция на хроническое напряжение из-за поведения сына вашей супруги: он не несёт ответственности за кредиты, вещи, уборку, а жена его защищает. Это усиливает ваше чувство беспомощности и даже физические симптомы стресса. В подобных ситуациях обычно рекомендуют.Работать с собой. Продолжать терапию и приём препаратов, чтобы стабилизировать состояние. Без этого сложно решать внешние проблемы. Поговорить с женой. Используя «Я-сообщения»: Мне тяжело, когда ты берёшь кредиты за сына. Давай обсудим, как сохранить наш баланс. Устанавливают границы.Чётко объясняя сыну: без разрешения не трогать вещи, телефон, убираться. Если нарушает обсудить с женой последствия (например, запрет на посещение квартиры). Предложить семейную терапию. Это поможет вашей супруге осознать, как её действия влияют на вас, и проработать её прошлую травму.Проконсультироваться с юристом. Защитить себя от финансовой ответственности за его долги или вторжение в личное пространство. Забота о себе не эгоизм, а необходимость, чтобы сохранить семью и здоровье. Даже в кризисе шаг за шагом можно найти выход .
Михаил, здравствуйте!
Вижу, как вас истощают гнев, бессилие и страх потерять семью. Важно разделить несколько аспектов:
1. Ваши границы. Сын жены нарушает их систематически (вещи, телефон, финансы). Обсудите с женой четкие правила совместного проживания — не как ультиматум, а как способ сохранить ваше психическое здоровье и брак. Например: «Я не могу мириться с кредитами и беспорядком. Давай определим, что допустимо в нашем доме».
2. Травма жены. Ее гиперопека — вероятно, бессознательная компенсация чувства вины, страха повторения насилия. Важно мягко предложить ей терапию («Я вижу, как тебе тяжело. Может, найти способ помочь и себе, и сыну?»).
3. Ваша опора. Продолжайте терапию, обсудите с врачом эффект Золофта. Ищите группы поддержки для отчимов — вы не одиноки.
4. Кризис сына. Его поведение — крик о помощи. Предложите ему выбор: либо он соглашается на реабилитацию/терапию (ваша финансовая помощь — только на это), либо теряет доступ к вашим ресурсам.
Если жена отвергает диалог, временный переезд — не побег, а способ сохранить себя. Обозначьте, что это — пауза для восстановления, а не разрыв.
Вы имеете право на безопасность и уважение. Даже если жена не готова меняться, ваше благополучие — основа любых отношений. Не стыдитесь просить о помощи близких или юриста (например, по кредитам).
Здравствуйте! Ваша жена по каким -то причинам внутренним поддерживает инфантилизм сына , от которого страдает она и вы, а сын только еще больше катится на дно с «поддержкой» мамы, к сожалению.
В вашем случае , разговора не избежать , но этот разговор должен сложиться не из претензий и оскорбления ее сына- это вызовет агресиию, а из заботы - например, давай поможем сыну обратиться к специалисту, у него есть проблемы , мне важно, чтобы ты не нервничала , например.
Если жена не слышит , пока она не признает проблему - ничего не изменится , тк она в созависимых отношениях с сыном , к сожалению, поэтому важно позаботиться о себе, если разговоры с женой никуда не приведет
Принятый ответ
Здравствуйте. С женой нужно обязательно поговорить, но немного в другом ключе. Например, твой сын очень замечательный, я вижу как ты его любишь, но нам нужно готовить его к взрослой жизни, где он сам принимает решение и берет на себя ответственность. Я очень хочу чтобы он стал настоящим мужчиной, чтобы ты гордилась им, но для этого прошу хоть немного убрать свою опеку, которая делает его ребенком. Мы же с тобой не вечные, и наша задача сделать его взрослым, настоящим мужчиной. Ведь ты видишь, что пока у него это не очень получается, поэтому у него не клеится с девушками. А так бы может у него уже была жена и детки. Ведь когда ты берешь для него кредит, он не несет по сути ответственности, а настоящий взрослый мужчина должен брать эту ответственность на себя. Мне не жалко для него своих вещей, но мне хочется, чтобы он умел на это самостоятельно заработать и самостоятельно себе все купить нужное, ведь он будущий глава семьи, кормилец, как он будет справляться с этим, если мы не научим? Давай начнем хотя бы с малого, с кредитов и вещей. Если ему требуются деньги, пусть принимает сам решение о кредите, и в случае необходимости берет на СЕБЯ эту ответственность. Я уверен, что у нас с тобой все получится, и он станет настоящим мужчиной, но нам потребуется терпение, не давать ему поблажек, ведь все это ему на пользу.
Ну примерно в таком ключе, то есть акцент на любовь, желание именно помочь ему, а не он должен сам, на его будущее и его будущую семью и детей (любая мама желает счастья своему ребенку). То есть вы должны её замотивировать тем, что он станет счастливым, но для этого ей нужно отказаться от опеки и потаканий. Потихоньку, не сразу. Но это для его блага.
Ирина Васильевна, спасибо. Попробую ещё раз поговорить с ней. В таком формате. Если ничего не изменится. Другого выхода, как развод я не вижу. К моему сожалению. Терпение мое на исходе, финансовая ситуация вообще в критической степени, четыре года эта свистопляска уже. Как недоросль из армии вернулся. Армия тоже, к слову сказать, курортная зона была. Жена отправляла ему зарплату свою, жила в кредит год. Он даже не питался
в столовой. Договорилась, чтобы он в штаб попал водителем. У него была обязанность возить офицеров. Даже формы не было. Служил в Москве.
Здравствуйте, Михаил! У жены ребёнок один, больше нет детей?
Может быть у Вас есть дети?
Такие взаимоотношения между матерью и сыном могут продолжаться очень долго, возможно с изменением семейного положения сына, ситуация может измениться, но это может произойти на короткий промежуток, если у сына есть тяга к таким проблемам, то мама будет продолжать приходить на помощь.
Марина Владимировна, здравствуйте. У жены один ребёнок. Сын 24 года. У меня детей нет и не будет. Жена не хочет второго ребёнка. Мы разговаривали по этому поводу. Вчера я с ней попытался, поговорить по поводу взаимоотношений между нами и сыном. Скандал вселенский. Никакие доводы не помогли. Всё перевернула. Сказала, что я его не навижу и тд. Что я бесчувственная сволочь. По поводу терапии для сына, сказала что можешь сразу сдать его в дурдом. Бред.
А почему она не хочет больше детей ? Чем она это объясняет?
Вы женились на ней Вы знали об этом, что детей она больше не хочет?
Здесь скорее не сыну нужно обращаться к специалистам, а его маме. Можете вместе с женой обратиться к семейному психологу.
Марина Владимировна, по поводу совместных детей она сказала, что чуть-чуть позже. Когда Антон придёт из армии и устроится на гражданке.
В этой ситуации решать конечно Вам. Понятно что её ребёнок из армии уже вернулся, а теперь она поменяла своё решение. Какое дальнейшее развитие вашей семьи Вы видите и совпадает ли это с планами вашей жены?
Марина Владимировна, я если честно не знаю. Всё движется по наклонной. Естественно наши взгляды расходятся и в отношении Антона и тем более в отношении совместного ребёнка. Я этого никогда, не пойму. Естественно мне не понять материнских чувств и инстинктов, но я взрослый адекватный мужчина и понимаю общечеловеческие моменты. Это не нормально в 24 года иметь такую опеку матери. Мне было бы банально стыдно, если бы в двадцать лет мне мать выбирала бы нижнее бельё. И конечно мой мозг просто отвергает информацию, как можно так безответственно относиться к жизни. В двадцать четыре года задолжать больше трёх миллионов рублей?! Так относится к серьёзным вещам. Разбить машину за 900000.. И ни чего страшного. Он прекрасно себя чувствует. А жена, радуется ,, что обошлось,, мы на грани нищеты. И это обошлось называется? Если она, извините, не оторвет его от груди, он так и будет пить из нас кровь. Я вижу развитие ситуации следующим образом. Я помогу ему пройти процедуру банкротства. Это во первых. Во вторых я буду жёстко контролировать наш бюджет. То есть, её зарплата будет уходить на оплату квартиры, кота и её ресницы, ногти. А я буду обеспечивать нас двоих. Этот детёныш пусть оплачивает свои косяки и трусы сам. Если будет гадить в квартире, я тупо врежу новые замки и по мужски с ним поговорю, то бишь морду бестыжую набью. И если эти мероприятия не возимеют действия, я перейду к матери, буду по прежнему сдавать свою квартиру и буду восстанавливать себя и свою жизнь, которую за три года разрушили этот мелкий хорёк. И больше никаких женитьб. Я больше ничего не хочу, ни жены, ни ребёнка. Такое случается, что не всем удаётся устроить личную жизнь и обрести семью нормальную. У меня есть племянник, он отличный мальчишка и тянется ко мне. Муж сестры погиб на сво.
Марина Владимировна, ещё один вопиющий, я считаю, случай. Что касается планов моей жены. У неё в планах сыночка тянуть до его пенсии, от меня ребёнка она не хочет принципиально. Вчера озвучила причину, я пытался поговорить вчера вечером, во время скандала она сказала, что детей иметь больше не желает и хочет пожить для себя, так как она детство, юность и молодость посвятила Антону. Это во-первых. Во-вторых она вчера предложила меня, на всякий случай!, закодировать! Чтобы вы понимали, я не пью даже пива, как с ней завязал отношения. У неё не переносимость алкоголя и моральная и физическая, а я гад такой, вчера бутылку пива принёс с орешками. Как можно кодировать человека не пьющего? За то сыночку на день рождения с дружками, на компанию, я лично грузил в машину четыре ящика пива и ящик вискаря! Меня это обижает до глубины души. По ходу дела, выход только один. Развод. Да, люблю. Да, переживаю. Но весь этот дурдом я не вывожу. Хорошо мой отец, не видит моего позора и унижения.
Принятый ответ
Здесь дело не в позоре и не в унижении. Между вами нет взаимопонимания, общих семейных планов (к чему движется ваша семья), из чего состоит ваша семейная жизнь, какие традиции появляются в вашей семье. По вашему описанию, вся жизнь происходит вокруг одного человека. Тяжело одному вытянуть семью на новый уровень, если хотя бы у одного в паре нет этого желания. Вся жизнь вашей жены это её сын. Если она считает, что с появлением детей, она как-то предаст свою любовь к взрослому сыну, то здесь явная причина скрыта в нездоровой опеке и любви к этому ребенку. Можете ей порекомендовать обратиться к специалисту, но заставить конечно нельзя.
Терпения Вам, не стоит к сыну применять физические наказания или стараться перевоспитать подобным образом.
В него уже заложено такое поведение. Если всё держать под контролем, то это тоже будет очень тяжело переносится морально для Вас самого. Предлагайте какие-то действия, пути развития, смотрите будет ли она соглашаться и как вообще на все это будет реагировать.
Марина Владимировна, спасибо большое, Вам. Так и поступлю. Спасибо.
Принятый ответ
Здравствуйте, Михаил. Ваша ситуация — это тяжелый груз, который вы несете изо дня в день, и я понимаю, как это изматывает. Ваше раздражение — реакция на систему, где вы чувствуете, что ваш голос, ваши границы и ваше пространство не уважаются. Сын вашей жены — не «сопляк», а человек, который, возможно, сам вырос в хаосе и теперь не знает, как иначе жить. Его поведение — это крик о помощи, но вы не обязаны быть тем, кто эту помощь дает.
Ваша жена защищает его не потому, что ей «всё равно», а потому что её травма детства заставляет её компенсировать вину: она боится потерять сына, как потеряла контроль над своей жизнью в юности. Это не оправдание, а попытка понять, почему она действует так, как вы воспринимаете как «попустительство».
Что можно сделать?
Сначала — забота о себе. Вы уже начали с психотерапевта и Золофта — это важно. Продолжайте, даже если кажется, что «ничего не помогает». Депрессия — это не слабость, а сигнал тела: «Ты давно не отдыхал».
Далее — границы. Не пытайтесь «переделать» сына жены. Скажите ему прямо: «Я не даю добро трогать мой телефон. Если это повторится — ты больше не будешь приходить сюда мыться или есть». И соблюдайте это. Ваша спокойная решимость важнее, чем крики.
Поговорите с женой. Не о нем, а о себе: «Мне тяжело видеть, как ты берешь ответственность за его жизнь. Я боюсь, что мы теряем друг друга. Давай найдем, как защитить нас, а не его». Если она сопротивляется — не настаивайте. Ей нужно время, чтобы услышать вас, а не почувствовать себя предательницей сына.
И, главное, не откладывайте обращение к семейному терапевту. Не как «к специалисту для проблем», а как к мосту, который поможет вам говорить на одном языке. Это не «развал семьи», а шанс сохранить её.
Похожие вопросы по теме
- 28 Марта 20207 ответов
- 25 Октября 202113 ответов
- 8 Февраля 20242 ответа