Что вас беспокоит?
Отношения с мужем
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. В отношениях с мужем 5 лет, выходила замуж по большой любви, есть дочка 3 года, очень любит папу. Муж очень заботливый и внимательный папа. В последнее время во время какого-либо спора муж не идет на диалог, закрывается, не пытается договориться, а говорит либо как он сказал, либо разводится, что не хочет меня видеть, такая жена ему не нужна и готов нас с дочкой сразу выгнать из дома. Мои родственники живут в другом городе, нам идти некуда, мне приходится соглашаться с его мнением, просить прощения и тогда он более менее успокаивается и ведет себя как обычно. Я спрашиваю зачем ты так говоришь, или у тебя совсем нет ко мне чувств, можно же обсудить вопрос, он отвечает что чувства очень сильные, но что в диалоге со мной ему приходится идти на крайние меры, что жена должна быть послушной. Споры в основном из-за того, что он каждый день занимается спортом, поздно приходит домой, изнуряет себя, устает, не уделяет время ребенку и мне, но он наоборот считает что спорт положительно влияет на его здоровье, а нам хорошо и без него. Так же мы планировали второго ребенка, но теперь он отказывается, ссылаясь на то, что ему будет морально тяжело с двумя а не с одним ребенком. Хотя дочкой полностью занимаюсь я. Не понимаю действительно ли он хочет развестись? На прямую обсуждать с ним этот вопрос боюсь. Как сохранить брак и восстановить отношения?
Здравствуйте! Что предшествовало резкому изменению поведения мужа?
Да, поведение мужа не однозначно, противоречиво , он явно избегает , изнуряя себя тренировками, проявляет к вам эмоциональное давление и пытается сделать вам больно.
Чтобы что-то поправить в семье - нужно участи обоих партнеров . Ранее муж был открыт для разговоров ?
Алина Николаевна, муж вне спора идет на диалог. Мы отлично проводим время семьей. Но в спорах ведет себя агрессивно. Говорит, что разведется и ничего страшно я найду себе другого. Не понимаю такое поведение,
Инна, так было всегда , да?
Вероятно, ваш муж не умеет реагировать на конфликт по другому , только через манипуляцию. А цель этой манипуляции взять вас под контроль. Когда вы вне спорта общаетесь , спокойной обстановке ,с мужем можно договориться , что в таком моменте вы вместе будете как-то реагировать по другому учиться? Или он не считает, что не прав?
В жизни мужа что-то еще менялось, что спорта в его жизни стало больше?
Алина Николаевна, он считает, что чтобы человека уважали, его должны бояться. В лучшем случае я не начинаю диалог и все само спокойно решается. Но если начать противостоять, то начинаются ультиматумы.
Алина Николаевна, у него много изменений. Умер отец, на работе не повышают, с матерью поссорились не общаются 2 года.
Инна , тогда ваш муж однозначно манипулирует вами и он не терпит демократии в конфликтах , из-за этого он пытается надавить на вас. Но это поведение противоречит уважению.
Какой выход из ситуации был бы для вас идеальный ?
Алина Николаевна, для был бы идеальным выход - рождение второго ребенка. Я была бы больше занята и не так реагировала на его отсутствие. Но муж почему-то против.
Инна, а хватает ли времени вам на вас двоих? Или муж этого избегает тоже ?
Алина Николаевна, да, мы бываем вдвоем. Личные отношения не страдают, в этом отношении проблем нет.
Инна, тогда начать нужно с границ и защиты себя. Обозначить мужу, что вы не боитесь его манипуляций , не бойтесь ставить границу, что это недопустимо , когда муж поймёт, что вы не идете в позицию подчинения и замирания , думаю, его мотивы поведения раскроются , возможно, он прекратит делать вам больно такими словами и все же что-то сдвинется с места
Тк сейчас ему выгодно, что вы согласились , отмолчались и тд. Но делать все нужно без конфликта и аффекта!
Алина Николаевна, спасибо большое за консультацию!
Принятый ответ
Инна, берегите себя!
Ты оказалась в тяжёлой ситуации: муж использует угрозу развода как инструмент давления. Это не про «сильные чувства», а про способ контролировать. В такие моменты ты вынуждена уступать не потому, что согласна, а потому что боишься остаться без поддержки и жилья — и это разрушает и отношения, и твою уверенность. Муж, возможно, действительно любит, но его модель общения нездоровая: вместо диалога — ультиматум, вместо партнёрства — «жена должна быть послушной». Обычно за этим стоит его собственный страх потерять контроль или не справиться, а спорт становится способом ухода от напряжения, но выходит так, что он отдаляется от семьи. Прямо сейчас тебе важно: 1) перестать внутри себя верить словам «я готов вас выгнать», напоминать себе — это манипуляция, а не реальный план; 2) аккуратно обозначать границы, не через спор, а через «мне важно, чтобы…», «я чувствую…», так меньше шансов спровоцировать жёсткий ответ; 3) по возможности иметь запасной «план Б»: финансовую подушку, контакт с родными, чтобы чувствовать опору; 4) если он в спокойном состоянии говорит, что любит и хочет быть вместе, пробуй предлагать семейную консультацию или хотя бы книги/материалы о партнёрском общении — это мягче, чем требовать перемен. Сохранять брак возможно, но только если оба начнут работать над диалогом. А пока твоя задача — вернуть себе внутреннюю устойчивость: если есть уверенность, что даже в случае кризиса ты справишься, страх его угроз перестанет управлять тобой, и тогда появится пространство для настоящего разговора.
Здравствуйте! Спасибо, что поделились такой сложной ситуацией. Вижу, как вы переживаете и стараетесь сохранить семью ради дочки и ваших общих чувств. Ваши переживания абсолютно обоснованы: постоянные угрозы разводом и требование «послушности», это тревожный паттерн, который создаёт в семье атмосферу страха и нестабильности. Многие мужчины в конфликтах угрожают разводом, не имея реального намерения расставаться, но такие слова всё равно ранят и подрывают доверие. Это может быть его способом выразить раздражение или манипулировать, чтобы избежать диалога. Особенно важно, что он связывает свои угрозы с бытовыми вопросами (спорт, распределение заботы о ребёнке). Это указывает на то, что конфликт уходит глубже возможно, он чувствует перегрузку или неумение выражать потребности иначе, чем через крайности. Иногда такие реакции связаны с невы vuшенными травмами или страхом потерять контроль.
Ваши попытки сгладить конфликты через извинения, к сожалению, укрепляют этот нездоровый цикл: он видит, что угрозы работают, и продолжает так поступать. Но важно помнить: вы имеете право на уважительный диалог, даже если сейчас чувствуете себя уязвимо.
Были ли моменты, когда он слушал ваши чувства без угроз? Как вы тогда разговаривали? Обращал ли он внимание на вашу усталость от заботы о дочке одной? Говорил ли о своих страхах перед вторым ребёнком конкретнее?
Целесообразно не ждать, пока ситуация обострится. Пробуют в спокойный момент сказать: Мне больно, когда в спорах звучат слова о разводе. Давай найдём способ обсуждать трудное, не теряя уважения друг к другу. Если он откажется от разговора, рассматривают семейную терапию то не последний шаг к разводу, а шанс понять корень конфликта без обвинений.
Вы не одиноки в этом.
Вячеслав Викторович, раньше он значительно меньше занимался спортом. Нет, он считает, что домашние дела и забота о ребенке это не труд.
Спасибо за уточнение, это помогает глубже понять динамику вашей ситуации. То, что муж резко увеличил время на спорт и обесценивает ваш труд (домашние дела не труд), говорит о двух важных вещах:
Его поведение изменилось не случайно. Возможно, спорт стал для него бегством от напряжения в семье (усталость от отцовства, конфликты с вами) или способом контролировать свою жизнь, когда он чувствует, что теряет контроль в других сферах. Иногда мужчины так компенсируют внутреннюю тревогу, но это не делает ситуацию здоровой, тем более когда это приводит к игнорированию ваших потребностей.Обесценивание вашего труда красный флаг. Если он не видит нагрузки в ваших заботах о дочке и доме, это может быть связано с гендерными стереотипами («женщина сама должна справляться») или его собственным нежеланием брать ответственность. Но важно: даже если он искренне так думает, это не отменяет того, что вы чувствуете себя брошенной и непонятой.
Вот что особенно тревожит: Его угрозы разводом теперь звучат как инструмент давления, а не как искреннее желание расстаться. Когда человек повторяет «разведусь, если не сделаешь так, как я хочу», это часто маскирует страх конфликта или неумение выражать потребности иначе, чем через крайности.Но даже если он не хочет развода сейчас, такие угрозы уже разрушают ваше доверие и безопасность. Вы заслуживаете, чтобы с вами не разговаривали как с «проблемой», которую можно «выключить» угрозой.
Следующие шаги (без обвинений, но с честностью), могут быть такими:
Поговорить в момент «тишины», а не конфликта. Например:
Я заметила, что когда мы спорим, ты говоришь о разводе. Мне очень страшно слышать это, потому что я люблю нашу семью. Давай попробуем находить решения, пока мы оба ещё спокойны?Если он отреагирует агрессивно,это покажет, что он не готов менять паттерн. Если прислушается у вас появится шанс на диалог.
Чётко обозначьте свою позицию без вины:Я не против твоего спорта, но мне не хватает твоего участия в уходе за дочкой. Когда ты говоришь, что это «не труд», мне кажется, что мои усилия невидимы. Давай подумаем, как распределить это по-новому?
Не соглашатся молча. Если он снова угрожает разводом попробуйте ответить: Если ты действительно хочешь развестись, давай обсудим это серьёзно: как это повлияет на дочку, куда я поеду со своими родителями. Но если это слова в гневе давай вернёмся к тому, о чём спорили.Это переведёт разговор из эмоций в конкретику и покажет, что вы не будете терпеть манипуляции.
Важно:Вы упомянули, что боитесь прямо спрашивать о разводе. Это понятно, но помните: если он действительно хочет уйти, молчание и уступки не остановят это. Лучше знать правду, даже если она больна, чем жить в страхе неопределённости. Если он продолжит закрываться предложить семейную терапию как «помощь в коммуникации», а не как приговор браку. Иногда мужчины соглашаются, если это подать как «давай разберёмся, чтобы не портить жизнь дочке».
Здравствуйте! Понимаю, как Вам тяжело жить в постоянном страхе и ожидании, что муж разозлится и выгонит из дома. По Вашему описанию, такая модель поведения у него уже закрепилась и он даже убеждён, что только такое поведение даёт результат. Таким образом, к сожалению, игнорируя Ваши чувства и создавая неблагоприятные условия для психологического состояния Вашего и дочери. Скажите, Вы каждый раз соглашаетесь только из страха, что останетесь без крова? За что Вы его полюбили? Какие Ваши потребности муж покрывает? Есть ли у Вас план Б, если вдруг Вы с дочкой уйдёте?
Инна, здравствуйте! Примите мою поддержку.Вам сейчас действительно тяжело и страшно.
Это звучит как эмоциональное давление и манипуляция. Ультиматумы и угрозы — это не диалог, а разрушительная тактика. Важно обеспечить свою безопасность и психологическое благополучие.
Вот,что я могу порекомендовать вам в данной ситуации:
1. Фокус на себя. Укрепляйте личные границы и поддержку (подруги, возможно, онлайн-группа). Это критически важно.
2. Парная терапия. Это главный инструмент для восстановления диалога. Предложите ему это как шанс сохранить семью.
3. Личная терапия для вас. Чтобы выстроить стратегию поведения, вернуть уверенность и проработать возможные сценарии.
Вы не виноваты. Его поведение говорит о его проблемах, а не о вашей ценности. Берегите себя и дочку.🙏
Здравствуйте, Инна! Ситуация действительно эмоционально сложная. Получается, раньше с мужем получалось договариваться, а сейчас он стал давить, настаивать на своём мнении как единственно правильном? Его позиция "жена должна быть послушной" настораживает. Получается, чтобы не провоцировать конфликт, вы вынуждены замалчивать и соглашаться. Постарайтесь в спокойной обстановке выходить на конструктивный разговор, что случилось, почему поменялось отношение к рождению второго ребёнка, как супруг видит дальнейшую совместную жизнь, важно партнерство,напомните об этом. Возможно стоит обратиться к специалисту, чтобы лучше понять мотивы друг друга!
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией. То, что вы описываете, — это очень тревожная динамика в отношениях, и ваши чувства растерянности, страха и боли абсолютно понятны. Вы столкнулись не просто с бытовыми спорами, а с эмоциональным насилием и манипуляцией. Давайте разберем все по порядку.
Анализ ситуации: что происходит на самом деле?
Манипуляция и ультиматумы. Фразы «либо как я сказал, либо разводимся», «выгоню из дома», «жена должна быть послушной» — это не попытка решить конфликт. Это инструменты власти и контроля. Он не ведет диалог, потому что он его не хочет. Ему проще запугать вас, чтобы получить желаемое без компромиссов. Это эмоциональное насилие.
Смена правил игры. Вы выходили замуж за любящего партнера, а теперь он вводит новые правила: вы должны быть «послушной», а его слово — закон. Это неприемлемо в равноправных, уважительных отношениях.
Шантаж вашей уязвимостью. Он прекрасно знает, что у вас нет возможности уехать (маленький ребенок, родственники далеко), и использует это как рычаг давления. Это крайне несправедливо и жестоко.
Обесценивание ваших потребностей. Ваше желание проводить время вместе, ваши беспокойство о его здоровье и усталости, ваша мечта о втором ребенке — все это он отметает, не вступая в дискуссию. Его потребности (спорт) всегда будут приоритетнее ваших.
Ответ на ваш главный вопрос: хочет ли он на самом деле развестись?
Скорее всего, нет. Если бы хотел — уже бы подал на развод. Эти угрозы — инструмент управления вами. Он говорит это, потому что это работает: вы пугаетесь, уступаете, просите прощения, и он получает то, что хочет, без каких-либо усилий со своей стороны.
Почему это опасно?
Для вас: Постоянный стресс, чувство унижения и страха разрушают самооценку и психическое здоровье.
Для дочки: Даже если он хороший папа в спокойные моменты, она растет в атмосфере страха и наблюдает модель отношений, где мужчина имеет право угрожать и унижать женщину. Это сформирует ее представление о семье в будущем.
Для брака: Такие отношения нельзя «сохранить» в том виде, в каком вы хотите. Их можно только кардинально изменить. Брак, основанный на страхе, а не на уважении и партнерстве, — это тюрьма.
Что делать? Практический план
Ваша цель — не вернуть все «как было», а остановить манипуляции и выстроить здоровые границы. Это сложно, но необходимо.
Шаг 1: Обеспечьте свою безопасность (финансовую и эмоциональную)
Это самый важный шаг. Пока вы чувствуете себя в ловушке, вы не сможете вести равный диалог.
Начните откладывать деньги. Даже небольшая сумма на черный день даст вам чувство уверенности.
Изучите свои права. Узнайте, на что вы можете рассчитывать при разводе (алименты, раздел имущества). Консультация юриста (многие дают первую бесплатно) придаст вам сил. Вы не «никуда не денетесь». Закон на вашей стороне.
Найдите поддержку. Расскажите все самой близкой подруге или родственнице. Вам нужен человек, который будет знать правду и поддержит вас морально. Изоляция — лучший друг манипулятора.
Шаг 2: Измените свою реакцию на его угрозы
Пока вы подчиняетесь, схема работает. Нужно ее сломать.
В следующий раз, когда он скажет «либо так, либо развод», прекратите спор. Спокойно и твердо скажите: «Я не буду принимать решения под давлением и угрозами. Когда ты готов будешь говорить со мной уважительно, я готова обсудить этот вопрос. До тех пор разговор окончен». И выйдите из комнаты.
Если он угрожает выгнать вас, ответьте: «Этот дом — наше совместное имущество. Ты не имеешь права меня выгонять. Если ты решишь разводиться, мы будем решать этот вопрос через суд с разделом всего имущества и алиментами». Такая четкая, юридически подкованная позиция часто отрезвляет.
Шаг 3: Настаивайте на профессиональной помощи
Предложите семейную терапию. Скажите это в спокойный момент, не во время ссоры: «Я ценю наши отношения и нашу семью. Но то, как мы сейчас решаем конфликты, меня разрушает и пугает. Я предлагаю нам пойти к семейному психологу, чтобы научиться слышать друг друга. Я готова записаться и найти специалиста».
Его реакция будет показательной. Если он согласится — есть шанс. Если высмеет, откажется или начнет угрожать — вы получите четкий ответ: он не заинтересован в изменениях, ему удобно так, как есть.
Шаг 4: Перестаньте обсуждать второго ребенка
Ни в коем случае не планируйте и не заводите второго ребенка в этих условиях! Это еще больше привяжет вас к нему и усугубит вашу уязвимость. Ребенок должен быть желанным обоими партнерами, а не инструментом для примирения.
Чего делать нельзя?
Уступать и извиняться, когда вы не виноваты.
Надеяться, что это «пройдет само». Без вашей твердой позиции это будет только усугубляться.
Вести себя как «послушная жена». Это убьет в вас личность и самоуважение.
Винить себя. Проблема не в том, что вы «не такая жена». Проблема в том, что он выбрал токсичную модель поведения.
Краткий итог
Ваш муж ведет себя как тиран, а не как партнер. Ваша задача — перестать быть жертвой и начать защищать себя и своего ребенка.
Сохранить брак можно только при одном условии: если он осознает проблему и согласится меняться вместе с вами при помощи психолога. Если же нет — то «сохранение» таких отношений будет медленно разрушать вас и вашу дочь.
Вы имеете право на уважение, безопасность и равноправный диалог. Начинайте действовать мягко, но уверенно, обеспечивая себе тылы. Вы сильнее, чем вам кажется. Есть вопросы, пишите.
Сергей Александрович, спасибо большое за развёрнутый ответ. Много полезной для меня информации.
Пожалуйста. Рад, помочь. Вы столкнулись с очень непростой ситуацией, требующей огромной мудрости и внутренней силы. То, что вы ищете пути решения, а не опускаете руки, — уже огромный шаг.
Пожалуйста, помните, что ваше благополучие и душевное спокойствие — это основа, на которой держится счастье вашего ребенка. Забота о себе в этой ситуации — это не эгоизм, а необходимость.
Если в процессе возникнут новые вопросы, сложности или вам просто понадобится поддержка и взгляд со стороны — вы всегда знаете, где меня найти.
Крепкого вам духа, мудрости и — самое главное — спокойствия. Вы справитесь.
Здравствуйте, Инна, похоже, что Вы цените с мужем разные вещи в браке. Вы пишите про то, что он занимается спортом, что как раз в этом причина и Вашего недовольства. Скажите, а раньше какие были между Вами отношения? он также занимался спортом? как он относился до рождения ребёнка к семье - как выполнял обязательства мужа? что изменилось с рождением ребёнка или не изменилось, как он взял на себя эти обязательства? что происходит с ним на работе, что в целом он испытывает от жизни, от семьи? Вы говорили с ним из позиции узнать его, что он испытывает, счастлив ли он, или что-то его гнетет? доволен ли он своей жизнью, своей семьей?
Опишите про то, как и сколько времени он проводит дома, чем занимается, что делает как муж, как отец, как Вы вдвоем проводите время? есть ли у Вас время для Вас самой?
Елена Сергеевна, раньше он занимался спортом в разы меньше, вовремя приходил домой и мог даже помочь по дому. Теперь все полностью делаю я и до полуночи жду когда он вернется домой. Он считает, что не нужно проводить много времени вместе, чтобы не надоедать друг другу.
Инна, возможно, муж испытывает страх, т.е. очень важно понять то, что на самом деле руководит мужем - это может быть игнорирование, равнодушие, безразличие, но может быть страх, тревога и неуверенность. А так как Вы - семья, то счастье семьи зависит от Вас обоих. Попробуйте сначала поговорить с мужем и попробуйте предложить ему варианты того, что может стоять за его поведением, попробуйте перечислить, на что он откликнется, на что Вы можете увидеть реакцию может быть он скажет, а может быть отреагирует телом и понимая причину можно уже действовать дальше. Конечно, если муж будет закрыт и не будет открываться, тогда проблема будет расти и постепенно приведет к необратимым последствиями, но, пока Вы можете дать шанс. Попробуйте с ним поговорить, попросите его дать возможность Вам узнать его, что с ним происходит. И дальше можно отталкиваться от этого.
Здравствуйте! Расскажите немного о том какие вообще сейчас отношения:кроме большего увлечения спортом- есть перемены в общении, в ваших отношениях?Вы можете разговаривать с ним по душам: как у него сейчас на работе, почему именно сейчас стал так активно уделять внимание своему здоровью(что то происходило за последние полгода- были ли какие то перемены по работе, с друзьями. стрессовые события)? Вне ссор- попробуйте поговорить с ним- больше узнать что сейчас у него происходит в жизни. что он видит в будущем, как бы ему хотелось проводить время вместе? Попробуйте ненавязчиво но все же привлекать его в заботу о ребенке- во время общения с дочерью проговаривать какой у вас папа, кпак он о ней заботиться. ставить его в пример(если есть конкретные моменты- чтобы и он видел что значим для вас, что важен). Если получиться понять причины его таких сейчас перемен- перегрузки в спорте, переживаний за то как справиться с еще одним ребенком- будет легче пойти на дальнейший диалог и вместе находить решение. Но если он совсем закрыт- то можно будет потом предложить обратиться к психологу вместе- чтобы помочь найти контакт к нему, чтобы вы смогли понять что действительно его волнует и как с этим можно справиться. Но это именно те шаги, которые в Ваших силах- остальное-это еще и его желание на встречу Вам!Это и его отвественногсть за семью! И точно такое его поведение-понятно ранит Вас!Это своего рода "шантаж"который ничего кроме отдаления друг от друга и увеличения обиды на него не решает.Но видимо у него есть какие то сильные внутренние переживания и он не знает как иначе отстаивать свои ин тересы- пытается как может- но это его не оправдывает- такая стратегия к сожалению только мешает отношениям- и Вы правы- важны перемены) Понимаю что Вы волнуетесь, вам тревожно как он среагирует- но Вы наоборот пытаетесь найти решение- и делаете это для сохранения отношений!
Ольга Анатольевна, он стал внимательнее относиться к здоровью после того, как поставили диагноз гипертензия, считает, что спорт нормализует давление. Да, мы можем поговорить по душам, к примеру, у него был долгий отпуск, жили душа в душу. Но только в каком-то споре у нас на что-то разные мнения, сразу начинает ставить мне ультиматум, грозит разводом.
Сопереживаю Вам- такие постоянные манипуляции точно не допустимы и это больно. И в то же время- насколько понимаю- Вы пишите что он сам это осознает и говорит, что чувства к Вам очень сильные. А сам по себе муж тревожный человек, часто так остро реагирует на разные ситуации, переживает? То что эьто связано с его отношением к своему здоровью- возможно есть внутри какие то страхи- а агрессию выплескивает как раз от этого- не может с чем то справиться. Попробуйте как раз и подойти с этой стороны: что Вы стали замечать что он стал более раздражительным, что вы волнуетесь и за него и за вашу семью и что любите его(если это все так)) и что готовы помочь и поддержать его- но и от него Вам нужна помощь и шаги на встречу- так как такая реакция с его стороны лишь все сильнее Вас отталкивает и вы действительно переживаете, что это может произойти. Попробуйте предложить ему помощь и вместе пойти на консультацию(если он согласиться). Если он не готов- смелее ставьте границы- не бойтесь сказать ему нет, понимаю, что ты волнуешься, что для тебя это важно- но обижать себя не позволю. Важно начать иначе(без вспышек и эмоций)реагировать на его манипуляции- дать ему понять- что хватит- я тебя люблю но слышать постоянно о разводе- мне больно- давай серьезно об этом поговорим! Если ты хочешь что то сказать или сделать-давай учиться решать это другим способом- точно не словами о разводе- иначе это приведет к тому чего и ты и я точно не хотим. Вы вместе, вы (насколько пишите)любите друг друга- и разводиться он ведь не хочет- еум важно быть услышанным. Но и Вы его любимая женщина- и ему так же стоит прислушиваться к Вам. И если раньше было иначе(он не всегда был таким авторитарным в общении) то стоит именно это разобрать-зачем он постоянно делает больно Вам- хочет ведь скорее совсем иного)Не держите себя в ожидании и обиде: не бойтесь с ним разговаривать- он может быть эмоциональным- но не допускайте его до таких высказываний- ведь вы семья!Он точно не имеет право так говорить- может он легче воспринимает письмо?Можно описать как ранят Вас такие его высказывания, что он толкает на такие поступки которые точно могут разрушить отношения- и спросить его- что МЫ будем делать? Что так дальше уже нельзя, вы не готовы. Вам больно. Давай вместе искать решение.
Ольга Анатольевна, спасибо большое за развёрнутый ответ. Прислушаюсь к Вашему мнению.
Здравствуйте!
Вы оказались в ситуации, где любое ваше слово будто прижимает вас к стене, а диалога как такового нет. Муж использует угрозу развода как способ закрыть разговор и заставить вас подчиниться, и это делает вас не партнёром, а человеком, который вынужден постоянно сглаживать и просить прощения, даже когда речь идёт о естественных потребностях — времени вместе, близости, поддержке. Очень важно, что вы видите противоречие: он говорит о сильных чувствах, но демонстрирует контроль и нежелание слышать. Похоже, внутри вас есть страх потерять семью и одновременно ощущение, что в таком формате отношений вы теряете себя. Вопрос, который может быть сейчас ключевым: чего именно вы ждёте от брака для себя, а не только ради сохранения семьи?
Юлия, для меня в целом разговор о разводе - шок. Так как с моей стороны отношение к мужу не изменилось. Всегда мечтала о семье и детях. Поэтому слово развод для меня неприемлемо. И я не могу понять действительно ли он хочет развестись. Спросить на прямую не могу, потому что не могу представить нас не вместе.
Добрый день. Исходя из того, что вы написали , нет /разводится он не хочет. А так говорит вам, так как скорее всего вы его «пилите» спорите, не знаю что именно, но в любом случае виноваты всегда оба! Вам нужно просто все спокойно обсудить . Сесть и озвучить друг другу все свои претензии кому что нравится и не нравится. Только диологом . Не ссорами и выяснением а диалогом. И что это значит -должна слушаться? Что за этим выражением подразумевается?
Похожие вопросы по теме
- 15 Сентября 202119 ответов
- 21 Апреля 20221 ответ
- 24 Декабря 202219 ответов
- 5 Сентября 202315 ответов