Тревожность. Нехватка сил

Здравствуйте. Из-за проблем со специалистами и отдалённым проживанием от центральных городов. Очень сложно найти специалиста, который поможет разобраться с моими проблемами (который смог бы подсказать, что со мной творится и все ли настолько плохо). Честно, я уже запуталась к кому мне нужно обратиться: психолог, психотерапевт, психиатр. Поэтому пишу сюда. Мне сейчас 22 года и сколько себя помню, удовольствия жизни, хобби, общения с кем - то были... Не такими яркими. Не скрою, что детская радость была, но она быстро меркла, вновь утягивая во мрак, тлен и опасность мира. На протяжении всей своей жизни я пребываю в фоновой тревожности. Да, я, наконец, смогла себе признать, что она есть. Но я не чувствую её уже так сильно, как это было раньше. Сейчас притупились все эмоции, все чувства... И, пожалуй, только фильм или грустные видео могут меня чем - то взбодрить, но когда родные мне люди или друзья делятся своими проблемами и переживаниями, которые их мучают, то я больше не могу их поддержать. Мне все равно на них. На их проблемы... Хотя раньше я была отзывчивым человеком, который выслушает, поможет словом или действием. Сейчас же... Нет ни сил, ни желания, ничего. Детство моё проходило несильно ярко. До развода родителей, папа частенько выпивал, поднимал руку на маму. Меня благо не трогал. Потом последовал развод, рождение младшего брата, который умело перетянул одеяло внимание на себя. Связь с папой поддерживаю до сих, даже после развода часто виделась с мамой и папой, ходила в гости с ночёвкой, но, действительно, хорошие дни без папиного пьянства и гуляний начались только спустя пять лет после развода. В школе был буллинг по поводу моего лишнего веса. Причем как со стороны одноклассников, так и со стороны более старших юношей. Первая влюблённость тоже не обошлась без страданий. Впервые я попробовала заглушить эмоциональную боль физическим методом - самоповреждением. Конечно, мысли о суициде также были и мелькают до сих пор. Но максимум, что я смогу сделать это довести себя до какой - нибудь болезни или вывихнуть конечность... Чтобы дать себе официально отдохнуть от всех людей, проблем и заглушить боль и внутреннюю пустоту болезнью или травмой. Колледж тоже закалил мой характер различного рода проблемами. Там появился парень, который ответил мне взаимностью. Но его мягкость и безотказность меня раздражала, все постоянно приходилось тянуть на себе. Поэтому по окончанию учёбы, мы с ним расстались. Сейчас я уже работаю. Но через силу. Вынуждаю подняться с кровати, умыться и поесть, чтобы не ходить голодом до вечера. Мои коллеги очень много от меня требуют, все время хотят что - то во мне поменять и их крайне раздражает то, что они не могут меня подмять под себя. Из-за этого возникает недовольство со стороны коллег и начальства... А во мне зарождается чувство вины и стыда, которое настолько притупилось, что не разобрать, какой коктейль во мне мешается. Честно, для меня до сих пор нет веских причин обращаться к специалисту. Ведь есть люди, у которых проблемы довольно веские и ещё более ужасные. Но иногда я дохожу до пика, отчего невозможно терпеть эту бездонную пустоту в груди. Она сжимает, перекрывает воздух и рой критикующих голосов начинает меня осуждать. Он останавливается только отвлечением на книги, телефон и все в этом духе. Но не надолго. Что со мной такое? Подскажите, пожалуйста.