Расставание

Добрый вечер. Я человек возрастной, мне 56 лет. Мужчине моему еще больше, ему 62. Но я не воспринимала никогда его свой возраст: он и не выглядит на него, да и менталитет у него не такой, как у большинства его ровесников - по крайней мере тех, кого я знаю. Мы знакомы 6 лет, а сегодня, по-видимости, расстались. Причина больше во мне. У нас с давних пор есть некая неприемлемая совместная ситуация. А именно: в 2022 г. начались небезызвестные политические события. В начале оных мы вместе поехали в пригород, и вот там у меня вызвало дикое неприятие поведение людей, которые самозабвенно веселятся, едят в кафе и смеются, в то время, как. Словно бы ничего не произошло. Мои реплики по этому поводу и прочая рефлексия вызвали у него протест. Далее было еще несколько сходных ситуаций, итогом которых был тот же протест. Причем ладно бы просто протест. Закричал бы он, что я дура, и прочее - это бы еще ладно. Но это - какая-то психосоматика. Говорилось про головную боль, тошноту, нарушения сна и тому подобное. Точно так же он может, например, уйти с литературного мероприятия, где подаются идеи и мнения, которые его не устраивают. Нет, это не спор и не полемика. Это - стало душно, тошно и я ушел на воздух. Причем, физически он здоров, даже более того. Особенно по сравнению с ровесниками. Это показали медосмотры на прошлой работе и при трудоустройстве на нынешнюю. Давление и прочее в норме, даже более чем. За собой следит, занимается спортом. Может проехать 30 и более км. на велосипеде. Но в дискуссии - как что-то пошло не так - останови, а то мне плохо. В процессе этого мои переживания откровенно обесцениваются. А переживаний куча: я не реализовала себя в карьере (получен диплом одного из самых престижных факультетов университетов, а должность нулевая, доход невысокий), я немолода и не так привлекательна, как была ранее, эта нестабильная политическая ситуация, непонятки с теми источниками, которыми можно было бы воспользоваться, чтобы быть ближе к истине (речь о той же политике), и на основании которых можно было бы выработать свое мнение, которое бы не стало фейком на основе фейков и т.д. Поиски смысла жизни, литература и еще много что. Нет, я не вываливаю на человека все это и сразу. Но сегодня несколько перестаралась. В процессе моих монологов (диалога не вышло) меня перебивали, уводили на другие темы, как бы смежные. Говорили, что слишком много страсти в моих словах и злости, а от этого физически плохо. Давали понять, что уже знают, что я скажу дальше. И в том, что я скажу, смысла нет никакого. Хотя я хотела сказать совершенно другое. У меня дома есть несколько книг, которые этот друг принес. Я не притронулась к ним, они лежат несколько месяцев уже мертвым грузом. Да, они того, возможно, не заслуживают. Но, чтобы у человека не дай бог не возникло иллюзии, что я читаю одних "говноблогеров", я рассказала ему, кого и где (в онлайн-публикациях журналов и т.п.) я прочла и какие мне стали известны новые имена. Реакция на это последовала никакая. Ему было все равно. И, например, мое упоминание компании женщин-филологов, которые обсуждали литературные новинки, которые я читала, но не одобрила, он свел к женской конкуренции, хотя точно так же я могла бы полемизировать и с мужчинами. Если я напишу что-нибудь больше, чем на одну страницу, он этого читать не будет. Потому что это слишком длинно. Сам пишет короткие абсурдистские стихотворения. Мне нравятся не все. Я долго молчала об этом, отключив иронию. И, наверное, буду молчать и впредь. Знаком с множеством литераторов, художников и проч., людей по большей части каких-то неустроенных. А я - типичная яппи, а со всем этим раскладом чувствую себя ею все больше и больше. Мало того, я ощущаю себя серой бабой, которая уже вообще ничего не может - ни писать рассказы и стихи, ни рисовать, ни фотографировать, ибо в этом нет никакого смысла. Хотя бы потому, что тысячи людей делают то же самое по пять раз на дню, и я - ровно такая же, и ничем их не лучше. Все они - как подтверждение той идеи, что человеческая жизнь - всего лишь прочерк между датами рождения и смерти. Так и моя - такой же прочерк, причем по моей же вине. Так и какой толк тогда? А ничего выдающегося мне создать не дано. Поздновато для стартапа. Итогом разговора этого (разговоров, точнее) было заявление, что у него такое ощущение, что он три дня разгружал вагоны, причем набитые каким-то гнильем со свалки. Я не вижу, дескать, что ему физически плохо, но продолжаю гнуть свою линию. Ему уже 62 года, он не знает, сколько ему отпущено, и вот он пытается убрать из своей жизни и из своих мыслей хаос. А тут появляюсь я и безостановочно транслирую неструктурированные злобные, человеконенавистнические мысли, почерпнутые у всяких говноблогеров. И от этого ему все хуже и хуже. Мне припомнили все - все эти случаи, когда ему хотелось просто отдохнуть в парке или в красивом областном городе, но я все портила изреченными мыслями, что в данной политической обстановке сложновато воспринимать эту красоту и природу в полном объеме. На всем лежит какая-то тень. Я все портила, да еще и возбуждалась сверх меры, являя темперамент не там, где надо. И ему от этого всегда было плохо, и т.д. и т.п. Эта защитная реакция "не продолжай, а то мне уже нехорошо" меня очень озадачивает и напрягает. Если бы он не меня орал, да хоть матом, это было бы понятно. Хотя тоже неприемлемо. Он такой хороший, всем помогает (на самом деле), любуется цветами, звездами и милыми домашними животными. Мечта просто. Вредных привычек у него нет. Ни одной. Другое дело, что на фоне этой хорошести чувствуешь себя каким-то г... Со всеми этими злостью, пессимизмом, безапелляционостью, сарказмом, высокомерием и прочим. Что тоже чувства и эмоции. Кажется, если я лишусь их в угоду отношениям, я перестану быть собой. Забрался в какой-то кокон, в нем себя очень бережет. Изнутри этот кокон мягкий, а снаружи слегка токсичный. Газлайтинг - обычное дело, висхолдинг - тоже. Я, возможно, токсична тоже. Я даже сказала, что он не хочет из этого кокона вылезать с одной только целью - чтобы не увидеть, что я превосхожу его интеллектуально. Отсюда и все эти попытки пресечь мои мысли - на них вешаются ярлыки типа "идеализм", "женская проза" и "художественная литература, оторванная от жизни". А потом всё - нам плохо. Потому что далее могло бы быть сказано нечто такое, от чего он может слишком сильно напрячься, после чего ощутить некоторую свою несостоятельность. Отношениям было шесть лет. То, что было до них, включая брак (17 лет) строилось по одному и тому же сценарию. Сначала мне человек очень нравился, и то, что он делает - тоже. Потом же, спустя разные промежутки времени, все мои оценки менялись на диаметрально противоположные. И все слова и действия такого человека вызывали у меня лишь иронию в лучшем случае. Девальвировалось всё - от внешности до идей. Тут же такого не было 6 лет, да может, и нет до сих пор. Возможно, это единственный человек, кто мне за всю мою жизнь нравился, причем взаимно и не на почве незрелой девичьей тоски по красивым парням. Мы люди взрослые, а он объективно не так уж и красив. Теперь взаимностью и не пахнет с его стороны. Про вагоны с помойным хламом добило. Возможно ли преодолеть этот кризис, не теряя себя?