Что вас беспокоит?
Шок от мужа
Здравствуйте. Мне 47 почти. Бабушка, мать и думала , что жена. Замужем 30 лет без малого. Муж проблемный ( зависимый, непонимающий и неадекватный как я теперь узнала) Зачем жила с ним и живу? Есть свои причины, весомые вторичные признаки, ОБЩЕЕ ЖИЛЬЕ, БЫТ. Любовь? Как -то пропала, после всех его выкрутасов. Изменял, пил. Я в отместку тоже изменяла, но потом прошло все и хотелось жить хорошей, спокойной размеренной жизнью. Не вышло. Он с февраля в алкогольной развязке, переписки с 30 летней сотрудницей.Да, секса у нас нет и я прекрасно понимаю, что мужику надо это получать. Но у нас внучка, я за чистоплотность ! Может быть и хотелось бы иметь физиологические отношения, но его я не хочу, хотя... Наверно ревную немного. Разговоры заканчиваются криком с его стороны, включает "дерево", не понимает, на прямые вопросы не отвечает и заканчивается все скандалами. Я установила скрытую камеру, сказать , что вижу мерзкий ужас,- ничего не сказать. Он в мое отсутствие, занимается онанизмом, ходит в доме без трусов, постоянно трогая свое хозяйство, трогает посуду немытыми , после причиндал, руками, стоит с голым стоячим членом у кухонного стола, берет приборы, продукты. Фу.Ко мне как к женщине интереса не проявляет, обвиняя меня ( что я когда - то там сказала, что секс после 45 неприличен). Дочка взрослая уже, говорила, что когда -то он подглядывал за ней. Внучку ему в раздетом виде не показываем. Я подозреваю, что у него сексуальные отклонения, он смотри порно ( не с геями( хоть это хорошо), с женщинами, нудистами, куколд). Сказать ему , что я вижу , что он ходит голый и все трогает, я не могу, будет ор. Да, знаю, вы скажете что надо разводиться. Но у меня вторичные весомые признаки ( да, зависимый и кодированный, изменник, извращенец), но мне негде будет жить. Я занималась обустройством и оформлением жилья не для его потаскух, а чтобы было что оставить дочери. Спасибо за советы.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! К сожалению, у зависимых часто есть сексуальная расторможенность + сексуальные девиации. Возможно, что-то было в детстве у него.
Верно ли я поняла , что квартира только его?
Что если через суд решать вопрос?
У зависимых снижается критичность и разговоры с ним вряд ли получатся адекватно выстроить. И все разговоры будут сведены к обвинению вас , агрессии и действительно к ору.
Да, в идеале - нужно разводиться или хотя бы на любых возможностях показать его психиатру , тк если назначат препараты дополнительно , возможно, хоть немного мужу будет лучше , снизится онанизм и тд. Но опять же , будет ли он готов к этому лечению?
Выход кажется один - развод или четкий разговор с ним , возможно, через давление , что вы видели видео и что он делает и что это недопустимо.
Какой план у вас ?
Во время запоев у мужа есть надекватное , агрессивное поведение?
Поведение неадекватное во время, алкогольного опьянения есть ( разибл посуду , повредил мебель, но в основном напивался и спал). То что обвинения меня при любом вопросе серьезном и не желание обсуждать важные темы, срываясь на ор, это постоянно. Чувство, что он этим защищается или облагораживает себя.
Жилье одно, я занималась его оформлением, много было проблем с этим, много было мною лично вложено материально и из-за документации не получится его нормально разделить. А я все делала ради дочки, чтобы был тыл.
В детстве жил в деконструктивной семье, где, видимо царило пьянство и разврат, я и замуж за него пошла , чтобы спасти и вытащить из этого. Сама не понимала ао что ввязываюсь. К психиатру не пойдет, он к наркологу не идет- отрицание, хотя кодировки многократные и держался до конца срока. В нем есть и плюсы, он может много что сделать ч плане быта, а в частном доме ,без рук мужских , никак.. Про видео сказать не могу, я боюсь ( может это мои какие то отклонения, что я слежу . Но с моей стороны не подглядывать , а контролировать). Понимаю , что надо что-то решать, а не знаю что(
В момент неадекватного поведения вы можете вызвать полицию и вашего мужа принудительно через заявление госпитализируют в пнд.
А дочь хочет это наследие от вас? Она претендует на него ?
Все решаемо через суд , хорошего юриста.
Вы боитесь , почему ? Его крика ? Или какой реакции?
Вероятно, остается вариант не наблюдать за его неадекватностью , беречь внучку от него и терпеть , если выхода нет никакого другого. Просто жить как сожители, не терзать себя его странностями и тд.
Дочь ни на что не претендует, это мои мысленные установки, что б был тыл у нее, на случай если жизнь пойдет не так...
Я боюсь ... Да крика боюсь, ереси, которую он при скандалах несет, боюсь, что ударит или победит пить, обвиняя , что я, создала ситуацию. Я начинаю разговоры как сильная сторона, а после тщетности диалога, начинаю плакать.
Понимаю , вы многое натерпелись.
Каждая мать хочет для ребёнка лучшей жизни , хочет постелить соломку. Но что дочь говорит сама на всю эту историю? Ей легко наблюдать ваши страдания ради дома ? Не будет ли она потом себя винить , что упускали свои годы жизни , счастья только ради дома ?
Люди с зависимостью не предсказуемы и ваш страх обоснован. Всегда в любой непонятной ситуации вызывайте полицию, не терпите , пожалуйста. Поверьте , ваше терпение не приведет ни к чему хорошему.
Не могу сказать о чувствах дочери, как она видит ситуацию. Она знает, что отец с проблемами алкоголизма, но про то, что я видела сегодня по видеокамере, она не узнает никогда.
Я себя перед ней не ставлю в качестве жертвы, что я терплю это только для того, чтобы осталось ей жильё. Я многое умалчиваю...
Спасибо за советы и Ваше мнение!
Принятый ответ
Вы зрело поступаете по отношению к дочери, но не бережете себя. , к сожалению.
Все можно купить , построить , заработать , а вот работать в будущем с депрессивным состоянием, болью эмоциональной не так просто , к сожалению.
Если вы чувствуете, что сможете жить дальше рядом с мужем , я поддержу вас , тк выбор всегда останется за вами, чтобы мы здесь вам не написали. Но если вы понимаете , что это трудно - попросите помощь у дочки , найдите адвоката и порочный круг будет разорван.
Берегите себя !
Спасибо большое Вам.
Здравствуйте! Ваша ситуация действительно непростая, примите мою поддержку, разделяю Ваши чувства!
Ваши эмоции — гнев, отвращение, страх, безысходность — абсолютно понятны в такой ситуации. Вы живете в условиях хронического стресса, и это истощает.
Вы смогли сохранить семью для дочери, обустроили жилье — это требует огромной силы. Но сейчас важно подумать о Вашем психологическом состоянии.
По поводу вторичных выгод, подумать над страхами: «Если я уйду — останусь без жилья», важно обсудить юридические варианты (право на часть квартиры). «Он не справится один, и мне будет стыдно», проработать со специалистом установку «я должна его спасать». Избавиться от иллюзий «Может, он еще изменится», чаще напоминать о 30-летнем цикле поведения. Подумайте, что Вы теряете, оставаясь? (здоровье, самоуважение, годы жизни). Что приобретете, уйдя? (спокойствие, безопасность, свободу).
Серьезно и твердо поговорите с мужем, установите границы быту: отдельная посуда, полотенца, замок на своей комнате. Вы имеете право сказать: «Я не буду готовить еду, которую ты трогал грязными руками».
Помните, Вы не обязаны жертвовать собой ради «стабильности», которая разрушает Вас. Страх остаться без жилья — реальный, но решаемый. Страх потерять себя — опаснее.
Вы - молодец, что ищите пути решения сложившейся ситуации, Вы сделали уже большой шаг, что обратились за помощью.
На данный момент есть ли у Вас понимание, к какому решению склоняетесь?
Спасибо за Ваш ответ на мою ситуацию.
А как можно сказать ему , что у тебя теперь отдельная, посуда, полотенца и пр?
Он будет задавать вопрос, а я не могу сказать , что видела то, что видела (
Принятый ответ
Можно использовать безопасные формулировки, без упоминания камер, например: «Врач посоветовал мне строже следить за гигиеной, поэтому, у каждого теперь будет своя тарелка, полотенце и тд». Можно ссылаться на общие нормы: «Сейчас во многих семьях каждый имеет свой предмет (тарелку, чашку, полотенце), я тоже хочу следовать такому правилу, да, возможно это покажется странным, но я так решила». При этом не поддаваться на уговоры и манипуляции по типу вопросов: «Ты брезгаешь мной?», отвечать односложно: «Мне так удобнее, я так решила».
Подскажите, муж применяет в ссорах физическую силу?
Спасибо за Ваше мнение и совет. Когда трезв , именно силу по отношению ко мне не применяет,но может разбить телефон/ бокал, швырнуть что то, когда пьян может применить.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваше сообщение передаёт глубокую боль и сложность ситуации, в которой вы оказались. Понимаю, как тяжело годами балансировать между чувством ответственности, бытовой зависимостью и эмоциональным истощением. Вы проявили огромную силу, сохраняя семью в таких условиях, и важно уважать причины, которые удерживают вас в этом браке — будь то забота о дочери, внучке или стремление сохранить жильё.
Тревожит, что ваши границы и безопасность (включая гигиенические аспекты) систематически нарушаются. Возможно, стоит обсудить с юристом варианты защиты имущественных прав без немедленного развода — это может снизить чувство беспомощности. Также важно продумать план эмоциональной поддержки: группы для созависимых, индивидуальная терапия — чтобы восстанавливать опору в себе, а не в его поведении.
Ревность, обида, отвращение — естественные реакции на предательство и нарушение доверия. Но ваше благополучие и душевный покой не должны быть жертвой его выбора. Даже в рамках совместного быта можно постепенно создавать личное пространство, где вы будете чувствовать себя в безопасности. Вы заслуживаете уважения и спокойствия — помните об этом, принимая решения.
Хочу предложить вам начать с малого: выделите 10 минут в день только для себя — чай у окна, дыхательные практики, запись мыслей в блокнот. Это не изменит ситуацию мгновенно, но поможет сохранить силы.
Вы имеете право на уважение — даже в рамках вынужденного брака.
Большое спасибо.
Здравствуйте!Похоже, вы прошли через много боли и разочарований. Вы упомянули, что любовь как-то пропала, но всё ещё есть смешанные чувства ревность, обида, возможно, страх остаться одной. Хотите рассказать, что именно вас сейчас больше всего тревожит?
То, что вы описываете (поведение мужа, несоблюдение гигиены, возможные извращения), звучит тревожно, особенно с учётом присутствия внучки. Есть ли у вас мысли, что это может быть угрозой для неё или для вас самих? Вы говорите о весомых вторичных признаках жилье, быт. Если представить, что эти вопросы решатся (например, вы получите отдельное жильё), готовы ли вы к таким изменениям? Что для этого нужно? Муж обвиняет вас в том, что вы «сказали: секс после 45 неприличен». Это ваше убеждение или его интерпретация? Как вы сами относитесь к своей женственности и желаниям сейчас? Есть ли люди, которым вы доверяете, с кем можно поделиться переживаниями? Иногда даже один человек, который слышит и понимает, помогает чувствовать себя сильнее.Вы уже сделали важный шаг, рассказали о проблеме. Но важно подумать: что может дать вам силы страх потерять жильё или страх остаться в токсичной среде? Возможно, стоит посоветоваться с юристом о ваших правах на имущество, чтобы снизить практические риски. А психолог или психотерапевт (даже онлайн) поможет разобраться с внутренними конфликтами .
Вы не обязаны решать всё сразу. Главное помнить, что вы достойны уважения, безопасности и жизни без унижений.
Спасибо за Ваше внимание к ситуации.
Внучка видит деда только когда он приличный, чистый, одетый, трезвый, -живут отдельно. Это уже выдох.
Секс после 45, я его ( секса) стесняюсь, стесняюсь себя, т.к тело потерпело изменения. И мне как-то в молодости задали вопрос,-ты думаешь твои родители этого не делают ( а им было по 45), и мне это показалось таким неприятным, не допускала мыслей даже. Готова ли я к изменениям? Категоричным! Не уверена. Вроде мысли есть, что вот если б он собрал вещи и ушел, имел бы отношения со своими странными поклонницами ( которых не останавливает 20 лет разницы, его зависимость и нечистоплотность). Но в тоже время думы, а как я буду одна. Я бы смогла выжить материально, но вот без мужских рук в частном доме... Не знаю. Зарплата моя небольшая. А делать он может много, вплоть до строительства дома. Ещё астек, а не прилет ли он назад, если уйдет. Это его наследственное жильё. Да и не пойдёт он из него никуда (((
Уйти мне, он все испортит и придет с поникшей головой .
Хотелось бы все изменить, наладить, понять друг друга, но я то могу измениться, а он не хочет. Хотел бы прекратил переписки, пьянство и глупости.
Меня ошарашил факт того , что я увидела сегодня, допускала много в мыслях ( онанизм, порно), но что бы вот так... Проснулся, вышел в трусах, вынул все перед столом, потом снял трусы и ходит так. Это было для меня шоком.
( Сама я не была фригидной, просто сделалась такой, его не хочу, не вижу в нем мужчину).
Принятый ответ
Спасибо, что поделились такой личной и болезненной историей. Понимаю, как тяжело осознавать, что рядом человек, к которому давно нет уважения и доверия, но от которого вы зависите материально. Это действительно сложный выбор, и вы уже прошли через многое.Ваша боль и растерянность закономерны. То, что вы описываете (неуважение к вам, гигиене, границам семьи), указывает на глубокую деградацию отношений. Поведение мужа выходит за рамки странного ,это тревожный сигнал, который может быть связан с психологическими нарушениями или даже угрозой вашей безопасности . Ваше решение ограничить доступ внучки к нему разумный шаг, но, наверное, каждый раз это напоминает вам, как далеко всё зашло.
Созависимость: страх остаться одной - страх остаться собой. Вы упомянули, что не уверены в готовности к изменениям, но при этом понимаете: отношения не восстановить, пока муж не изменится. Это классическая дилемма созависимых связей: человек чувствует, что выживает рядом с токсичным партнёром, но теряет себя . Ваша зависимость не только эмоциональная, но и практическая дом, быт, ремонт. Это усиливает чувство запертости. Стыд за своё тело после 45 лет, это не ваша вина. Общество часто навязывает стереотипы, что женщина устаревает с возрастом, но вы сами отметили: когда-то эти мысли вам внушали извне . Важно помнить: ваша ценность не в идеальном теле, а в том, что вы мудрая, сильная женщина, которая многое пережила. То, что вы стесняетесь секса, нормально, но не позволяйте чужому поведению убеждать вас, что вы неполноценны. Вы правы, что уход из семьи не просто эмоциональный, но и финансовый вопрос. Однако стоит уточнить у юриста: если дом оформлен на вас или является совместно нажитым имуществом, муж не сможет просто испортить его после вашего ухода . Возможно, есть варианты временного жилья или поддержки от государства (например, программы для женщин в трудной жизненной ситуации).То, что вы увидели его равнодушие к гигиене, порно, провокации не просто странности. Это указывает на отсутствие уважения к вам и семье. Если он не хочет меняться, то даже теоретическое прощение не спасёт ситуацию. Он сам демонстрирует, что его приоритеты зависимость, контроль и удовлетворение своих импульсов. В подобных ситуациях рекомендуют поговорить с юристом, узнать свои права на жильё и возможные варианты раздела. Это снизит страх перед неизвестностью . Обратится к психологу, даже онлайн-консультации помогут разобраться с созависимыми паттернами и страхами. Вы заслуживаете поддержки . Начинать маленькие шаги к независимости: Например, откладывать часть зарплаты в «резервный фонд» на случай экстренной необходимости уйти.Не обвинять себя. Вы не «провоцировали» его измены или извращения. Ответственность за его выбор — на нём.Вы не обязаны прощать или оправдывать его поведение. Даже если сейчас вы не готовы к разрыву, важно сохранять ясность: это не ваша вина, и вы не одиноки. Многие женщины в вашем возрасте сталкиваются с подобным, но находят силы начать новую жизнь. Даже медленное движение вперёд уже победа. То, что вы написали про голого деда у кухонного стола, это не просто странно, это нарушение личных границ всей семьи. Подумайте, готовы ли вы терпеть это ещё долго, или стоит хотя бы зафиксировать факты для будущих решений.
Спасибо !!!
Здравствуйте!
Действительно, очень сложная семейная ситуация, возможно, у мужа есть какие то расстройства сексуального характера, если он подсматривал за дочерью, вы оберегаете от него внучку, он страдает алкоголизмом, склонен к изменам, но следуя вашему рассказу, вы приняли для себя решение остаться с ним из-за вторичных выгод. Это выбор, он имеет место быть, и очевидно, что придется терпеть последствия этого выбора,а именно поведение мужа, его особенности и быть свидетелем его нездорового увлечения мастурбацией.
Вы очень замечательно рефлексируете, все са и понимаете и осознаете., путаницы в мыслях у вас нет.
Развод, связанные с ним юридические процедуры, вы не рассматриваете как вариант решения проблемы, разговоры ни к чему не приводят, да в общем то они очень часто и правда бессмысленны в вашем случае, поскольку он пьет, зависим, мозг все равно претерпел под влиянием алкоголя изменения, он уже не может мыслить здраво и критично относиться к себе и своему поведению.
Может быть, есть смысл отключать камеру, не мучать себя этими картинами и жить по соседски, следуя своим целям. Перестать воспринимать его как истинного спутника жизни, как партнера. Признаться себе, что прошли чувства, что осталась только материальная, бытовая составляющая ваших отношений, что живете с ним не ради вас двоих, что больше уже вы не пара двух любящих людей, а ради будущего дочери, внучки. Да, это самопожертвование, это созависимость, это контроль, это тревога, но тут либо разрывать эти круги ада и попробовать вздохнуть свободно через какое то время, искать пути выхода, ресурсы, заручиться поддержкой дочери, пересмотреть свои убеждения, либо идти к принятию, но понимать зачем вы к нему идете. Что победит? Ваше заточение в плену его деструкций и ваших смыслов или шаг навстречу новой себе, к новой жизни: решать вам. Менять что-то всегда страшно, я понимаю вас, чуть дальше, чем середина пути, много нажитого, много пережитого, но ценность прошлого и будущего можете определить только вы.
Как все верно Вы описали. Спасибо. Да, принимать решение мне. Я это понимаю, знаю... Но что -то меня останавливает и сама не понимаю что. Боюсь наверно не справится и переживать, что я отвержена , брошена. Хотя и нет ничего и не допустить теперь ничего ( никакой близости, ни поцелуя). Держаться за его обычную зарплату... Тоже моя трусость. Он обычный работяга ...
Понять почему об меня "вытирают ноги" и я, в позиции "терпила", Вот что не могу.
Преследователь- Жертва-Спасатель, это уже моё постоянство (
Принятый ответ
У вас классическая созависимость, она не могла не сформироваться под влиянием хронического травматичного опыта и жизни с зависимым, ведь его поведение постоянно причиняло вам боль, вы терпели, спасали, питали иллюзии, верили, надеялись что когда то это закончится, он образумится, а у этого состояния есть обратная сторона - чем больше терпит созависимый, тем большую дичь вытворяет второй партнер, зная, что все примется, что все допустимо, она не уйдет. Ведь не уходит же столько лет. Как же вы будете брошены, если решение о разводе будет исходить от вас, покидать его будете вы, это вы его отвергаете. К несчастью, вы одиноки даже будучи номинально в паре.
Конечно, вам страшно начинать все с чистого листа, все эти бракоразводные процедуры, раздел имущества, будут неприятные разговоры, при этом жить вы будете на одной территории какое то время. Вы не думали над тем, чтобы оформить развод, но жить пока вместе? Вести раздельное хозяйство, попробовать посмотреть в мир других мужчин,с которым вам скорее всего, очень даже захочется физической близости. Вы не хотите с ним секса, он вам противен, он столько причинил вам боли, что вы уже не допускаете возможности, что от него может исходить тепло, ласка, доброе отношение, он вас так много обижал, что вы поставили на себе крест как на женщине. Другой мужчина мог бы пробудить в вас желание вновь быть прелестной, он смог бы разбудить в вас давно забытые чувства. Развод дал бы вам пусть не территориальное, но психологическое от него отделение, у вас не было бы внутреннего ощущения, что вы в связке с кем то, что вы в паре. Обсудите с дочерью этот вопрос также, спросите ее мнение.
Либо же оставить все, как есть, не обращать на него внимания, не ждать больше ничего от этих отношений, пусть пьет, пусть ходит голый, пусть переписывается и жить своей жизнью, не принимая в расчет его присутствие, как вариант. Принять решение не спасать и не тащить его из этого болота.
Посуду, конечно, можно помыть в индивидуальном порядке перед приемом пищи, если чувствуете брезгливость, вам мерзко брать ее в руки после него.
Спасибо! Оочень мне важны ваши слова 🙏
Похожие вопросы по теме
- 7 Апреля 20218 ответов
- 14 Июня 202535 ответов