Что вас беспокоит?
Оставлять ли эти отношения.
Мне 36 лет, 15 лет была в браке, остался ребенок 5 лет. В браке была счастлива, меня любили. Но с появлением ребёнка наши отношения изменились, насилие в сторону ребёнка было и я решила развестись. Почти сразу после ухода от мужа, стала искать мужчину. Мне было комфортно, я была на тот момент готова уже к новым отношениям. Хотелось восполнять тактильность, близость и чувствовать себя желанной. Познакомилась с мужчиной, он мне ровесник, был тоже в браке около 7 лет, но своих детей у него нет. Не получалось у них с бывшей женой, отношения сошли на нет, остались как друзья развелись. У него после развода случился яркий роман, с обеспеченной девушкой, увидел красивую жизнь, влюбился. Потом узнал, что у неё кто то был, а он так, временное. Страдал, пил, признавался ей в любви. Все тщетно. И вот в этот год, когда он пережил развод, этот роман, а я тоже со своей стороны после развода - мы познакомились. Все закрутилось быстро. Стали узнавать друг друга, постепенно открываться. Так я узнала про его больной этот роман, что он жену не любил, а её да. Зачем то я нашла её в Инстраграм, стало интересно. Потом мы виделись почти каждый день, страсть, какие то совместные путешествия, рестораны. Ребёнка я оставляла бабушке, нам давали проводить время вместе. Когда мы были вдвоем, выпивали, было весело вместе кутить, развлекаться. Потом стала переодически заходить к ней в инстаграм и поняла, что он меня водил в те места, рестораны, что и они были вместе, посещали. Цитировал какие то её тексты из постов, не зная, что я иногда к ней захожу. Через полгода отношений мы съехались, стали снимать квартиру. Я, он, мой ребенок. За два года наших отношений он так и не сблизился с моим ребёнком. Возможно, что моя вина в этом есть, вдвоем - здорово и без хлопот время проводить, втроем - другая история. Он выпивает каждый день. Когда встречались, а не жили вместе, не особо замечала. Выпивали вдвоем, бутылку вина за ужином - нормальное дело. Но оказывается для него нормальное дело: каждый день. Приводить в пример сразу всех коллег с работы, что все так делают. Бытовой алкоголизм. Два рюмки водки, бутылка пива, два- три бокала вина. Всего по чуть чуть, но может Быть каждый день. Третий момент: его мама, которая со мной обращалась хорошо, потом по своим настроениям передумала - заблокировала меня, добавила в чс. Четвертый момент, Его бывшая…общения с ней нет, я знаю. Он ей не интересен, она в отношениях с другим мужчиной. Тут вытекает вопрос, а зачем я до сих пор захожу к ней на страницу и слежу за её жизнью? Мы не обсуждаем будущее, часто поднимаю вопросы только я. Он то хотел детей, то замолк. Предложение делать мне я так поняла не собирается, говорит, что через три года нужно это делать, вот это срок! Как с бывшей женой. Нигде меня не выкладывает в инстаграм, меня, нас как будто бы и нет. Часто фоткаемся у фотографов…он говорит: не будет размещать, счастье любит тишину и тд. Я в каком то нахожусь состоянии…зависшем. Все вокруг задают вопрос, почему ты с ним до сих пор? Столько минусов. Где плюсы? С ним легко, комфортно, много общих тем, ну и чувства конечно же. Но я не вижу сложно будущего с ним…нет так же его желания и стремления обсуждать это будущее. Обижаюсь что не выкладывает фотографии…нас, меня в социальные сети. Захожу зачем то в инстаграм к её бывшей…как от этого избавиться не понимаю?! Что я так ищу все время? Как донести человеку, что каждый день употреблять алкоголь дома - это ужасно. Он сразу защищается в ответ и говорит про мое курение Айкос. Что собственно и началось с него же. Что делать с ситуацией с мамой? Которая не идет на контакт и мне важно быть в ок отношениях с мамой парня/мужа?! Расставаться не хотелось бы с ним. Как сблизить его с ребёнком своим? Не насилуя с этим вопросом? Или тут гиблое дело и только расставаться?
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация очень непростая.
Красные флаги , которые вам важно не игнорировать - пристрастие к алкоголю мужчины , к сожалению, если он не считает это проблемой , но выпивает каждый день , то здесь вопрос времени, когда это станет настоящей химической зависимостью и тогда говорить о будущем и здоровых отношениях крайне трудно, здесь лучшим вариантом будет работать над вашей СОзависимостью.
По поводу сближения с ребёнком: да, это ваш ребёнок , мужчина может не чувствовать к нему ровным счетом ничего и возможно, сближения эмоционального и не нужно и общение можно свести просто к приятельству (что это ваш ребёнок , он принимает его, но любить не обязан, не все могут любить детей от прошлого брака, но и призирать - тоже недопустимо, тк мужчина знал на что идет). Так же важно поговорить с ним на тем общения с вашим ребенком - как он видит эту ситуацию сам? Чего он хочет ? Ведь насильно сблизить не получится. А так приятное общение , игры - вот что будет способствовать контакту.
По поводу мамы: мама - это мама , она не будет жить с вами, да, неприятно осознавать, что она поддалась своему настроению , тревоге и так поступила с вами. Если есть возможность- поговорите с ней , обсудите этот момент , но если ресурса на это нет- поставьте на паузу , это сейчас не первостепенный запрос в вашей ситуации. Так же можно мужчину подключить на эту тему , пояснить , что вам важно это общение и вы открыты к нему. Если мама будет занимать оборонительную позицию - оставьте общение на расстоянии -«здравствуйте- до свидания», «с днём рождения».
По поводу бывшей и скроллинга ее соц сетей: вы проверяете , тк есть момент и сравнения , что он так воодушевлен ей , а вам хотелось бы , чтобы он и вами воодушевился так же. Что с этим делать? Лучше заблокировать и осознать , а какую потребность закрывает скролинг ее соц сети и не разрушает ли это вас?
Поэтому собрав все факты воедино , нужно , действительно, подумать, есть ли в этих отношениях будущее ? Готов ли мужчина на изменения
Алина Николаевна, касаемо алкоголя - я все понимаю. Человека не изменишь, начинаю об этом говорить, сразу защищается, агрессирует. Начинаешь думать, что за пример для ребёнка будет? Живя рядом с этим человеком под одной крышей?
С мамой там точно все сложно. Было бы дело во мне и в наших отношениях, там мама заблокировала и в чс кинула так же и жену старшего сына, там двое внуков её! Старческий закидон..я просто в унынии, с бывшей свекровью я была подругами, я вообще не конфликтный человек. Здесь общение обрубили совсем и ещё говорят всякую ересь про меня. Наговаривают. Это и неприятно. А он не может ничего с этим сделать. Что он, что его старший брат. Маму боятся даже лишний раз трогать.
Касаемо бывшей - понимаю, что абсурдно. Но думаешь, что если не выкладывает в сеть наши фотки, как будто ждет, что она вернется и не хочет нас афишировать нигде лишний раз. Вроде с самооценкой у меня все ок, а такой поступок говорит об обратном. Я переодически сижу на сайтах знакомств, что-то ищу, кого то ищу в моменты отчаяния. Была даже на паре встреч. Но не могу заходить далее, по факту я итак изменяю…переписываясь, общаясь. Знаю его пароль от телефона, иногда туда захожу. Что тоже ужасно, я нарушаю личные границы…Там ничего нет. Никаких переписок и прочего. Но все время чего то ищу и там. Как будто бы найти то, ради чего расстаться.
Иногда думаю, что если бы он обозначил свои планы на наши отношения, будущее бы обсуждал со своей стороны…был бы активным в этом вопросе, шел бы на встречу, касаемо алкоголя - я бы успокоилась.
Мария, видимо, вас останавливает какой -то страх разворовать эти отношения. Может вы боитесь одиночества? Может боитесь не справиться финансово , например , без его поддержки?
Тк , действительно, какой пример для ребёнка несет этот мужчина ? А будет ли безопасно быть с ним рядом, если алкоголя он начнет употреблять больше , а нет ли такого, что он все еще , действительно, ждёт, что та девушка вернется к нему ?
Алина Николаевна, я думала над этим. Скорее всего есть скрытые какие-то моменты из-за которых я с ним. Не хочется возвращаться к родителям, есть возможность жить в съемной квартире. Одна я не потяну снимать.
Не думаю, что он ждёт возвращения бывшей, больше склоняюсь, что зациклена на этом в данной момент больше, чем он.
Попробую обсудить с ним вопрос алкоголя.
Мария, вот и ответ на вопрос.
Да, если обсуждение не приведет ни к чему , нужно начать думать, как вы сможете закрыть свои потребности без этого мужчины, когда будет создана почва , будет не так трудно уйти.
Если же мужчина все же откликнется на разговор, будет согласен меняться , вы его поддержите , то все наладится обязательно
Алина Николаевна, спасибо! Буду думать...
Мария , желаю вам удачи и чтобы ситуация разрешилась для вас лучшим образом 🙏🏻
Принятый ответ
Здравствуйте. Зачем вы продолжаете следить за жизнью бывшей девушки вашего партнера? Что вы надеетесь там найти? Возможно это попытка сравнения, поиск подтверждения собственной значимости или страхи, что вы недостаточно хороши. Скажите что вам нужно от этих отношений, какое будущее вы видите. Откровенно ли ваше общение с партнером? Готовы ли вы принять его таким, какой он есть, или же стремитесь его изменить? По поводу алкоголя, попробуйте донести свои чувства, не обвиняя, а говоря о том, как его привычка влияет на вас и ребенка. Ищите ли вы в отношениях безопасности и стабильности или вас привлекает элемент драмы и зависимости? В ситуации с мамой молодого человека, насколько для вас принципиально быть в хороших отношениях? Если диалог невозможен, нужно ли тратить энергию на то, что от вас не зависит? Каковы ваши страхи по поводу ребенка? Вы хотите, чтобы он принял его как своего отца или достаточно просто уважительного отношения?
Принятый ответ
Здравствуйте !спасибо за доверие. Ваши переживания понятны.Ребёнок и партнёр:
Если мужчина не сближается с ребёнком 2 года это тревожный сигнал. Вы не виноваты, но важно понять: готовы ли вы к жизни, где ваш ребёнок остаётся «помехой»? Слишком долгое отсутствие инициативы с его стороны говорит о нежелании брать на себя роль отца.
Instagram бывшей:Слежение за ней попытка подтвердить страхи или найти доказательства. Спросите себя: Что я ищу? Блокировка страницы снизит тревогу. Возможно, вы сравниваете себя с ней, боясь, что он всё ещё её любит. Это отражает вашу неуверенность в отношениях.Алкоголь:Ежедневное употребление даже небольших доз признак бытового алкоголизма. Специалисты рекомендуют :Говорить о последствиях, а не вине: Когда ты пьёшь, я тревожусь за безопасность ребёнка. Его защита (а ты куришь) уводит от сути важно обсудить, как это влияет на вашу семью.Главные вопросы: Если он не изменится останетесь ли вы? Что даёт вам «лёгкость»? Не цепляетесь ли за комфорт из страха одиночества? Какие границы вы готовы поставить? Вы не хотите расставаться, но задумайтесь: комфорт не должен стоить внутреннего покоя. Истинная близость требует взаимных усилий. Спросите прямо: Что мешает нам строить будущее? и честно оцените, готовы ли вы ждать годами. Ваши чувства важны, но не забывайте о себе и ребёнке. Иногда хочу остаться мешает увидеть, что отношения давно перестали быть здоровыми. Если партнёр не готов меняться, возможно, вы цепляетесь за иллюзию, чтобы избежать боли расставания. Доверяйте своим тревогам они указывают на то, что ваши базовые потребности (безопасность, уважение, будущее) не удовлетворяются.
Вячеслав Викторович, не могу сказать, что инициативы совсем нет. На мои просьбы он откликается всегда, что касается ребенка. Встретить из садика, погулять, поиграть с ним. Приехал к нам в отпуске, когда мы были вдвоем с ребенком.
Попытки есть, но я понимаю, что папа у ребенка есть и папу я изначально и не искала. О чем озвучила партнеру. Мне важно, чтобы он был с ним другом, нашел общий язык.
Касаемо бывшей..боюсь, что это чисто моя ситуация. Она по сути повторяется уже не один раз, когда "тень из прошлого" маячит и я начинаю сталкерить её...с бывшем мужем было так же. Его бросила девушка, он страдал, познакомился со мной. Потом она маячила в наших отношениях, звонила, светилась. И я тогда постаивла вопрос ребром, что мне это неприятно! Он пообещал не общаться, а получилось так, что спустя 15 лет, я на 9ом месяце беременности случайно увидела переписку с этой бывшей, которая была записана, как Саня череп. Потом выяснилось, что они пару раз даже виделись, просто по дружески. Было мне очень все это неприятно...Я была уязвима, в положении...
И вот ситуация очень похожа опять. Бывшая, какие то болезненные отношения...воспоминания. Меня видимо триггерит.
Спасибо за уточнения это очень важно. Вижу закономерность: вы сталкиваетесь с повторяющимся сценарием, «тень прошлого» партнёра вызывает у вас тревогу, как с бывшим мужем. Это не случайно. Ваше подсознание реагирует на похожие триггеры: болезненные расставания партнёра, его эмоциональная привязанность к бывшей, ваша уязвимость в отношениях. С бывшим мужем вы обнаружили скрытые контакты с его экс-партнёршей на позднем сроке беременности ситуация, где вы были особенно незащищены. Сейчас вы снова в уязвимом положении (ребёнок, новый союз), и прошлое оживает, усиливая тревогу. Почему проверяется Instagram бывшей?
Это не просто «любопытство». Ваш мозг ищет подтверждение безопасности: Если я всё контролирую, то избежу предательства. Но такая бдительность крадёт ваше спокойствие. Вы уже прошли через боль от скрытых переписок сейчас вы пытаетесь предотвратить повторение, но вместо этого сами вновь попадаете в ловушку тревоги. Специалисты в таких ситуациях рекомендуют: Признать паттерн. Говорят себе:Эта ситуация напоминает мне прошлое, и я чувствую страх. Но сейчас я в другом месте: я сильнее, у меня есть ребёнок, я уже развелась из-за насилия. Я не та же женщина, что 15 лет назад. Заменить сталкерство на диалог с собой. Когда захотите зайти в Instagram бывшей, спросить:Что я чувствую прямо сейчас? Страх? Потребность в контроле? Что мне на самом деле нужно в этот момент? (Например: мне нужно услышать от партнёра: Ты моя семья). Обсудить с партнёром ваши чувства, а не его прошлое. Вместо Ты цитируешь её посты! Когда я вижу, что ты повторяешь фразы из её публикаций, я чувствую, что моё место в твоей жизни не определено. Мне важно знать: как ты видишь наше будущее?
О ребёнке и партнёре:
Вы правильно оговорили изначально: вы искали не папу, а человека, с которым комфортно. Но заметьте: если он только откликается на ваши просьбы (встретить из садика), но не проявляет самостоятельной инициативы (пойду с ним в зоопарк, потому что мне это интересно), это говорит о том, что ребёнок для него обязанность, а не радость. Это нормально на первых этапах, но через 2 года важно, чтобы появилось личное желание.Ваши тревоги не о нём, а о вашей безопасности. Вы уже пережили измену доверия (с бывшим мужем), и сейчас ваша психика «включает тревогу» при малейшем намёке на повторение. Это защитная реакция, но она мешает вам видеть настоящее. Спросить себя: Если бы я знала, что он никогда не выложит нас в Instagram, не обсудит свадьбу смогу ли я быть счастлива?
Что я готова простить, а что станет для меня красной чертой?Вы имеете право на отношения, где вас уважают и показывают. Если партнёр не готов говорить о будущем это не ваша вина, но ваша ответственность: решить, готовы ли вы жить в подвешенном состоянии. Иногда не хочу расставаться это страх перед одиночеством, а не любовь. Дайте себе время на себя: проработайте прошлую травму (возможно, с психологом), чтобы не проецировать её на нынешние отношения. Вы достойны спокойствия не только для ребёнка, но и для себя.
Вячеслав Викторович, Вячеслав Викторович, ну да, касаемо его интереса к ребенку, это всегда мои какие то просьбы. Забрать, встретить, погулять. Потом обязательно я могу услышать что-то вроде такого: я вообще то хотел погулять в парке ещё сегодня, заняться своими делами. Иными словами он напоминает мне, что делает мне своего рода одолжение каждый раз, что его личное время в его выходной день теряется. Для него порой даже это какой то стресс...поэтому конечно тревожные звоночки на тему совместных детей: какой он помощник будет? не думаю, что дело в том, что это чужой ребенок. Он сам по себе нарцисс, эгоист. Даже его отдых в одного в этом году говорит об этом. Хотели поехать вместе, у меня не получилось из-за работы и он не стал откладывать свой отдых, ждать меня, нас - он просто уехал отдыхать один.
В это время постоянно публиковались посты из путешествия в инстеграм, многие наши друзья, которые нас знают - подумали, что мы вообще расстались. Никто не смог понять его поступка - ехать одному.
Зато наше совместное путешествие в Казань - он никак нигде не опубликовал.
Ваши уточнения вскрывают ключевую проблему: ваш партнёр не вписывает вас и ребёнка в свою жизнь он позволяет вам временно находиться в ней. Это не про чужого ребёнка, а про его неспособность ставить ваши нужды выше своих. Когда он уезжает в отпуск один, публикуя это в Instagram (но скрывая ваши совместные поездки), он демонстрирует: Ты не часть моей идентичности. Для нарцисса отношения это театр, где он главный герой. Ваше присутствие там лишь эпизодическая роль.Почему это опасно?Ребёнок для него нагрузка, а не радость.Даже если он выполняет просьбы, его фразы вроде я теряю своё время говорят: он видит заботу о ребёнке как жертву. Это красная черта для будущих совместных детей.Он не скрывает, что вы не приоритет.Поездка одна не ошибка, а осознанный выбор: Мои планы важнее, чем ваше единство. Если он так поступает сейчас, что будет, если возникнут сложности (болезнь ребёнка, финансовые проблемы)? Instagram зеркало его отношения к вам.Он публикует свои путешествия, но не ваши значит, вы не вписываетесь в его образ «идеальной жизни». Это не про «тишину», а про стыд или непринятие вас как пары.
Ваша больная точка повторение прошлого.С бывшим мужем вы тоже обнаружили скрытые связи с бывшей в уязвимый момент (беременность). Сейчас вы снова в ситуации, где партнёр не закрывает двери в прошлое (цитирует бывшую, хранит воспоминания в Instagram), и ваш мозг кричит: Это снова случится!. Но проблема не в нём а в том, что вы терпите поведение, которое подрывает ваше достоинство.
Специалисты рекомендуют в таких случаях :Спросить прямо:Если я попрошу тебя не уезжать в отпуск без нас ты останешься?Если ответ нет или «но я же потом вернусь!», это ответ на вопрос о вашем месте в его жизни. Остановить сталкерство в Instagram. Каждый раз, когда заходите к его бывшей, пишите в блокнот: Сегодня я чувствовала Х, потому что Y (пример: Чувствовала страх, что он сравнивает меня с ней). Так вы перейдёте от паники к осознанию своих потребностей.
Поставьте условие:Я остаюсь только если мы обсудим наше будущее: где будем жить, как включим ребёнка в наши планы, как сократим алкоголь. Если он уходит от разговора это не он такой, а ваш выбор мириться с невниманием к своим базовым потребностям. Вы говорите: Расставаться не хотелось бы.Но задумайтесь: вы цепляетесь за надежду, а не за реального человека. Он не скрывает, кем является вы игнорируете его действия, чтобы не признать: Я снова выбрала того, кто не готов любить меня целиком. Ваши тревоги не «навязчивость», а голос внутренней мудрости. Вы уже знаете ответ. Осталось решить: готовы ли вы годами доказывать, что достойны того, чтобы вас выбирали. Вы не обязаны доказывать своё право на уважение ,это должно быть дано изначально. Дайте себе разрешение отпустить комфорт ради жизни, где вас рады видеть, а не «терпят».
Принятый ответ
Здравствуйте! Сопереживаю вам, вы, действительно оказались в непростой ситуации. Вам хочется тепла, внимания, признания, пусть даже через соц сети, что вы именно та, которую он выбрал и с кем готов строить отношения.
Вы постоянно сравниваете себя с его бывшей, посещаете ее страницу, следите за ее жизнью, потому что ваш мужчина откровенно рассказал вам о тех чувствах, что были к этой женщине. Вам подсознательно хотелось бы понять и уловить, что именно его так сильно зацепило, потому что вам тоже хочется вызывать у него сильные чувства. И это нормальное желание. Главное, чтобы это стремление не добавляло вам комплексов. К сожалению, соц сети не показывают настоящую жизнь, все, что мы там видим - красивая оболочка. Вы ценны сами по себе, без сравнения с кем бы то ни было. Подскажите, по поводу вопроса про маму, что послужило причиной резкой смены отношения к вам? Сейчас вообще никакого контакта с ней нет? На самом деле, такое встречается часто в семьях. Понимаю, что вам некомфортно, но, если вы настроены на сохранение отношений, то в дальнейшем можно будет попробовать откровенно поговорить с ней или принять тот вариант, который есть сейчас. По поводу ребенка, сложно требовать от вашего мужчины более заинтересованного отношения, тут, возможно, помогут совместные увлечения: спорт, конструирование и тд. Возможно, чем старше будет становится ребенок, тем больше отношения будут сглаживаться.
Понимаю, вы сейчас как будто на распутье, как в западне, и сами уже не знаете, хотите ли продолжать эти отношения. Сейчас ощущение, что ваш мужчина понимает и видит вашу привязанность, поэтому и не торопит события. Что если вам немного отойти в сторону, заняться собой, есть ли у вас хобби, увлечения? Как вы думаете, что будет в этом случае?
Татьяна Валерьевна, его бывшую его уже заблокировала вчера. Надеюсь, что перестану туда заходить. Смысла и правда нет. Жизнь у меня оч активная, я сама без внимания не остаюсь:) работаю на трех работах, получаю внимание от других мужчин. Зациклена немного на этом была, сама не знаю зачем туда заходила.
Касаемо мамы: были отличные отношения, мы гуляли вместе, она к нам приезжала в гости. А тут в этом году ей сделали операцию, она у нас остановилась пожить. Изначально на две недели был разговор. Потому что мало того, что квартира у нас маленькая, так всея таки для ребёнка это тоже стресс чужая бабушка живет) я к ней оч хорошо относилась, ухаживала, готовила. Работала на себя, удалено. Постоянно дома, но старалась уходить к своей маме, благо она живет рядом. И там работала. А тут посидела с ней сутки дома. Мне излили душу, что мужа она не любит, в деревню возвращаться не хочет. Я ей посочувствовала. А потом она перестала есть, пить. Молчала. Я не поняла в чем дело, решила с ребёнком на время уехать к своим, обстановка не оч здоровая была. И потом мой мч сказал, как на духу, что я не устраиваю её как хозяйка, его не люблю, она сделала такие выводы, что общаюсь по телефону с какими то мужиками(а это мои клиенты по работе), смотрю странные видео…нашла мои карты таро - обозвала ведьмой. Я жила 2,5 месяца почти у своих, с мч виделись иногда, туда приходила за вещами, завести диалог каждый раз было сложно, иногда она просто уходила и молилась прямо при мне. А когда уехала - заблокировала, добавила в чс. Все это было мне обидно и неприятно. Клевета и прочее на ровном месте. Ладно бы ко мне только такое отношение, но и к жене старшего сына тоже самое. Там она тоже поругалась, так же добавила в чс. Сыновья не могут обсудить это с ней, там сразу в психи. Сидели как то вместе в кафе, сделали общую фотку и один из сыновей отправил нашу фотографию. Она просто написала: не присылай мне этих ведьм. Мч говорю, что меня это оч беспокоит ситуация, что важно наладить контакт с мамой. С бывшей свекровью вообще идеальные отношения были. Со мной в принципе невозможно поругаться. И тут такое. Сейчас вот должен быть её приезд в конце лета и никто не знает, что делать. Она не будет жить нигде. Все усложняет. Папа там только адекватный. Звонит, поздравляет меня с др, желает нам счастья. А мама как будто бы свои травмы и то, что она живет в не любви - решила и сыновьям не давать
Здравствуйте! Сопереживаю вам! Понимаю, что вам непросто в такой ситуации. Вы не виноваты в том, что человек в одностороннем порядке сделал какие-то выводы и прекратил с вами общение. Вам плохо, потому что ее отношение порождает у вас мысли по поводу себя, возможно, вы их даже не отслеживаете, это так называемые, автоматические мысли, но если начать их улавливать, то можно понять, что именно вас беспокоит, например, это могут быть мысли: «Я плохая, я недостойна находиться рядом с ее сыном, я не такая, как все» и тд. Тут можно поработать с психологом методом КПТ, чтобы помочь себе отследить эти мысли и выработать более адекватную реакцию. Все, что вы описываете, это нормальные чувства нормального человека, с вами все хорошо! Просто у вас повышенная чувствительность на некоторые раздражители. Это поддается коррекции. Мама вашего МЧ своим молчание и таким отношением манипулирует вами, а вам сложно выдержать эту манипуляцию. Но этому можно научиться. Постарайтесь отслеживать свои мысли, о чем вы думаете, когда она рядом и на разговаривает с вами. И попробуйте найти адекватные опровержения этим мыслям, например: «То, что человек не хочет со мной общаться, не значит, что я в этом виновата и не значит, что я плохой человек, подтверждением этому служит то, что с прошлой свекровью у меня были хорошие отношения, и в целом, я общительный и дружелюбный человек». Так шаг за шагом вы будете приобретать уверенность, и эта ситуация не будет вас так сильно волновать.
Принятый ответ
Я слышу, как сложна для вас эта ситуация: вы любите человека, цените легкость и комфорт вместе, но одновременно сталкиваетесь с тревогой, неуверенностью в будущем и постоянными внутренними конфликтами. Ваши переживания нормальны: когда есть сильные чувства, но реальные практические трудности — алкоголь, отстранённость от ребёнка, напряжение с родственниками — это естественный источник сомнений и боли.
То, что вас тянет к странице его бывшей, говорит о внутренней тревоге и поиске подтверждения: вы хотите понять его чувства, сравнить себя, почувствовать контроль над ситуацией. Это нормальная реакция, но она усиливает тревогу и мешает жить настоящим.
Об алкоголе важно говорить прямо, спокойно и конкретно: «Меня тревожит, что ты пьёшь каждый день, это влияет на нас и на ребёнка, я чувствую себя небезопасно».
Сближение с ребёнком — через совместные маленькие действия, без давления. Можно предложить простое совместное дело: игра, прогулка, чтение. Не ждите мгновенной привязанности, но системность и маленькие радости постепенно укрепляют связь.
С мамой мужа — здесь граница ясности важна: уважать её выбор, но сохранять вежливость при необходимости контакта. Не заставляйте её, но поддерживайте корректные отношения там, где это нужно для вашего ребёнка и общих событий.
Если суммировать, перед вами два ключевых направления: забота о себе и чёткое обозначение границ для партнёра. Отсутствие изменений по этим пунктам постепенно показывает, насколько отношения жизнеспособны.
Вы можете сохранять чувства, но одновременно работать с границами и безопасностью для себя и ребёнка. Маленькие шаги: ясные «я-высказывания», регулярная практика осознанности, маленькие совместные действия с ребёнком.
Владислав, спасибо!
Здравствуйте. Спасибо вам за огромное доверие и за то, что поделились такой сложной и откровенной историей. Вы описываете очень болезненную ситуацию, в которой оказались после тяжёлого развода. Вы проявили огромную смелость, уйдя от насилия, чтобы защитить своего ребёнка. Это говорит о вашей силе и материнской любви.
То, что происходит сейчас, — это попытка найти опору, тепло и восполнить нехватку близости. Но, к сожалению, похоже, вы оказались в новой ловушке. Давайте разберём всё по порядку, с поддержкой и без осуждения.
Почему вы следите за бывшей партнёршей вашего мужчины?
Это ключевой вопрос, который ведёт к пониманию всей ситуации. Вы ищете не её, а ответы на свои внутренние вопросы. Сравнивая себя с ней, вы бессознательно пытаетесь понять:
«Что в ней такого особенного?» Вы ищете подтверждения, что она — причина его эмоциональной недоступности. Если вы поймёте её «секрет», то, возможно, сможете «исправить» ситуацию.
«Любил ли он её сильнее, чем меня?» Это вопрос о вашей ценности в этих отношениях. Его нежелание говорить о будущем и скрывать вас из соцсетей заставляет вас искать доказательства, что вы для него «второй сорт».
Вы ищете оправдание, чтобы остаться. Подсознательно вы надеетесь найти доказательства его измены или лжи. Найдя их, вы получите «официальную» причину для разрыва, который так боитесь совершить, потому что он будет болезненным.
Это не зависть и не слабость. Это симптом. Симптом того, что в ваших нынешних отношениях нет главного — безопасности, уверенности в партнёре и ясности.
Анализ ситуации: почему вам так тяжело?
Давайте посмотрим на ситуацию со стороны, как если бы это описал ваш лучший друг. Что мы видим?
Он эмоционально недоступен. Он не хочет обсуждать будущее, откладывает серьёзные решения на мифические «3 года», скрывает ваши отношения от мира. Он до сих пор живёт с призраком прошлого романа.
Бытовой алкоголизм — это красный флаг. Это не безобидная привычка. Это болезнь, которая будет прогрессировать. Его агрессивная защита и попытки перевести стрелки на ваше курение — классическая манипуляция. Вы правы: это ужасный пример для вашего ребёнка и реальная угроза атмосфере в доме.
Он не принял вашего ребёнка. За два года он не стал для вашего сына значимым взрослым. Это огромная проблема. Вы создали семью втроём, но один из её членов остаётся в стороне. Ваш сын это чувствует.
Вы изменили себе. Вы, неконфликтный человек, который ценит семью, начали тайком ходить на сайты знакомств и проверять его телефон. Это не потому, что вы «плохая». Это потому, что ваша душа ищет выход из тупика, в который вас завели эти отношения. Ваше поведение — крик о помощи, который вы сами себе подаёте.
Ответы на ваши вопросы
Как донести про алкоголь?
Вы не можете его изменить. Вы уже пробовали. Он защищается и агрессирует. Единственное, что вы можете сделать, — это говорить о своих чувствах и устанавливать границы, не требуя от него немедленно бросить. Например: «Мне страшно и больно, когда ты пьёшь каждый день. Я переживаю за наше будущее и за атмосферу в доме для ребёнка. Я готова поддержать тебя, если ты захочешь разобраться с этой привычкой. Но я не могу мириться с этим бесконечно». Будьте готовой, что он, скорее всего, не услышит. И тогда встанет вопрос: что вы будете делать с этим дальше?
Что делать с мамой?
Вы не можете контролировать поведение других людей. Если его мама блокирует даже невестку с внуками, проблема не в вас, а в ней. Ваша задача — не «наладить отношения» любой ценой, а перестать делать это своей проблемой. Это его мама, и именно он должен выстраивать с ней границы. Если он этого не делает (боится), это ещё один признак его незрелости.
Как сблизить его с ребёнком?
Вы не можете заставить одного человека полюбить другого. Сближение должно идти от его искреннего желания. Вы можете создавать лёгкие, непринуждённые ситуации для общения: совместные прогулки, игры, просмотр мультфильмов. Но если он сам не проявляет инициативы, ваши усилия будут тщетны. Насильно этого не сделать.
Главный вопрос: что делать?
Вы спрашиваете: «Или тут гиблое дело и только расставаться?»
Ваши собственные действия (поиски на сайтах знакомств, проверка телефона) — это уже ответ. Ваша душа ищет повод уйти, потому что ваш разум уже всё понял, но боится боли одиночества.
Вам не нужен повод, чтобы уйти. Ваше чувство дискомфорта и несчастья — уже достаточный повод.
Вы пишете: «Если бы он обозначил свои планы... был бы активным... я бы успокоилась». Но он этого не делает уже два года. Он показывает вам, кто он и чего хочет (а хочет он комфортного настоящего без обязательств). Поверьте ему.
Ваш главный приоритет сейчас — не его бывшая, не его мама и даже не он. Ваш главный приоритет — вы и ваш ребёнок.
Вы прошли через расставание один раз, чтобы спасти сына от насилия. Сейчас вы находитесь в другой форме насилия — эмоциональном. Оно так же разрушительно.
Ваш план действий:
Перестаньте искать доказательства в его телефоне и у его бывшей. Каждый раз, когда рука тянется к инстаграму, спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Чего я на самом деле хочу? (успокоения, уверенности, любви)». И дайте это себе сами. Обнимите себя, скажите: «Я в безопасности. Я справлюсь».
Сфокусируйтесь на себе и ребёнке. Какая вы мать? — Преданная и сильная. Какая вы женщина? — Желающая любви и заботы. Начните давать себе эту заботу. Не через новых мужчин, а через себя. Ваше курение — такой же способ справиться с тревогой, как его алкоголь. Что может стать для вас здоровой заменой? Спорт, прогулки, хобби?
Примите решение. Вы не можете изменить его. Вы можете изменить только свою жизнь. Продолжая жить в этой неопределённости, вы истощаете себя. Ваша энергия уходит на слежку, ссоры и обиды, а не на построение счастливой жизни для себя и сына.
Обратитесь за поддержкой. К психологу, чтобы проработать травму прошлых отношений и выстроить здоровые границы. К группам поддержки для созависимых отношений (проблема бытового алкоголизма партнёра — классическая созависимость).
Вы стоите на распутье. Одна дорога — знакомая, но ведущая в тупик и разрушение. Другая — страшная и неизвестная, но ведущая к возможности настоящей, спокойной и безопасной жизни для вас и вашего мальчика.
Вы уже однажды проявили невероятную смелость. Вы способны на это снова. Вы заслуживаете отношений, где вас не нужно прятать, где будущее обсуждают с радостью, а ваш ребёнок — желанный и любимый член семьи. Остались вопросы, пишите. Нужна помощь буду рад помочь.
Сергей Александрович, спасибо вам большое за ответ! Очень исчерпывающий. Все понятно, ясно и много правильных слов.
Бывшую девушку я уже заблокировала в инстреграм. В этих действиях и правда нет никакого смысла. Боюсь. что это мои прошлые триггеры сработали. Так как ситуация повторилась. С бывшем мужем было тоже самое. Девушка его бросила, он страдал и вот познакомился со мной. Как только мы начали встречаться, она всплывала не один раз, звонила.Только тогда был не инстеграм, а ЖЖ) И я так же следила за ЖЖ бывшей, где находила что то крайне неприятное для себя. Потом я постаивла вопрос ребром и попросила его больше не общаться с ней. Мне пообещали, а по факту через 15 лет отношений, когда я была на 9 месяце беременности, случайно увидела в его телефоне от неё сообщение. И она была записана, как Саня череп. Потом выяснилось, что они все это время общались, даже пару раз виделись чисто по дружески. Но я была в тот момент очень подавлена, уязвима....особенно когда рожать через две недели.
И тут опять прошлые отношения, которые как тень. Он один раз выложил мою попу со спины в инстеграм, чтобы только позлить её. Но это было в самом начале отношений.
Больше меня нигде так и не было в инстреграм. Ездили в этом году в Казань вместе с ребенком, так фотографировались. Он так и не выложил ничего, зато когда ездил один в отпуск в июне - сразу постил посты один за другим.
Спасибо вам за такое доверие и готовность делиться даже самыми болезненными деталями. То, что вы рассказали — это не просто «совпадение». Это очень важное осознание.
Вы абсолютно правы: это ваши прошлые триггеры. Ваша психика, пережившая глубокую травму предательства и обмана в самый уязвимый период жизни (беременность), теперь бдит и распознает малейшие признаки повторения того же сценария.
И сейчас она кричит вам: «Опасно! Тревога! Та же схема!».
Давайте разберем это новое осознание.
Почему это повторяется? Ваша психика пытается вас защитить
Вы не случайно оказались в похожей ситуации. На бессознательном уровне мы часто притягиваем обстоятельства, которые похожи на незажившие раны из прошлого. Зачем? Не чтобы страдать, а чтобы на этот раз справиться, отстоять свои границы, исцелить ту боль и наконец-то завершить эту историю.
Ваш бывший муж скрывал общение с бывшей, и вы это обнаружили, когда были максимально уязвимы.
Ваш нынешний партнер скрывает вас от мира (не выкладывает фото) и явно не пережил свои прошлые отношения (водит вас по тем же местам, цитирует ту девушку).
Ваша психика видит параллели и включает красную тревогу. Это не паранойя. Это здоровый инстинкт самосохранения, который пытается вас уберечь от повторной травмы.
Его поступки: что они на самом деле означают?
Давайте назовем вещи своими именами, без иллюзий.
«Выложил мою попу, чтобы позлить бывшую» — это не «невинная шутка». Это использование вас как инструмента для манипуляции чувствами другой женщины. Это абсолютное неуважение к вам и вашим границам. Он в тот момент думал не о вас, а о том, какую реакцию это вызовет у нее.
«В отпуске один — выкладывает посты, с нами — нет» — это яркий маркер. Он хочет казаться одиноким и доступным для определенной аудитории (которая может включать и ту самую бывшую, и других женщин), или же его жизнь с вами — это что-то, чем он не хочет или стыдится делиться. И то, и другое — неприемлемо в серьезных, уважительных отношениях.
Отсутствие вас в соцсетях под предлогом «счастье любит тишину» — это удобная отмазка для человека, который либо не считает эти отношения окончательными и серьезными, либо хочет сохранять образ «свободного» человека для внешнего мира.
Вы не требуете слишком многого. Желание быть не спрятанной, а представленной в жизни партнера — это базовая потребность в здоровых отношениях.
Что делать с этим осознанием?
Поблагодарите себя и свою интуицию. Вы не сумасшедшая, не ревнивая параноичка. Ваша внутренняя система защиты работает исправно. Она подает вам четкие сигналы. Доверьтесь ей.
Сместите фокус с «Что с ней?» на «Что со МНОЙ?». Вы заблокировали ее — это отлично! Теперь направьте всю энергию, которую тратили на слежку, на заботу о себе. Спросите себя: «Чего Я хочу? Что МНЕ нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, желанной и уважаемой в этих отношениях?».
Составьте список своих условий. Исходя из боли прошлого опыта, что для вас категорически недопустимо?
Отсутствие меня в соцсетях партнера?
Общение с бывшими?
Ежедневное употребление алкоголя?
Отсутствие эмоциональной близости с моим ребенком?
Нежелание обсуждать будущее?
Предъявите эти условия. Не как ультиматум, а как честный разговор о ваших потребностях. «Мне важно чувствовать, что наши отношения — это не секрет. Мне больно, что ты скрываешь наше совместное путешествие. Для меня это вопрос уважения и серьезности твоих намерений».
Смотрите на действия, а не на слова. Он может обещать что угодно. Но если его поведение не меняется (алкоголь, скрытность, отстраненность от ребенка), это и есть его настоящий ответ. Он показывает вам, кто он и насколько вы ему важны на самом деле.
Вы уже прошли через ад предательства и выстояли. У вас есть ребенок, ради которого вы нашли силы уйти. Эта сила никуда не делась. Она все еще в вас.
Сейчас ваш внутренний стержень проверяют на прочность снова. У вас есть выбор: продолжать жить в тревоге, слежке и неуважении, повторяя старый сценарий... или использовать эту боль как топливо, чтобы закрыть его раз и навсегда.
Вы заслуживаете отношений, где вы — не тень чьей-то прошлой любви, а главный герой своей собственной жизни. Где вас не прячут, а гордятся вами. Где ваш ребенок окружен любовью, а не терпит присутствие равнодушного человека с рюмкой в руке.
Вы уже знаете, что способны на смелый поступок. Возможно, пришло время сделать его снова. Не ради мести прошлому, а ради спокойного и счастливого будущего для себя и своего сына.
Сергей Александрович, спасибо вам большое. Все услышала. Подскажите как быть в данной ситуации, когда он желает меня и ребенка показывать в своих сетях? Что ему сказать прямо сегодня возможно на эту тему? Что меня так напрягает. Как донести ему это мягко? Можно ли к вам прийти за совместным сеансом? Я давно ищу психолога, который бы сделал сеанс с ним, потом со мной и совместный. Чтобы выслушать эти две теории и потом как то вот связать это.
Огромное спасибо за ваш отклик и готовность разбираться дальше. То, что вы хотите донести свою боль не ссорой, а диалогом, — говорит о вашей большой мудрости и желании сохранить отношения. Это достойно уважения.
Давайте подготовимся к этому разговору. Ваша цель — не обвинить, а помочь ему понять вашу боль и увидеть, как его действия ранят вас.
Как подготовиться к разговору
Выберите время. Разговор должен происходить в спокойной обстановке, когда вы одни, никто не торопится и не отвлекается. Никакого алкоголя в этот вечер. Лучше всего сказать: «Дорогой, мне очень важно с тобой кое-что обсудить, когда будет удобно?»
Настройтесь на «Я-сообщения». Это золотое правило. Вы говорите не «ты плохой», а «мне больно». Это снимает защитную реакцию и позволяет услышать суть.
Вместо: «Ты никогда меня не выкладываешь! Ты меня прячешь!»
Говорите: «Я чувствую себя невидимой и неважной, когда наших совместных моментов нет в твоей жизни онлайн».
Будьте конкретны. Приведите примеры, которые вас ранят больше всего, но без упрека.
«Я помню, как мы классно отдохнули в Казани, сделали столько фото. Мне так хотелось поделиться этим счастьем, как это делают другие пары. Но я заметила, что этих фото нет, и мне стало грустно. А когда ты постил фото из своего solo-отпуска, у меня внутри возникла тревога и вопрос: почему наша поездка — это не повод для поста, а твоя личная — повод?»
Примерный план разговора (мягкий вариант)
Вы можете сказать это своими словами, главное — сохранить суть:
«Дорогой, мне бы очень хотелось поговорить с тобой о чем-то важном для меня. Мне немного неловко и уязвимо поднимать эту тему, но я верю, что мы можем понять друг друга.
Ты знаешь, у меня в прошлом был очень болезненный опыт, связанный с тем, что меня скрывали и я чувствовала себя второстепенной. И сейчас, к сожалению, моя старая рана иногда дает о себе знать.
Мне бывает очень больно и тревожно, когда я вижу, что наши с тобой прекрасные моменты, наши путешествия (как в Казань) остаются только в нашей памяти, а в твоем Insta.. о них ничего нет. В тот же момент, ты активно делишься другими моментами своей жизни. У меня из-за этого появляются неуверенность и вопросы к себе. Мне начинает казаться, что ты меня стесняешься или что наша семья — это не та часть жизни, которой ты хочешь делиться.
Мне очень важно чувствовать, что я и наш ребенок — это важная и ценная часть твоей жизни, которой ты гордишься. Для меня это знак уважения и серьезности наших отношений. Давай вместе подумаем, как мы можем это изменить? Может, ты просто не придаешь этому значения? Мне очень важно услышать твои мысли».
Что это даст?
Вы не нападаете, а раскрываетесь.
Вы связываете свою реакцию с прошлым опытом, что помогает ему понять, что проблема не в нем лично, а в триггере.
Вы даете ему возможность стать вашим героем, который сможет эту тревогу успокоить, а не защищаться.
Вы просите его быть частью решения.
По поводу совместной сессии с психологом
Ваше желание прийти на сессию вместе — это прекрасная и очень зрелая идея. Это говорит о настоящей готовности работать над отношениями.
Я готов провести для Вас семейную консультацию. Как это донести ему, ненавязчиво:
Подайте это не как «Нам нужен психолог, потому что у нас проблемы», а как «Давай сходим к психологу, чтобы научиться слышать друг друга еще лучше и стать еще closer. Я хочу, чтобы мы понимали, что другому больно, и чтобы мы были самой крепкой командой».
Как может проходить работа:
Вы можете написать ещё раз, во всех подробностях, о своём запросе.
Опираясь на свой опыт, желательно провести отдельную сессию, для Вас и для него, а затем общую. Или же можно рассмотреть другие варианты. Решение за Вами. Я открыт для обсуждения формата.
Вы на правильном пути. Ваше осознание своих триггеров — это уже 80% успеха. Теперь ваша задача — перевести это из состояния внутренней тревоги в формат диалога с партнером.
Вы справитесь. У вас есть для этого и сила, и понимание. Сделайте этот шаг — предложите ему честный разговор по схеме выше. Его реакция будет очень показательной.
Сергей Александрович, спасибо большое! Добавлю ваши контакты для связи, если получится найти совместный контакт на этот запрос, я обязательно с вами свяжусь, обсудим детали.
Касаемо этого разговора о публикациях, а точнее: не публикациях.
С моей стороны неоднократно эта тема поднималась. Я без обвинений всегда и только со стороны собственных переживаний и чувств была. Говорила, что мне очень обидно и неприятно, что нас так до сих пор нигде и нет, что было бы очень приятно увидеть эти фотографии в ленте у него и что для меня это важно. Недавно я как раз поднимала этот вопрос, на что мне было сказано:
Я ничего не успеваю, у меня итак нет времени на посты...я даже со своего отпуска выложил только одно видео, если ты не заметила.
Я делала так же ранее пост с нами и просила поделиться ему у себя,что было проигнорировано. На мои вопросы, что он меня прячет и тд - все глупости предрассудки
Видимо мягкость здесь не сработает. Нужна ясность и твердость.
Вам нужно сменить тактику. Вы уже многократно мягко объясняли — это привело к обесцениванию. Теперь нужно говорить не только о своих чувствах, но и о последствиях его действий.
Примерный план разговора (говорите спокойно, но уверенно):
«Мы уже несколько раз говорили о том, что отсутствие наших совместных фото в твоих соцсетях меня ранит. Я слышу твои объяснения про занятость, но я также вижу, что ты находишь время для других постов. Это показывает мне, что дело не во времени, а в желании или в чем-то другом.
Когда ты игнорируешь мои прямые просьбы и называешь мои чувства «глупостями», мне становится еще больнее. Это заставляет меня чувствовать себя неважной и неуважаемой.
Я больше не хочу обсуждать, почему мне это важно. Для меня это важно, и этого достаточно. Я хочу понять, готов ли ты учесть мои чувства и изменить свое поведение? Готов ли ты не потому, что «должен», а потому что для тебя важен мой душевный комфорт?»
Далее — главный вопрос, который выведет все на чистую воду:
«Если нет — то давай будем честны. Это твое решение. Но тогда я прошу тебя честно сказать, почему для тебя это настолько неприемлемо или неважно? Что стоит за твоим нежеланием? Давай поговорим уже не о фотографиях, а о настоящей причине.»
Какой может быть его честный ответ (и что он будет значить):
«Я не знаю...» (скорее всего, будет так) -> Ваш ответ: «Это серьезный вопрос. Давай оба подумаем над ним. Для меня ответ на него очень важен для продолжения наших отношений».
«Я не люблю выкладывать личное» -> Ваш ответ: «Но ты выкладываешь другое личное (отпуск). Значит, дело не в этом. Что именно в нас с ребенком является для тебя тем, что нельзя показывать?»
Он снова начнет обесценивать и злиться -> Это и будет ваш ответ. Это будет означать, что он не готов к диалогу, уважению и партнерству. И тогда вам нужно будет принимать решения, исходя из этого факта.
Вы бьетесь не за фотографию в Insta.... Вы бьетесь за уважение к вашим чувствам, за свою значимость в этих отношениях и за способность вашего партнера идти навстречу. Это проверка фундамента отношений на прочность.
Сергей Александрович, спасибо! Попробую найти время для разговора и если соберемся на консультацию - напишу вам!
Отлично! Это очень хороший и взвешенный подход! 🙂
Я всегда на связи. Не стесняйтесь обращаться, когда будет удобно. Буду рад помочь.
Желаю вам всего хорошего и до связи
Здравствуйте, Мария, Вы и сами всё видите, но сейчас пытаетесь ухватиться за последнюю надежду - иллюзию изменений - что можно до него донести то, что не надо столько пить/ что можно наладить его контакт с ребёнком/ что можно изменить его в целом...нет...это иллюзия, за которую Вы будете держаться и в итоге всё больше и больше реагировать на то, что в реальности всё происходит иначе. Изменения возможны только если сам мужчина в состоянии расставить свои приоритеты - если он ценит жизнь, а не алкоголь, если готов справляться, а не прятаться от жизни. Вы это не сделаете за него. Вы можете наблюдать со стороны, говорить ему о себе, о своих чувствах и переживаниях, но делать выводы для себя. Вам не хотелось бы расставаться, чтобы не терять легкость, радость в отношениях, но, сохраняя это Вы утрачиваете что-то иное - безопасность, стабильность, доверие, надежность...
Елена Сергеевна, я понимаю, что человека не изменить, не исправить. Я со своей стороны предложила ему бросить курить, что ему так не нравится во мне, а он бы пить, но тут сразу было сопротивление, негатив. Его позиция такая, что мужчины все пьют. Алкоголь для аппетита, для поддержки иммунитета и т.д. А я пыталась в свою очередь донести, что меня напрягает запах алкоголя в комнате, когда мы спим вместе и что за пример такой для ребенка...
Мой бывший муж не пил вообще, я прожила 15 лет в браке, где не было алкоголя. И сейчас такое
Понимаю, рушится многое для Вас, Ваши нажеды, но иногда их нужно отпускать, чтобы не ранить себя снова и снова, когда каждый день будете видеть как всё разбивается. Пусть будет больно, но пытаясь спасти его, Вы будете выстраивать только зависимость и боль, а ценой этому будет Ваша жизнь и время Вашей жизни, в итоге, не останется ничего, кроме осколков
Здравствуйте! Вы же описываете по каким причинам продолжаете оставаться вместе с этим мужчиной, вам с ним легко кутить и развлекаться, вы снова почувствовали желанной и всё, не более того. Другим вашим запросам этот мужчина не отвечает. Сблизить его с ребёнком, без основного желания мужчины сделать невозможно, как и заставить человека бросить выпивать и переубедить употреблять меньше. Поиски на страницах других женщин, это от чувства собственной неуверенности, которое этот мужчина привил Вам.
Необязательно избавляться от этих отношений, смотря какую цель в отношениях Вы преследуете. Подобрать контакт с мамой, скорее это будет зависеть от поведения мужчины и исхода всё-таки ваших отношений с ним.
Марина Владимировна, ну я как будто бы откладываю эти вопросы на потом. Не хочется думать о расставании. Конечно за два года я к нему привыкла, есть чувства. И я осознанно понимаю, что поменять человека невозможно.
Возможно Вас пока всё устраивает и Вы не хотите расставаться закрывая глаза на все негативные минусы. И от мысли, что снова останетесь одна и нужно будет начинать всё сначала.
Поэтому решаете только Вы для себя, своего ребёнка и своей жизни.
Можно ещё обратиться на очную терапию с психологом, понять и закрыть все свои потребности и действительно ли будет нужен для все этого именно этот мужчина.
Здравствуйте. Вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях с человеком, который не готов к настоящей близости, отдавая предпочтение алкоголю и ностальгии по прошлому роману.
Единственный работающий вариант — установить жёсткие границы: прекратить спасать его и начать спасать себя и своего ребёнка. Ваша задача — перестать цепляться за иллюзию комфорта и увидеть реальность: вы уверены, что вкладываетесь в отношения с человеком, который готов также вкладывать силы в долгосрочные отношения с Вами?
Добрый вечер! Ситуация ваша простая и понятная . Смотрите , не ждите сближения его с вашим ребенком! Чаще всего это очень сложная история , мужчина должен очень и очень любить женщину , боятся ее потерять, чтобы « сносно» воспринимать ребенка. Вы оба восполнили « дыры» душевные . Вы поэтому и смотрите на его « предмет» любви, чтобы понять как она одета, что делает, как живет’ на подсознательном уровне вам хотелось бы также , и это нормальное состояние. Быть с ним или нет , вам решать! Первое это ваш ребенок , а потом уже ваша личная жизнь. Может я старомодна, но ребенок важнее , пока он маленький то точно. Нужно понять жизнь с ним все плюсы и минусы и жизнь без него , какая ? Может стоит например с ним просто общаться, а потом посмотрите со временем как он будет себя вести ? Больше занимаетесь собой и ребенком. Выкладывайте сами фотографии в своем инстаграме где вы счастливы ! И с ним выкладываете ‘ малоли что он не хочет)
Мария Валентиновна, с ним выкладывала, с нами. Он нормально реагирует, ему все равно. Только не у себя на странице. Принципиальная позиция. Сейчас опять просто спросила, сразу начинает говорить, что со своего отпуска, когда один ездил, что тоже ничего не выложил. Я говорю ну как же. Аааа, ты про сторис. А были и посты и сторисы. Потом просто добавляет, что ему вообще все равно на это все.
Я замолкаю, он тоже. Выпрашивать выложить нас где либо, зная насколько мне важно это и нужно - нет. Этот человек принципа во всем. Особенно, что касается его убеждений.
Ребёнка сегодня забрал из садика, я попросила. Погулял с ним, оплатил батут, купил пузыри ему. Я пришла с работы, они слушали музыку, танцевали. Все как будто бы идеально. Даже вроде не пил. Приготовил ужин.
Потом уехал гулять в парке, ему важно иметь свое пространство, я это уважаю и спокойно к этому отношусь. Но в целом своей инициативы, что касается ребёнка - её нет. Всегда через просьбу
Ну это нормально.Он не знает пока что ему нужно и как вести себя с ребенкрм.Родные папы не проявляют инициативу ,спрашивают у мамы что делать.Фотографии ,да и фиг с ними,не все мужчины любят что то выставлять,в оснрвном это делают женщины за них) Поэтому все что описываете все вроде и нрмально у вас.Живите счастливо,наслаждайтесь,не ругайтесь по пустякам и все будет хорошо,разойтись всегда успеете.
Добрый вечер, Мария!
Мужчина говорил Вам о своих чувствах? Показывал ли мужчина поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Смотрите на поступки мужчины, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки.
Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Если Вы не хотите действовать первой, то его первые шаги Вы можете так и не дождаться. Намёки мужчина может и не понять. Если Вам нужна определённость — действуйте первой.
Вы пишите, что мужчина употребляет алкоголь и это нельзя игнорировать. Мужчине нужна помощь нарколога, психотерапия, посещать группы Анонимных Алкоголиков. А Вам работать с со-зависимостью. Если мужчина проблемы не видит, то Вы не повлияете на него.
Заходите Вы на страницу к его бывшей для сравнения, возможно, видите в ней "угрозу" в отношениях, либо сравниваете себя с ней. Но как там было в отношениях знают только они, Вам дают ту информацию, которые Вы "должны" знать и с одной стороны (со стороны мужчины).
Вы спрашиваете насчёт ребёнка. Для начала Вам важно наладить отношения с мужчиной, понять, что Вам нужно от этих отношений, какие ожидания. Когда у Вас будет определённость, тогда и отношения с ребёнком можно наладить. Мужчина не обязан любить ребёнка, но принять его может, зависит от мужчины. Можно найти общее хобби, прогулки все вместе, занятия, которое будет их сближать, Вас троих, хвалить, когда у них получается общаться друг с другом. Спрашивайте советы у мужчины, чтобы он чувствовал себя значимым, нужным и важным.
С его мамой важно не быть подругами, но минимум общаться Вы можете, навязываться не нужно, оскорблять друг друга не нужно. У мамы мужчины своя жизнь, у Вас с мужчиной - своя.
Похожие вопросы по теме
- 28 Апреля 20201 ответ
- 17 Сентября 20205 ответов
- 3 Февраля 20211 ответ
- 26 Марта 20219 ответов