Что вас беспокоит?
Проблемы с матерью , оскорбления и агрессия на мой счет
Здравствуйте, меня мама бросила и не воспитывала. Воспитывала моя бабушка мать отца. Папа умер когда мне было 18 лет. Мать всю жизнь была в зависимостях и вела разгульный образ жизни , моя жизнь и я ее не интересовали. И вот недавно 4 года назад она нашла меня в интернете мы начали общаться. Первый раз когда мы увиделись я ей помогла на реабилитацию но это не помогла и она ушла в загул я перестала с ней общаться. Потом была еще одна попытка и она тоже выпила я ее заблокировала. 2 года назад я родила и осталась одна с ребенком. Ребенок болеет у нее асма, у меня тоже была опухоль 2 года назад делали операцию мне. Сейчас все хорошо. И вот все трубят что чтобы в жизни все сложилось , у меня в личной жизни в бизнесе я должна наладить отношения с мамой. Но дело в том что я уже просто не могу . Она не хочет приезжать помогать мне с дочкой никак. Я всегда сама шла на контакт и прощала ее. Сейчас мы прилетели к моей бабушки и приехала мама мы с ребенком пошли и к ней в гости. Я стою ем стоя персик она начала говорить что я не так ем и нужно есть за столом. Потом что у меня вся жизнь никакая херовая . Я ей н меня много хороший событий было в жизни. Она говорит кричит нет, вся твоя жизнь г,.. и ты сама виновата в том что осталась одна, что я никому не нужна и что ей жалко ребенка моего. Знаете я больше не смогла это слушать терпеть взяла под руку ребенка и убежала. Мне обидно до слез. Как я должна выстраивать хорошие отношения с матерью чтобы у меня была счастливая жизнь- если она ее мне портит такими словами и меня доводит до глубоких переживаний.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю , как вам больно и неприятно.
Но вы не обязаны выстраивать отношения с мамой , а вот принять ее такой , какая она есть - да. Этой сепарации будет достаточно для вашей жизни. Не терпите неподобающее поведение мамы . Вы свои шаги сделали и вы молодец , вы заняли позицию взрослого.
Мама зависима , у нее уже дефект личности есть , это так же не дает возможности нормально выстроить отношения , вы не обязаны спасать того, кто не просит об этом.
Как бы вам хотелось видеть в этих реалиях отношения с мамой без угрызения совести и тд?
Здравствуйте. Ваша ситуация понятна. Налаживание отношений с матерью не гарантия счастья. Важнее ваше благополучие и здоровье ребенка. Стоит ли продолжать общение, приносящее столько боли? Что для вас значит "наладить отношения"? Какие ожидания у вас от матери? Подумайте, чего вы хотите достичь в итоге и готовы ли вы платить такую цену.
Здравствуйте!
Вы никому ничего не должны! Вся вот эта информация о хороших отношениях с мамой не относится к доказательной психологии. Если вам комфортно и нормально без общения с мамой, учитывая её отсутствие в вашей жизни по большей части, то вы не обязаны этого делать.
Если есть обида и злость например, то эти эмоции по отношению к маме конечно стоит проработать. Т.к они могу влиять на вас.
А как бы хотелось вам?
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Учитывая, какой образ жизни вела Ваша мама, она и сама глубоко несчастный человек, а в таком состоянии всегда хочется найти виноватых или хоть как-то самоутвердиться. Ваша мама попыталась самоутвердиться за счёт Вас и начать воспитывать, ведь в любом случае она понимает, что время упущено, что как мать она не реализовалась, но сделать вид, что она воспитывает Вас, всё же захотелось. С человеком, у которого есть зависимости, сложно выстраивать контакт и пытаться восстановить справедливость. К сожалению, алкоголь и т.п. повлияли и на умственные способности. Вам сейчас главное прислушиваться к себе, хотите Вы этого общения или нет. Насколько оно для Вас безопасно. Если встречи вызывают лишь отрицательные эмоции, да ещё и такие выпады негативно влияют на восприятие ребёнка, то лучше общение прекратить или свести к минимуму.
Здравствуйте!Вы взрослый человек, сама уже мама, столько прошли в жизни, справились со многими трудностями- и вы прекрасная дочь! Вы несмотря не на что помогали своей матери и шли на встречу и готовы это делать. Но не все зависит только от нас- мама имеет зависимость и свои проблемы- и не умеет любить так как хотелось бы, не идет навстречу Вам, ранит своим поведением. И то что вы сейчас себя защищаете таким образом- нормально! Вы не можете изменить маму, вы старались и уверена, Вы чуткий человек и если будет нужно-точно поможете ей еще не раз.Но это не значит, что нужно подставлять себя под удар и общаться с тем, кто тебе делает больно. Так сложилось, что мама "больна", человек в таком состоянии не все понимает, может действительно поступать плохо. Но она взрослый человек и сама отвечает за свою жизнь. Да, хорошо бы иметь прекрасные отношения с матерью. Но не у всех получается. А вы точно пробовали!И попытались сделать все что от Вас зависит. Может наступит время и мама сама осознает свою ответственность и тогда вы сможете попробовать еще раз. А сейчас берегите себя, помогите самой себе и ребенку стать счастливыми!Наладить отношения с мамой-не значит фактически это сделать(в жизни не всегда так получается- но хотеть идти навстречу и возможные шаги. И вы это и делаете! не вините себя, Вы действительно хорошая дочь, которая волнуется за маму. Но Вы не вс илах изменить ее и ее отношения к Вам.Прислушайтесь сейчас к себе и поступайте так как подсказывает Ваше сердце! остальные не на вашем месте, только вы можете знать, чувствовать какое для Вас самое лучшее решение. А это прежде всего и позаботиться о своем спокойствие и благополучии дочери)Быть не только хорошей дочерью, которой Вы и являетесь но и такой же внучкой и мамой! Вы это уже делаете)
Вам нужно оградить себя и своего ребенка от общения с этой женщиной. Те кто говорят что черная полоса в вашей жизни связана с непринятием мамы-ошибаются. Вы жили без нее с бабушкой и все было прекрасно. Сконцентрируйтесь на тех людях, которые не приносят вам эмоционального насилия. Ваша бабушка и ваш ребенок это те две опоры которые должны дать вам сил и крылья на то чтобы наладить свою жизнь, наполнить ее любовью и заботой о благодарных людях. Никакой пользы от общения с токсичной, зависимой мамой вы не получите, лишь негатив.
У вас нет ресурса еще и на нее, так и не траться сил.
Здравствуйте. Выстроить отношения не всегда получится по ряду причин. Но вот дело тут обстоит именно в прощение обиды на маму. Да , какая бы она не была, она мама, заставлять вас общаться никто не будет, а вот внутри себя вам разрешить этот внутренний конфликт, проработать обиду, как то нужно… со специалистом или самой, это ваш выбор. Иначе ситуации будут мешать вам… будет перенос подобных ситуаций и конфликтов.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы столько всего пережили. Вы можете себе разрешить стать взрослой, сильной , достойной любви женщиной.
Вы не должны прощать/принимать и прочее по отношению к своей матери. Нет никакой связи между вашей жизнью , неудачами и тем, что вы не восстановили связь с матерью. Вы услышали это из эзотерических псевдопсихологических учений. Это не правда.
Вы пытались стать родителем для своей матери, когда была попытка её реабилитации. Она до сих пор ваша мать. Но теперь вы уже сама мама и взрослая женщина. И поэтому возможно наилучшим решением будет вообще прекратить общение с отравляющей вас матерью.
Ваша задача искать поддержку там где она будет принимающей, доброй и любящей по отношению к вам. Эту поддержку не может вам дать зависимая разрушенная женщина. Она может лишь тащить вас на дно и втягивать в паутину созависимости.
Почти 90% женщин разводятся и растят детей в одиночку на территории пост советского пространства. И это не делает вас плохой и не достойной любви. Будет так как вы для себя решите согласно вашим установкам в голове. Безусловно их нужно прорабатывать. С психологом на личной терапии. Если нет такой возможности, то попробуйте чат джпити. Он не заменить психотерапию, но поможет составить план выхода из вашей ситуации.
Здравствуйте.
Ваша боль — абсолютно понятна, и она говорит о глубокой травме и человеческой реакции на несправедливость.
То, что с Вами делает мама — это эмоциональное насилие, даже если оно подаётся под видом “правды” или “заботы”. Ваша реакция — защитная, здравая. Вы не обязаны продолжать разрушающие отношения только ради абстрактной идеи “счастья”.
КПТ-подход здесь предлагает несколько ключевых опор:
1. Разделите ответственность. То, что мама ведёт себя так — не Ваша вина. Её выборы — это её зона контроля, а не Ваша.
2. Счастье не зависит от примирения. Это ложное убеждение: “чтобы всё сложилось, надо наладить отношения с матерью”. Важно не внешнее “мирное взаимодействие”, а внутреннее освобождение от вины, страха и давления.
3. Установите границы. Вы имеете полное право ограничить или прекратить контакт, если он разрушает Вас. Это забота о себе и о Вашем ребёнке.
4. Отслеживайте автоматические мысли. Когда мама говорит, что “вся Ваша жизнь г…”, и Вы чувствуете боль — важно остановиться и спросить себя: “Так ли это? Есть ли доказательства, что я никому не нужна?” Ответ очевиден — Вы важны как мама, как человек, как женщина, которая справляется с очень сложными обстоятельствами.
Если Вам тяжело справляться с этим одной — было бы очень полезно обратиться к психологу лично. Не для того чтобы “починить” отношения с матерью, а чтобы поддержать Вас, укрепить Ваши внутренние опоры и научиться защищать себя эмоционально.
Здравствуйте.
Родителей не выбирают. Путь матери - её выбор! Вы не можете нести за неё ответственность. Она проявила детскую позицию и незрелость, когда отказалась от выполнения родительского и материнского долга, своей социальной ответственности и обязанности! Она не выросла и теперь. Об этом говорит инфантильность её поведения.
В вашу ответственность не входит изменить её образ жизни и обязательство наладить отношения с матерью. Для того, чтобы реализоваться в своих целях, необходимо принять факт материнской незрелости, ограничить общение с матерью и вывести их на свои условия, в которых вы будете чувствовать свою безопасность и оградите своего ребёнка от наблюдений за тем, как ведёт себя мать в отношении вас, дабы не дать повода дочери спроецировать на себя такую же модель поведения по отношению к вам. Для реализации своей успешности достаточно обрести счастье от своего предназначения в жизни. Признать, что Вы попытались сделать всё , что посчитали в своих силах. Это не дало результата и это было очевидно, потому что в этом случае, не всё зависит от вас. А точнее от вас ничего не зависит.
Не обязательно вычёркивать мать из жизни. Смысл обретения счастья не в том, что вы должны с ней наладить отношения, а в том, чтобы принять мать, как члена вашей семейной системы. Этого достаточно в вашей голове. Не вычеркнуть её, а чтобы её место в семейной системе было занято ею самой, дабы никто не стремился заполнить пустое место вместо неё из членов семьи, взяв себе паттерны её поведения, то есть не допустить проекции, это бывает, когда запрещаются в семье разговоры о матери, воспоминания о ней, оценка её поведения и есть стремление стереть из своей жизни.
Добрый день!
Вы много пережили и стали сильной - помните об этом!
Вы не обязаны общаться с мамой, если она Вас обижает, Вы можете озвучить ей свои желания, свой взгляд, но решать за маму, что делать, как быть не должны. У Вас своя жизнь, у мамы своя. Вы не обязаны для хорошего успеха общаться с мамой, но Вы можете разобраться в своих переживаниях, с обидой, с болью, принять то, что есть, строить свою жизнь так, как хочется Вам, а не маме, есть персики так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее.
Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль.
Похожие вопросы по теме
- 28 Декабря 201822 ответа
- 28 Февраля 201911 ответов
- 5 Сентября 20191 ответ
- 30 Марта 20202 ответа