Что вас беспокоит?
Боюсь очень выходить замуж
Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать. У моего мужчины трудная финансовая ситуация, ему нужно отдавать долги, ещё около года. При этом он хочет жениться сейчас, буквально через полтора месяца (подали заявление ещё после нового года, тогда он не знал, что откроется ещё один долг-, все они из-за его ранее аварии с машиной.). Мы никогда не жили вместе ранее, только в совместном отпуске, до этого только встречались. На мой разговор, давай подождём, сказал, что без регистрации он не хочет так жить и что после неё не изменится ничего, поэтому нужно. Мне вообще больше всего нравится гостевой брак, но это бред какой-то. Будем жить в моей маленькой новой квартире со всем моим имуществом.. И я в замешательстве. Мне очень страшно и одновременно не хочется выходить замуж. Потому что очень хочется пожить одной в своей новой квартире, и не хочу чтобы он пользовался всем уже готовым в ней (не принимал участие в покупках). К тому же, квартира очень маленькая. Я вообще не знаю, как с ним распределять финансы, а именно, как надо: 1. Про продукты ничего не понятно-, у него на все почти аллергия и многое не ест, поэтому за это платить не собирается вроде как , так как есть буду только я одна. При этом он сказал, что в большей части будет питаться в кафе, как и сейчас это делает. Но на что то отдельное, будет давать какую то небольшую сумму. В кафе сейчас он также очень редко платит за меня, только за какие то совместные развлечения, в том числе за гостиницу в наш совместный отпуск, за исключением моего питания в кафе. 2. Плата за квартиру. Боюсь, что будет постоянно недопонимание на финансовой почве. При этом как говорить ему об этом тоже не знаю, он сказал как скажешь так и будет. На что у меня нет ответа и я молчу. Прошу совета поэтому у вас, как сделать. Я в замешательстве. А ещё не хочу менять фамилию, но он тоже не согласен, тем более в заявлении на регистрацию брака уже вписали, что фамилия будет его. В общем я вообще наверное ничего не хочу, хочу жить одна, но и одновременно и его терять тоже не хочется. Нам уже через 2 года будет сорок лет и как ни странно, у обоих это первые подобные отношения. На вопрос, люблю его, у меня нет ответа...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Арина. Примите мою поддержку! Ваша ситуация сложная и требует честности с собой и с партнёром. Если вы не готовы жить вместе и выходить замуж сейчас, важно сказать об этом открыто. Не стоит торопиться с регистрацией, если это вызывает у вас страх и сомнения.
Обсудите ваши ожидания по поводу совместного быта и финансов. Разделите расходы так, чтобы было справедливо и удобно вам обоим. Например, учитывая его аллергии, можно договориться, что он оплачивает питание в кафе, а вы покупаете продукты для дома. Платить за квартиру лучше вместе, в соответствии с возможностями.
Про фамилию тоже можно попробовать пересмотреть решение — по закону менять фамилию необязательно.
Главное — понять свои чувства и решать по своему комфорту, а не под давлением долгов или сроков. Возможно, стоит обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в отношениях.
Не забывайте, что отношения требуют уважения и взаимопонимания, а жить вместе и создавать семью надо, когда к этому готовы оба.
Принятый ответ
Добрый день, Арина!
А как давно Вы в отношениях?
"он сказал как скажешь так и будет." - А Вы как бы хотели, чтобы было?
У Вас много сомнений насчёт брака с мужчиной и Вы об этом пишите прямо. Вы не хотите за него замуж, потому что нет уверенности в нём, как в муже. Вы будете жить У Вас (!), а не мужчина приводит Вас к себе, у него кредиты... Оплата еды, коммунальных услуг тоже не понятно, как будет - об этом, конечно, нужно поговорить с мужчиной прямо, сказать, как бы Вы хотели, чтобы было, какие у Вас ожидания от мужчины. Мужчина сейчас живёт на съёмной квартире?
Если Вы не хотите замуж сейчас, то нужно сказать мужчине прямо, что Вы на данный момент не готовы выйти замуж за него и объяснить причины. Да, мужчина может обидеться, но и Вы не обязаны выходить замуж без желания. У Вас своя квартира, есть свои деньги. Мужчина какой вклад вносит в отношения?
Конечно, всегда можно договориться, если Вы оба хотите быть вместе. Что Вы ждёте от мужчины? Как бы Вы хотели, чтобы было?
Принятый ответ
Здравствуйте. Свадьба это, конечно, красиво и волнительно, но это же не просто праздник, это жизнь. И если внутри что-то скребется, если чувствуете, что не готовы поступиться собой ради этого "мы", то поговорите с ним, поговорите откровенно. Не бойтесь, хороший мужчина поймет ваши опасения. А деньги, они всегда вносят свои коррективы в отношения. Тут главное честность и умение договариваться. Попробуйте найти золотую середину, которая устроит вас обоих. Не обязательно делить все пополам, можно исходить из ваших доходов, потребностей. Главное, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным. А фамилия, это вообще ваше личное дело! Он должен уважать ваше решение, ваше право. Будьте внимательны, не позволяйте себя перекраивать. Вы у себя одна. Слушайте свое сердце, опирайтесь на свой опыт, и все у вас получится.
Принятый ответ
Здравствуйте Арина!
С учётом перечисленных вами обстоятельств складывается очень непростая ситуация. Вам обоим уже немало лет и сложившиеся привычки за это время вносят свои коррективы в ваши отношения. Длительное время жизни без взаимных обязательств будут накладывать свой отпечаток на будущую совместную жизнь. К тому же у вас нет более менее ясного представления о финансовых тратах на совместное проживание. Эти вопросы всё равно необходимо решать и лучше сейчас, до вступления в официальны отношения. Также необходимо принимать во внимание ваше желание насладиться жильем в отдельной квартире.
Принятый ответ
Доброго дня, Арина! У вас очень сложная ситуация, и это нормально, что вы чувствуете смешанные чувства. Важно помнить, что решение принадлежит только вам, и никто не должен заставлять вас узаканивать отношения, если вы не готовы.
Если у вас есть сомнения и страхи, нужно обязательно обсудить их с вашим мужчиной. Важно честно выразить свои чувства и беспокойство, чтобы вы могли найти вместе решение, которое будет комфортно для обоих. Обсудите свои ожидания от совместной жизни, финансовые вопросы и внутренние конфликты.
Если вам кажется, что жить вместе в вашей маленькой квартире будет неудобно, попробуйте обсудить возможность совместного поиска нового жилья, где оба будете чувствовать себя комфортно.
Что касается финансов, стоит обсудить открыто, как будет распределение расходов. Обсудите, что каждый из вас будет покрывать, чтобы избежать недопониманий в будущем.
Наконец, важно помнить, что любые изменения в вашей жизни должны быть приняты добровольно и осознанно. Нужно постараться найти компромиссное решение.
Арина, здравствуйте.
Почему вы заставляете себя делать то, чего вы делать не хотите?? Вот кто вас заставляет идти против своих желаний и лишать себя комфорта, свободы, удобства? Ему почти 40 лет и он даже не может заплатить за вас в ресторане. Какое там замужество. Я так понимаю до аварии он тоже за вас не бежал платить. Тоесть он скорее всего просто такой всегда, а не потому что сейчас у него проблемы. Ну вот в честь чего вы должны говорить ему «да», и терпеть все это? Чтобы что?
Кристина Айговна, по его мнению, я сама не давала ему платить за меня. Хотя это не так. Потому что он ещё и очень неувереный и долго думающий. Даже создавалось впечатление, что он специально уходит подальше от кассы. Или мог в столовой положить мне суп на поднос сам и отправить меня в кассу платить
Ест мужчина может и зочет заплатить за свою девушку он за нее заплатит и ничего его не остановит.
Здравствуйте.
Вы уже зрелая женщина и личность, но до сих пор боитесь выразить свою позицию и мнение.
Гостевой брак, разговор и четкое понимание о финансах, желание оставить свою фамилию- не бред, не прихоть, а ваша позиция и она имеет место быть.
Очевиден конфликт интересов. Ваши опасения по поводу будущих разногласий не беспочвенны.
Я , как специалист , советую парам перед вступлением в брак обсудить четко и подробно целый чек лист вопросов и в него входит и распределение материальных обязанностей. Да. Это очень важно прояснить кто за что и когда платит. Это не меркантильность - это безопасность и ясность. Очень помогает убрать массу финансовых разногласий в будущем.
Но важно понимать две вещи. Готов ли ваш партнёр к взрослому разговору и поиску компромисса и умеете ли вы прояснять эти вопросы без чувства вины и страхов того, что вас покинут. И можете ли вы вести честный диалог без упрёков и обвинений
Здравствуйте! Ваша ситуация требует баланса между чувствами, практическими решениями и личными границами.Вы испытываете страх и неопределённость. Важно честно ответить себе:Что вас пугает больше финансовая нестабильность, утрата свободы или давление?Как изменится ваша жизнь при регистрации брака или его отсрочке? В таких ситуациях обычно рекомендуют:
Финансы, можно обсудить с партнёром: разделение расходов (например, он покрывает кафе и часть коммунальных платежей, вы продукты). Учтите его долги: возможно, временно ограничить траты на развлечения.Проживание: Если гостевой брак невозможен,можно предложить промежуточный вариант: зарегистрироваться, но жить отдельно первые несколько месяцев. Это снизит напряжение и позволит адаптироваться.Фамилия: можно объяснить, почему это важно для вас. Альтернатива двойная фамилия или сохранение вашей.Любовь. Можно спросить себя: Что бы вы чувствовали, если бы он исчез? Цените ли вы его поддержку, уважение к вашему мнению? Можно попробовать поговорить с ним, начав с фразы: Мне сложно принять решение, помоги понять, как нам быть. Можно составить план совместного бюджета и проживания.Дать себе время: брак можно отложить, чтобы избежать ошибок под давлением. Главное не терять себя в отношениях. Здоровый союз строится на уважении к обеим сторонам.
Здравствуйте!
Ваши переживания возникают не просто так, вы не доверяете ему , вы не видите в нем опору и надежность.
Верно ли я поняла , что вы еще не так много вместе по времени? Почему он торопится с браком ?
Скажите , почему же вы боитесь ему сказать правду ? Ваше терпение вряд ли решит проблему , оно лишь взрастит в вас напряжение и будет отдалять от партнера.
И как раз серьезный диалог о том , что вам важно оставить свою фамилию , что вы пока не готовы к свадьбе и что вам беспокоит финансовый вопрос и жилья откроет вам глаза на вашего мужчину. Возможно, вы боитесь и этого, что откроется что-то то, что вам не хочется видеть и слышать , поэтому избегаете этого.
Арина, здравствуйте!
Вы сейчас проявляете очень важное состояние - внутреннюю зрелость. Вы не идёте на автомате, не делаете выбор из страха остаться одной. Вы честно всматриваетесь в ситуацию, замечаете тревогу, сомнения, разные стороны себя. Это уже говорит о вашей силе и способности беречь себя!
Вы задаёте правильные, глубокие вопросы: о личных границах, о деньгах, о быте, о чувствах. Это то, что потом и делает союз крепким.
И главное, вы не подавляете свою правду ради того, чтобы просто не упустить шанс. Это зрелая позиция.
То, что вы не чувствуете уверенности, что хотите замуж, что хотите пожить одна - это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что ваша психика просит времени, опоры, ясности. И от этого отталкиваться нормально и правильно.
Сейчас важно не спешить. Не идти в шаг, который вызывает внутренний протест, только потому что надо.
Если вы внутри чувствуете, что не готовы, что хочется сохранить пространство - уже ответ. И его стоит уважать.
Вы очень бережный к себе человек. Вы думаете, чувствуете, честны. Это ценное качество, которое и создаёт здоровые отношения с собой и с партнёром.
Здравствуйте, Арина, Вы только сейчас стали сталкиваться со своими страхами или ещё и раньше Вы знали про себя - про гостевой брак, про квартиру свою, что не хотите там жить с мужчиной, про фамилию? или эти страхи активизируются сейчас, в преддверии приближающегося брака? Вы пишите, что ни у Вас , ни у него не было подобных отношений,т.е. за все эти годы Вы уже привыкли жить определенным образом и выстраивать отношения с мужчиной, скорее на дистанции, чем на близости. Чего Вы боитесь? если возьмете фамилию мужа, если будете жить у Вас - то, чего Вы боитесь? что будет происходить такого, что Вас пугает?
Елена Сергеевна, меня пугает его поведение в целом ещё пару месяцев назад, например он не платил за меня в кафе, за билеты на мероприятия. Осадочек остался. Хотя он говорит что я не давала платить, это полный бред. Мне нужно личное пространство в квартире, а с ним у меня его не будет. Я боюсь финансовых проблем, не хочу менять фамилию
Арина, моменты, когда он не платил за Вас, были и раньше? до обнаружения его долгов или сейчас стало проявляться больше? Ещё когда Вы встречались и не планировали жить вместе, Вы уже тогда знали,что не хотите менять фамилию, не хотите жить вместе с мужчиной?
Елена Сергеевна, когда он не платил у него не было долгов. Мы встречаемся с июня прошлого года и за всё платили по раздельности. Вот осадок остался. В январе он подал заявление
Арина, а Вы видели свою жизнь дальше с ним? подал заявление он на регистрацию брака? или заявление, связано с его долгами?
Елена Сергеевна, подали можно сказать совместно, но спустя пару недель я поняла, что очень поспешила и что ошиблась.. Сказала ему об этом, он резко отреагировал, сказал, что мне тогда вообще ничего не нужно от наших отношений и я ничего не хочу. Он хочет семью, и проблем никаких не видит, в отличие от меня. У него всё просто. А мне придётся терпеть его в своей маленькой квартире, вдвойне прибираться, он будет пользоваться моим имуществом и прочее. Не хочу ничего в общем
Арина, Вы имеете право тоже выбирать - Вы можете не терпеть, а предложить, например, мужчине варианты - предложить тогда снимать, объясняя свою позицию, например, тем, что Вы будете чувствовать, если он будет жить в Вашей квартире, возможно, что тогда Вы будете видеть в нём мужчину, который пользуется женщиной или живет на всем готовом, и тогда будет уже меньше к нему уважения, например, а так как Вы этого не хотите, то можете предложить ему снимать квартиру, например. И попробуйте предложить ему варианты по тем моментам, которые Вас не устраивают - ведь брак и семья - это не про то, чтобы терпеть, а чтобы быть командой и вместе решать проблемы,а не терпеть или оставлять друг друга с этими проблемами.
Здравствуйте! Это не ваше опасение, а скорее здравый смысл и взрослые осознанные рассуждения. Мужчина хочет жениться, но при этом не имеет возможности обеспечить вас двоих жильём. А Вы и не обязаны пускать его на свою территорию со своими правилами. А то получится как в сказке лиса и заяц.
Марина Владимировна, он сказал, если не попробовать, то тогда никогда ничего не будет и он мне не нужен получается
Это манипуляция с его стороны. Устанавливайте свои правила. Делайте так как удобно Вам. Когда есть сомнения, лучше миллион раз подумать и перестраховаться, чем потом проходить терапию с психологом или с психиатром.
Арина, здравствуйте.
Скажу вам,что если возникает огромное множество сомнений и страхов в связи с предстоящим знаковым событием вашей жизни, то не стоит с таким тяжёлым чувством принимать судьбоносные решения. Тем более вы сомневаетесь и в чувствах к нему и вам сложно однозначно ответить на вопрос, любите ли вы его. Может быть, вы уже разглядели его значимые для вас недостатки и теперь вас просто держит рядом страх одиночества?Действительно, между вами очень много недоговоренностей и вы будто не совпадаете в базовых установках относительно семейной жизни и несколько по разному себе ее представляете. Конечно, не совсем понятно, зачем вашему мужчине такая спешка,если как он говорит, ничего не изменится, зачем ему штамп в паспорте с проживанием на вашей территории, сложно сказать. Было бы ещё понятно,если бы он позвал вас на свою территорию, обещал вам блага, спокойную семейную жизнь, а то выходит так: он с долгами переезжает к вам и будет при этом кушать в кафе,что он пожелает,на это у него деньги найдутся. Что он привнесет в вашу семью? Какова его роль как мужа? Фактически он предлагает вам раздельный бюджет, вы сами будете вести хозяйство, он возможно, по вашей просьбе вам что то добавит к ведению быта. К этому надо быть готовой.
Конечно, надо обо всем договариваться на берегу и не ждать, что он догадается, предложит что то сам, у него однозначно иное виденье семейной жизни, стесняться не надо иначе потом будет тяжело разгребать обиды и недопонимания, но все же подумайте, подходит ли вам именно тот формат отношений,какой он вам сейчас предлагает. Думайте о себе,не о нем, если он любит вас, то он согласится быть с вами и на ваших условиях. Вы имеете право быть не готовой к браку и все взвесить, не нырять в омут семейных отношений, если пока не видите себя в них..
Роза Абулфатовна, он сказал, что ему нужна семья, а не жить без регистрации. При этом он мне ничего не может предложить. Он сказал, что будет питаться в кафе, давать половину денег на квартиру, а на остальную еду вообще не понятно. И ещё сказал что если мы не попробуем жить вместе, то у нас в дальнейшем ничего не получится. При этом на моей же территории. Снимать не свое я не хочу.
Сойтись и посмотреть друг на друга в быту без регистрации - это тоже "попробовать жить вместе", но только это позволит избежать ненужных процедур расторжения брака, если "проба" выйдет не такой, как он или вы ожидали. Как раз таки пожив вместе и оценив ваше партнерство с точки зрения удовлетворенности отношениями, вступать в официальный союз гораздо безопаснее. Вероятно, вы не уверены, что вам нужен такой муж, отсюда все эти сомнения, есть то, что вас настораживает и вы боитесь, что ваши ожидания также не оправдаются. Но судя по тому, что вы пишете о нем, он действительно, несколько и скуповат, и излишне прагматичен, расчетлив и больше печется о своем комфорте. Предложить он вам ничего не может кроме погашения части расходов на его проживание в вашей квартире и штамп в паспорте, ведь очевидно, что любовь мужчины вы представляете иной, что вас его поведение по отношению к вам ранит.
Роза Абулфатовна, он скажет тоже самое, какая моя роль как жены тогда будет и я не смогу ответить на этот вопрос. И говорит, что если мы сейчас даже до регистрации не попробуем жить вместе, то тогда ничего и не получится вообще. Я жить вместе не хочу, хочу чтобы он приходил в гости. У меня маленькая квартира, на что также сказал, что больше и не будет. Поэтому ничего не поменяется и потом и не стоит ждать. Он хочет семью
Роза Абулфатовна, явно, что другой представляю, а какой другой, я не могу сформулировать чтобы ему сказать. Можете мне помочь в формулировке.
Арина, вы уверенно пишете, что вы не хотите семью. Зачем вы наступаете на свои желания? Он вам все прозрачно обозначил, вот есть то, что есть: выходи за меня замуж, я могу дать то то и то то, я так хочу. Вам не нравится его предложение, оно не вызывает в вас уверенности в нем как в партнере. Вы же имеет право не согласится и высказать свои желания. Как вы хотите, чтобы было? Какие договоренности могли бы развеять ваши сомнения? Как вы представляете любовь мужчины?
Роза Абулфатовна, я хочу семью. Но мне нужно собственное пространство в моей квартире, которого для двоих уже нет. Она слишком маленькая. Звучит очень эгоистично, но я не хочу чтобы он пользовался всем готовым имуществом, мною купленным, при его покупке он не платил ни за что. Придёт на всё готовое. Ещё и платить будет попалам, то есть я буду жить как с подругой типа того... Как то так...
Что в данном случае зависит от него? Какие его предложения вам бы подошли?
Роза Абулфатовна, у него есть квартира в которой делает капитальный ремонт, который будет готов через года 2 года только, не раньше
Когда мы впускаем в нашу жизнь другого человека мы так или иначе делимся своими ресурсами - пространством, временем, финансами и т.д., идем на компромиссы, это неизбежно. Отношения это взаимообмен ресурсами внешними и внутренними, баланс "брать- давать". Вы знаете его, знаете его качества, вы вправе не пускать его на все готовое и вправе строить отношения не в угоду ему, а так, как вы представляете, во всяком случае, с учетом ваших представлений. И рассказать ему о том, как вы видите развитие ваших отношений. Если вас устраивают только встречи, то и скажите ему об этом, скажите, что пока не готовы с ним жить на одной территории, что пока не готовы пробовать, а хотите пока задержаться на том уровне отношений, который есть, что вас все так устраивает, потому что уровень семейных отношений для вас пока недоступен и расскажите ему почему, из-за чего он не доступен. Чего вы от него ждете? Расскажите ему, каких слов, каких поступков вы ждете, чтобы быть уверенной в вашем выборе? Он может считать иначе, но манипулировать и заставлять вас принимать его правила он не имеет права. Замуж можно не хотеть - это нормально.
Роза Абулфатовна, его не устраивает такой вариант и всё тут.. А я не готова впускать на постоянно к себе.
Арина, он вам угрожает расставанием, если вы не согласитесь?
Арина, его может устраивать или не устраивать, но как будет идти ваша жизнь - решать вам. Уступив ему из страха его потерять, вы наступите на себя и на свои убеждения. Есть ради чего так страдать? Вам хватит того, что он вам даст в обмен на ваши уступку?
Если вас все устраивает в нем, кроме того, что он зовет вас замуж и хочет жить на вашей территории, то не выходите и не пускайте его к себе, но объясните почему. Например, потому что в ваших представлениях жена приходит к мужу, а не муж идет в примаки, сделаешь ремонт и поженимся, я поеду к тебе (если вы такой вариант рассматриваете) или еще какие то убеждения ваши озвучите касательно отношений мужа и жены. Если он скажет - это конец, то значит, он не любит вас той любовью, которая вам подходит, значит вы не совпали, такое бывает, другим он в 38 лет не станет, не изменится, у него своя система ценностей и убеждений, как и у вас. Или же вам придется уступить, чтобы не терять его, но попрать свои желания.
Роза Абулфатовна, он начинает сильно обижаться, говорить, что меня к нему не тянет совсем и я общаюсь с ним как с другом, и что такое в дальнейшем ни к чему не приведёт. Категорически хочет именно семью
Так пусть создаёт условия для создания семьи, а не к женщине подселяется, долги пусть выплачивает, расходы берет на себя не только за себя, но и за женщину, хотя бы в кафе заплатить за нее. Обижаться это по детски, это значит на языке психологии: сделай,как я хочу, оправдай мои надежды и ожидания, мне так хочется. Арина,ваши опасения оправданы, он думает о себе и своем удобстве, не о вас. Вот даже взять ваше раздельное питание. А как же например, тихие семейные ужины,как один из возможных ритуалов семьи, ведение бесед, обсуждение итогов дня за общим столом, это и есть сближение, но его в семейную интегрированность тоже особо не тянет. Подумайте крепко прежде,чем юридически оформлять отношения.
Здравствуйте, Арина! Примите мою поддержку! В вашем сообщении много разных чувств и эмоций. Действительно, ситуация непростая, и вы можете ощущать себя как будто в западне, и чем ближе час-икс, тем сильнее ваши страхи и волнение. Все, что вы описали, несомненно вызывает много вопросов, отсюда и ваши сомнения. Слишком много для вас неизвестности впереди перед таким важным шагом.
Подскажите, как давно вы встречаетесь? Были попытки разговоров на тему совместных трат или ничего не обсуждали совсем? Почему вы избегаете начать разговор хотя бы на тему продуктов и затрат? Что вас страшит? В целом, предсказуема ли реакция вашего молодого человека для вас? В этих отношениях вы остаетесь личностью со своим правом голоса? Вы упомянули про возраст, если бы ситуация осталась идентичной, но вам было бы, предположим, 23, как бы вы поступили?
Татьяна Валерьевна, начали встречаться в июле прошлого года, и практически всегда мы платили по раздельности за всё. У него нет жилья сейчас, живёт в старом страшном доме, но есть квартира, в которой делать капитальный ремонт ещё пару лет, так нет денег. Он сам сказал, что боится меня потерять, поэтому когда я сказала давай перенёсем свадьбу, начал бояться этого ещё больше. Вместе не жили. У меня очень маленькая квартира.
Арина, сопереживаю вам, в ваших сообщениях много тревожных сигналов, и вы - молодец, что обращаетесь за помощью со стороны и верите своим ощущениям. Что вызывает наибольшие вопросы: спешка с браком на фоне долгов, почему? Совпадение или способ подстраховаться? Сейчас лучшее время обсудить, как будут выплачиваться долги, и как это будет влиять на ваш совместный бюджет. Настораживает двойной посыл повествования про брак, с одной стороны ваш мужчина говорит, что после брака ничего не изменится, с другой, что не хочет жить просто так без брака - здесь нет логики. Уже сейчас присутствует давление и игнорирование ваших желаний - вы имеете право сохранить свою фамилию, но вас лишают такой возможности. Сейчас вам нужно очень хорошо подумать, что дает вам этот человек, кроме страха его потерять?
У вас есть шанс изменить ситуацию, у вас пока есть время не делать то, в чем вы не уверены и где слишком много неопределенности. Максимально важен открытый разговор. Да, он может быть для вас тяжелым, но запомните, если отношения рухнут из за этого разговора, значит, опоры у этих отношений изначально не было. Брак должен быть обоюдным желанием, а не способом удержать человека или решить свои проблемы (финансовые, жилищные, психологические).
У вас есть выбор: идти в неизвестность или решиться на разговор, отозвать заявление (это можно сделать) и настаивать на испытательном сроке совместного проживания для вас двоих.
Это сложный момент, но именно сейчас вы решаете, как будет выглядеть ваша жизнь в ближайшей перспективе. Если отношения настоящие, ваш мужчина поймет вас, согласится на совместно найденные решения ради вашего спокойствия и будущего вместе. Если нет, значит, скорее всего, искали не вас, а решение своих проблем. Удачи вам и сил сделать правильный выбор!
Вы не «в замешательстве» — вы просто честно смотрите на ситуацию, где он требует регистрации, но не готов к реальным обязательствам. Его «хочу жениться сейчас» — не про любовь, а про контроль: «Ты моя, и я не хочу потерять тебя, пока решу свои долги». Это не романтика, это тактика. Вот что реально важно:
Он хочет заключить союз, не меняя ничего? Это не брак, это «дополнительная страховка», что вы будете рядом, пока он рассчитывается с долгами. Если он не готов жить в вашей квартире на ваших условиях, то его «любовь» — просто способ не быть одиноким. А вам это нужно?
Если он не ест ваши продукты, пусть не платит за них. Если будет жить в вашей квартире — пусть участвует в расходах на ЖКХ, интернет, бытовую химию. Не «как сможет», а по договоренности, где вы видите чеки, а не обещания. Иначе это не «совместная жизнь», а «проживка на халяву».
Если он думает, что брак не повлияет на вашу динамику, он глуп или лукав. Брак — это не «обмен бумажками», а переход к новой реальности. Если вы не чувствуете в ней свободы, не подписывайте контракт. Если он не готов к ответственности за отношения, он не станет её брать после свадьбы. Долги — не оправдание, а привычка. Ваша задача — не «спасать», а защищать себя.
Скажите: «Я не хочу терять тебя, но не готова терять себя. Если ты не готов работать на равных — я уйду. Не сейчас, но через пару месяцев. Хочешь меня рядом — начни уважать мои условия». Это не ультиматум, а честность.
Вы не одна. Если хотите, запишитесь на консультацию — мы проработаем ваш страх и чувство вины, чтобы вы могли принять решение без истерик. Вы заслуживаете брака, где вас выбирают, а не используют.
Здравствуйте! Финансовый вопрос и вопрос стабильности, умении мужчины в таком осознанном возрасте решать проблемы/иметь подушку безопасности и нести ответственность не только за себя, но и за семью, если он её хочет, - это очень важный критерий и даже один из приоритетных. Пока складывается впечатление, что ему с Вами удобно, комфортно, но нести ответственность за Вас/семью/возможно, будущих детей он не собирается. Тогда в чём же для Вас преимущества брака? По сути от его условий и принципов жизни Вы только потеряете своё спокойствие, комфорт и скорее всего будут финансовые потери, т.к. в браке чаще всего долги начинают погашать оба, готовить Вы будете за свой счёт, оплачивать ку за двоих также будете Вы, ещё и в тесноте. Конечно, это всё преодолимо, когда есть любовь и оба готовы нести ответственность и пересматривать свои устои во благо друг друга и семьи. Готов ли к этому мужчина, если даже сейчас он говорит, что ничего менять не будет (например, питание в кафе)? Почему же он Вам не предлагает вместе с ним питаться в кафе и оплачивать еду? Вы же готовы предоставить своё жильё. Вопросов много, но самое важное, что Вы сами не хотите этой свадьбы, Вы в целом осознаёте риски, но есть какие-то вторичные выгоды от этих отношений, в т.ч. отношения из-за страха остаться одной. Но подумайте, что для Вас будет более удручающим: жизнь в сомнениях, в нелюбви и раздражении или попытка построить новые отношения с мужчиной, с которым Вы будете чувствовать себя уверенной? Конечно, расставание - это крайняя мера, когда другие варианты уже испробованы. Если Вы хотите попробовать построить крепкие отношения с этим мужчиной, то нужно для себя чётко понимать, как бы Вы хотели. Прямо чётко это пропишите. На чьей жилплощади жить, кто оплачивает еду, какую еду, кто оплачивает ку, где и как вы будете отдыхать, планируете ли детей, какой будет роль мужчины, если Вы будете в положении и в декрете, когда и как погашать долги и т.д. Далее обсуждать всё с мужчиной, как взрослые люди.
Здравствуйте, Арина! Свадьба — конечно, приятный момент, но вопросы, которые Вы здесь озвучили — очень важны и логичны. Их надо обсудить с партнёром до свадьбы обязательно. У Вас есть своя территория, свой доход. Почемему Вы должны бояться? Скорее, бояться должен он... Если Вы чувствуете, что не готовы с таким человеком связать жизнь, лучше решить это до свадьбы.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад19 ответов
- 8 часов назад6 ответов
- 10 часов назад6 ответов
- 10 часов назад16 ответов