Что вас беспокоит?
Ссора в очереди
Здравствуйте. Я и мой парень сидели в очереди в поликлиннику к врачу Пришла какая-то бабка и начала со мной сратся из-за того что очередь на час задерживается. В очереди было человек 5, но сраться она решила почему-то только со мной, потому что моя очередь должна была быть вот сейчас, когда выйдет пациент из кабинета. И она мне начинает говорить, что сейчас ее очередь, а не моя. Я говорю что я уже полтора часа тут сижу. И все задерживаются и все идут по очереди. Она сказала что ей пох и что она зайдет сейчас. Начала со мной сраться пока мы в очереди были. Она начала мне говорить что почему я сижу до сих пор, и не зашла в свое время. Так и буду сидеть до конца жизни тут. Я уже чуть ли не в слезах была. Мой парень сидевший рядом никак не реагировал. Он сказал мне встать возле двери и ждать пока выйдет тот мужик передо мной. Я не встала а просто продолжила сидеть в очереди. Вышел мужик и она зашла, вся очередь поднялась и стали гнать на нее почему она прошла вне очереди. Врач ничего не сделал. Вообще ничего не сказал. В общем эта бабка зашла, о чем я очень жалею, я ей позволила это сделать, а надо было стоять возле двери и просто не пускать ее, И врачу вообще пофиг было. В итоге проехались так по мне нормально. После чего, она выходит и я захожу. Спрашиваю у врача почему вы не приняли? На что он отвечает «вы же видели, ее не выгонишь» После всей ситуации, мой парень начинает на меня конкретно наезжать, я бы даже сказать орать и повышать голос. Говорит что я мягкотелая, и что якобы вот когда у нас будут дети, таких ситуаций будет много и я не смогу их защитить. Начал орать на меня какого хера я вообще ее пустила перед собой и почему я не встала возле двери, хотя он мне это сказал. На что я ему говорю что он сидел рядом, и он мог вообще хоть как-то меня защитить. Как бы я выставила себя мягкотелой, так еще и задержалась там на лишних 40 минут. Еще и бабка довольная ушла. Меня переполняют смешанные чувства, будто мой парень вообще не будет меня защищать в будущем. А когда дети будут? Будет еще хуже. В конце он три часа просил прощения у меня за эту ситуацию, очень сильно извинялся. И припоминал мне мои ситуации, когда я была не права. Ну на самом деле таких тоже много было. Когда я поступала неправильно и жалела об этом
Здравствуйте. Обвинения вашего парня и припоминание прошлых ошибок выглядят как попытка переложить ответственность. Спросите себя, почему он не вступился за вас сразу, а выбрал критику после? Почему его поддержка выражается в упреках, а не в эмпатии? Обсудите это с ним спокойно, объясните, что вам важно чувствовать себя защищенной, а не получать нотации. Подумайте готовы ли вы мириться с таким поведением в будущем, особенно когда появятся дети? И как можно вместе изменить эту динамику?
Насчет не вступился сразу просит прощение, в упреках выражается потому что он говорил встать возле двери, а я этого не сделала, я не послушала его. Из-за чего он разозлил, потому что думал что это действие поставит бабку на место
Упреки не помогут решить проблемы, а лишь усугубят их. Это может быть признаком того, что в его подходе к общению есть что-то, что нуждается в изменении. Постарайтесь объяснить ему, что для вас важно ощущение партнёрства и взаимоподдержки. Эмпатия в отношениях играет ключевую роль, особенно в кризисные моменты.
Здравствуйте! Все же считать себя мягкотелой после ситуации с неадекватными людьми в корне неверно. Иногда стоит отступить от таких людей и это будет мудрым решением.
Были ли ситуации, где вы все же пытались себя отстоять?
Вы не стоите на месте , развиваетесь и думать как вы будете с детьми нужно тогда , когда будут дети, там уже и вы будете совсем другой.
Ведь если вы вступили бы в конфликт с ней - думаете , это бы закончилось чем-то хорошим?
Да, ваш парень неправ. Возможно, вы где-то неуверенная , есть проблемы с границами, но в данной ситуации дистанция была лучшим решением , а не бороться. К тому же если парню было принципиально , он мог бы вступиться за вас, поддержать вас.
Скорее бы если я вступила в конфликт, все было бы хуже, но теперь я жалею что я вообще просто не молчала. Так и надо было сделать, чтобы ее еще сильнее позлить, и потом просто взять и войти. Выставила себя мягкотелой, еще и эта бабка довольная ушла. Обо всем жалею
Принятый ответ
Нет, вам кажется , что вы проиграли этой бабушке , но на самом деле - вы поступили мудро. Да, обидно за очередь , но это всего лишь очередь.
Поэтому простите себя , самокритикой вы не сделаете себя сильнее и увереннее.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, какие сильные эмоции вы испытываете. Давайте разберемся по порядку. Во-первых, конфликт в очереди это всегда стресс, особенно когда сталкиваешься с грубостью и несправедливостью. Вы поступили так, как считали нужным в тот момент, и это нормально. Важно помнить, что у каждого человека есть право на свои границы, и если вы не захотели вступать в открытый конфликт с этой женщиной, это не делает вас слабой. Это могло быть просто вашим выбором в тот момент, и он заслуживает уважения.
Что касается реакции вашего парня, здесь есть несколько аспектов. С одной стороны, его беспокойство о будущем и желание, чтобы вы могли постоять за себя, может быть продиктовано заботой. Но с другой –его реакция (крик, обвинения) явно были чрезмерными и ранили вас. Важно, что он потом извинялся, но сам факт такого поведения оставил у вас тревогу. Вы справедливо задаетесь вопросом, сможет ли он вас поддержать в сложных ситуациях, особенно если речь идет о детях.
Здесь стоит обсудить с ним ваши ожидания. Расскажите, что в тот момент вам нужна была его поддержка, а не критика потом. Важно, чтобы он понимал, что защита – это не только требование "быть сильной", но и готовность быть рядом, когда вам тяжело.
Также обратите внимание на ваши чувства после этой истории. Вы говорите, что у вас были и другие ситуации, где вы жалели о своих поступках. Это нормально – все мы иногда действуем неидеально. Но важно не застревать в самобичевании, а учиться на таких моментах.
Если тревога о будущем не проходит, возможно, стоит обсудить с парнем ваши страхи более детально. Спросите себя, какие именно его слова или поступки могли бы вас успокоить. И главное помните, что ваша ценность не определяется отдельными ситуациями. Вы имеете право на ошибки, на эмоции и на поддержку близких.
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы встретились с негативом, сливом эмоций и естественно снйчас трудно переживать такое давление. На тот момент вы поступили так как могли!Если пишите, что такое бывает часто-то подумайте а как бы хотелось?Хочу ли я чувствовать себя свободнее, смелее ставить границы, что это мне даст? Бабка выбрала просто случайного человека, тем более, что была ваша очередь вот она и решила для себя, как то "ускорить ситуацию". И Вы точно имели право вообще не реагировать или поставить ее на место, что не хотите участвовать в диалоге.И этому точно можно научиться. А как в целом реагируете в ситуациях где есть давление, конфликт, умеете ставить границы? Если такие ситуации ранят, Вам плохо после того, что не смогли отстоять себя-то начните потихоньку смотреть а как это происходит, где я сама отхожу в сторону, не ценю себя, не чувствую, что для меня, вадно. И больше поддержки и внимания к себе. Начните с малого:замечать ваши успехи, то что получается за день, благодарить себя! Ведь точно есть за что! Постепенно смелее говорить нет, уходить оттуда где плохо, не включаться в такие разговоры, которые изначально неприятны. Конфликт это не значит, что Вас не ценят, что вы не имеете право сказать своё слово.С парнем поговорите откровенно, что да во многом он и прав, но сейчас вы себя чувствуете.опишите свои эмоции, что в данный момент как раз и была важна поддержка и что да, может и зочется многомумнаучиться, но между вами в отношениях вы хотите. поделитесь тем, что вадно для вас. Чтобы и он видел как его слова ранят. Может он и хотел таким образом подтолкнуть вас на решительные действия, хотел добра, но делает это раня и обидая вас.Проживите этот опыт вместе, чтобы знать как именно в вашей паре вадно общаться, какая поддержка важна. И не бойтесь быть собой)
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша ситуация действительно непростая и вызвала у вас много тяжелых эмоций. Давайте разберемся что здесь происходит. Конфликт с пожилой женщиной оказался для вас большим стрессом потому что вы столкнулись с несправедливостью и агрессией. Ваша реакция была естественной когда вы предпочли не обострять конфликт. Это не слабость а выбор который имеет право на существование.
Важно обратить внимание на реакцию вашего парня. Его последующий гнев и крики создали для вас двойную травму. Хотя его опасения о будущем могут быть обоснованными способ их выражения был разрушительным. Когда партнер вместо поддержки начинает обвинять это подрывает доверие в отношениях.
Вам стоит обсудить с ним как вы оба видите решение подобных ситуаций. Спросите себя что вам действительно нужно от партнера в такие моменты. Возможно вам важнее чтобы он просто был рядом а не требовал от вас конкретных действий.
Также обратите внимание на свое чувство вины. Вы не обязаны всегда действовать идеально. То что вы пропустили женщину не делает вас слабой. Иногда сохранение спокойствия важнее победы в конфликте.
Если тревога о будущем не проходит попробуйте представить конкретные ситуации где вам понадобится защита. Обсудите с парнем как вы можете поддерживать друг друга. Важно чтобы он понимал что критика после стресса только усиливает боль.
Помните что ваши чувства важны. Вы имеете право на поддержку и понимание. Если подобные ситуации повторяются стоит задуматься о более глубоких проблемах в отношениях. Возможно вам обоим нужна помощь в выстраивании здоровых границ.
Здравствуйте! Конфликты в очереди с пожилыми — нередкое явление и всегда оставляет после себя гамму негативных эмоций. Если Вы знаете за собой, что "мягкотелый человек", то надо работать над повышением стрессоустойчивости, учиться отвечать одним метким словом или не вступать в конфликт вообще. В данной ситуации, врачу, действительно, всё равно, кто зайдёт вперёд, если не по вызову приглашают в кабинет.
Я бы сейчас обратила внимание на дальнейшую реакцию парня: он не стал Вас защищать в конфликте, переложил ответственность на Вас. На сколько Вы готовы принимать подобное отношение к себе? И наблюдайте за своими эмоциями, мгле Вы сами чувствуете слабинку.
В том то и дело что я не готова такое принимать, и я сказала ему это. На что он долго извинялся.
После чего сказал что когда я с ней разговаривала я и так неплохо ей отвечала и ставила на место, поэтому он влезать не стал якобы
Вы молодец, что высказали своё мнение парню, он извинился. Теперь тогда больше делайте упор на эмоциях, которые для Вас являются триггером, проговаривайте их обязательно, обсуждайте с парнем. Для усиления стрессоустойчивости и снятия напряжения можете подобрать любой комфортный Вам вариант медитации ещё. А горячии тревожные мысли учитесь отпускать с выдохом, как кораблик по реке. Попробуйте технику сосредочения на дыхании (глубокий вдох — вдыхаю спокойствие, медленный выдох — выдыхаю тревогу и отпускаю негатив). Этот процесс помогает сосредоточиться на настоящем, не зацикливаться в прошлом.
Видите, он пояснил свою позицию, решил, что Вы справляетесь сами хорошо. Вообще, мужчины не очень любят влезать в споры между женщинами.
Здравствуйте. Похоже, вы пережили целый комплекс эмоций: обиду на врача и бабку, разочарование в парне, стыд за свою реакцию и тревогу за будущее. Что вызвало у вас самые сильные переживания?Возможно, не сама ситуация в очереди, а чувство, что вас не защитили близкие люди (парень, врач), и что вы недостаточно сильны, чтобы постоять за себя. Это часто связано с внутренним критиком, который усиливает самообвинения: надо было встать, я позволила .Почему парень вел себя так? Его злость на вас может быть проекцией собственного стресса (он тоже был в ситуации, где ничего не мог изменить). Вместо того чтобы поддержать, он начал «обвинять», что часто происходит, когда человек чувствует беспомощность.Что стоит обсудить с ним? Рекомендуют. Спросить прямо: Ты заметил, как мне было тяжело в очереди? Почему ты не встал на мою сторону?. Возможно, он не осознает, как его слова усилили ваше чувство одиночества. Важно договориться, как поддерживать друг друга в конфликтах .А что с вами?
Вы не мягкотелая. В стрессовой ситуации мозг часто блокирует активное поведение (это называется замешательство). Многие так реагируют, если не привыкли к конфронтации . Главноене ругайте себя. Лучше задайте себе: Что я могла бы сделать в следующий раз, чтобы чувствовать себя увереннее? (например, попросить врача вмешаться).
Почему сейчас так больно?Возможно, эта ситуация напомнила вам о других моментах, когда вы чувствовали себя слабой (вы упомянули свои прошлые ошибки). Тогда стоит поработать с этими воспоминаниями, чтобы они не влияли на текущие реакции .
Вы имеете право на свои чувства. Даже если ситуация повторится, вы вправе выбирать, как реагировать даже просто сохранять спокойствие, не ввязываясь в конфликт.
Я обсудила с ним конфликт, на что он все понял, и просил прощение. Но а вдруг такое будет повторятся? Как я смогу понять понял ли он меня? Что мне делать просто ждать следующих ситуаци?
Вы задали очень важный вопрос, который касается доверия и долгосрочных изменений в отношениях. Давайте разберемся, как понять, действительно ли ваш парень изменил свое поведение, и что делать, чтобы не оказаться в такой же ситуации снова.
Почему извинений недостаточно?
Извинения это первый шаг, но настоящее понимание проявляется в действиях. Например: Он начал замечать ваши эмоции в других ситуациях (например, когда вы нервничаете или чувствуете себя неуверенно)? Он поддерживает вас в конфликтах, даже если не одобряет ваше решение (например, в спорах с другими людьми или в семье)? Он предлагает конкретные шаги, чтобы избежать подобных ситуаций (например, говорит: «Если в следующий раз такое произойдет, я встану рядом с тобой и буду на твоей стороне»)?
Целесообразно наблюдать за его поведением в мелких, повседневных конфликтах. Если он начинает защищать вас, даже в незначительных спорах это признак, что он действительно учел ваш опыт.
Как проверить, что он «понял»?Попробовать «тест на эмпатию»: Рассказать ему о своих страхах например: «Мне до сих пор больно вспоминать ту ситуацию. Боюсь, что в будущем ты будешь ругать меня вместо того, чтобы поддержать».Посмотрите, как он реагирует:Если он слушает без защиты, задает вопросы («Что ты чувствовала тогда?»), предлагает решения это хороший знак. Если он начинает оправдываться (Но я же извинился!) или минимизирует ваши чувства(Да ладно, все уже позади) это сигнал, что он не до конца осознал вашу боль. Что делать, чтобы избежать повторений? Рекомендуется создать «план действий» на будущее: Обсудить, как вы будете вести себя в подобных ситуациях. Например: Если кто-то начнет приставать ко мне в очереди, ты встанешь рядом и скажешь: Мы здесь сидим с 10 утра, очередь за ней Согласовать, что вы не должны «бороться одна», даже если он считает, что вы могли бы поступить иначе. Учится говорить о границах: Попросить его не критиковать вас в моменты стресса. Например:
Когда я нервничаю, мне нужна поддержка, а не разбор полетов. Давай обсудим это позже, когда я успокоюсь.Работать над эмпатией вместе: Предложить ему читать книги или слушать подкасты о семейных конфликтах, где показывают, как поддерживать партнера в стрессе (например, «Не говори с ней! Говори с ним» Эстер Перель). А если он не меняется?Если вы видите, что паттерн повторяется (он критикует вас в стрессовых ситуациях, не поддерживает, обвиняет), это повод задуматься о том, насколько ваши ценности совпадают. Здоровые отношения это когда партнер разделяет вашу боль, а не усиливает ее. Повторяющийся шаблон (например, критика в критические моменты) может указывать на глубинные установки: Я должен быть прав.Поддержка возможна только если ты идеален.
Если вы чувствуете, что он не готов меняться, психологическая консультация для пары может стать хорошим шагом специалист поможет разорвать цикл обвинений и научит вас взаимодействовать иначе.Что делать с вашими страхами?Ваша тревога о будущем это реакция на травму(ощущение беспомощности в очереди и критика партнера). Чтобы снизить тревогу .Напомнить себе: Тогда я сделала то, что могла в условиях стресса. Это не моя вина. Прорабатывать самооценку: заниматься делами, где вы чувствуете силу и уверенность (например, спорт, творчество, хобби). Практиковать аффирмации: Я имею право на поддержку, Мое мнение важно, Я могу научиться защищать себя. Важно не ждать следующей ситуации начать сейчас: Обсудить с партнером, как вы будете поддерживать друг друга в конфликтах. Наблюдать за его действиями в мелких ситуациях.
Работать над собственной уверенностью, чтобы меньше зависеть от его реакций.
Спасибо большое
Принятый ответ
Пожалуйста, рад был помочь 🤝
Здравствуйте, понимаю Вас, ситуация была острая, но, она показывает Вам что-то важное о Вас для самой себя. То, что Вы боитесь очерчивать границы, боитесь их защищать, что ждете помощи от парня, чтобы он брал на себя эту ответственность, но, ведь он не всегда будет рядом с Вами, чтобы защищать Вас и что Вы чувствуете себя беспомощной и беззащитной. Да, обвинения парня в этой ситуации - не поможет Вам эмоционально, но оно показывает весь накал этого момента в отношениях между Вами. Что он ждет от Вас того, что Вы можете себя защитить, а когда видит, что этого нет, то тоже начинает что-то испытывать - может раздражение, злость, например, за то, что это перекладывается на него. После, когда эмоции прошли он ведь и извинился, но, не на этом сейчас важно сосредоточить своё внимание, а на том, как Вы можете помочь себе научиться себя защищать, а не быть в роли той, которая терпит, ведь на самом деле ни парня, ни кого-то нет всегда рядом с Вами, чтобы защищать Вас. И возможно, Вы чувствуете себя как ребёнок, который нуждается в защите и ждет её, но он не получает её из вне и это тоже вызывает у Вас боль и разочарование. Но, Вы выросли и теперь Вы можете или сами учиться себя защищать, отрабатывать на подобных ситуациях свою уверенность в себе, или ждать когда Вас будут защищать, но тогда, Вы так и будете хранить внутри себя эту беззащитность.
Здравствуйте!
Не приклеивайте, пожалуйста, к себе ярлык, который вам пытается навесить ваш МЧ, стигматизация в этой ситуации совсем ни к чему.
Вы не мягкотелая, возможно,вы не конфликтная, не наглая, не любите базарничать, орать и есть все таки некий заложенный нам всем воспитательный канон: уважение к возрасту. Очень часто мы привыкли не перечить старшим , пожилым, и именно по этой причине и ваш МЧ не вступился, скорее всего, молчал. Тоже был не доволен, видел несправедливость, но ведь не встал и не вступил в схватку с пожилым человеком. Так что обвинения вас в мягкотелости неуместны точно.
Когда вы будете матерью, поверьте, ваши инстинкты сделают из вас тигрицу, и всех недругов вы будете сметать на своем пути, обобщения также неуместны, это разные жизненные ситуации.
Вы молодец, не стали опускаться до уровня может быть, уже не совсем адекватно мыслящей женщины и пропустили ее, даже врач сделала вывод, что ее не выгонишь, да и вся очередь была обескуражена таким нахрапом, но ведь не побежал никто за ней драться. То есть можно сделать вывод, что людей разумных гораздо больше, и вы в их числе.
Поговорите с вашим МЧ и впредь попросите его не проведя всесторонний анализ ситуации, не посмотрев на нее под разными углами, не проявив зрелость, не обвинять вас и не делать поспешных выводов.
Сейчас все на эмоциях, взбудоражены, правда у каждого будет своя, но попозже обязательно попросите его об этом.
Похожие вопросы по теме
- 16 Июля 202211 ответов
- 19 Января 202514 ответов
- 27 Января 10 ответов