Что вас беспокоит?
Ребенок всего боится
Добрый день. Ребенку сейчас 2 года. С детства плохо спит, всегда и всего боится, кроме мамы с папой никому даже посмотреть на нее невозможно, начинает стучать зубами(не скрипеть, а именно постукивать челюстями) понимаю, что нервничает в этот момент, кричит и старается куда нибудь уйти. Иногда говорит, что хочет есть или спать, зная, что мы там будем одни. С детства стараемся посещать игровые комнаты, ездить в гости, заранее подготавливаю ее, все объясняю, кто будет, что будет, что мама и папа рядом, она в безопасности. Но ничего не работает. В семье у нас все спокойно, скандалов криков не бывает, она любима и обожаема, на какие то непонятные ситуации, типо гром, стук, стараемся реагировать легко, не придавать ничему какой то особенный окрас. Но иногда доходит до абсурда, она может услышать, что меня укусил комар и потом неделю-месяц об этом вспоминать и я вижу, что она переживает сильно. Я понимаю, что она высокочувствительный ребенок, но для меня большая проблема, что она даже бабушку не принимает, которая очень аккуратно пытается с ней взаимодействовать, о садике я так понимаю вообще речи пока не идет. Старое поколение мне все в голос говорят, типо проорется, это нормально, все дети так. Но я знаю других детей и вижу кто как реагирует. И понятно, что садик это стресс и все через это проходят, но тут другая ситуация. Я боюсь, что ее сломают и она вообще замкнется. Потому что в ней же есть и другая «сторона»: она очень упертая, бойкая, веселая, но когда появляются другие люди, она меняется кардинально. И это не манипуляция, я действительно вижу что она замыкается, может улыбнуться, но она уже готова разрыдаться. Режим соблюдаем, развивается по возрасту, развита активная пассивная речь. Рождена в срок, беременность и роды без патологий.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы верно указали, что ваш ребёнок высокочувствительный. Такие детки чуть позже начинают адаптацию к внешнему миру и обществу. Вы все делаете верно , вы молодец. Продолжайте делать так же , подключите игры сюжетные , что игрушки знакомятся , например. Можно походить на развивашки вместе с мамой , например. Ребёнок нуждается полноценно в обществе с 3 лет , до 3 лет он не сепарирован от мамы. Такие детки часто бывают лидерами , поэтому вы зря переживаете. Показывайте на своем примере как нужно вести себя в обществе , не поджидайте , что ребенок сейчас будет плакать расстраиваться и тд. Ведите себя естественно.
Невролог / психиатр в 2 года ребёнка осматривали , проблем нет ?
Вы , родители, больше предпочитаете одиночество или же общение в группе людей ?
Алина Николаевна, на площадках я всегда первая завожу общение с другими мамами и детьми, предлагаю меняться игрушками. Мы, родители, чаще любим общение, стараемся приглашать гостей и сами ездить в гости. Но доча всегда начинает плакать, трястись и проситься на ручки. Я никогда ее не бросаю в этот момент, всегда рядом. К врачу не ходили, мне кажется никакое обследование не возможно провести в таком состоянии. В нашей поликлинике педиатр нас слышит ещё с улицы, что мы идем.
Анна , к бабушке даже через время не привыкает?
Если вы из крупных городов , то есть доказательные врачи , которые ведут прием около часа и у них есть возможность диагностики более длительной + ваш рассказ о ребёнке.
Но , если ребёнок нормативно развивается и вопрос только в соц коммуникации, в 2 года пока бить тревогу не стоит все же. Если же в 3 года ситуация не изменится, то обязательно нужна консультация психиатра.
Сейчас чаще играете в соц игру , ездите в гости , где не будет слишком много народа, где вы просто демонстрировать свое поведение как нужно Быть в обществе.
И обязательно на занятия вместе с мамой , чтобы хотя бы быть в микро группе. Можно с 2,5 лет , можно и уже.
Ситуация может резко выправиться сама.
Возможно, это не совсем правильно , но поделюсь своей историей, у меня дочь была в детстве точно такой же , в 3 года все резко выправилось само. Просто ребёнку нужно было больше времени. Главное у врача исключить РАС
Алина Николаевна, спасибо. Я тоже думаю перерастет, просто хочется выбрать правильную тактику взаимодействия и исключить патологию. Будем наблюдать, позже обратимся к специалисту, если будет такая необходимость.
Анна , вы уже занимаете верную тактику. Вы идете за ребёнком - а в этом возрасте это верный шаг и медленно погружаете ребенка в социум без насилия.
Наберитесь терпения и ребёнок обязательно дозреет до социальных отношений 🙏🏻
Принятый ответ
Анна, добрый день.
Постукивание зубами, избегание контактов, длительное запоминание мелочей, острое реагирование — всё это говорит о повышенной тревожности и чрезмерной сенсорной нагрузке, которую она пока не может переработать иначе.
То, что дома она проявляет весёлость, настойчивость и активность, — хороший знак. Это говорит о здоровом внутреннем потенциале, который пока не может раскрыться в социальной среде. Снижайте уровень обязательной социализации (садик, гости, игровые) — не форсировать, а дозировать и наблюдать. Прогнозируемость и ритуалы безопасности — важны, но не всегда дают быстрый эффект. Это «фундамент», он работает в долгую. Важно отражать чувства («тебе страшно — и это нормально», «не хочешь — и это нормально»). Не стремитесь “исправить”, а помогайте регулировать. Например, учите дышать, рисовать страх, называть телесные ощущения. Не давайте другим обесценивать её тревогу. Она не “проорётся”, и садик «через слёзы» — действительно может навредить(!) Анна, если есть возможность — психолог очно или онлайн, работающий с тревожными детьми и родителями (КПТ, эмоционально-фокусированная терапия) может помочь Вам выстроить бережную стратегию адаптации, не ломая темп ребёнка.
Вы очень чуткая мама, и это уже та база, на которую ребёнок может опираться. С такими детьми важно не «проталкивать в социум», а помогать им быть с собой — и тогда они сами к нему потянутся.
Лидия Андреевна, спасибо большое. Вроде все так и делаем. Все проговариваю с ней, все с пониманием и поддержкой. Вижу просто как ей сложно иногда и боюсь, чтобы это в невроз не переросло.
Все наладится!
Главное, принимать и не давить.
Принятый ответ
Добрый день. Ваше описание помогает понять тревогу ребёнка и вашу заботу. Ситуация требует внимания, но ваши усилия уже важны для его безопасности.
Ребёнок проявляет высокую чувствительность и трудности с регуляцией стресса в новых ситуациях: стучит зубами, убегает, долго переживает даже мелкие события (например, укус комара). Дома он активен и весел, но в непривычной обстановке резко замыкается. Это не манипуляция, а гиперреакция нервной системы на внешние стимулы. Как вы реагируете в пиковые моменты? Например, если уводите из ситуации сразу, это может усилить страх.Есть ли конкретные триггеры (звуки, люди в очках)? Это поможет понять, связана ли реакция с сенсорной перегрузкой. В таком случае рекомендуют:Постепенную адаптацию: Не заходить в гости сразу. Сначала подъезжайте к дому, потом слушайте звуки из-за двери, затем заходите в прихожую на 1 минуту. Давайте ребёнку время.Игра вместо слов: Разыгрывать ситуации с игрушками кукла сначала боится, потом доверяет. Так тревога снижается через метафору.
Язык тела: Вместо хватания за руку говорите спокойно: Я рядом. Иногда физический контакт усиливает напряжение.
Высокочувствительным детям адаптация занимает месяцы, а не недели. Не вините себя это особенность ребёнка, а не ваша ошибка. К 2,5–3 годам, если реакции не смягчатся (например, не появится наблюдение за людьми без паники), стоит обратиться к детскому психологу и неврологу.Ваши попытки готовить ребёнка, объяснять и поддерживать правильный путь. Даже маленькие шаги (например, 5 минут в гостях) прогресс. Вы не одиноки: многие семьи сталкиваются с подобным. Ваша терпеливость поможет ребёнку поверить, что мир безопасен, даже если в нём бывают страшные моменты.
Вячеслав Викторович, в пиковые моменты, если ситуация не серьезная, стараюсь легко и с юмором, все объясняю, если действительно есть повод для беспокойства, то спокойно, с пониманием чувств и эмоций. Объясняю что мне тоже бывает страшно и это нормально. Спасибо за совет с играми. Подключим и такой вариант.
Ваш подход в пиковые моменты юмор, спокойствие и признание эмоций уже очень правильный. Вы не подавляете страх ребёнка, а нормализуете его («мне тоже бывает страшно»), что критически важно. Это снижает у ребёнка ощущение, что он «неправильный» из-за тревоги. Что можно добавить к вашим методам: «Щит» из привычного:Если, например, едете к бабушке, возьмите с собой «секретную» игрушку-талисман или включите дома знакомую песенку, которую будете слушать по пути. Это создаёт ощущение контроля.
Не спешите «исправить» страх:Если ребёнок стучит зубами, вместо «Не бойся!» попробуйте сказать: Ты чувствуешь, как челюсть напряглась? Давай подуем на ладошку, как на свечку это помогает. Так вы учитете замечать и регулировать тело, а не игнорировать сигналы. Почему важно не форсировать:
Высокочувствительные дети часто переживают «двойной стресс» сначала от ситуации, потом от страха перед собственной реакцией («Меня сейчас заберут, потому что я плачу»). Ваша задача дать понять: Ты можешь паниковать, и я всё равно останусь рядом. Например, если в гостях ребёнок убегает, не гонитесь, но мягко скажите: Я сяду здесь, ты покажешь, когда будешь готов. Когда сокращать контакт:
Если даже через 5–10 минут присутствия в новой обстановке ребёнок не успокаивается (не начинает хотя бы наблюдать за людьми), лучше уйти. Но важно оговорить заранее: «Мы посидим 2 песенки, потом решим, остаться или уйти». Это формирует доверие к вашим словам. Про бабушку:
Попросить её играть в невидимку: не пытаться взаимодействовать напрямую, а, например, рисовать мелом на асфальте вдалеке, бросать воздушные поцелуи или оставлять для ребёнка «следы» (камешки, листья) по пути к дому. Со временем ребёнок сам начнёт приближаться к этим символам.
Принятый ответ
Здравствуйте!Пока еще рано говорить, что это что то с чем стоит работать(если нет никаких замечаний со стороны невролога)- возраст маленький и если и вы такие родители, которые больше проводите время вдвоем. особо никуда не ходите- то скорее ребенок перенимает такое поведение- и сейчас малышке хорошо и спокойно рядом с мамой и папой. Пишите что с бабушкой так же ей трудно взаимодействовать- она с ней видится с детства- что происходит в такие моменты? Как гуляете, в общественных местах- вы ведь все же выходите на улицу- что тогда? Если не настаивать на ее контакте с другими- она с интересом гуляет. занята собой?Не было никаких видимых ситуаций, которые могли ее напугать раньше? Все же начинать стоит с консультации невролога и можно пройти нейропсихолога, который поможет направить сейчас как помочь ребенку лучше адаптироваться в социуме. Важно для начала понять- ребенок просто в какой то момент испугался и теперь замыкается или есть определенная особенность и вообще нет желания к контакту. Но самостоятельно все же потихоньку вводить и ее в социум и привыкание к общению дома- да, может она и будет немного капризничать. просить вас уйти в другую комнату- пробуйте с одной стороны принять ее эмоцию(обнять, поцеловать, сказать теплые слова) и переключать внимание- если видите что это действительно она пытается уйти избежать контакта- к примеру на какое то занятие, чтобы она помогла вам что то сделать и тд.То есть- чтобы она потихоньку обучалась выдерживать такое напряжение в присутствии других людей. Бабушку и других готсей просить не давить на ребенка-поздоровались, начали контакт, но без навязчивости-даже скорее может отстраниться -то есть показать ей спокойную атмосферу где она не в центре внимания и может быть занята собой.Так как ребенок только на практике в научении может получить навык находится в обществе и коммуницировать.Но все аккуратно и бережно без давления на нее. Вашей малышке может нужен свой подход и время адаптации)
Ольга Анатольевна, с бабушкой видится с детства, примерно раз в неделю, так же как и с другими людьми старается избегать контакта, просится на ручки или поскорее уйти. За идею с играми спасибо, попробуем.
Принятый ответ
Добрый день. Спасибо, что поделились такой важной для Вас ситуацией. Чувствуется, как Вы трепетно относитесь к дочке и искренне хотите ей помочь. Это уже огромный плюс, ведь поддержка родителей для такого чувствительного малыша основа безопасности.
Ваша малышка действительно выглядит очень восприимчивой, и её реакции не капризы, а искренний страх. То, что она стучит зубами, цепляется за привычные моменты вроде еды или сна, говорит о сильном стрессе. Возможно, её нервная система просто обрабатывает мир интенсивнее, чем у других детей. Это не плохо, но требует особого подхода.
Интересно, что в безопасной обстановке она раскрывается это важно. Значит, её тревожность не тотальная, а связана с внешними раздражителями. То, что Вы избегаете резких реакций на её страхи правильно. Но, возможно, стоит попробовать ещё более мягкие, постепенные знакомства с новым. Например, не просто говорить «бабушка придёт», а показывать фото, вместе звонить ей, давать малышке самой решать, как близко подойти. Пусть контроль остаётся у неё.
Про комара и долгие переживания это яркий пример того, как глубоко она всё проживает. Тут может помочь игра: проиграйте ситуацию с игрушками, «вылечите» плюшевого комарика, чтобы тревога превратилась в что-то менее страшное.
Садик… Да, пока рано. Но Вы правы если ребёнка «ломать», последствия могут быть печальными. Лучше искать альтернативы это маленькие группы с тихими занятиями, где Вы сможете присутствовать первое время. Или няня, но не сразу на полный день, а на час, пока малышка в соседней комнате с Вами.
Старое поколение часто не понимает тонкостей психики. Ваша дочка не «проорется», а «перегорит», если её игнорировать. Вы знаете её лучше всех. Доверяйте себе.
И главное не забывайте про себя. Такая забота требует много сил. У Вас уже сейчас много правильных шагов, просто процесс может быть долгим. Ваша девочка чувствует Вашу любовь, и это её главная опора. 😊
Кристина Айговна, спасибо большое!
Пожалуйста 🙏
Здравствуйте, пока ещё рано делать прогноз, ребёнок маленький, 2 года, в этом возрасте она ещё в симбиозе с Вами, но, есть и звоночки, которые показывают на то, что лучше наблюдать за дочкой и пройти диагностику на рас. Есть центры и специалисты, которые специализируются на этом состоянии и Вы сможете получить и консультацию и сориентироваться , что может происходить с дочкой и уже, отталкиваясь от этого, искать подход для взаимодействия с дочкой, подключить и работу со специалистами, чтобы помочь ребёнку адаптироваться.
Анна, здравствуйте.
То, что ребёнок плохо спит, говорит о том, что его нервная система, его психика перегружена, может быть свидетельством о детской тревожности или каких-то других моментах, поэтому здесь крайне важна консультация как минимум детского невролога. Может быть, не государственного, не в поликлинике, а специализированном центре, где обстановка совершенно другая, где всего в большей мере напоминает некую игровую комнату.
А нам скажите, пожалуйста, вот вы говорите, что посещаете игровые комнаты, дочка совсем туда не идёт или на время она может увлечься? А есть ли взаимодействие с другими детками, вот вы говорите, что вы подходите к другим мамам, начинаете взаимодействовать и общаться, дочка не включается потом в этот процесс? К примеру, если вы, ваша дочка будет стоять рядом и мама с другим ребёнком, и дочка держит вас за руку, ваша дочка не будет проявляться по отношению к собеседнику?
Скажите, пожалуйста, а вот взаимодействие с бабушкой, к примеру, если вы в групповой динамике все вместе будете во что-то играть, вы, бабушка и ваша дочка, она так будет играть?
Андрей, когда встречаемся с бабушкой, при прямом контакте или попытке взаимодействовать она начинает нервничать, если бабушка просто рядом, через какое то время она идет на контакт, но с осторожностью. На площадке и в детской комнате она берет пример с меня, потихоньку включается и начинает сама взаимодействовать и предлагать игрушки другим деткам. Иногда замечаю, что хочет, чтобы на нее обратили внимание, например бабули на площадке, которые просто сидят. Но если есть попытка к взаимодействию, сразу закрывается. Я сейчас описала всю ситуацию и увидела все со стороны. Плюс комментарии специалистов добавили уверенности, что все в порядке, просто нужно набраться терпения. И наблюдать, если что, немного позже обратимся очно к специалисту.
Анна, спасибо большое за ваш ответ, обратите внимание, что ваша дочка все-таки идёт на контакт с другими людьми, пускай не сразу, и это вполне нормально. Ребёнок психикой оценивает ситуацию, оценивает на момент угроз, дискомфорта и только после этого включается в какую-то деятельность. + Очень важный момент, что она хочет внимание со стороны бабули на лавке, это очень хорошие моменты. Обратиться к специалисту на научный приём, конечно же, надо, потому что уровень перенапряжения у ребёнка есть, плохой сон, тревожность, возможно, именно эти моменты несколько гипертрофированные и мешают вашей дочке более тесно и открыто взаимодействовать с другими. Начните с достаточно простого момента, с невролога, детского психолога. Детская психика гибкая, и есть зоны роста, то их можно успешно достигнуть. Я желаю вам и вашей дочке здоровья, физического и ментального. Благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным!🤝
Похожие вопросы по теме
- 3 Мая 20192 ответа
- 15 Июля 201913 ответов
- 5 Января 202021 ответ
- 18 Марта 202111 ответов