Что вас беспокоит?
Непонимание с родителями
Мне 29 лет. Своя семья, двое маленьких детей погодки. Есть старший брат у которого так же двое детей, старше моих один на год, другой на 4 года. Стали частые не понимания. Родители каждые выходные забирают внуков к себе, т.к мой старший ребенок ему 2 года был маленький его не забирали я сама с ним приезжала к родителям, сейчас родился второй малыш (находились месяц в реанимации). Родители стали иногда забирать и моего старшего ребенка, но все равно в приоритете дети брата. Дети брата болеют часто, и т.к мой младший сын был в реанимации и сейчас еще достаточно маленький я его берегу и это вроде все понимают. И родители озвучивали что будут помогать и все должны понимать не обижаться когда будут забирать моего старшего к себе, как говорили «кто болеет тот сидит дома» но почему то мой здоровый ребенок сидит дома, а других внуков забирают к себе. Всегда в приорите были дети брата, старшего и на море возили и в больнице с ним лежали и больничные брали, когда брат с женой ездили отдыхать так же сидели с ними мои родители долгое время. Когда мы попали в больницу и мужу нужно было работать, мама сначала сказала что она возьмет больничный и будет сидеть с моим ребенком но потом сказала сидеть не будет. Мы с братом живем в соседних домах и мама может взять внуков и пойти гулять, моего не берут. И таких ситуаций много Но почему то когда нужно помощь обращаются ко мне или к мужу. Когда они уезжают мы живем у них и следим за огородом и животными( их много), занимают деньги тоже у нас. Не понимаю как мне выстроить отношения. Очень обидно за своего ребенка, когда мама пришла на 5 минут посидела и ушла, поехала забирать других внуков к себе. Потом мой ребенок плакал и просился до бабушки.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваша боль и обида абсолютно понятны — вы сталкиваетесь с явной несправедливостью, которая ранит и вас, и вашего ребенка. Важно признать: ваши чувства обоснованы, и вы имеете право на поддержку.
Попробуйте обсудить это с родителями в формате «Я-сообщений»: «Мне тяжело видеть, как сын страдает из-за разницы в внимании. Я чувствую, что наши потребности остаются в тени, и это больно». Акцент — на ваших эмоциях, а не их действиях, чтобы снизить защитную реакцию.
Если помощь родителей односторонняя, имеет смысл мягко пересмотреть свою вовлеченность в их просьбы («Нам сложно совмещать уход за огородом и заботу о детях»). Это не месть, а защита ресурсов вашей семьи.
Постепенно ищите тех, кто сможет дать детям внимание: друзья, няня, кружки. Это снизит зависимость от родителей и травматичные для ребенка контрасты («Бабушка сейчас занята, но мы с тобой сходим в парк!»).
Подчеркивайте ценность ваших отношений с детьми: их стабильность важнее переменчивого внимания бабушки. Проговаривайте с сыном его чувства («Тебе грустно, что она уехала? Давай придумаем, как весело провести день»).
Вы — надежный защитник своих детей, и ваша чуткость уже делает их жизнь безопаснее. Даже если ситуация с родителями не изменится, вы способны создать для них окружение, где они чувствуют себя значимыми. Не корите себя за гнев или обиду — это естественная реакция на дисбаланс. Важно беречь силы для тех, кто ценит вашу любовь без условий.
Вы не обязаны решать это в одиночку: подключите мужа к диалогу о границах или распределении задач. Маленькие шаги к балансу лучше застоя в обиде.🙏
Мы это пытались обсудить с родителями и не раз. Заканчивалось все моими слезами и не понимаем что я пытаюсь до них донести. Все заканчивалось тем что я плохая и ревную к маленьких детям, что так себя вести нельзя т.к я «взрослая тетка» а они маленькие дети. Я эти ситуацию внутри себя пожирала и продолжала общения как обычно. Но на днях снова возникла ситуация, когда других внуков взяли к себе а моего нет, говорят приезжай с ним сама и будь у нас. Не раз видела как мама по вацапу обсуждала меня с невесткой и какая я ревнивая
Ваша боль глубока и оправдана — вы столкнулись не только с несправедливостью, но и с обесцениванием ваших чувств. Это ранит вдвойне, особенно когда попытки диалога превращаются в обвинения. Важно помнить: вы не обязаны жертвовать своим благополучием ради сохранения «мира».
Если разговоры в формате «Я-сообщений» не работают, перейдите к действиям, а не словам. Например:
Сократите помощь, которая не взаимна («Нам сложно ухаживать за огородом, пока мы сосредоточены на детях»).
Создайте ритуалы без родителей: выходные с детьми в новом месте, где их ценят без сравнений.
Защитите ребенка (и себя) от токсичных контрастов.Если визиты к бабушке приносят боль — дозируйте их. Объясните сыну на его уровне: «Бабушка сейчас не может быть с нами, но мы найдем, как весело провести время вдвоем».
Перестаньте «проглатывать» обиду. Даже если не говорите родителям — проговорите это с мужем, подругой или психологом. Невысказанное чувство будет давить, лишая сил.
Вы вправе сказать: «Мне больно, когда вас нет рядом в трудную минуту, поэтому сейчас я сосредоточусь на тех, кто готов нас поддержать». Это не манипуляция, а честная установка границ.
Вы не «ревнивая тётка» — вы мать, которая хочет, чтобы её дети чувствовали себя любимыми. Ваша семья заслуживает внимания, которое не приходится выпрашивать. Да, это горько — принять, что родители, возможно, не изменятся. Но вы можете изменить то, как их выбор влияет на вас. Сосредоточьтесь на людях и действиях, которые наполняют, а не опустошают.
Я так и стараюсь переключить ребенка, что мы сейчас пойдем гулять и т.д. Пару раз когда они говорили мы заберем его, я отказывала и говорила нет. Потом папа на меня обиделся и не понимал почему я не дала им ребенка. Еще мама любит спросить и это происходит каждую неделю а что другая бабушка его не забирает, или у сына спрашивает «а ты к бабушке Нине не идешь»?
Ваши усилия достойны уважения — вы пытаетесь защитить ребенка, сохраняя при этом хрупкий контакт с родителями. Но когда ваши «нет» встречают сопротивление, а вопросы мамы ранят, важно укрепить границы, не вступая в борьбу
Попробуйте перестать оправдываться. На провокации вроде «Почему другая бабушка не помогает?» отвечайте нейтрально и коротко:
- «Это наш с мужем выбор».
- «Так сейчас удобнее нам».
Чем меньше эмоций — тем меньше «крючков» для манипуляций.
Дайте родителям «последствия» их выбора.Если папа обижается на ваш отказ, спокойно объясните:
«Я вижу, ты расстроен, но мы решили, что сейчас сын останется с нами. Если хотите провести время — давайте согласуем день заранее».
Это смещает фокус с эмоций на конкретные договоренности.
Пресекайте сравнения при ребенке. Если мама спрашивает у сына: «А ты к другой бабушке не идешь?», мягко, но твердо вмешайтесь:
«Давай не будем обсуждать это с ним. Если у тебя есть вопросы — спроси меня».
Поддерживайте сына в его чувствах. Если он спрашивает: «Почему бабушка берет только cousins?», скажите:
«Иногда взрослые поступают несправедливо, даже если не хотят. Но у нас с тобой есть друг друга, и мы точно знаем: ты заслуживаешь любви просто так».
Вы не обязаны жертвовать своим комфортом, чтобы родители «не обиделись». Их реакция — их выбор, ваша задача — сохранить эмоциональную безопасность своей семьи. Да, это может означать дистанцию, но это не ваша вина — это следствие их неготовности к диалогу.
Ваша роль сейчас — стать «стеной» между ребенком и токсичными паттернами. Да, это тяжело, но каждый ваш спокойный отказ, каждое «нет» без чувства вины — это шаг к тому, чтобы сын усвоил: его ценность не зависит от чьего-то каприза. Вы уже делаете важное дело — просто продолжайте, даже если кажется, что ничего не меняется. Сила в устойчивости, а не в борьбе.
Принятый ответ
Здравствуйте, я понимаю, как это может быть сложно. Ведь когда дело касается семьи, особенно детей, все воспринимается очень остро. Вы ведь видите, как ваш ребенок реагирует, и это, естественно, заставляет вас переживать. Поговорите с родителями, не набрасывайтесь, не обвиняйте, просто попробуйте поделиться, как вы все это видите. Скажите, как это на самом деле влияет на вас, на вашего ребенка. Часто люди просто не замечают, что их действия могут ранить, не осознают последствий. Простое "Мам, пап, мне очень важно, чтобы мой ребёнок чувствовал себя любимым. Когда он видит, что вы забираете других внуков, а его нет, он очень расстраивается", может открыть им глаза. И самое главное это ваши границы, у вас есть своя семья, свои приоритеты. Не бойтесь говорить "нет", если что-то вам не подходит, это не значит, что вы плохая дочь, это значит, что вы заботитесь о своей семье, о своем ребенке. Сказать "Мы с удовольствием поможем вам, но на этой неделе у нас другие планы" это вполне нормально. В конечном итоге, это ваша жизнь, ваша семья. Вы имеете право устанавливать свои правила. Не бойтесь этого. И помните, что открытый, честный разговор это всегда лучше, чем затаенные обиды.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю , как вы переживаете и расстраиваетесь, что родители выделяют внуков.
Скажите , пробовали ли вы напрямую задавать вопрос вашей маме , почему так ? Или просить маму , что сегодня мне бы хотелось , чтобы вы забрали моего сына или взяли на прогулку , тк мне нужна помощь?
Ваш брат тоже занимает деньги и помогает родителям ? Или он меньше с ними коммуницирует ?
Если я попрошу мои родители могут забрать, но так же они забирают и детей брата. Мой там один редко находится. Брата детей забирают каждую неделю, потому что они работают дети не гуляют с ними нужно погулять им нужен воздух, а ты и так с детьми гуляешь каждый день.
Он с ними меньше коммуницирует, за последние 4 года, два три раза в год на 2-3 недели мы живем у них а не брат. Даже когда родители возили их ребенка на море. Они говорили нам не удобно там жить а у вас пока детей нет живите вы
Вот ваш и ответ на вопрос.
Внуки со стороны брата - это ниточка для коммуникации с их сыном, а вы часто видитесь и естественно, ценность немного снижается , да это неверно , но это частая история. Что ценить начинают тех , кто реже общается , кто редкий гость и тд.
Да, это несправедливо, но , к сожалению, это их выбор. Здесь либо пробовать четко формулировать запрос родителям , что вам нужна помощь и что внук расстраивается , тк скучает по бабушке и деду , либо же смириться с этими условиями , если родители не услышат вас в диалоге и ваших переживаний
Я пыталась ограничить им общение с ребенком. Когда они хотели его забрать я его не дала им. На что папа обиделся. И они его хотели забрать, когда я узнавала что они забирают других внуков и делала на этом акцент что а почему не забирает моего ребенка. И я из принципа не давала, потом на меня были обиды
На вас были обиды , потому что вы рядом всегда с родителями , вы видитесь часто и тд , поэтому они позволяют себе и обидеться на ваши действия, тк все равно знают , то вас отпустит.
Разный уровень родства - сын далеко , поэтому обидой они понимают, что могут еще сильнее отдалить его , например. А вы часто общаетесь , помогаете , всегда рядом , вы простите и тп.
Поэтому ваш маневр не сработал. Не стоит так делать , тк родителей это не переделает , а ребёнок будет яблоком раздора , это будет сказываться на ребенке.
Вам обидно , но попробуйте хотя бы с мамой поговорить о своих чувствах, что вас это обижает , внука это обижает, главное без претензий
С братом они общаются но больше по делу или через невестку. Все общение происходит у них через невестку, и она всегда решает все вопросы с родителями.
Брат занял удобную позицию , за него все решает жена .
В детстве и вам и брату одинаково доставалось внимания ?
Да вроде одинаково, по детству не было никаких проблем.
Но у меня с братом отношения нейтральные общение по делу только или когда видимся в жизни
Мама еще аппелирует тем что, вот мы вам купили одинаковые квартиры с играли свадьбы. Что тебе типо еще надо
Вот по какой -то причине (скорее всего, отстраненности брата от родителей) родители сделали выбор больше давать внимания той стороне , нежели вам. Это грустно и неприятно. Но бороться с этим агрессивно нет смысла , к сожалению, тк это еще больше усугубит ситуацию
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку, понимаю, что Вам сложно мириться с явной несправедливостью.
Подскажите, а как у родителей складываются отношения с Вами и с Вашим братом? Пытались уже откровенно обсудить ситуацию с родителями? Как они на это смотрят со своей стороны?
С братом отношения нейтральные. Общаемся только по делу или когда встречаемся у родителей
Возможно, ситуация из-за отношений брата с родителями, если они редко видятся, то родители пытаются компенсировать это через более длительное пребывание с его детьми. Ситуация неприятная, понимаю Вас, пробуйте выстроить диалог, чтобы хотя бы получить ответ, почему ситуация складывается таким образом. Важно также сохранить себя, все Ваши переживания передаются детям. У Ваших детей есть любящие и заботливые родители, для них это самое ценное и важное.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете, очень неприятная и болезненная. Ваши эмоции понятны, они имеют место быть. Скажите, насколько доверительные у вас отношения с родителями? Вероятно, они могут не подозревать, что вам тяжело и может быть нужна помощь с детьми. Возможно, они по каким-то своим соображениям решили помогать таким образом, возможно это привычка. Попробуйте поговорить с ними и аккуратно выяснить причину.
Здравствуйте, я пыталась обсудить это с родителями. Заканчивалось все моим слезами и не понимаем что я пытаюсь до них донести. От них только что я ревную к маленьким детям и так нельзя, и что у меня хреновый характер. После этого я все внутри оставляю и пожираю себя, потому что понимаю что толку нет. Но сейчас опять возникла ситуация от которой у меня обида за себя и своего ребенка
Это очень обидно, понимаю вас. В себе не сомневайтесь, вы пытаетесь объяснить свою позицию, вам обидно за себя и детей. Если у вас остались моральные силы попробуйте ещё поговорить, возможно не с мамой, а с отцом. Именно без обвинений, а отмечая, что ваш ребёнок страдает без их внимания. Если вы чувствуете, что исчерпали все возможности, сосредоточьтесь на своём состоянии, отойдите на дистанцию, вам нужно восстановить силы и эмоциональное состояние. А также принять тот факт, что родители выбрали поступать таким образом и не изменят своего решения. Подумайте, кто ещё может вам помочь, с кем нравится проводить время ребёнку? Возможно другие бабушка с дедушкой, друзья семьи с детьми такого возраста? Иногда в жизни случаются неприятные моменты, но при этом открываются другие возможности!
Да есть другая бабушка. Она тоже берет его по возможности, но стала гораздо чем раньше
Другие дети это как раз старшие внуки, мы живем в соседних домах и часто гуляем вместе и общаемся. Но после таких ситуаций я отодвигаю наше общение, понимаю так нельзя, но по другому не получается. Общение с племянниками происходит через невестку с ней мы тоже общаемся. Но так же отодвигаю наше общение, и стала ограничивать когда увидела что они обсуждают меня с моей мамой и мое поведение и мою ревность
Понимаю, вам хочется отгородиться, так как кажется, что все настроены против вас. Если представить ситуацию, что при случае, вы поделитесь с невесткой данной проблемой, она может поддержать вас? Или брат? Например, сказать родителям, что дети хотят позвать ещё и двоюродного брата- вашего ребёнка.
В любом случае, хочется поговорить о более чётких границах: попросить маму не обсуждать вас с невесткой, это неприятно, "если такое повториться я буду вынуждена ограничить наше общение". Также " мама, я помогаю вам по хозяйству, мне было бы очень приятно и важно, что и вы можете помочь мне с детьми". Возможно, не стоит приводить сравнение с племянниками, что их берут чаще, а акцентировать внимание, что вам нужна помощь с ребёнком каждые выходные. Попробуйте заранее обговорить планы, например "Если на выходные будете забирать сына, зайдите пожалуйста за ним, когда придёте за племянниками".
С братом мы особо не общаемся все через невестку. Он точно не поймет и не будет это обсуждать со мной. Мы никогда ничего с ним не обсуждаем. С невесткой пыталась как то, но тоже все без результатно им удобно что их детей забирают, они спокойно гуляют ходят по гостям и т.д без детей.
На счет отказа ухаживания за домом, они предупреждают чуть ли не за пол года. Когда я спрашиваю почему мы, а не семья брата. Мне отвечают что им лучше когда моя семья здесь они спокойнее что все будет в чистоте и порядке.
Да, у брата с женой удобная позиция. По поводу ухода за домом, не нужно отказывать, вы ведь делаете это ради помощи родителям. Нужно акцентировать внимание на вашем вкладе, вы помогаете, вы стараетесь для родителей, и вам будет приятно, что они могут вам помочь. Вас не могут заставить помогать с домом, но вы это делаете по каким-то своим причинам и убеждениям, также вы не можете заставить родителей помогать вам с ребёнком, но можете попросить об этом. Важно найти эту ниточку, этот баланс, который бы вас устраивал. Из изложенного видно, что родители не категорически отказываются вам помочь, периодически делают это, значит есть шанс на договор. Скорее всего сравнение с племянниками ни к чему не приведёт. Спросите себя, как бы вам хотелось, чтобы родители помогали вам с ребёнком независимо от племянников: брали к себе каждые выходные, может быть 2 дня в неделю независимо от дня недели, или по вашей просьбе. И поговорите об этом.
Здравствуйте!
Безусловно, когда мы видим неравноценное отношение бабушек и дедушек к нашим детям и племянникам, когда очевиден разный интерес к внукам от разных детей, это очень больно, особенно когда в ответ на наши высказанные переживания слышим равнодушие и нежелание посмотреть на ситуацию нашими глазами.
Конечно,если объективно бабушка проводит больше времени с внуками от сына, имеет такую потребность или желание, то тут уж ничего не поделаешь, заставить конечно, кого-то делать что либо против его воли крайне сложно. Но ведь и вы не обязаны присматривать за домом и животными,и такое можете отказать, как вам отказали посидеть с ребенком,когда мужу нужно было на работу, конечно, это как крайний вариант.
Вы привели массу примеров, когда бабушка демонстрировала приоритет внуков сына, помощь сыну в воспитании детей, давала им возможность отдохнуть со снохой. Вы с мамой разговаривали, почему она также не хочет помочь вам? Или детей сына до определенного возраста тоже не забирали к себе, говоря, что они маленькие? Как она объясняет такое разделение?
Поговорите ещё раз не с позиции претензий, недовольств, а с позиции раздумий.
Мам, я вот думаю, как так у нас получилось, что ты с внуками от брата чаще, чем с моим?
Как вышло, что я наблюдаю такое разделение? Почему мой менее интересен, чем те? Почему снохе нужна помощь, а мне нет? Ты могла бы столько же времени уделять моему ребенку? Как то выстроить график посещений, если со всеми сразу тебе тяжело? Скажи честно, почему так? С чем это связано, может я чего то не вижу и не понимаю? Из за чего сложились у нас такие отношения?
Может быть, мама что то не договаривает и прячет истинную причину несколько отстраненного отношения?
Здравствуйте. Если я попрошу забрать детей, они заберут, но так же они заберут племянников мой там находился пару раз один т.к племянники допустим уезжали. Со старшим они сидели чуть ли не с месячного возраст, пока брат ходил по друзьям так же и я с ним сидела и даже работала я с ним когда был ковид. Младшего сына брата забирать стали после года. Когда я с мамой пыталась это обсудить, она сказала это с таком претензией как будто что она будет отмечать дни в календаре когда и с кем она сидела.
С мамой всегда были прекрасные отношения, очень близкие можно сказать она была для меня лучшим другом. Но сначала появилась невестка, я тоже оказалась плохой и ревнивой когда показывала свое недовольство, когда нам покупали одинаковые вещи или когда мне что то покупали то и ей, тогда она была еще просто девушкой брата. Потом появились племянники, и когда у меня появился первый сын и я увидела это разделение у нас стали все чаще и чаще происходить ссоры
И всегда звучат слова вот мы все вам даем одинаково, квартиры свадьбы все одинаково, что «тебя не устраивает»
Как бы вы хотели,чтобы было? Какие варианты отношения к вашим детям и детям брата вас могли бы устроить,чтобы вы не чувствовали разделения? Что конкретно мама должна сделать, чтобы вы поняли: вот, теперь я вижу, что приоритетов нет.
Чтобы родители не разделяли детей, чтобы одинаково проводили время с детьми. Всех берут то всех, никого тогда никого
Так как они не будут брать детей по отдельности, если в разных семьях могут быть разные обстоятельства? Наример,вам сегодня не обязательно отдать ребенка родителям,а у брата дела? Мама должна отказать ему, потому что или все, или никто?
Мама ведь не против взять вашего малыша, если вы просите. Брат в это время тоже должен привозить своих детей? Как это должно выглядеть на деле?
Нет конечно. В таких ситуациях никаких проблем нет.
Но ведь может быть так и получается,что у той стороны какие то нужды, они просят посидеть и они привозят детей, но ведь и ваши нужды не игнорируются и с вашим малышом теперь сидят? Сегодня с их детьми погуляли, завтра с вашим? Вот пока только про одну ситуацию вы рассказали про больничный, где мама не стала сидеть с ребенком. Как то ведь, наверное объяснила свой отказ? Да, еще, почему не взяла вашего гулять с племянниками, как объяснила? Вы ей рассказали, что мальчик плакал потом?
Или вам хочется, чтобы все выходные и ваш был у бабушки, а она против и вместе с теми внуками вашего не берет, отказывает? Пытаюсь понять, в чем и в каеи моменты вы чувствуете разделение.
Они не всегда просят. Родители сами их забирают. Пишут за несколько дней, что мы забираем детей. Иногда даже это не обсуждают а просто они знают что родители их заберают каждую неделю и все.
Бывали ситуации что моего ребенка забирали на несколько часов и говорили привези и забери, других внуков они сами забирают и привозят.
Пример который произошел на днях, который опять спровоцировал конфликт.
Моя мама заехала к нам на 5 минут, и я спрашиваю какие у них планы и т.д чем будут заниматься. Она ответила, потом говорит да вот поеду сейчас заберу детей. Твоего забрать не могу т.к вы болеете, я говорю а в чем проблема другой внук тоже болеет. И мы с племянниками всю неделю гуляли и виделись вместе, так же невестка просила забирать сына с садика т.к она работала, то есть никаких проблем не было что мой ребенок болеет. Но когда наступили выходные, резко мой ребенок стал заразен хотя болеет он уже неделю и из-за этого они не будут его забирать. моя мама ушла, мой сын начал истерить кричать бабушка бабушка, я его успокоила. Через 10 минут мама звонит и говорит собирай его я сейчас его заберу. Я сказала нет. Так же мама спрашивает каждую неделю у меня и ребенка «а что ты к бабушке Нине не идешь» и это все с каким то стебом
Вы рассказали очень много деталей и они все имеют значение. По сути все это тема для большого откровенного разговора. Почему так, а не иначе? Почему за теми детьми вы едете сами, а я должна сама привозить? Почему мне вы не пишете,что хотите забрать моего парня? С чем это связано? Ведь разница во взаимоотношениях есть, так или иначе, и она вас ранит.
Конечно, очень много тонкостей, поэтому и столько вопросов с моей стороны, но вы пожалуйста, соберите все вопросы, которые вам откликнулись из моей консультации ,из консультаций коллег и простройте по ним спокойный разговор с мамой обязательно из позиции "я - сообщений". Приведите ей в пример конкретные факты, вы их хорошо помните.
И попросите ее все же не обсуждать вашу личность со снохой, вот это точно ни к чему. Сноха чужая, вы дочь, у вас кровное родство, что бы между вами не было,каким бы не был ваш характер.
Конечно,если все чаяния будут напрасны, и мама вам откровенно не скажет, что ею движет в выборе тактики помощи брату и вам, то что вы можете поделать, лишь принять факт того, что маму не сдвинуть и она не видит, как делает вам больно, а лишь обвиняет вас в ревности, но уже и вы в соответствии с этим можете действовать. Конечно, все ответы у нее, она знает мотивы своего поведения.
Она могла бы честно сказать, например,что хочет чаще видеть сына, боится его обидеть или что с вашим ребенком ей сложнее справляться, или что не хочет портить отношения со снохой и т.д. и т п. Версий может быть много.
Да иногда она говорит. Что мой ребенок активный и ему надо внимание. Но с племянником у него разница год. И я не скажу что он более активный чем племянник. Просто примеров много и к сожалению все описать не могу. И раньше мы с мамой это все как то обсуждали. А сейчас в переписке с невесткой я увидела что мама сказала ей, что она не будет это обсуждать со мной пытаться что то выяснить и т.д, что и так само все пройдет не хочу себе портить нервы
К сожалению, мама не хочет проговаривать с вами вашу боль, очень жаль,что о ваших нервах она не заботится,ей проще замолчать ситуацию, не раскрывая своих мотивов. Конечно, заставить кого то чувствовать, поступать так,как мы этого хотим,как нам видится, мы не можем, но Вам в свою очередь , тоже можно поступать так,как вы считаете нужным и говорить, что ничего страшного, не обижайтесь, все забудется и само пройдет. Просите брата следить за огородом,у меня двое малышей, мне теперь некогда, тяжело, несподручно.
Спасибо вам большое. Буду пытаться как то выстраивать
Пожалуйста, рада помочь🙏
Здравствуйте !Ваша обида и тревога за ребенка естественная реакция. Родители вероятно, не до конца осознают, как их действия влияют на ваших детей и вас. Когда бабушка приходит «на 5 минут», а потом уходит к другим внукам, ваш малыш чувствует себя немного вторым сортом, так скажем это больно и для него, и для вас.Вы и ваш муж берете на себя много обязанностей (дом, огород, деньги), но при этом не получаете взамен поддержки в трудные моменты (например, когда ваш сын был в реанимации). Это создает дисбаланс, который истощает вас эмоционально и физически .
Система семьи работает с искаженными приоритетами. Родители, возможно, руководствуются принципом «помогать тем, кто «в беде» (дети брата часто болеют), но не учитывают, что ваш младший еще хрупкий, а старший нуждается в стабильности. Это напоминает ситуацию, когда «здоровые» остаются в одиночестве, а «больные» получают внимание .
Говорили ли вы с родителями напрямую о своих чувствах? Например: Мне тяжело, когда [описание ситуации], потому что [ваши эмоции/страхи].
Обсуждали ли вы с супругом, как вместе выстроить границы, чтобы не становиться резервным фондом для родителей?
В схожих ситуациях рекомендуют начинать с малого: например попросить родителей хотя бы раз объяснить вашему старшему ребенку, почему они уходят. Дети чувствуют всё, но не понимают логики взрослых это вызывает тревожность .
Учить границы через действия: если родители просят присмотреть за животными, ответить например: Сейчас мы заняты [конкретная причина], но можем помочь в [другое время/способ]. Это покажет, что вы не обязаны всегда быть в режиме помощи . Фокусироваться на себе и семье:иногда забота о себе это не эгоизм, а способ сохранить силы для тех, кто рядом. Позволить себе иногда сказать «нет», даже если это вызовет недовольство.
Ваша ситуация действительно болезненна — вы чувствуете, что ваши дети получают меньше внимания, хотя нуждаются в заботе не меньше. Это вызывает обиду и ощущение несправедливости. Давайте разберёмся, как можно выстроить границы и защитить интересы вашей семьи.
Что происходит?
1. Явное неравенство — родители систематически ставят детей брата в приоритет, несмотря на ваши обстоятельства (больница, маленький возраст детей).
2. Использование вашей помощи — когда нужно что-то от вас (деньги, присмотр за хозяйством), ваши интересы игнорируются.
3. Обида ребёнка — ваш старший сын уже замечает разницу и страдает от этого.
Что делать?
1. Честный разговор
Скажите родителям: «Мне больно, когда мой ребёнок остаётся без внимания. Давайте договоримся о справедливом распределении времени». Не ждите мгновенных изменений, но обозначьте позицию.
2. Перестать быть удобными
Если вашу помощь не ценят, мягко отказывайте: “Сейчас не сможем помочь — свои заботы”.
3. Альтернатива для ребёнка
Ищите других близких/нянь, чтобы компенсировать недостаток внимания бабушек.
4. Защита ребёнка
Если бабушка уходит к другим внукам, не акцентируйте это: переключите сына на игру или прогулку.
Главное: Вы не обязаны мириться с несправедливостью. Если родители не меняются — снижайте ожидания и ищите поддержку в другом месте.
Здравствуйте, примите мою поддержку...за всей этой ситуацией отношения к Вашим детям, есть Ваша личная обида, обида, как ребёнка, который не чувствует, что он не нужен, вернее, что он нужен для решения каких-то проблем родителей, но не нужен просто как ребёнок, которому тоже бывает нужна помощь и сейчас через их отношение к Вашим детям, Вы снова видите всё то, в чем Вы росли всё своё детство. И здесь не проблема в брате, а в том, как родители распределили своё отношение к Вам и к нему и Вам больно. Больно не только за своего сына, а больно и обидно за себя. Эта та рана, которая ещё не затянулась, что Вам обидно и Вас ранит то, что происходит, почему? потому что Вы ещё не смогли принять то, что Ваши чувства правдивы и то, что так на самом деле и есть и что попытки достучаться до родителей, заканчиваются Вашими слезами и их непониманием, Вы пока не смогли принять,что так всё и есть и что другого отношения ни к Вам, ни к детям не будет... То, что Вы можете это для себя решить вопрос отношения к маме и к папе и уже выстроить ту дистанцию, в которой Вы не будете раниться.
Ваша обида — это боль от несправедливости, которую вы переживаете, и она закономерна. Родители не просто «забывают» о ваших детях — они выбирают других внуков, усиливая ваше ощущение отвержения. Это не ваша вина, а их модель поведения, которая требует вашего четкого ответа. Вот что поможет:
Примите, что их выбор — их ответственность. Их предпочтение к детям брата — не оценка вас или ваших детей, а проявление их собственных паттернов (например, старое чувство вины за его «сложных» детей или страх перед вашей самостоятельностью). Но это не отменяет вашей боли.
Обозначьте границы без вины. Откажитесь от обязательств, которые истощают вас. Скажите: «Мы не можем следить за огородом/животными, когда сами устаем с детьми. Попробуйте договориться с братом — он же рядом». Ограничьте помощь. Если они просят денег или поддержки, ответьте: «Я понимаю, что вам сложно, но у нас тоже есть свои расходы. Мы не можем постоянно помогать».
Когда мама «на 5 минут» забирает племянников, а ваш ребенок остается один, скажите прямо: «Ты знаешь, что Леша очень тебя любит и хочет проводить с тобой время? Давай ты приходишь к нам, и мы все вместе поиграем, а не только с другими внуками». Это покажет, что вы защищаете их чувства, а не молчите.
Если родители считают вашу помощь «должной», не объясняйте, почему вы устали или не можете помочь. Просто скажите: «Сейчас мы не можем это сделать. У нас свои дела».
Вы не обязаны терпеть, чтобы сохранить связь с родителями. Ваша семья — приоритет, и ваша задача — восстанавливать силы, а не раздавать их. Если хотите, мы вместе проработаем тактику, чтобы вернуть себе покой и защитить своих детей. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете быть услышанной, а не жертвой в чужой динамике.
Здравствуйте!
Попробуйте маму просить первой о помощи и тогда это войдёт в привычку, мама будет помогать также, как и брату. Возможно, Ваш брат так и делает, он открыто просит о помощи, а мама не отказывает. Возможно, мама пытается сблизиться с братом, поэтому проявляет активное участие в помощи внуков, а у Вас уже налажены отношения с родителями. Если Вы ждёте, что мама будет помогать, то можете так и не дождаться, мама может не догадаться о Ваших желаниях, и думает, что Вы справитесь и без родительской помощи.
Вы говорили с мамой, почему так происходит? Как бы Вы хотели, чтобы было?
Вам важно самой просить о помощи. Также лучше поговорить с мамой о том, как бы Вы хотели, чтобы было в отношениях с родителями у Вас, как часто Вам нужна помощь и может ли мама Вам помочь вообще. Говорите через "Я-сообщение: "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!".
Вы хотите справедливости и это нормально. Вы и сами многое делаете для родителей, но Вы бы хотели получить от них помощи, поэтому нужно с ними поговорить. Где-то Вы тоже можете отказать в помощи, а не "тащить" всё на себе. Если брат постоянно нуждается в помощи, а Вы нет, то ему будут помогать больше. А Вам важно дать понять, что Вы тоже устаёте и Вам нужна помощь и Вы не готовы брать дополнительную работу по дому. Вы сами как бы хотели, чтобы было? Можете ли Вы помочь "сегодня" родителям, а "завтра" попросить родителей побыть с детьми? Какую нагрузку Вы бы могли с себя снять?
Похожие вопросы по теме
- 15 Февраля 202411 ответов
- 21 Марта 20247 ответов
- 23 Декабря 202414 ответов