Что вас беспокоит?
Родители алкоголики
Я уже взрослая, живу давно отдельно с мужем и дочкой. Родители всегда выпивали, но немного, пиво или вино по бокалу в день. Сейчас же, отец работает 3/3 и 3 дня нормально, 3 дня у него запой, он агрессивный, может подраться, куда то спонтанно уехать или пить сидеть дома и разбить стол или мебель. Мама стала пить вино 2 бутылки каждый день после работы, по выходным по 3 бутылки, у них 2 стадия алкоголизма, они её не признают, обращаться к специалистам не хотят. Стали безразличными, внуки даже особо не нужны, я стараюсь с мамой созваниваться каждый день, так как переживаю, что папа снова что то натворил и тд. Сама мама не звонит, отец звонит только пьяный-спросить какую то ерунду или пожаловаться на мать или просит вызвать такси куда то, потому что жить с мамой не может. Когда говорю о своих чувствах, что я переживаю, они говорят что у них все нормально. Особо мои чувства их не беспокоят. Живем на соседних улицах, совсем прекратить общение нереально, соседи все тоже всё видят и шушукаются, мне стыдно. Если даже перестану отвечать на телефон-боюсь придут домой. Есть ли смысл пытаться с ними общаться? Приводить внуков? Каждый раз пытаюсь завести разговор о кодировке, мама открещивается, что у них всё хорошо. А мне прям противно смотреть. Уже не могу свою жизнь нормально жить, постоянно проверяю когда они были в сети в вотсап, придумываю повод позвонить спросить как у них дела. Не хочу звать их на праздники и в гости, но совсем не позвать тоже некрасиво, а вдруг обидятся? А сейчас думаю, а может и надо чтобы обиделись? Скоро иду рожать внучку, совсем не хочу видеть их пьяными в роддоме, но не позвать не могу, а с другой стороны не хочу портить себе настроение, хочу чтобы они были трезвыми. Как перестать контролировать их? Как переключить себя на детей? Стоит ли звонить им или возить Внуков? Боюсь без нашего общения - они совсем пропадут. Ловлю себя на мысли, что желаю им смерти, чтобы уже начать нормально жить..
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте, невозможно подобрать столько нужных слов, чтобы выразить Вам своё сочувствие. Ваши тайные мысли имеют под собой основания. Ваша история настолько трогательна! Если правильно поняла, у Вас подходят сроки по родам. А вы ещё вынуждены терзать себя переживанием о родителях-алкоголиках, виной перед соседями и испытывать угрызение совести о том, как же неудобно не приглашать родителей на родины и на праздники в гости. Во-первых, вопрос посещения детьми в такую не здоровую обстановку крайне НЕ желателен, так как это ещё и НЕ безопасно для детей. Во-вторых, вам не зачем винить себя перед соседями за образ жизни родителей, который они предпочли. Вы, как их ребёнок, НЕ несёте ответственность за их выбор, это их путь, они имеют право на него, позвольте им его пройти так, как они считают для себя. Если отказываются от лечения, вы НЕ обязаны их убеждать в ущерб своему здоровью и здоровью ваших детей. Вам нужно много ресурса для своей семьи, для заботы о детях, а не растрачивать его таким образом. В-третьих, вам не зачем утешать родительское самолюбие тем, что вам не удобно не приглашать их на родины. Более того, вам будет полезнее оградить ваше пространство от нерадивых родителей, которые ведут растлевающий образ жизни.
В период рождения малыша вам необходимо сейчас позаботиться о себе, о вашем здоровом пространстве. Вам предстоит забота о малыше, это требует много сил и ресурса. Вот ваша ответственность. Вам, действительно, нужно переключить внимание на детей. Вы вправе не звонить родителям, не приглашать их на праздники и в гости, даже если они обидятся. Родители, которые ведут подобный образ жизни, проявляют свою не зрелость, вкладывать ресурс туда нецелесообразно, и разрушительно для вас. Позаботьтесь о себе и своей семье!
Принятый ответ
Здравствуйте Еатерина!
Примите мою поддержку в той непросто ситуации в которой оказались в отношениях с родителями. Конечно можно было бы просто прервать всякое общение с вашими родными людьми, но такое решение не ослабит сильно вашу боль от видения того как они страдают. Да и соседи также могут не понять вас, если вы полностью отстранитесь от всякого взаимодействия со вашими близкими. Скорее всего вам можно несколько оградиться от прямого вмешательства в их повседневную жизнь и только несколько отстранённо поддерживать общение. Внков приводить к ним можно если они трезвые и вполне возможно что такое ограничение может повлиять на их сознание. Ваши опасения, что они могут совсем пропасть без вашего к ним доброжелательного отношения, вполне обоснованны. Если вы верующая, то для укрепления своего состояния можете сходить в церковь, попросить в молитве, чтобы Господь укрепил вас в своих переживаниях из-за поведения родителей.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Конечно вы переживаете за своих родителей, очень тяжело видеть как они сами превращают свою жизнь в ничто.
Вам очень важно убрать иллюзию , что вы сможете их спасти, что вы сможете их уговорить и они услышат вас. К сожалению, 2 стадия это уже очень серьезно , пока они сами не признают свою проблему - вылечить их будет невозможно.
Поэтому вам важно работать со своей со зависимостью.
У вас своя семья , скоро родится малыш , вам очень важно беречь себя. Родители взрослые и они сделали свой выбор , все что вы можете сделать - это предложить помощь и найти врача.
Вы не хотите общаться , и вы имеете на это право. Сделайте общение таким , какое вам будет комфортно. Неважно , что скажут соседи , мы не знаем , как бы они поступали в такой ситуации.
Сделайте его минимальным - узнать как дела , здоровье и все.
Очертите границу , что в алкогольном оптянении вы не подпустите их к ребёнку , поэтому в роддом вы будете их ждать трезвыми. Не бойтесь этих границ , это позволит и вам пройти сепарацию с родителями и выбрать себя .
Принятый ответ
Здравствуйте. Поймите, что вы не можете контролировать их выбор. Сосредоточьтесь на себе и детях. Ограничьте общение до необходимого минимума, чтобы не погрязнуть в их проблемах. Подумайте, что для вас важнее, их обида или ваше благополучие и здоровье детей? Обратитесь за помощью к психологу, чтобы проработать чувство вины и страха. Как вы представляете себе идеальное общение с родителями? Что вам нужно, чтобы почувствовать себя в безопасности и спокойствии?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вам тяжело видеть болезнь родителей. И то, сто вы описываете-уже алкогольная зависимость. К сожалению разговоры о вреде, привлечение к совести бессмысленны пока они под алкогольным опьянением. И тут только они сами могут понять что происходит, им нужно захотеть выйти из этого. Вы любите их хотите им помочь и это нормально! Но снйчас твёрдая любовь и ограничения могут дать больше пользы чем постоянные уговоры про то, что они делают. Если и приходить в гости то только в моменты когда они трезвые. Разговор по телефону в нетрезвом состоянии тоже соазу прекращать. То есть ограничивать поддержку и общения с их "больной частью", не призывайте к совести, пока это не поможет, но когда они трезвые сказать как рады, что есть хотя бы такие моменты когда вы можете пообщаться с ними, что скучаете по своим родителям, ждете тех коротких минут, когда они настоящие и здоровые. Да, они будут злится, будут взывать к жалости, но тут стоит четко помнить, что твердая раица даст шанс и им увидеть ситуацию и попробовать выйти из этого и сохранить вам здоровье! И сейчас вы в положении берегите себя! А на выписку смотрите, как будете себя чувствовать-вы имеете право их не звать так как переживаете за себя, ребёнка это нормально. Да грустно но вы не родителям говорите нет, а их зависимости. Можете найти чаты созависимых-там есть поддержка, вы поймете, что и одна в такой ситуации, какие методы работают, будет полегче проходить эту ситуацию. Сил Вам, берегите себя!
Здравствуйте, Екатерина, мне искренне жаль, это правда, видеть своих близких людей, маму и папу, которые выбирают не путь семьи, отношений с Вами, своими внуками, просто хотя бы человеческих отношений с ними, не работу, не просто радости жизни, а алкоголь, постепенно видя, как капля за каплей из них уходит самое близкое и родное для Вас - это Мама и Папа, а остается лишь тело, в котором уже совсем другие, чужие люди, уже не они...Вы уже при жизни переживаете утрату родителей. Вам больно, тяжело, это больно принять, здесь тоже нужно время, принять и разочарование, бессилие, обиду , непонимание, постепенно все эти чувства станут не такими острыми, да, они будут приходить, в виде разочарования, ведь Вы человек и не сможете испытывать, например, радость или спокойствие, видя то, какими становятся родители, но, эти чувства будут уже не такими глубокими и Вы сможете возвращаться к своей жизни. У них есть выбор - как прожить жизнь и как ею распорядится, очень жаль, но они выбирает путь алкоголя...
НО, Вы можете решить для себя - или сохранить память о них, такими каким были они раньше и отделять их от своей жизни, им не нужны ни внуки, ни Вы, сохранить семьи, детей, Вы не хотите видеть их дома, на выписке, всё верно, потому что Вы не увидите на самом деле их, это будут люди, которые снова будут пить, которым важнее алкоголь, а Вы будете страдать. Вы можете отделять их, пусть обижаются, но Вы можете не хотеть контактировать с ними такими, если они найдут в себе силы отказаться, то Вы будете рады, что они возвращаются, а пока, они уходят...
Здравствуйте !Вы делаете всё возможное, но ситуация требует установления границ. Алкоголизм второй стадии заболевание, которое невозможно контролировать извне. Ваша забота не заменит профессиональной помощи, а постоянное вмешательство истощает вас эмоционально .
А таких случаях рекомендуют:
Прекратить попытки спасти родителей. Пока они не признают проблему, разговоры о кодировке бесполезны. Это их выбор, а не ваша вина.Установить чёткие границы: не отвечать на звонки в состоянии опьянения.Не приводить внуков, пока есть риск агрессии.Ограничить общение до минимума, чтобы не терять себя .
Перестать контролировать их через WhatsApp.Это усиливает тревогу. Сосредоточиться на своей семье и здоровье.
Не боятся некрасиво поступить. Если родители придут пьяными в роддом это травма для вас. Приоритет ваше состояние и безопасность детей.Обратится к психологу. Мысли о смерти близких, сигнал о крайнем выгорании. Эти эмоции нужно прорабатывать, а не подавлять .
Снять стыд. Соседи не несут ответственности за вашу жизнь. Стыд связан с зависимостью от чужого мнения поработать над этим. Важно защитить себя и детей. Это не жестокость, а забота о себе. Чем раньше начнёте, тем быстрее восстановите силы. Вы не одиноки поддержка психолога поможет справиться с виной и тревогой .
Похожие вопросы по теме
- 24 Апреля 20217 ответов