Что вас беспокоит?
Как справиться
После рождения ребёнка с мужем на грани развода. Он всегда работает. А когда берет выходные сидит в телефоне. Он всегда раздражен, устал, занят. Я чувствую себя ужасно. Не знаю что делать. Безумно много болею от стресса. Мне тяжело переносить игнор. Все миллион раз обсуждалось, он винит во всем меня. Общается со мной порой грубо. Может ударить. Позже обещает что изменится. Постоянно находит до чего докапаться. Говорил редко готовлю, стала готовить чаще. Но в случае любого промаха меня обвиняет в плохом отношении к нему. Я уже начинаю сомневаться в достоверности своих чувств. Так как моя реакция в виде долгого объяснения почему не надо меня не надо тыкать носом, его не устраивает. Как бы я не пыталась объяснить человеку что мне не нравится когда меня во всем обвиняют. Что мне и так тяжело с ребёнком и аллергией на пыль, все вымывать, а он меня дополнительно нагружает. Я постоянно и много болею. Так же как и мой ребёнок. Порой казалось, что просто уже не выживу. А он спокойно реагирует на это, якобы ты же всегда болеешь. Немного поможет по дому, потом меня упрекает. Что я его не жду не ценю. Как мне тяжело всё отпаривать. Я очень чувствую пыль. Чихаю, нос забивается полностью. Да ещё и начинаю болеть всем подряд. Так как иммунитет снижается от аллергии. Ещё у меня хронический отёк в горле из-за гэрб. Мне трудно подобрать еду, которую я могу есть. Я пожизненно на диете. Если я съем что то вредное, то горло отекает. Я не понимаю как мне выживать. Мне так тяжело. А муж только добавляет. Он много работает и считает это своей единственной обязанностью. Эммоциональный контакт, физический, ему вообще не нужен. При этом развод он не хочет. Ещё у меня лёгкая степень астмы, но я курю. И я не могу бросить потому что я всегда очень устаю. Ребёнок ежемесячно болеет по долгу. В сад ходит. Я вместе с ним болею. И не могу перестать пить гостями лекарства. Ещё не могу бросить курить потому что чувствую себя одинокой, не желанной. Страх измены. Ребёнок не спокойный. Со стороны бабушек помощи практически нет. С мужем вообще наедине остаёмся только ночью. Выходные не совпадают с буднями. Ребёнку 3 с половиной года. Всё мои проблемы со здоровьем начались после родов. И в этот момент муж работал 6 /1 по 12 часов. Аллергия на пыль жуткая тоже появилась после родов. Мне никто почти не помогал. Свекровь если приходила то добавляла проблем. Они хором только и давали мне кучу критики, но меня энергетически не хватало даже вылечить себя. С тех пор я все время болею и мучаюсь. Я не знаю как быть. Держу сильную обиду на мужа на свекровь. Мне больно, что они так поступили со мной. Муж манипулирует деньгами всегда. С рождения ребёнка. И мне приходится соглашаться на любые условия. Порой даже унижаться. Иногда мне кажется что моя жизнь это ад. Вместе с мужем 11 лет. Я не знаю другой жизни, кроме как с ним. А работать теперь могу только с компьютером из дома. В случае, если что то пойдёт не так, с моей аллергией я не смогу никуда выйти. Поэтому не могу уйти от него. И я даже не знаю чего я хочу. Хочу ли я действительно уйти. Даже если уйду то некуда. Будет ещё хуже с этими болячками выживать.. Как же мне быть. Я очень страдаю. Мне больно что все так вышло. Муж стал на столько эммоционально отстраненным, что порой кажется будто мои чувства прошли. Да и удары эти не заканчиваются, так же как и унижения
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
Примите слова поддержки!
Вы в сложной ситуации безусловно!
Все ваше эмоциональное состояние переходит в соматику, и ваше здоровье конечно ухудшается от этого.
Скажите что вас держит в этих отношениях?
Для чего вы до сих пор в них?
Какими были изначально ваши отношения с мужем?
Принятый ответ
Здравствуй.
Вы должны осознать, что находитесь в токсичных и опасных условиях.Физическое насилие и постоянные унижения — это недопустимо, независимо от того, какие у мужа оправдания. Обещания измениться, за которыми следуют повторения агрессии, — это манипуляция. Вы не виноваты в его поведении, и никакие ваши "промахи" не дают ему права вас бить или оскорблять.
Ваше здоровье ухудшается из-за хронического стресса, и это серьезный сигнал. Организм буквально кричит, что так дальше жить нельзя. Пока вы остаетесь в этой среде, ваш ресурс будет истощаться.
Вам нужно искать пути выхода из этой ситуации, даже если сейчас кажется, что их нет.
1.Безопасность прежде всего. Если муж поднимает на вас руку, это уже крайняя степень опасности. Подумайте, есть ли возможность временно пожить с родственниками, друзьями или обратиться в кризисный центр для женщин? Даже если вам кажется, что "некуда идти", иногда временное убежище это шанс перевести дух и оценить ситуацию трезво.
2.Вы говорите, что помощи от бабушек нет, но возможно, есть другие люди (подруги, знакомые, социальные службы), которые могут помочь хотя бы с ребенком на короткое время? Иногда мы не видим вариантов, потому что находимся в состоянии выгорания.
3.Вы работаете удаленно это уже хорошо. Можно ли постепенно откладывать деньги, даже небольшие суммы, чтобы создать "подушку безопасности"? Если муж манипулирует деньгами, это еще один признак абьюзивных отношений.
4.Вам крайне важно найти того, кто вас выслушает без осуждения. Это может быть психолог (есть бесплатные варианты, например, в соцслужбах), группы поддержки или даже анонимные чаты. Важно выговориться и начать восстанавливать свою самооценку.
5. Ваше состояние требует медицинского контроля. Аллергия, астма, ГЭРБ — все это усугубляется стрессом. Если есть возможность, обратитесь к врачу, чтобы подобрать поддерживающую терапию.
6. Вы пишете, что даже не знаете, хотите ли уходить. Это нормально — когда мы долго живем в токсичной динамике, страх перемен становится сильнее страданий. Но задайте себе вопрос: "Если ничего не изменится, смогу ли я так жить еще год? Пять лет? Десять?" И главное — "Хочу ли я, чтобы мой ребенок рос в такой атмосфере?"
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте
Вам сейчас очень тяжело, и я искренне сочувствую тому, что вы переживаете. Вы столкнулись не только с физическими трудностями аллергией, астмой, постоянными болезнями но и с эмоциональной пустотой в отношениях, унижениями и даже насилием. Ваши чувства абсолютно понятны, вы устали, вам больно, и вы не видите выхода.
Ваш муж ведет себя так, будто его единственная обязанность зарабатывать деньги, а все остальное ваша забота. Но семья это не только финансы, это поддержка, тепло, уважение. Вы имеете право на заботу, особенно когда вам так плохо. Его агрессия, удары, критика это не ваша вина. Никто не заслуживает такого обращения, даже если что-то не идеально в быту или отношениях.
Вам важно понять что вы не обязаны терпеть жестокость. Да, вы зависите от мужа финансово, но есть способы искать помощь кризисные центры, соцслужбы, даже просто друзья, которые могут поддержать. Ваше здоровье ухудшается из-за постоянного стресса, и если ничего не менять, станет только хуже.
Попробуйте для начала хотя бы мысленно представить жизнь без этого напряжения. Что бы вы делали, если бы не боялись? Куда бы пошли? К кому обратились? Иногда просто разрешить себе мечтать о другом будущем это первый шаг к изменениям.
Вы сильнее, чем вам кажется. Даже в таких условиях вы заботитесь о ребенке, справляетесь с болезнями, пытались доносить свои чувства мужу это требует огромной силы. Но теперь важно направить эту силу на себя.
Если не готовы к радикальным шагам, начните с малого: найдите того, кто выслушает без осуждения, попробуйте вести дневник, где будете фиксировать свои переживания. Главное не оставаться в изоляции. Ваша боль имеет значение, и вы заслуживаете помощи.
Я верю, что выход есть, даже если сейчас он кажется недостижимым. Вы не одна.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, что Вы сейчас вся наполнены усталостью, разочарований м и обидами на то, что нет понимания, нет желания услышать со стороны мужа. И в то же время он не хочет работать вод-значиттВы ему дороги, ему вадно быть с Вами. Так сложилось, что ни вы ни он н смогли найти контакт, мкд отстранился и не видит как вы нуждаетесь в его помощи, поддержки. А вы устали настолько, что не видите выхода. Но он точно есть! Пока Вы в такой растерянности, в усталости вы и не поймёте, что чувствуете к мужу. Дайте себе возможность восстановиться хоть немного. Попробуйте найти в течение дня время для себя. Пока в салу-отдыхацте, гуляйте, может стоит начать больше общаться, с теми с кем вам интересно, с кем Вы чувствуете себя хорошо! Может начать водить ребенка в секции, детские уентры-гдн по финансам будет доступно, а Вы познакомитесь с другими людьми, сможете отдохнуть. Дома не стоит идти на конфликт, все равно муж все выворачивает. Но ограничьте свою деятельность:готовка на несколько дней, уборка только то что могу-остальное извини, точно нет мне нужны силы поднимать ребёнка, быть тебе женой и успевать остальное. Может договориться тогда с ним про то, что конкретно он делает по дому. Может есть смысл на пару недель уехать к родителям, подруге(пусть с ребёнком) отдохнуть и понять чего вообще хочу? Хочу быть с мужем и тогда, сто точно надо менять и как буду это пробовать. Если не получится, то что тогда могу? Если вообще не готова быть с им, то как могу защитить себя, как выйти менее тоаамптисно из отношений? Но и потом уже поговорить с мужем откровенно, без эмоций, по факту-что происходит, на что готовы и готов ли он вместе это менять.Так как отношения это про двоих, вадно чтобы и понимал, что та ситуация, которая, сложилась, это результат двоих,ему тоже нужно делать шаги.
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
Конечно, тяжело жить в столь затянувшемся стрессе, тяжело натыкаться на непонимание со стороны мужа, не иметь ни эмоциональной, ни интимной близости, кроме того в отношениях присутствует физическое насилие. На чем тогда держаться отношениям, если два человека словно чужие друг другу? Чем тогда паре жить? Но когда то было по другому?
Вы разговаривали с мужем о том,что ваши отношения заходят в тупик?
Как он видит вашу дальнейшую жизнь? Неужели его такой формат отношений устраивает? Зачем он с вами до сих пор, если к вам миллион претензий,если ему не нужна от вас никакая близость? Что кроме ребенка вас связывает?
Разговаривали ли о его отцовских обязанностях? Они ведь не только в финансовом обеспечении, роль отца не столь ограничена. Вы ведь тоже работаете, как и он.
Как ваша мама относится к вашим страданиям? Как комментирует вашу жизнь и оказывает ли вам поддержку?
Конечно, то, что с вами происходит - это деструктивные отношения, и их продолжение в таком русле лишь будет обостряться. Вам конечно, нужна помощь в анализе ваших отношений, в их оздоровлении, и семейный психолог был бы одним из вариантов решения проблем.
Я чувствую, как вам сейчас тяжело: вы растите малыша, каждый день боретесь со здоровьем и в доме кажется вместо поддержки кругом только упрёки и холод. Это выгорание, это крик о помощи, и главное — вы не одна.
Самое первое — ваша безопасность. Если муж способен на физическую агрессию, придумайте простой план: захватить телефон, иметь под рукой номера близких или горячие линии. Это не предательство семьи, а забота о вас и о ребёнке.
Дальше — про поддержку. Психолог, группы мам, кризисные центры, социальные службы — все эти ресурсы существуют не для чужих, а для вас. Можно хотя бы раз в неделю пригласить помощницу по хозяйству или няню, чтобы у вас был кусочек тишины и отдыха.
С мужем важно выстраивать чёткие границы. Когда он начинает тыкать пальцем и обвинять — спокойно говорите: «Я сейчас занята», «Это твоя очередь», «Договор был такой». Пусть он привыкает, что вы не вечный мальчик-на-расхват.
Нельзя забывать о себе: диета, лекарства, дыхательные практики, прогулки, тёплые ванны — даже пять минут с закрытыми глазами помогут восстановить силы и уменьшить тревогу.
И, наконец, думайте о будущем, строя маленькие запасы: фриланс-подработки, отложенные деньги, планы на съёмную комнату или помощь знакомых. Это не обязательно развод, но ощущение, что у вас есть выход, уже дарит свободу.
Каждый шаг — это кирпичик в той опоре, которую вы так заслуживаете. Вы сильнее, чем вам кажется, и впереди может быть гораздо больше тепла и лёгкости.
Анастасия!
Вы находитесь в психологической зависимости от мужа, такие отношения, как вы описываете, носят абьюзивный характер. Вы испытываете унижение вас как личности, почему вы соглашаетесь с этим? У вас в родительской семье так было? Где вы могли видеть такие отношения, где считали их нормой? У вас ребёнок. Для него не безопасно находится в атмосфере, где отец применяет к матери физическое насилие. Вы не можете рисковать ни собой, ни его здоровьем. Вам нужны ресурсы, чтобы вырастить малыша. В таких отношениях, как ваши , вы истощаетесь и морально, и эмоционально, и физически. Как правило, такое поведение мужа сохраняется и сложно искоренить. Модель поведения мужа скорее взята и подпитывается в его семье. Вы опираетесь на материальную сторону, но это не может служить опорой, если всё остальное истощает. Обратитесь за психологической поддержкой в кризисный центр, вы получите там более адресную помощь.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! К сожалению, вы находитесь в абьюзивных отношениях. Такие отношения часто ведут к выгоранию и депрессивным состояниям.
Главное важно осознать, что физ насилие (удары) недопустимы!! Эмоциональное насилие противоречит слову уважение и любовь.
Изменится ли муж? Пока не захочет - не изменится.
Есть ли у вас близкие ? Родственники? Уходить в никуда тоже не выход, нужно подготовить почву. Муж знает , чем манипулировать и поэтому вам кажется , что выхода нет и что одна вы не справитесь, срабатывает эффект лягушки в кипятке , когда происходит адаптация к жестоким условиям и они кажутся нормой. Подготовьте почву , выберете себя , свое здоровье, психологическое здоровье ребёнка. Муж видит в вас лишь объект , к сожалению, но не видит в вас любимой жены , человека и тд
Здравствуйте !Позвольте задать несколько уточняющих вопросов, чтобы точнее оценить происходящее Как часто муж прибегает к физическому насилию? Есть ли у вас возможность временно уйти от него, если ситуация обострится?Поддержка: Есть ли хотя бы один человек (подруга, родственница), которому вы могли бы доверить происходящее? Ресурсы: Рассматривали ли вы возможность обратиться к социальным службам или психологу, который поможет разобраться с финансовой и бытовой зависимостью?
Теперь о вашем состоянии:
Эмоциональное выгорание и травма.Систематическая критика, обвинения и игнор формируют «синдром внутреннего сомнения», вы начинаете верить, что виноваты в происходящем . Это типичная реакция при газлайтинге.
Соматизация стресса: Аллергии, хронический отек горла, астма и частые болезни это физический ответ организма на постоянное напряжение. Исследования показывают, что эмоциональный стресс может усиливать воспалительные реакции .
Зависимость и страх. Манипуляция деньгами и отсутствие поддержки создают «ловушку выживания», когда вы чувствуете, что не можете уйти даже при явном вреде для здоровья. Это усиливает чувство безысходности. В таких ситуациях рекомендуют: Если удары повторяются, записать инциденты (даты, описание) это важно для обращения в правоохранительные органы или к юристу. Психологическая поддержка: Даже при дистанционной консультации психолог может помочь выстроить границы в общении с мужем и начать работу с травмой .Маленькие шаги: Попробовать вести дневник эмоций, чтобы отделить реальные чувства от тех, что навязывает партнер. Это поможет вернуть контроль над восприятием .Вы не одиноки, и ваше страдание заслуживает внимания. Даже если сейчас сложно принять решение, первые шаги (например, разговор с юристом или терапевтом) могут изменить ситуацию.
Здравствуйте, Анастасия, мне очень жаль, что Вы сейчас в такой ситуации. Вы прячетесь от жизни в этих отношениях, Вы не видели ничего другого, но то, что есть сейчас у Вас - это насилие, агрессия, боль, зависимость и страх, поэтому Вы и убегаете от себя, от своей реальности в сигареты, поэтому и дает сбой организм, потому что всё, на что направлено сейчас внимание - это выживание, но психологически и эмоционально - это пытка, и вроде есть возможность выхода и свободы, но для этого Вам предстоит начать что-то делать, чтобы освободить себя. Конечно, изменения не сразу и не все, но главное помнить - выход есть. Вы можете выйти из насилия и дать себе и своему ребёнку шанс на другую жизнь. Вы знаете куда уходят Ваши силы и от чего Вам становится тяжело, откуда чувство бессилия, от кого Вы сейчас беспомощны и беззащитны - и это не только муж, нет, это Вы сами, поэтому укреплять нужно именно себя, а не пытаться изменить мужа или вразумить. Вы для него - не любимая жена, женщина, мать его ребёнка, а объект, который подчиняется и позволяет его жестокой стороны выходить во вне, за Ваш счет он может чувствовать власть над Вами, чувствовать себя сильным - Вы для него инструмент его самооценки и служите ему, а потом должен будет служить и ребёнок и муж не выпустит Вас, только если Вы сами уйдете. Чтобы Ваше состояние стабилизировалось, чтобы Вы почувствовали опору под ногами и в своей жизни:
- поставьте цель! обрести свободу и выйти из этого круга насилия
- найти кризисные центры для женщин, получить консультацию юристов, чтобы понимать как Вы можете действовать
- пытаться минимизировать ситуации, просто пытаться существовать в этих условиях, сглаживая, чтобы не раниться.
- продумать план действий
- найти работу, путь и удаленно или посменно, но обрести независимость материально
- заниматься своим здоровьем
- найти дела, которые дают Вам силы и ресурсы (хобби, чтобы Вы могли выходить за пределы семейной системы)
- найти общение, восстановить связи и коммуникации, чтобы Вы моги почувствовать, что Вы не одна
- можно подключить групповую работу, чтобы Вы могли получать поддержку на этом пути
Дальше действовать - решать по поводу отношений, нужны ли они Вам, возможно, развод, суд, алименты и т.д.
Да, это тяжелый путь, но, поверьте, Вы через этот путь сможете обрести свободу.
Похожие вопросы по теме
- 1 Октября 202123 ответа
- 11 Апреля 20221 ответ
- 23 Октября 202311 ответов