Что вас беспокоит?
Что делать если ребенок не воспринимает папу?
Здравствуйте, сыну 3,2 года и ребенок совершенно не воспринимает папу. До 2 лет так же воспринимал только меня, с папой на контакт не шел, после 2 лет ситуация улучшилась начал подпускать папу, спать укладывать, играть, гулять и в принципе начал тянуться к папе. Но вот сейчас опять началось, что нужна только мама, к себе папу не подпускает, сразу кричит мама, если папа хочет взять его на руки истерически начинает кричать мамама мама, муж хочет подойти к сыну говорит уйди, иди, отойди; если муж сидит возле меня и ребенок это увидит сразу начинает говорить «моя мама», спать себя укладывать не дает папе, сразу говорит мама, а если в комнату все таки муж заходит , то начинает плакать и говорить мама. Когда мужа дома нет, спрашивает где папа? Высматривает его в окно, а как приходит с работы сразу начинает его отталкивать и говорит уйди. Сын по тому как мы с мужем заметили больше привязан к дедушке, постоянно спрашивает «где деда? Поедем к деду» и с дедушкой и играет и спокойно идет спать. И в туалет сын ходит только со мной, хочет муж с ним пойти сразу говорит «нет, с мамой». Сыну и объясняла и показывали, что я не все могу делать и с этим лучше папа справится. Засыпает сын обязательно с моей рукой или у меня на коленях. Мы с мужем переживаем, что сын очень сильно привязан ко мне и никак не воспринимает папу. С мужем отношения хорошие.
Здравствуйте! Очень понимаю ваши переживания — когда малыш выбирает одного родителя и отказывается принимать другого, это всегда волнует и вызывает много вопросов. Но хочу вас успокоить: это совершенно нормальный этап в развитии ребёнка, особенно в возрасте около 3 лет, когда дети активно формируют привязанности и начинают осознавать границы своих отношений с близкими.
То, что ваш сын сейчас сильно привязан к вам и ищет у вас безопасность, говорит о том, что вы для него — главный источник комфорта и опоры. Это естественно и даже здорово, ведь мама в этом возрасте часто ассоциируется с уютом и заботой. Но важно помнить, что эта привязанность не исключает возможность развивать тёплые и доверительные отношения с папой.
То, что малыш спокойно и с радостью принимает дедушку — это очень хороший знак: значит, у него уже есть опыт доверительных отношений с другим взрослым, и это поможет ему легче адаптироваться к папе.
Повторные отказы и слёзы — это тоже способ ребёнка выразить тревогу и протест перед переменами. Важно, чтобы папа был рядом, но без давления, спокойно и терпеливо предлагал своё участие в играх, укладывании, прогулках — без обид и требований. Иногда, чтобы ребёнок начал принимать папу, нужно просто время и множество маленьких совместных радостных моментов.
Очень полезно, когда папа помогает маме и берёт на себя часть повседневных забот, при этом оставаясь добрым и нежным, показывая ребёнку, что с ним интересно и безопасно. Постарайтесь вместе создавать такую атмосферу, где сын чувствует: и мама, и папа — его надёжные защитники.
Ребенок ни в какую не хочет папу принимать. Мы с мужем предполагаем, что это связано с тем, что дедушка больше участия принимал в общении с внуком в первый год жизни нежели муж и из-за этого он больше привязан к деду нежели к отцу
Спасибо вам за открытость — вы очень чутко наблюдаете за ребёнком, и ваш вывод действительно может быть важной частью общей картины. В раннем возрасте, особенно в первый год жизни, дети формируют самые прочные эмоциональные связи с теми взрослыми, кто рядом чаще, кто регулярно откликается на их потребности — кормит, успокаивает, обнимает. И если дедушка тогда был активнее, чем папа, вполне возможно, что именно к нему и выстроилась прочная первичная привязанность.
Но вот что важно: мозг ребёнка невероятно гибкий. Привязанности можно и нужно развивать, они не «фиксируются» навсегда. То, что сейчас сын отвергает папу — это не приговор, это отклик на прошлый опыт, но и приглашение к новому.
Папа — не «второй дедушка», а уникальный взрослый
Важно, чтобы муж не пытался повторить стиль дедушки, а находил свои, пусть маленькие, способы быть рядом: особенная игра, дурашливый голос, любимая книжка, массаж перед сном — что-то, что станет «только их».
Не ждать, когда сын «разрешит» — а быть рядом, без давления
Например: сесть рядом, когда вы играете; просто быть на глазах, без попытки сразу вовлекать. Ребёнок сначала проверяет, безопасен ли взрослый, а уже потом — пускает ближе.
Вы — мостик между сыном и папой. Фразы вроде: «Папа так скучал по тебе, он тебе кое-что интересное приготовил», «Я рядом, но ты можешь поиграть с папой — я вас с радостью послушаю» — могут помочь. Главное — без принуждения, только с уважением к чувствам сына.
Вы оба — очень включённые родители, и ребёнок это чувствует. А дети, даже если привязываются к кому-то первому, всегда открыты к новым тёплым связям. Просто им нужно время, терпение и много-много принятия.
Похожие вопросы по теме
- 5 Июня 20202 ответа
- 30 Июля 20201 ответ
- 8 Июня 202119 ответов
- 29 Августа 202113 ответов