Что вас беспокоит?
Неуправляемый ребенок
Ребенок стал совсем не управляемый. Раньше можно было как то договорится, хоть немного, но все же слушался. Сейчас просто какой то ужас. Пример: гуляли на улице, он захотел руками подметать грязь и листья, пытались с папой его уговорами, разговорами, даже обещали купить машинку, но ничего не помогало. В итоге пытались взять на руки, он начал орать, царапаться, щипаться и выгибаться. И так почти 2 часа. И таких ситуаций очень много стало. К концу дня не сил не настроения. Постоянно кричит, слово нет и нельзя это сразу истерика. Гнев не можем совсем контролировать. И я совсем не могу помочь. Ребёнку 2.2 года.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Кристина, здравствуйте! Это классическое проявление кризиса 2 лет, когда ребенок через сопротивление отстаивает свою самостоятельность. Это не плохое поведение, а важный этап развития.
Вот,что я могу вам порекомендовать:
1. Предупреждайте. Перед сменой деятельности ("Сейчас домой, предупреждаю") дайте время свыкнуться.
2. Давайте выбор. "Ты пойдешь пешком или поедешь в коляске?" (иллюзия контроля снижает протест).
3. Озвучивайте чувства. "Я вижу, ты очень злишься, что нельзя играть с грязью. Это обидно".
4. Сохраняйте спокойствие. Ваше равновесие — якорь для его бури. Безопасно удерживайте границы, если есть агрессия.
Это этап, который пройдет. Ваша задача — не сломать его, а помочь пройти этот период, сохраняя связь с вами.🙏
Здравствуйте !Ситуация, которую вы описываете, типичный проявление «кризиса двух лет», когда ребёнок активно утверждает свою самостоятельность, но ещё не умеет справляться с эмоциями. Это нормальный этап развития, и ваши чувства усталости и бессилия совершенно понятны.
Что происходит с ребёнком:
В 2 года малыш активно осваивает слово «нет», хочет делать всё сам, но не может выразить свои потребности словами, поэтому физические истерики становятся его языком.Попытки договориться через обещания (купи машинку) часто не работают, потому что в пике эмоций ребёнок временно теряет способность слышать логику. Ваша реакция «взять на руки» иногда усиливает сопротивление, так как для ребёнка это воспринимается как ограничение свободы. Лучше в такие моменты оставаться рядом, но не сдерживать движения, говоря спокойно: «Я вижу, ты очень злишься. Я рядом». Специалисты рекомендуют:Переключать внимание, а не уговаривать. Например, вместо «Давай уйдём, купим машинку» «Ой, смотри, какая собака! Давай позовём её!». Это работает лучше, чем логические аргументы.
Называйте эмоции за ребёнка: Ты расстроился, потому что не можешь подмести? Это грустно. Так вы помогаете ему осознавать чувства и постепенно замените истерики словами.Будьте последовательны в базовых правилах (мы не царапаемся), но давайте выбор в мелочах: Ты хочешь идти сам или на ручки?. Это снизит конфликты. Как часто происходят такие вспышки? Не было ли недавно изменений в семье (переезд, появление нового члена семьи, переход в сад)?. Если чувствуете, что теряете контроль, дайте себе 5 минут передышки это не эгоизм, а забота о вашей способности помогать ребёнку. Если ситуация не улучшится через 2-3 недели, стоит обратиться к детскому психологу для поддержки это нормально и своевременно.
Вячеслав Викторович, мы ездили к родственникам в Грузию на 3 недели, и такие проявления стали в последние 3 дня. Вернулись домой и пока ничего не изменилось.
Спасибо за уточнение это ключевая деталь! Ситуация выглядит как реакция на стресс адаптации после поездки, а не только как кризис двух лет. Давайте разберёмся мягко и конкретно.Что, вероятно, происходит:Ребёнок пережил «двойной стресс»:В Грузии новая обстановка, громкие эмоции (возможно, больше свободы у родственников: пусть бегает, как хочет), другие правила, чужие люди. Для малыша это как праздник без границ, но в конце поездки он мог почувствовать усталость от перегруза. После возвращения резкий возврат к привычным ограничениям (нельзя, режим), что вызывает протест: Почему здесь всё не так, как у бабушки?.
Три дня вспышек в Грузии сигнал: Возможно, в конце поездки ребёнок уже перегорел от новых впечатлений, а дома эта усталость вылилась в гнев. У детей до 3 лет стресс часто проявляется не слезами, а агрессией (царапанье, крик) это их способ сказать: Я не могу справиться с этим!Что делать сейчас (простые шаги):Вернуть якоря стабильности: Сразу после поездки малышу критично важно почувствовать: Я дома, здесь безопасно. Сделать акцент на привычных ритуалах:Сейчас мы, как всегда, помоем руки, поиграем в кубики, потом спать. Если в Грузии был хаос (например, спал в гостиной на диване), мягко, но чётко верните домашний режим. Не уговаривать перезагружайте эмоции: Вместо Давай уйдём, купим машинку (это звучит как обман после поездки, где, возможно, многое разрешали): Сказать коротко: Здесь нельзя подмести. Давай поищем палочку будем ею раздвигать листья! (предложите альтернативу, связанную с его желанием).Если кричит прижмите ладонь к своей груди и тихо: Сейчас я дышу спокойно. Ты можешь дышать со мной? (дети часто копируют дыхание).
Использовать «Грузинский след» в вашу пользу: Если в поездке он любил что-то (например, пел песни с дядей), вплетите это в режим: Сейчас споём грузинскую песенку, как у дяди?. Это создаст чувство связи и уменьшит тревогу.
Это временная реакция (обычно проходит за 1-2 недели после возвращения). Ваша задача не «наказать за истерику», а помочь ему пережить переход:
Хвалите за малейшее «сам»: Ты сам надел ботинки! Какой молодец!(это снижает потребность протестовать).
Не корите себя: если вы в Грузии были расслабленнее с правилами это нормально! Дети гибко адаптируются, если возвращение к порядку происходит плавно.
Здравствуйте! Понимаю как вы устали. У ребёнка такой возраст, когда он активно проверяет на прочность ваши границы.
Режим дня соблюдаете ?
Сейчас можно пробовать:
1. Читать терапевтические сказки , на перспективу они будут работать
2. Купить и брать на прогулку веник , например. А остальных ситуациях- молча берём и уводим в другое место , даем ребёнку прокричаться
3. Убираем мультики , это триггер для истерик
4. Ребёнок ходит в сад? С другими ведет себя так же? Речь вашу понимает?
5. Уберите слово нет , замените на «можно здесь», «так не надо». И тд.
Больше сенсорных игр, чтобы ребенок сбрасывал энергию и конечно время! Вам отдыхать больше стараться
Алина Николаевна, здравствуйте! В сад начнем ходить через неделю. С другими активно играет, не дерется. Разговаривает очень активно.
Кристина , а что-то менялось в жизни ребёнка прежде чем появилось такое поведение ?
Возможно , ребёнок сам очень возбудимый с рождения ?
Здравствуйте. Поведение ребёнка может быть связано с кризисом 2-3 лет, периодом бурного развития самостоятельности. Попробуйте проявлять терпение и последовательность. Также попробуйте предлагать альтернативы, поощрять позитивное поведение и устанавливать чёткие границы. Как часто возникают подобные вспышки? В какие моменты они более выражены и замечали ли вы изменения в режиме дня или питании ребёнка?
Яна Алексеевна, если он допустим катает машинку, но нам нужно идти, и я начинаю его уговаривать или пытаться увести. Каждый день по 2-3 раза.
Кристина, здравствуйте.
Ваш ребенок сейчас проходит очень важный этап жизни, он развивается и очень активно познает этот мир. В психологии это называется кризис трех лет, то, через что проходит каждый ребенок, то, через что проходит каждый родитель.
Суть этого кризиса заключается в том, что ребенок активно познает этот мир, ему все интересно, он все по-истине хочет, но мозг еще не до конца сформирован, и некоторые отделы мозга еще не работают, поэтому он не понимает, что такое хорошо, что такое плохо. Вот захотел он подметать улицу руками, это его истинное желание, а здесь приходит мама, которая говорит: «Нет, нельзя». Конечно же, ребенок будет этому противиться, будет выражать свои эмоции через крики, через плач, потому что других форм выражения своих эмоций у ребенка еще нет.
Что здесь очень помогает родителям: ребёнок не делает ничего вам назло, он не понимает значение этого слова. У него есть импульс к познанию мира, а как его правильно познавать, он ещё не знает.
На том примере, который вы привели. Чётко, немножко безэмоционально восстановить ребёнка в этом действии и проговорить: «Ты хочешь, чтобы на улице было чисто, это очень хорошее желание, на улицу подметают специальными устройствами, метлой. Давай мы тоже сделаем улицу чище и выкинем мусор в урну. А в следующий раз я дам тебе маленький веник, и ты подметёшь».
Запреты здесь не работают, история «прекрати это делать, мы купим тебе машинку» тоже нет, потому что они идут вразрез с главной потребностью у ребёнка сейчас: познать этот мир.
План действия: не запрещать активное познавание мира, предлагать безопасные правильные альтернативы, чётко, без уговоров пресекать то, что не работает, и давать альтернативу, "давай соберем песок с бортика песочницы" так будет реализована его потребность .
Также я вам бы очень рекомендовала знакомиться с книгой Людмилы Петрановской «Тайная опора в жизни ребёнка». Там очень подробно, правильно описывается кризис трёх лет.
Здравствуйте, Кристина, сейчас у ребёнка начинается переходный кризисный период, когда он начинает отделять себя от матери, учится понимать границы между собой и другими людьми. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам.
Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями. Ребёнок начинает сталкиваться с границами, которые уже начинают возникать вокруг него и с которыми уже контактирует он сам (раньше, он был больше зависим от мамы, она могла его взять на руки, отнести и т.д.), а сейчас иначе. И ребёнок начинается сталкиваться с тем, что он хочет, например, листики подметать,а его зовут домой, он не хочет,а поведение ребёнка аффективно и это нормально, психика ребёнка не может ещё управлять эмоциями и чувствами, они возникают ребёнок проявляет. Это самый сложный период для родителей, так как они сталкиваются с криками, истериками и необходимо адаптироваться не только ребёнку, но и родителями, вырабатывать новое поведение и реагирование. В ситуации, когда Вы идете гулять и нужно идти обратно, Вы ребёнку озвучивайте, что скоро домой, дальше, озвучивайте, что сейчас доигрываешь и уходим. Если ребёнок начинает проявлять эмоции, кричать, отказываться, то Вы убираете игрушки, чтобы он в видел, что Вы собираетесь, при этом главное оставаться спокойно. Поддерживать ребёнка, проговаривая - да, ты расстроен, тебе хочется ещё поиграть, но нам нужно домой, время обедать. И дайте ребёнку отреагировать. Вы можете собрать игрушки и предложить вместе пойти домой, он может сопротивляться, Вы тогда делаете шаг назад, показывая, что Вы будете двигаться и уходить. Ребёнок пусть и отдельно, но он привязан к Вам. Вы будете удаляться, а он пойдет за Вами, да, будет плакать, но пойдет.
Ребёнку нужно время, чтобы его психика адаптировалась к новым ситуациям, поэтому важно для родителей быть последовательным и спокойным, чтобы ребёнок начинал закреплять ситуации и уже реагирование будет мягче. Так как таких ситуаций вокруг ребёнка много, ведь эти границы возникают не только в этой ситуации, но в целом, на протяжении всего дня, психика ребёнка перегружается, поэтому он может уставать, быть более капризным, реакции такие могут быть частыми, важно не пытаться их предотвратить,а дать ему возможность отреагировать, через крик и плач, психика снимает напряжение.
Здравствуйте, Кристина. В возрасте около двух лет дети проходят период кризиса самостоятельности. Ребёнок учится отстаивать свои желания и проверять границы. Поэтому любое «нет» вызывает у него бурную реакцию, а истерики могут выглядеть как полный неконтроль. Это нормально и временно. Ваша задача сейчас — оставаться спокойной и последовательной, показывать ребёнку, что его чувства понятны, но есть рамки, которые менять нельзя. Чем меньше споров и уговоров в моменты истерики, тем быстрее ребёнок поймёт правила. Это требует сил и терпения, поэтому обязательно находите время для восстановления своих ресурсов. Рекомендую почитать о кризисе 2–3 лет — знание того, что это этап, который проходит, поможет вам относиться к ситуации спокойнее и увереннее.
Принятый ответ
Я очень понимаю ваше чувство усталости и растерянности — когда ребёнок в таком возрасте устраивает истерики и сопротивляется любым запретам, родителям кажется, что они теряют контроль. На самом деле это естественный этап развития: в 2–3 года ребёнок впервые остро ощущает себя отдельной личностью и проверяет границы. Он ещё не умеет справляться с сильными эмоциями словами, поэтому «ор, царапанье и выгибание» становятся способом выразить гнев и протест.
Важно помнить: это не «плохое поведение» и не ваша вина, а нормальная часть взросления. Но при этом есть инструменты, которые помогут облегчить жизнь. Во-первых, в момент истерики не пытайтесь уговаривать или спорить — ребёнок не слышит, когда эмоции захлёстывают. Лучше спокойно, но твёрдо обозначить границу («я понимаю, что ты злишься, но руками трогать грязь нельзя») и при этом оставаться рядом, не крича и не отталкивая. Во-вторых, дайте ему законные способы выплеснуть энергию: игры с водой, пластилин, рисование руками, прыжки — всё, что позволяет безопасно проживать сильные эмоции. В-третьих, заранее используйте приёмы отвлечения: переключайте внимание на то, что можно («давай соберём листья в кучку» вместо «не трогай грязь»). И, наконец, очень помогает ритуал «коротких выборов»: предлагайте не «делать/не делать», а «ты хочешь пойти домой сам или я тебя понесу?» — это снижает сопротивление.
Да, такие периоды выматывают, но они проходят. Главное — сохранять спокойствие и помнить, что за истерикой всегда стоит не вредность, а желание почувствовать себя самостоятельным. Вы уже делаете многое правильно, просто ребёнку сейчас нужно больше терпеливых границ и возможности выражать эмоции по-новому.
Похожие вопросы по теме
- 21 Июля 202118 ответов
- 16 Сентября 20222 ответа
- 15 Мая 202312 ответов
- 23 Февраля 202411 ответов