Что вас беспокоит?
Отношения с матерью
Здравствуйте! У меня тревожное расстройство Я работаю над своим состоянием , трачу кучу энергии и у меня первые успехи я смог поехать в метро сам , но у матери проблемы со здоровьем, мы живем вместе , она в моментах срывается ни за что на меня , говорил отцу уже , они должны поехать ко врачу , но у меня нет сил абсолютно решать с ней ничего и в целом , мне нужно восстановление после такой потери энергии , понимаете. Я лежал уже в больнице пару месяцев назад и у меня абсолютно нет сил снова туда ложиться понимаете , и не хочется , у меня первые успехи с метро, я был дико рад, да и щас рад, но мне не хочется ухудшения состояния , я принимаю препараты (анафранил габапентин кветиапин) жду врача в сентябре . Я не понимаю вообще почему так и что мне делать , занимаюсь также с психологом кпт , но она щас в отпуске , я не хочу ухудшения состояния у меня первый прогресс с метро , и вот , я не знаю что делать, я устал
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы молодец , что нашли ресурс работать над собой! Понимаю, как стресс вас сбивает в этого пути , создает поле для отката .
Скажите , вы живете с мамой , верно?
Переезд не рассматривали ? Есть ли у вас в доме свое место, где вы можете уединиться и удалиться от конфликта с матерью ?с мамой диалог трудно выстроить , верно?
Живу с мамой
Да диалог трудно невозможно выстроить
Я не хочу обратно в больницу понимаете ? У меня первый успех с метро понимаете
Я могу в своей комнате быть
У меня ещё турнир через два дня
Просто понимаете тяжелая ситуация и у меня нет сил
Да, я понимаю , сейчас вы можете лишь маме четко обозначить границу или дистанцироваться в момент конфликта с мамой! Не вступать в конфронтацию с ней, чтобы сохранить ваш ресурс
Просто понимаете я пару дней назад поехал на метро
Почему так несправедливо все , что я сделал не так
Я уже почувствовал это облегчение и думал все прекрасно
Я не могу описать как я был рад что смог поехать
А щас вот спустя два дня я лежу восстанавливаюсь и вот мама не здорова
Да, я понимаю вас, как непросто вновь проваливаться в эмоциональную яму. Обязательно используйте техники КПТ , чтобы немного переключаться с негативных мыслей, используйте техники релаксации.
Подумайте , возможно, о переезде , ведь ваше состояние и ремиссия важнее на данный период времени , когда восстановитесь вы , решите вопрос и с мамой! Но сначала нужно помочь себе!
Принятый ответ
Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей ситуацией это уже важный шаг в заботе о себе. Вижу, как вы упорно работаете над своим состоянием: поездка в метро стала настоящим достижением, и это заслуживает восхищения! Вы правы такие маленькие победы в условиях тревожного расстройства требуют огромных усилий, и важно отмечать их, даже если сейчас вы чувствуете усталость.
Ваша ситуация с мамой действительно непростая. Когда близкий человек в стрессе, его эмоции могут заражать нас, особенно если вы и так истощены. Вы не обязаны быть спасателем для всех, ваше здоровье сейчас в приоритете. Мне важно понять: Как именно проявляются срывы мамы? Есть ли моменты, когда вы чувствуете физическую или эмоциональную угрозу? Есть ли у вас возможность хотя бы на несколько часов в день «отключиться» от этой обстановки (например, прогулки, тихое место в квартире)? Какие техники из КПТ вы применяли раньше в кризисные моменты? Может, есть что-то, что давало вам «передышку»? Сейчас ваш организм кричит о недостатке ресурса, это нормально после больничного и текущих нагрузок. Пока ждёте сентября: можно попробовать «мини-ритуалы» восстановления: даже 10 минут тишины с чашкой чая или дыхание по схеме «вдох 4 сек, задержка 4 выдох 6» могут дать передышку. Обсудить с отцом возможность временного переключения заботы о маме на него (например, он поведёт её к врачу), а вы сосредоточитесь на своём восстановлении. Вы не эгоист, вы сохраняете себя для будущих побед.
ЭВаши страхи ухудшить состояние это тревога, а не пророчество. Вы уже доказали, что способны на прогресс.
Мама просто резко отвечает
Папе я уже говорил про врача он поведет её
Просто мне щас главное не ухудшить состояние понимаете ? Два дня назад я был на полной эйфории что я смог поехать в метро и сейчас восстанавливаюсь после того стресса с метро
И сегодня и часто вот она раздражена
Я не хочу обратно в больницу понимаете
Я лежал уже недавно
3-4 месяца назад я лежал там
Я не хочу ухудшения
У меня только первые успехи с метро я был так рад и даже плакал от свободы в метро
Спасибо, что уточнили, я вас очень хорошо понимаю. Вы переживаете сейчас самый хрупкий и важный момент: вы только-только почувствовали крылья после метро, а организм всё ещё переваривает тот стресс (и это нормально, даже эйфория после таких побед выматывает!). А тут ещё и мамин гнев, который, как камень на грудь. Вы не хотите потерять то, чего так трудно добились, и это абсолютно оправдано. Вот что важно сейчас:Метро ваш щит. Вспомните, как вы плакали от свободы? Это доказательство: вы сильнее, чем кажется. Специалисты рекомендуют :Когда мама срывается, мысленно повторяют: Я уже прошёл через большее. Я знаю, как возвращаться к себе. Это не отрицание боли, а напоминание о вашей силе. Срочная «остановка» при конфликте. Если мать резко отвечает:
Говорят тихо: Я сейчас выйду, мне нужно 5 минут (даже если вы просто зайдёте в ванную).
В это время: плеснуть холодной воды на запястья, глубоко выдохнуть 3 раза (как будто сдуваете пепел с ладони). Это «сбросит» тревогу физически.
Защитить «тихую зону». Договорится с отцом (или самому создать): пусть в квартире будет угол (даже кровать с наушниками), куда вас никто не трогает 1–2 часа в день. Вы не обязаны «спасать» атмосферу,ваша задача сейчас: не дать тревоге снова вас поглотить. Главное, что вы сказали:Я не хочу ухудшения. Значит, ваша стратегия, не борьба, а сохранение.Прекратить думать: Почему она так?(её раздражение не ваша вина, это её боль). Сфокусироваться на: Что я могу сделать СЕЙЧАС, чтобы не упасть? Вы уже знаете ответ: Меньше разговоров в пике эмоций («Я выйду» вместо объяснений). Мини-восстановление каждые 2 часа (даже 3 минуты: посидеть у окна, послушать одну песню). Напоминание себе утром: Сегодня я не должен быть идеальным. Достаточно просто быть здесь Ваш страх больницы сигнал, а не приговор. Вы уже доказали, что можете выздоравливать. Сейчас задача не продержаться, а дать себе право на передышку без чувства вины. Вы не обязаны быть стойким 24/7.
Я не попаду в больницу ? Я максимально не могу понимаете
У меня сейчас был прогресс и я думал что все будет нормально я восстановлюсь эти дни и в субботу поеду на турнир по баскетболу
Все будет хорошо! у вас есть информация, мы с вами обсудили ситуацию, теперь вы знаете как скорректировать действия и реакции, направить мысли на турнир , а не на страх. 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы - молодец, что находите ресурсы бороться с тревожным состоянием, и результат уже есть! Понимаю, что вам нужны силы на восстановление, а в ситуациях конфликта, агрессии со стороны близких, сложно сохранить внутренний ресурс. Подскажите, как часто происходят подобные всплески агрессии у вашей мамы? Обычно, на какой почве? Пробовали разговаривать с ней в спокойной обстановке, постараться установить границы? Родители знают, что вы занимаетесь с психологом? Есть ли у вас возможность и ресурсы для отдельного проживания?
Мать просто не здорова поэтому у неё часто всплески
В такой атмосфере невозможно восстанавливаться и жить
Понимаю вас! Ваши чувства понятны и естественны. Вы делаете шаги в терапии, и результаты видны, а после ситуаций, которые вы описываете, может казаться, что все напрасно. Это совершенно не так! Действительно, иногда бывают откаты в состоянии, но если вы видите разницу, значит вы на правильном пути. Важно продолжать терапию. Рассказывали ли вы психологу, с которым работаете, про ваши отношения с мамой? На мой взгляд, это еще одна тема, над которой можно и нужно поработать. Вы также с помощью КПТ - техник научитесь более адаптивно реагировать на слова мамы, и они не будут иметь на вас сильное влияние.
Главное, продолжайте работу с психологом. У вас все получится.
Принятый ответ
Здравствуйте. Что обычно помогает вам расслабиться и восстановиться? Это может быть что-то простое, например прогулка на свежем воздухе, чтение книги или прослушивание музыки. Но если ваш психолог в отпуске, возможно стоит поискать временную поддержку? Может быть есть доверенный друг, член семьи или онлайн группа поддержки, где вы могли бы выговориться и получить поддержку?
Принятый ответ
Здравствуйте, Вы проходите большой путь, поздравляю Вас с первыми успехами и это очень важные шаги. Понимаю и то, как Вам тяжело, да, к сожалению, такое бывает и довольно часто, что близкие и родные закрепляют подобные состояния через своё отношение к поведение, получается Вы в паутине этих отношений и реагируете на её поведение. Вы работаете с собой, с психологом и тема отношений с матерью - это одна из тем для проработки, также можно в направлении кпт или подключить техники из других направлений, чтобы провести сепарацию от матери, чтобы Вы учились быть более защищенным от её влияния и воздействия, чтобы разрывать эту связь, которая Вас высасывает и истощает. Вы не можете изменить мать и чувствуете в связи с этим словно тупик и безысходность, но Вы можете изменить в целом ситуацию связанную с собой, изменить своё отношение как к матери, так и в целом свою позицию в семейной системе. Да, на это тоже нужно и врем и поддержка. Вы можете в моменты её срыва - выходить из дома, уходить в свою комнату, включать наушники, спокойную музыку, применять внутренние техники для дистанцирования от её эмоций и её состояний. Вы можете не решать с ней какие-либо ситуации, не ездить с ней, Вы можете направлять свои силы на себя. Да, это пока временное решение, для более здоровой обстановки для Вашего выздоровления нужно съехать и в целом отделиться от матери, кк физически, так и психологически.
У меня просто и так истощенное состояние от метро и она насрала )
Понимаю, это истощает и выматывает силы, у Вас и так мало ресурса, его еле хватает на Ваше состояние ,а здесь мать его подрывает. К сожалению, это так и есть, но с этой ситуацией Вы ничего не можете поделать, именно с матерью., только со свои отношением к этой ситуации, да, на это тоже уйдет ресурс, но то, что Вы потратите его на совладание с ситуацией с матерью, в дальнейшем поможет Вам больше копить ресурс для себя
Здравствуйте. Вы — молодец. То, что вы смогли поехать в метро — это огромная победа, и ваша радость абсолютно заслуженна. Это доказывает, что ваша работа с психологом и ваши собственные усилия дают реальные результаты.
То, что вы описываете — это классическая ситуация, когда внешний стрессовый фактор (срывы матери) бьет точно в слабое место человека с тревожным расстройством, истощая его и без того ограниченные ресурсы. Вы не просто устали, вы истощены морально и физически.
Давайте разберем, что происходит и что можно сделать прямо сейчас.
1. Ваш главный приоритет — НЕ мать, а ВЫ и ваше состояние
Сейчас ваш психический иммунитет ослаблен. Любой конфликт — это вирус, который может свалить вас с ног и перечеркнуть весь прогресс. Ваша задача — создать защитный кокон.
Физически дистанцируйтесь. Когда мать срывается, ваша задача — не объяснять, не оправдываться, не вступать в дискуссию. Ваша задача — немедленно прекратить контакт. Скажите: «Я не могу сейчас это обсуждать», и уйдите в свою комнату, включите музыку в наушниках, выйдите на улицу. Вы не можете контролировать её поведение, но вы можете контролировать своё присутствие в эпицентре её срыва.
Эмоционально дистанцируйтесь. Поймите, её срывы — это её проблемы, её неумение справляться с собственным состоянием. Это не ваша вина и не ваша ответственность. Вы не можете и не должны быть её «громоотводом». Мысленно повторяйте: «Это её эмоции, а не мои».
2. Срочные меры для восстановления энергии
Вам нужен режим строжайшей экономии сил.
Снизьте планку до нуля. Ваша единственная задача на ближайшие дни — отдыхать и восстанавливаться. Не ставьте себе никаких целей, кроме базовых: поесть, поспать, подышать свежим воздухом. Прогресс в метро — это уже было. Сейчас время закрепить этот успех покоем, а не брать новую высоту.
Введите «информационный детокс». Ограничьте общение с матерью до необходимого минимума (бытовые вопросы). Не пытайтесь её утешать или решать её проблемы. Ваш ресурс на нуле, вы не можете никому помочь, пока не поможете себе.
Делайте только то, что вас заряжает. Что вас хоть немного радует? Просмотр сериала? Лежание на диване? Короткая прогулка в парке? Горячий душ? Делайте это осознанно, как лекарство.
3. Чёткий план на время до сентября
Вам нужно продержаться до визита к врачу, сохранив свой прогресс.
Свяжитесь с лечащим врачом. Не ждите сентября. Позвоните в регистратуру клиники и объясните ситуацию: «Я нахожусь на поддерживающей терапии, у меня кризисное состояние, возможен рецидив. Могу ли я получить консультацию раньше или получить рекомендации по коррекции терапии по телефону?». Часто врачи идут навстречу.
Обратитесь к дежурному психологу. Ваш психолог в отпуске, но это не значит, что вы остались без поддержки. Существуют кризисные телефоны доверия и сервисы онлайн-консультаций. Иногда даже одна беседа со специалистом может помочь снять острое напряжение. Это не замена терапии, а «скорая помощь».
Поговорите с отцом снова, но правильно. Не просто «у мамы срывы», а поставьте конкретную задачу: «Мое психическое состояние ухудшается из-за этих срывов. Я сейчас нахожусь в процессе лечения и не могу это выносить. Мне нужно, чтобы ты полностью взял на себя общение с мамой по поводу её здоровья и визитов к врачу. Мне необходимо устраниться от этого для моего собственного здоровья».
Вы не виноваты в том, что у вас нет сил. Вы — человек, который борется с тяжелым состоянием и уже добился первого прорыва. Сейчас ваша задача — защитить этот хрупкий прогресс. Вам нужен не новый рывок, а передышка.
Держитесь. Вы уже прошли самый сложный этап — начали побеждать. Сейчас просто время залечь на дно и переждать бурю.
Спасибо Вам большое ! Просто я так был рад на днях и эйфория что я смог поехать на метро а щас на грани нервного срыва
Я не хочу ухудшения состояния
Не хочу в больницу
Понимаете я так рад был что смог на метро
И всё? Теперь эта радость пропадёт?
Ваша боль и страх абсолютно понятны. Это чувство — «свершилось чудо, и вот оно рушится» — один из самых тяжелых моментов в работе с тревогой. Пожалуйста, знайте:
Ваша радость никуда не пропала. Ваше достижение — не исчезло.
То, что вы смогли проехать в метро — это факт. Это доказательство вашей силы, которое уже никто не отнимет. Это как научиться кататься на велосипеде: даже если вы упадете через неделю, вы уже умеете это делать. Этот навык никуда не денется.
То, что происходит сейчас — это не откат назад. Это новая, отдельная задача: «Как сохранить свой прогресс в условиях внешнего стресса?». Вы не начинаете с нуля. Вы уже герой, который просто столкнулся с новой преградой на своем пути.
Ваша тревога сейчас кричит вам: «Всё пропало! Всё зря!». Это обман. Это ложь, которую вам говорит болезнь, чтобы вернуть вас в состояние ужаса и бессилия.
Ваша цель сейчас — не повторить подвиг с метро. Ваша цель — отдохнуть.
Представьте, что вы только что пробежали марафон (поездка в метро — это и был ваш марафон). Вы финишировали и рухнули без сил. А теперь кто-то пытается заставить вас бежать ещё один. Вы же не будете себя винить за то, что устали? Вы будете говорить: «Я только что пробежал марафон. Я герой. Сейчас мне нужно лежать и пить воду».
Сейчас ваша вода и ваш отдых — это:
Полное игнорирование срывов матери. Вы не спасатель. Вы — человек в состоянии острого кризиса.
Разговор с отцом, где вы говорите: «Я на грани. Я больше не могу. Бери ситуацию с мамой на себя».
Покой. Сериалы, музыка, сон, еда. Только это.
Вы не теряете прогресс. Вы закрепляете его. Вы учитесь не только бросаться на амбразуру, но и беречь себя после подвига. Это следующий, еще более важный навык.
Ваша радость никуда не делась. Она ждет, когда вы переведете дух. Она будет снова с вами, когда вы восстановите силы. Вы уже доказали, что можете всё. Теперь докажите, что можете быть к себе добрым и терпеливым.
Держитесь. Вы справитесь и с этой задачей.
Я злой на мать щас мне хочется ударить её потому что у меня была эйфория от метро эти дни
Я просто не хочу в больницу понимаете
Я слышу вас. И я понимаю, что за этим гневом стоит колоссальный страх и отчаяние. Вы чувствуете, что она своими срывами рушит ваш хрупкий, только что добытый мир, и ваша ярость — это попытка вашей психики защитить себя, ваш прогресс, ваше счастье от этой угрозы.
Этот гнев — нормальная реакция. Когда на твою рану, которая только начала затягиваться, снова льют кислоту, хочется закричать и оттолкнуть того, кто это делает.
Но сейчас этот гнев — опасный союзник. Он может заставить вас сделать то, о чем вы будете жалеть и что действительно может привести к тому, чего вы так боитесь — к обострению и больнице.
Давайте разделим два чувства, которые вы испытываете:
Ваша ярость к матери — это вторичная эмоция. Как дым от огня. Первичен — ваш животный страх, ваша беспомощность, ваше отчаяние от того, что ваше достижение, ваша радость под угрозой.
Ваша психика ищет выход, и находит его в ярости, потому что гнев дает иллюзию силы и контроля. Но это ловушка.
Ваша задача — не подавить гнев, а направить его в безопасное русло, не дать ему разрушить вас.
Вот что можно сделать прямо сейчас:
Немедленная физическая разрядка. Вам нужно срочно выпустить пар физически, безопасно для себя и других.
Уйдите в другую комнату или на улицу.
Сожмите кулаки изо всех сил и резко разожмите.
Порвите старую газету или журнал.
Побейте подушку или диван.
Кричите в подушку.
Сделайте серию максимально интенсивных упражнений: отжимания, приседания, пока не устанете.
Проговорите это (про себя или вслух). Озвучьте свою ярость, но не матери, а себе или пустой комнате:
«Я в ярости! Я ненавижу эти срывы! Она рушит мой покой! Я только что был счастлив, а она всё портит! Я имею право на эту злость!»
Это легализует чувство и немного ослабит его накал.
Напомните себе истинную цель. Скажите себе: «Я злюсь, потому что хочу защитить свой прогресс. Если я поддамся гневу и сделаю что-то, я разрушу всё сам. Мой гнев должен помочь мне УЙТИ от нее, а не напасть на нее».
Ваша ярость — это сигнал, что ваши границы грубо нарушают. Но правильная реакция на нарушение границ — не контратака, а укрепление обороны.
Уйдите. Изолируйтесь. Выпустите пар физически. Направьте эту энергию на защиту себя, а не на разрушение.
Вы боретесь за свое здоровье. И сейчас самый важный бой — не с матерью, а с собственным отчаянием, которое маскируется под гнев. Вы справились с метро — справитесь и с этим. Вы не позволите этому гневу лишить вас свободы и достижений.
В общем в итоге я уснул на 3-4 часа , только проснулся щас
Добрый вечер!
У Вас успехи и Вас может поздравить. Очень хорошо, что Вы справляетесь! Продолжайте работать с психологом, когда психолог выйдет из отпуска, наблюдайтесь у психиатра.
Помните о том, что Вы смогли поехать в метро и это успех! Вы умеете, Вы можете!Настроение мамы оставьте маме, попросите отца, близких помочь маме, поговорите с мамой, чтобы она занялась своим здоровьем. А Вам важно заняться своим здоровьем, Вы так много прошли уже. Когда мама недовольна, то это временно, Вам важно не подключать к эмоциям мамы, у Вас свои задачи.
Отвлекайте себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом. При стрессе можно умыть лицо, подышать свежим воздухом, посчитать до 10.
Сосредоточьтесь на турнире по баскетболу!
Спасибо Вам большое ! Просто я так был рад на днях и эйфория что я смог поехать на метро а щас на грани нервного срыва
Я не хочу ухудшения состояния
Не хочу в больницу
Понимаете я так рад был что смог на метро
И всё? Теперь эта радость пропадёт?
Нет, не пропадёт. Вы так многое сделали для того, чтобы преодолеть то, что есть у Вас сейчас, а это нужно ценить, не забывать. Каждый раз вспоминайте о том, что Вы сильный и Вы смогли!
Сейчас постарайтесь отвлечься, послушайте медитацию с дыханием, успокаивающую музыку, подышите свежим воздухом, умойтесь, нужно себя отвлечь. Помните, что переживания временные, эмоции утихнут и Вас отпустит!
Я просто истощенный после стресса от метро и мать насрала всё испортила
Эта радость потом вернется или что я не понимаю
Почему так со мной за что
Вы очень многое уже сделали: принимаете назначенные препараты, работаете с КПТ-психологом, отмечаете первые успехи (метро — это действительно большой шаг при тревожном расстройстве!). Ваше состояние хрупкое, и это нормально: после серьёзной болезни силы восстанавливаются постепенно. То, что вы радуетесь даже маленькому прогрессу, — признак здоровой динамики, и это очень важно.
Сейчас главная задача — сохранить этот прогресс, а не «рвать» себя решением чужих проблем. Мама имеет право на свои трудности, но ваши ресурсы ограничены. Срывы с её стороны не связаны с вами как личностью, а скорее с её болезнью и стрессом. Старайтесь не втягиваться в конфликты: короткие ответы, уход в комнату, использование наушников, если чувствуется перегруз. Отцу вы уже сказали — это достаточно, вы не обязаны «тянуть» их за врача.
Чтобы не допустить отката:
— фиксируйте каждый свой успех (например, ведите дневник достижений, даже мелких);
— разграничивайте «моё» и «не моё» — здоровье мамы не в зоне вашей ответственности;
— при перегрузке делайте короткие восстановительные практики (дыхание, музыка, прогулка, душ);
— если тревога усиливается — не бойтесь делиться этим с врачом, корректировка терапии возможна.
Вы не идёте назад — вы в процессе восстановления. Усталость и желание «просто отлежаться» после первых побед абсолютно нормальны: это как после тренировки, мышцы должны отдохнуть. Позвольте себе паузы, и цените уже достигнутое. У вас есть движение вперёд, и это гораздо важнее временных штормов в семье.
Похожие вопросы по теме
- 10 Января 20199 ответов
- 19 Июня 20222 ответа
- 21 Сентября 20223 ответа
- 28 Декабря 20221 ответ