Что вас беспокоит?
Депрессия в декрете
Здравствуйте , у меня двое детей одному 5 лет а другой 6 месяцев ) сижу дома целый дерь одна с 6 месячным ребенком а сын у моих родителей в другом городе ходит в садик т.к у нас нет по близости, очень скучаю по сыну но сейчас пока что так .муж приезжает очень поздно с работы , кушает и спит утром в 6 опять уезжает , с финансами проблем нет покупаю что хочу , муж всегда дает денег .нет выходных и отпусков мы никуда не ходим. Я схожу с ума одна целый день не поговорить не с кем. 1 раз в месяц уезжаю к родителям и сыну на 10 дней и обратно домой.Иногда муж с друзьями ходят в бар до 2-3 часов ночи, с нами он не хочет проводить время, не обращяет на меня внимания не целует и в интимном плане у нас проблемы после родов он не особо меня хочет , хотя до этово было все хорошо , жизнь как будто то стоит каждый день одно и тоже , стало как то скучно жить , посоветуйте пожалуйста как быть ?
Принятый ответ
Здравствуйте, мне очень жаль, что вы чувствуете себя так одиноко и подавленно, но попробуем разобраться .Одиночество и эмоциональное истощение: Вы проводите целые дни без общения, кроме как с младенцем. Это может вызывать чувство оторванности от мира, тревогу и даже деперсонализацию (ощущение, что всё вокруг застыло) .
Недостаток близости:Муж уходит в работу и общение с друзьями, а интимные отношения охладели. Это может порождать чувство отверженности, даже если финансово вы защищены .
Разлука с сыном:Разделение с ребенком, которого вы любите, особенно в таком возрасте (5 лет время активного развития!), вызывает глубокую тоску. Это нормально скучать и чувствовать вину за то, что не рядом .Отсутствие эмоциональной разрядки и поддержки может привести к хроническому стрессу, апатии или депрессии. Но вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью.
Есть ли у вас возможность поговорить с мужем о своих чувствах? Например, сказать: Мне тяжело быть одной, мне не хватает тебя рядом. Были ли у вас мысли о том, чтобы временно переехать к родителям или договориться с мужем о совместных выходных?
В схожих ситуациях обычно рекомендуют: планировать короткие ритуалы для себя, прогулка одна, чашка кофе в кафе, фильм вечером. Это не эгоизм, а необходимость.
Записывать свои мысли в дневник это способ выплеснуть эмоции, не накапливая их.
Обсуждать с мужем, возможно, он не осознаёт, насколько вы одиноки. Иногда люди закрываются в своих ритмах, но готовы измениться, если понимают проблему .Вы не сошли с ума вы просто устали. Это нормально, когда жизнь кажется серой, если нет опоры и смысла. Возможно, стоит подумать о консультации с психологом (даже онлайн), чтобы проработать эти чувства.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Действительно очень тяжело быть в социальной изоляции постоянно наедине с маленьким ребёнком.
Пройдите пожалуйста тест на определение депрессии А.Бека и прикрепите результат скриншотом.
Скажите есть ли у вас подруги?
Какой у вас режим дня? Хватает ли вам сна? Разговаривали ли вы с мужем по поводу того,что вам не хватает его внимания?
Принятый ответ
Здравствуйте! Часто бывает полезно вспомнить, что вам приносило радость раньше, то, что зажигало искру внутри. Может это рисование, танцы, чтение, да что угодно. Попробуйте вернуться к этому, хотя бы на чуть-чуть, это как глоток свежего воздуха. Ещё очень помогает общение с теми, кто понимает через что вы проходите, например другие мамы, они и выслушают, и поддержат, и советом помогут, если нужно. Иногда просто знать, что вы не одна такая, уже здорово облегчает жизнь. С мужем главное честно говорить о том, что чувствуете. Не держать в себе обиды и разочарования. Объясните ему, что вам нужно его внимание и поддержка, попробуйте вместе найти время друг для друга, даже если это просто ужин вдвоем раз в неделю. Ведь вы команда, и вместе справитесь со всем. Если чувствуете, что сами не можете разобраться, не стесняйтесь обратиться к специалисту, семейный психолог это как навигатор, который поможет вам найти правильный путь.
Принятый ответ
Добрый день! Первый год после рождения ребёнка, самый сложный. А что было, когда родился первый ребенок ? Как вел себя муж? Как проходили дни ?
Как сам муж объясняет подобное свое поведение ?
Очевидно, что со стороны мужа поведение не очень понятное. Вы поэтому и чувствуете себя одиноко, оставшись наедине с ребенком. Никакого общения, какой поддержки. Нет общения с мужем, родители и 5-ти летний ребенок далеко, с подругами не встретиться, потому что муж работает, на выходных отдыхает.
Это не очень правильно по отношению к Вам. Вам нужна поддержка и передышка иногда, чтобы сходить куда-либо одной или с подругами, развеяться
Принятый ответ
Здравствуйте ! Примите мою поддержку! У вас сейчас непростой период + кризис с мужем в отношениях.
Вы пробовали мужу говорить, что вам важно с ним проводить вреМя и помощь от него?
В первом декрете муж вам помогал? Вы чувствовали себя лучше ?
Спите хорошо? С аппетитом как дела?
Начать нужно однозначно с того, чтобы немного разнообразить вашу жизнь , хотя бы иметь часа два в неделю полноценных на себя. Если состояние не Будет меняться - то нужно исключать тревожно - депрессивное расстройство
в первом дикрете моя мама очень помогала сидела с ребенком а мы с мужем выходили вечерами с друзьями гулять даже на море ездили вдвоем , а сейчас мама работает и с сыном моим
сплю не плохо , аппетит не особо хороший бывают дни я вообще не хочу ничего кушать
Сдавали ли вы анализы после родов ?
Муж в выходные помогает с ребёнком ?
Очень важно поговорить с ним
Здравствуйте!
Конечно, послеродовый период с ребенком примерно лет до 1.5-2 напоминает день сурка, и вашу некую безнадегу, ощущение монотонности жизни, пребывания в одних и тех же условиях, конечно, можно понять.
Подскажите, пожалуйста, а с мужем вы обсуждали ваши переживания? Ведь от него ваше состояние тоже во многом зависит. Проговаривали ли вы проблемные, беспокоящие вас моменты, и в сексуальной сфере, в том числе. Он знает, что вам несколько тоскливо, что вы погрязли в рутине, что жизнь протекает предсказуемо и скучновато? Может быть он мог бы хотя бы пару дней в неделю приезжать домой чуть раньше, давать вам возможность куда то сходить, например в фитнесклуб.
Дружите ли вы с молодыми мамочками,с которыми, может быть, гуляете вместе с коляской? Приезжают ли к вам в гости ваши родители, чтобы хоть как то скрасить ваши будни? 10 дней вы у них,а через недельку они к вам на несколько дней, хотя бы мама с сыном? Вы бы в это время куда то бы вышли с мужем, на прогулку,в кино, в кафе, сменили обстановку. Общаетесь ли вы на форумах с мамочками? Это скрасило бы ваше вынужденное пребывании в однообразных условиях, добавило бы красок в вашу жизнь.
Здравствуйте!
Похоже, что семейная и супружеская жизнь не приносят вам удовлетворения, вы страдаете от разделения со старшим ребенком и от рутины материнства со вторым.
Скажите, если бы у вас в руках была волшебна палочка, что бы вы сделали? Что должно измениться, чтобы вы вновь почувствовали вкус, цвет и радость жизни?
Здравствуйте!
Очень хочется поддержать Вас в данной непростой ситуации. Понимаю, что Вы очень устали и как будто попали в бесконечное вращающееся колесо. Дополнительно проходите кризисный период в семье, все это отнимает много сил. Может казаться, что мир сузился до размеров комнаты и сложно рассмотреть хоть какие-то решение. Хорошая новость в том, что решение возможно.
Подскажите, коммуникативный контакт у Вас налажен с мужем? Говорили ему откровенно, что Вам не хватает именно эмоционального внимания и заботы? Есть ли у Вас хоть какой-то выход в социум (общение с друзьями)? Рассматривали ли вариант помощницы по хозяйству или няни хотя бы на пару часов в день?
Здравствуйте, примите мою поддержку...Вы сейчас уязвимы, потому что и малыш на руках, но и в целом, Ваш мир и жизнь сейчас ограничены квартирой и обязанностями, связанными с малышом. Старший уже ходит в садик, но он не с Вами - это тоже один из моментов, который тоже вносит свой вклад в Ваше состояние. Муж есть, рядом, обеспечивает, но при этом он работает, контактирует с друзьями, а Вы только с малышом и нечем заполнить пустоту и одиночество вкруг себя, но ни старшим ребёнком, ни мужем его тоже не заполнить. Вспомните, как Вы жили раньше, до детей? чем Вы занимались? что Вам было интересно? что Вас радовало, наполняло?
Добрый день!
Вы в декрете, Вы устали 24/7 быть одна с ребёнком, Вам хочется общения, хочется побыть рядом с мужем, но этого не происходит, поэтому у Вас такое состояние. Вам важно выходить из дома, посещать мастер-классы, курсы, встречаться с подругами, т.е. обязательно проводить время вне дома, даже одной. Для ребёнка можно нанять няню по часам, либо просить помощь у близких. Когда Вы будете заняты чем-то ещё, кроме дома, то и мысли будут другие.
С мужем, конечно, также нужно проводить время, делать что-то совместно, совместно приготовить ужин на выходных, сходить в парк погулять (лучше вдвоём), найти общее дело/хобби, которое будет объединять., сходите в кино, в музей. Договоритесь с мужем, что у Вас будут определённые дни, когда Вы будете вместе. Мужчины могут не понимать, что именно от них хотят, поэтому нужен разговор с мужем. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно. Поговорить с мужем можно через метод "Я-сообщение" :"Я чувствую себя нелюбимой, когда...", вместо: "Ты меня не любишь!". Также можно к семейному психологу вместе с мужем.
Также исключите причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты, т.к. это может влиять на Ваше состояние. А уже далее обратиться очно к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. И подключайте работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн.
Здравствуйте! Жизнь в 4 стенах с маленьким ребёнком на руках - это, конечно, создаёт некое ощущение однообразия и стагнации, несмотря на то, что материнство - это великое счастье, а всё же каждому иногда нужно личное пространство, саморазвитие и внимание от любимого мужчины.
Расскажите, пожалуйста, чем Вы занимались до рождения детей, чем увлекались, было ли хобби, друзья? Муж всегда был скупым на ласки?
до рождения детей я работала в салоне красоты мастером маникюра , друзей не было , но все равно жизнь была интересной . До момента появления второго ребенка , проблем в интимном плане у нас не было , было все идеально , а сейчас мне очнь этого хочется я молодая девушка , ему 33 года , иногда думаю может у него есть кто то ? или сбой какой то у него
Кроме отсутствия близости, есть ли ещё повод сомневаться в верности мужа или в его сексуальном здоровье? Например, задержки на работе, много времени проводит, переписываясь с кем-то, или пьёт таблетки, отсутствие настроения; возможно, смотрит порно? Вы пытались поговорить с мужем о том, что Вам не хватает его тепла?
Что касается рутины. Есть ли у Вас в планах вернуться на работу и когда? Например, можно быть приходящим мастером и работать несколько часов в неделю. В таком случае необходимо решить вопрос, кто на это время останется с детьми. Муж, няня, мама, сестра... Кто-то может помочь? Вам нужно, как минимум, составить план действий и тогда Вам будет проще вырваться из замкнутого круга.
Здравствуйте, мне хотелось бы поговорить с вами о вас.
Действительно есть большое количество проблем которые на вас назвались:
-декрет с малышом;
-разлука с сыном;
- отношения с мужем.
- собственное состояние истощения и замкнутости.
В психологии есть понятие если у нас много проблем и это пугает, давайте будем дробить их на кусочки и решать по мере готовности. Как вам такой подход?
Если вы не против можем обсудить и наметить пути выхода.
здравствуте ) да я готова
Замечательно, спасибо Вам за доверие! Давайте попробуем немного прояснить ваше текущее состояние, чтобы понять, какую тактику и направление выбрать:
1.Что обычно даёт вам хоть немного радости или облегчения?
2.Какие чувства чаще всего сопровождают вас в течение дня? (грусть, злость, одиночество, апатия...)
– Есть ли у вас ощущение поддержки — со стороны подруг, родственников, онлайн-сообществ?
возможно следующие вопросы Вам покажутся не совсем комфортными, если это так можете пропустить.
3.Пробовали ли вы говорить с мужем о том, что чувствуете себя одиноко и вам не хватает близости? Как он обычно реагирует на такие разговоры?
4.О сын который живет от вас отдельно, как часто вы общаетесь с ним, может быть, по видеосвязи? Как вы пытаетесь участвовать в его жизни? Есть ли возможность увеличить частоту общения, пусть даже короткого?
Так же напишите пожалуйста как у вас с сном, есть ли бессонница?
1.Радостно мне когда куда нибудь хожу с мужем без детей мы весело проводим время
2. Грусть , одиночество постоянно хочеться плакать , тревожность
По телефону общаюсь с родственниками . Подруг у меня нет
3. С мужем был разговор об этом , но ему всё равно , он как делал так и делает
4. С сыном общаемся несколько раз в день по видеосвязи , я каждый месяц еду к родителям на 10 дней , хожу на его утренники в саду, ходим с ним по магазинам покупаем одежду ему и все необходимое ) когда сильно скучаю по нему заказываю ему одежды игрушек все что угодно и это меня как то успокаивает
бессоницы нет сплю ночью если малышка спит
такой сложный период в жизни , хочется чтоб сын с нами был , больше внимания и близости от мужа , чтобы ребенок вырос скорее чтобы было легче , иногда мне кажется что всю жизнь так и будет всегда
Спасибо, что открылись и поделились своим состоянием. Всё, что вы описали — это сигналы, что ваша психика сейчас в перегрузке и нуждается в поддержке. Вы не слабы, вы просто слишком долго держите всё на себе.
Я рекомендую продолжить работу в формате регулярных психологических сессий. Это поможет вам бережно разобрать накопившиеся чувства, вернуть себе силы, понять, чего вы хотите, и выстроить границы в отношениях с партнёром и с собой.
Не знаю будет ли уместно в рамках информационного консультирования. Я могла бы Вам порекомендовать
два простых приёма:. Практика «Три точки опоры» (на 5–7 минут) Когда чувствуете тревогу или пустоту:
Назовите вслух 3 предмета, которые вы видите.
Отметьте 2 звука, которые слышите.
Почувствуйте 1 точку опоры тела — например, стопы на полу или спину на стуле.
Эта техника возвращает внимание в «здесь и сейчас» и помогает замедлиться.
Ритуал "моя маленькая радость" (ежедневно)
Каждый день старайтесь сделать одну вещь только для себя — это может быть чашка любимого чая, тёплая ванна, чтение 10 минут. Запишите, что это было. Это укрепляет ощущение «я — важна».
Вы имеете право на поддержку, покой и личную жизнь. Давайте двигаться шаг за шагом. Если хотите — я рядом и готова продолжить.
Я ответила на ваш вопрос? Могу ли я быть еще Вам полезна?
спасибо за совет я попробую , скажите еще как вернуть внимание и близость с мужем ?
Да, конечно. Я бы рекомендовала пройти вам несколько сессий у семейного психолога, который помог бы Вам принять новые роли родительства. И вы смогли бы там обсудить в безопасном пространстве что Вам тяжело, чего не хватает. Но так же самостоятельно вы можете попробовать с мягкого сближения: объятия, прикосновения, совместный чай. Договориться с супругом о времени только для двоих, пусть это будет 5 минут чаепития без детей и телефонов. Хорошим шагом для сближения может стать диалог, без обвинений, через "Я_сообщения", всмето "ТЫ упреков".
например «Я чувствую себя очень одинокой и отдалённой, когда мы почти не общаемся. Мне очень не хватает тепла и нас как пары».
Такие слова не вызывают защиты, а открывают путь к диалогу.
Скажите это может Вам помочь?
Ваше состояние — неслучайный результат изоляции и недостатка близости. Это не «слабость», а сигнал, что ваша психика истощена.
Начните с малого: создайте «точки контакта» с миром. Если выход в свет невозможен, подключитесь к онлайн-группам для мам, где можно обсудить заботу о ребенке, хобби или книги. Даже простое общение в чате снижает чувство одиночества. Попробуйте приложения для медитаций или подкасты — это тоже способ «слышать чужие голоса».
Работайте с мужем через действия, а не слова. Не требуйте внимания, но вводите совместные ритуалы: пусть он помогает купать малыша, кормить его. Это вернет вам контакт, а ему — вовлеченность. Если он не реагирует, скажите: «Мне тяжело одной. Давай хотя бы раз в неделю погуляем вместе, пока старший сын дома».
После родов тело меняется, и это влияет на желание. Сначала примите себя: пройдите обследование у гинеколога, чтобы исключить физиологические причины (например, сухость, боль). Затем поговорите с мужем: «Мне важно чувствовать, что ты меня хочешь. Давай обсудим, как нам восстановить близость». Если он не идет навстречу, задумайтесь: он не готов к переменам, или вы уже давно стали «посторонними».
Обратитесь к психологу, если тревога не снижается. Вы описываете симптомы депрессии: апатию, чувство пустоты, разорванную связь с мужем. Это не «надо потерпеть», а повод проработать эмоциональное выгорание. Терапия поможет вернуть интерес к жизни и научиться защищать свои границы.
Вы не обязаны терпеть рутину, которая вас разрушает. Даже малые шаги могут изменить ваше состояние. Если хотите, мы вместе проработаем план, чтобы вернуть вам радость и чувство контроля. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете поддержки, а не молчаливого выживания.
Похожие вопросы по теме
- 9 Ноября 20219 ответов
- 2 Мая 20227 ответов
- 28 Июля 202514 ответов